Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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29 Janvier 2015

Si c’est oui, un battement de cils, si c’est non, trois ! Si c’est ni oui ni non, touillez le café dans le sens des aiguilles d’une montre !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Crash du handball algérien au Mondial de Doha. Que faut-il faire maintenant ? Nommer … … Raouraoua à la tête de la fédé et Gourcuff entraîneur du 7 national ! Bien malin qui pourra me dire avec certitude certifiée que Boutef’ est pour l’exploitation des gaz de schiste. Ou contre. D’ailleurs, je trouve hilarantes de contradiction les interprétations données par les différents titres de la presse après le «rendage public» de la supposée déclaration du Raïs sur cette question épineuse. Ils sont bien embêtés, les confrères ! Y a ceux qui rapportent que le châtelain aurait retenu l’idée d’un moratoire, lui faisant endosser la ritournelle déjà servie, vous savez celle qui se décline comme ça : «Le gaz de schiste n’est pas à l’ordre du jour.» Et il y a ceux qui affirment que le 1er Malade du pays est plus que jamais résolu à exploiter ces gaz, dût-il ensevelir vivants, sous les sables retournés, tous les contestataires d’In-Salah. Cet embarras, et ces conclusions pour le moins opposées sont… normaux. Vous comprenez, vous, lorsque Abdekka parle ? Moi, pas ! Avec toute la bonne volonté du monde, en tendant mes oreilles à m’en faire péter les tympans, rien ! Je n’arrive pas à saisir un iota intelligible dans les 3 secondes de son que nous diffusent la télé publique et ses succursales privées. Et je ne suis pas le seul à n’y comprendre goutte. J’ai ainsi appris que le taux de suicide national a fait un bond énorme ces derniers mois. Par quoi il a été boosté ? Par les traducteurs de la présidence. Beaucoup d’entre eux se seraient donné la mort. Et ceux qui ne s’y sont pas résolus, ont été victimes de graves dépressions. C’est l’échec d’une vie pour un traducteur chevronné et de ce niveau international. Se retrouver incapable de traduire en langage humain des borborygmes ! Alors, de là à transcrire en langage compréhensible la théorie du châtelain sur les gaz de schiste ! C’est ce qui me pousse à émettre une revendication légitime. Serait-il possible dans un proche avenir, avant le 88 février 2015, de faire authentifier par des experts les communiqués signés du Président ? C’est important de savoir si c’est bien Abdekka qui se prononce sur un dossier, qui prend une décision et l’explique à travers des porte-voix ou des textes. Dans le cas précis du gaz de schiste, je rappelle tout de même que la question est trop importante, sensible, explosive pour que l’on se contente de compter le nombre de battements de cils présidentiels et en conclure à l’exploitation ou non. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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31 Janvier 2015

L’étrange histoire de la vache qui lâchait des gaz en regardant le train passer !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
A quel âge, la majorité en France ? A 18 ans pour tout le monde. A … … 8 ans pour les musulmans ! J’te jure que c’est vrai, tu peux vérifier ! A la population de In-Salah qui exige l’arrêt du projet d’extraction du gaz de schiste, Abdekka a offert un… train ! Non, pas un train de mesures révolutionnaires. Point du tout ! Un train. Quand j’écris un «train» faut vraiment comprendre un train. Un vrai train. Une locomotive à l’avant. Des fois aussi, à l’arrière, pour accélérer et pour les manœuvres en gare de triage. Des wagons. Des rails. Des gares. Des chefs de gare. Et tout ce qui va avec le train. Pause ! Juste pour essayer de comprendre, si tant est qu’il y ait quelque chose à comprendre dans cette affaire. C’est quoi le mécanisme profond, complexe, étrange et quasiment ésotérique qui conduit à promettre un train, un tortillard à une population qui refuse le gaz de schiste ? Je ne veux pas croire que le gars soit soudain devenu fou forcené. Non ! Mais alors, pourquoi un train ? C’est comme si je faisais les yeux doux à ma compagne pour qu’elle nous fasse sa délicieuse galette à l’huile d’olive, le soir, à la maison, et qu’à la place, elle m’offre une cravate à pois. Je ne porte jamais de cravate. Et j’ai horreur des motifs à pois ! Si vous voulez un exemple moins personnel, disons que c’est comme si les enseignants exigeaient une augmentation de salaires, et qu’à la place, on leur affiche une liste de biens électroménagers à acheter par facilités de paiement. Mais non ! Ne courez pas pour vérifier s’il y a vraiment eu affichage sur les murs de votre lycée, c’est juste un exemple. Et s’il ne vous semble pas probant, en voici un autre peut-être plus parlant. C’est comme si des citoyens exigeaient d’être gouvernés par un Président valide, et qu’à la place, on leur diffuse des images en boucle du Président en poste entrant ou quittant la clinique des Invalides. Mais revenons à nos moutons. Ou plutôt à nos trains. Même si les moutons adorent voir passer les trains. A moins que ce ne soit les vaches. Ben tiens ! Il aurait pu leur offrir des vaches ! Ou des moutons. Là, la population aurait peut-être compris le sens d’un train. En même temps, une vache en plein désert et qui attend le passage d’un train promis, c’est hypothétique. A moins d’installer une prairie. Voilà ! C’est ça qu’il aurait fallu faire dès le départ. Une prairie ! Une prairie à In-Salah aurait mis tout le monde d’accord. A commencer par le chef de gare. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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01 Février 2015

Les convictions voyagent très mal, en général !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Handball. Il s’appelle comment déjà, le coach du Qatar ? Je crois que c’est un certain Card. Master Card ! Ah ! La délégation qui doit se rendre à Alger ! J’ai lu comme vous cette information. Une délégation de notables et de personnalités d’In-Salah doit se rendre très prochainement dans la capitale pour y discuter avec de «hauts responsables» de gaz de schiste. J’écris «ah ! La délégation» parce que ça me rappelle des choses, cette histoire de notables conviés à palabrer au Palais ou dans l’une de ses succursales discrètes. Combien de «délégations» bien faites, bourrées de gens honnêtes, probes et propres ont perdu leur âme durant ce voyage, à l’issue de ce pèlerinage ? Beaucoup ! Des tonnes ! Combien de quidams bien intentionnés, déterminés à ne rien lâcher, chevillés à leurs convictions honorables sont revenus transformés de ce périple algérois ? Je ne saurais vous dire, tant il y en a eu. Processus étrange et jamais vraiment ni sérieusement étudié qui voit un bonhomme ou une bonne femme, militant d’une cause prendre un bus ou un avion spécial pour Alger et en revenir méconnaissable. Méconnaissable pour sa famille. Méconnaissable pour ses amis. Mais accueilli à bras ouverts par son banquier soudain redevenu prévenant avec lui. On ne sait pas si c’est durant le trajet aller que la métamorphose touche la délégation. A moins que ce ne soit une fois sur place, dans le Palais. Je n’accorde que peu de crédit à la théorie qui voudrait faire accroire que le changement, c’est pendant le trajet retour. De témoignages de chauffeurs d’autobus et de pilotes d’avion, je tiens que lorsqu’ils réembarquent pour revenir au pays profond, les membres de la délégation ont déjà tous ou presque ces mêmes yeux. Des yeux étranges. Pas comme d’habitude. Des yeux comme hagards. Des yeux qui regardent un point fixe, perdu dans des limbes à l’incandescence terrible. J’ai même obtenu cet aveu incroyable d’un conducteur d’autocar qui jure que plusieurs membres d’une délégation qu’il transportait sur le chemin retour avaient les lèvres qui bougeaient intensément. Il m’a assuré sur son petit dernier que de ces lèvres et de ces bouches sortaient des chiffres, des additions, des multiplications, rarement des soustractions. Va savoir ! Une chose est sûre, cependant, et là, je n’ai besoin ni de chauffeurs de bus ni de pilotes d’avion, ni de directeurs d’agences bancaires locales pour me le confirmer : les délégations qui se rendent à Alger pour y parler avec les gens du Palais se brûlent les yeux. Pour la plupart. Les autres, les rares rescapés s’en sortent. En les fermant, leurs yeux. Pour toujours. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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02 Février 2015

Chéri, t’en es ou pas ?

Par Hakim Laâlam
Email : [email protected]
Il est terrible de constater qu’à un peuple qui a besoin
qu’on panse ses plaies, Abdekka n’a d’autre chose à
offrir qu’un nouveau …

… Découpage !

Et dire que nous en sommes, nous pauvres quidams, à croire que le must, c’est de se voir pris dans le gouvernement, appelé pour faire partie de l’exécutif. Quelles buses retardataires nous faisons, quand même ! Devant nos mines déconfites de déphasage et d’obsolescence, des voix autorisées nous ont alors appris que le must des musts en ce moment, le nirvana de chez nirvana, le Saint Graal, ce n’est plus d’entrer dans le gouvernement, mais bien plutôt de se voir désigné à siéger dans le désormais mythique «Conseil de gouvernement restreint». Les gens postés devant leurs téléphones n’attendent plus qu’on leur confirme qu’ils sont maintenus à leurs postes de ministres ou qu’ils sont invités à rejoindre l’exécutif. Ça, c’était avant. Maintenant, la seule question qu’ils ont tous en bouche est celle-là : serai-je dans le comité restreint ? Restreint ! Restreint ! Restreint ! Ils ne jurent plus que par ce qualificatif. Les femmes de ministres et les hommes de ministresses en passent d’ailleurs des nuits blanches. Que raconter demain chez le coiffeur ou autour d’une belote ? Que le compagnon ou la compagne n’en est pas, ou n’en sera pas, de ce conseil restreint ? La honte ! La déchéance. A coup sûr lorsque vous n’êtes qu’un vulgaire ministre jamais invité à participer au comité restreint, votre cote baisse, votre salon est de plus en plus boudé et vous vous retrouvez à jouer au scrabble tout seul, parce qu’incapable de vous glisser dans le cercle restreint. D’ailleurs, c’est déjà visible lors des Conseils de gouvernement dits «normaux». On sent bien que la salle est scindée en deux. Qu’il y a ceux qui en sont. Et ceux, zawaliya, qui n’en sont pas. J’ai surpris à deux ou trois reprises des ministres du conseil restreint se sourire entre eux, se faire des œillades. Plus saisissant encore, c’est lorsque le Président lâche cette phrase assassine : «S’agissant des autres questions sensibles, nous en parlerons ensuite, en comité restreint.» Et là, tu vois tous les autres, les ministres pas concernés devenir livides, leur bouche s’arquer en coin d’un mauvais rictus où se mélangent envie et jalousie bileuse. Comment veux-tu ensuite que les exclus du Club des Restreints puissent travailler, se mobiliser dans leurs ministères ? Impossible ! Ils ont une réaction somme toute humaine, et que je comprends parfaitement. En termes de rendement, ils se vengent en se mettant en mode «restreint». Certains poussent même leur vengeance jusqu’à fumer en douce du thé pour rester éveillés à ce cauchemar qui continue.
H. L.

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03 Février 2015

Prions pour que Frère Abderezak retrouve le sommeil !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Ali Haddad réclame que «soit levé le verrou du foncier». Le verrou va être levé. Le foncier va être levé. Le soleil va être levé. La lune va être levée. Toi et moi allons être levés… … Tout va être levé, si Allilou l’exige ! Je n’ai pas très bien compris ! Abderezak Mokri du MSP et de la Coordination de l’opposition, il y va ou pas, au Palais ? Il va dialoguer dans la maison Blanche ou non ? On me dit que c’est un peu plus compliqué que ça. Que ce n’est jamais blanc ou noir avec les islamistes. ça peut aussi être poivre et sel. Comme leurs barbes. Moi, je veux bien, n’ayant rien contre les barbes en tant que telles, mais plutôt contre l’usage offensif qu’on en fait. Me reste tout de même ce problème sur les bras : Mokri, il a finalement décidé de dialoguer avec le châtelain hier encore «indialoguable » ou pas ? Il paraît que le patron du MSP s’est réveillé une nuit, en proie à une forte insomnie, et qu’il est sorti prendre l’air un peu, beaucoup, passionnément, à la folie. Ces pas lui auraient fait prendre le chemin d’El-Mouradia. Pourquoi ce chemin-là précisément ? Je ne suis pas dans le secret des pas de Mokri. Je sais juste que c’est un quartier où il avait pourtant juré ne jamais mettre les pieds, sauf pour y occuper le fauteuil non roulant. Jusqu’à cette virée. En fait, une semi-virée. Oui ! Parce que les pas de Mokri sont revenus en arrière. Sa barbe aussi ! Clairement, Mokri a rebroussé chemin à … rebrousse-poils ! Question : que s’est-il réellement passé entre le moment où Mokri a été victime d’une insomnie, qu’il est sorti prendre l’air en direction du Palais et qu’il se soit décidé, ensuite, à rejoindre précipitamment-tout-à-coup son lit naturel et structurel, situé – cela dit en passant –quelques mètres seulement en contrebas du Palais ? Aurait-il soudain retrouvé le sommeil ? Ce qui serait une bonne nouvelle pour l’individu lui-même. Une moins bonne pour la coordination qu’il a voulu entraîner dans sa randonnée vers le Palais. Aurait-il fait en chemin une mauvaise rencontre qui l’aurait dissuadé de poursuivre dans cette voie ? Ou une bonne rencontre, le tout dépendant bien sûr de quel point de vue on se place, à droite ou à gauche de Haddad ? Il reste que désormais, la Coordination a décidé d’une tournante en son sein. Une brigade avec des relèves. Des gardes. Pour veiller fermement sur le sommeil de Mokri. Des fois qu’il se remettrait à marcher tout seul vers le Palais. Alors qu’il est tellement plus sain de juste fumer du thé chez soi afin de rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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04 Février 2015

Allez ! Sortez, qu’on puisse aérer !

Par Hakim Laâlam
Email : [email protected]
L’APN se met à tamazight. Chouette ! Ça va nous
changer de les entendre …
… voter OUI en tamazight !


Ils en sont encore à démentir un prochain remaniement ministériel. C’est ce que vient d’ailleurs de faire le Premier ministre. Quelqu’un, quelqu’un d’écouté, peut-il aller leur dire qu’en contrebas du Palais, on s’en fout, mais alors, on s’en contrefiche qu’il y ait remaniement ministériel, qu’il n’y ait pas remaniement ministériel, que le remaniement, s’il y a remaniement, sera léger, cosmétique ou massif ? Il est vraiment urgent qu’une bonne âme qui a l’oreille du Palais se dévoue, se sacrifie pour aller accomplir cette tâche de salubrité publique. Pas de termes haineux. Pas de violence. Même pas de dédain. Non ! On demanderait à ce messager de parler doucement dans l’oreille qu’il faut, et de l’informer paisiblement, sereinement, de l’inutilité de nous gaver avec ce suspense à deux balles sur le remaniement «ya/ya-pas !». D’ailleurs, dans la foulée de sa noble mission, ce valeureux messager, ou cette valeureuse messagère — parité oblige — pourrait aussi informer les gens du Palais de la supra-inutilité de doter le sud du pays de 11 nouvelles wilayas déléguées. Avec celles déjà existantes, on a vu la somme de problèmes vécus par la population. Si t’en rajoutes 11 autres, c’est la somme des problèmes multipliée par 11. Elémentaire, vu le rapport historiquement calamiteux entre l’administration et l’administré ! Voilà en gros la teneur du message dont serait chargée cette personne si elle accepte la mission. Elle ne l’accepterait pas que je comprendrais tout de même un peu. Si c’est une personne douée d’un Smig de jugeote, si c’est une personne équilibrée et mâture, alors elle ne sera jamais partante pour une mission impossible. Pourquoi s’embêter à aller toquer à la porte d’un Palais autiste ? Un Palais qui sait bien qu’il perd son temps, ou plutôt le temps du peuple et celui de la République à faire des misères aux mouches, à faire mumuse avec une boîte à outils achetée en magasin de jouets. En vérité, et face à l’indigence crasse des «solutions» du régime, remaniement ministériel, 3426e rappel d’Ouyahia, 7890e remise en selle de Belkhadem à la tête folle du FLN, injection de 11 nouvelles wilayas déléguées dans le sous-sol déjà fortement secoué du Sud, la seule mission utile à confier à un sage, ça serait d’aller au Palais, d’en ouvrir les portes grand, de montrer le chemin de la sortie vers l’oubli aux gens restés trop longtemps à l’intérieur et visiblement endommagés par cet enfermement et de laisser les pièces s’aérer. Ouais ! Aérer ! C’est le mot ! Ce pays a besoin de s’aérer du mauvais air qui l’empeste et le rend malade. Aérons ! Aérons ! Aérons ! Mais fumons tout de même du thé pour rester éveillés à ce cauchemar qui continue.
H. L.

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05 Février 2015

L’école qui prépare à la mort dès l’enfance !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Justice. Ghoul pourrait être entendu. Pour une fois, je souhaite vraiment que monsieur soit … … entendu ! Juste une question aux gardiens du temple : l’ONU qui vient de nous adresser une sévère mise au point sur la piètre qualité de notre école et de l’enseignement qui y est dispensé, c’est encore un coup fourré de la main de l’étranger ? En l’occurrence, des étrangers, avec un S puisque l’ONU, c’est toute une flopée de pays. Je demande ça gentiment, parce que si vous me dites que c’est la mimine de l’étranger, le dossier est classé, et on passe à autre chose : le foot, le hand, les regards d’égouts qui débordent sans autorisation de l’APC ou encore l’inconscience des chats de gouttière qui poussent l’outrecuidance jusqu’à ne pas se présenter au recensement des fourrières municipales. Par contre, si les gardiens du temple admettent que la main de l’étranger n’a rien à voir dans cette affaire, alors on peut discuter un brin sérieusement. Et revenir par exemple à cette sentence prononcée par la ministre des écoles : «Les programmes doivent être revus en profondeur.» Une phrase passée presque inaperçue, ou du moins vite entendue, encore plus vite oubliée. Ma fille, élève au CEM, révise juste à côté. Education islamique. Et là, en l’écoutant ânonner des énormités sur les procédures légales et conformes à la Charia pour se purifier, pour s’élever dans les meilleures conditions vers Dieu, je manque m’étrangler. Mais qu’est-ce que tu viens angoisser ma fille avec l’élévation propre vers Dieu et donc la mort. A une gamine de 11 ans qui rêve de vie et de plénitude sur terre, d’abord ? Je serais à la place de l’ONU, et je lirais de tels programmes, ce n’est pas une simple mise en garde que j’enverrais à l’Algérie. C’est un ultimatum pour un retour immédiat sur terre. C’est les warnings allumés plein tubes pour attirer l’attention sur ce «jardinage» massif en faveur des prochaines moissons islamistes et terroristes. Mon enfant, je l’envoie à l’apprentissage de la vie, pas à celui du k’fen, de la purification de son corps des pensées sataniques et autres joyeusetés que l’éducation nationale algérienne, en son état actuel, exige d’elle qu’elle apprenne par cœur et qu’elle recrache ensuite, sous peine de voir sa moyenne dégringoler, fût-elle bonne dans les matières scientifiques. A 80 ans, si Dieu prête longue vie à ma fille, et si elle le souhaite souverainement — car elle a aussi le droit de ne pas le souhaiter — elle pourra s’interroger ou pas sur la meilleure manière de s’élever vers Dieu ou vers une quelconque autre divinité qu’elle aura choisie de son plein gré consentant d’adorer. En attendant, pour elle, parce qu’elle est trop jeune pour le faire, je fume du thé et je reste éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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