Pousse avec eux By Hakim Laâlam

[zadhand]

25 Janvier 2015

De l’art sanitaire et écologique de fermer
sa gueule quelquefois !

Par Hakim Laâlam
Email : [email protected]
Abdekka a gelé l’exploitation du gaz de schiste. Si ! Si ! Je te
jure ! Je l’ai vu ! Il a bougé la tête deux fois. Latéralement. A
moins que ce soit pour dire…

… « S.V.P, je ne veux plus de soupe ! »

Ça y est ! Les vautours sont sortis ! Comme dans une BD de Lucky Luke. Ils sont perchés sur la plaque annonçant l’entrée de la mythique ville de «Cactus Junction». Et ils ricanent plus fort depuis quelques heures. Depuis la défaite des Verts face au Ghana. Eux, ce sont bien sûr ces «entraîneurs locaux». Ces machins qui sont au développement du foot dans ce pays ce qu’est la moutarde de Dubaï à la ville et au savoir-faire de Dijon ! Invités permanents de plateaux télés où ils semblent camper avec sacs de couchage et brosses à dents, ils dissèquent tous avec la même férocité rémunérée les erreurs de Christian Gourcuff. Ils s’étonnent à haute voix perchée, avec des trémolos de faussets, sur l’aveuglement du coach français. Sur le fait d’aligner encore les momies Brahimi et Feghouli. Sur l’entêtement à rallonger la durée de vie de Mehdi Lacen. Et sur un tas d’autres éclairages aveuglants de luminosité. Et si tu fermais ta gueule quand même ? Ah ! Oui ! J’avais oublié de vous préciser que, sur les prochaines lignes de cette chronique, j’allais être disons… un brin vulgaire. Alors, c’est dit et avoué là. Je vais être vulgaire. Qu’est-ce que tu as aligné comme bilan, Allah yerham babek, pour venir ouvrir ton clapet sur Gourcuff aujourd’hui ? Un nul contre la Belgique en amical ? Minable ! Un titre de champion du monde militaire ? Minable ! Neuf clubs pris en coaching et que tu as «réussi» à faire descendre en division inférieure en une saison et demie ? Super-minable ! Je ne prétends pas défendre Gourcuff ! Je ne suis pas secrétaire général du fan-club de Christian. Mais ferme ta gueule quand même ! Vraiment, ferme ta gueule. L’Algérie a la chance aujourd’hui d’avoir un coach cartésien, pas névrotique pour un sou. L’Algérie a surtout la chance d’avoir un président de fédé rationnel et super-gestionnaire. Parce que pour les oublieux, ceux qui veulent réduire Raouraoua aux «affaires», au blé, au flouss, ceux-là, je leur rappelle que la FAF avant Raouraoua, c’était l’à-peu-près, c’était l’affaire Karouf, c’était des Fennecs qui se déplaçaient à l’étranger sans chaussures, c’était des problèmes d’hôtellerie et de logistique. Alors, pédale douce les consultants-entraîneurs ! Avant d’ouvrir votre clapet, posez sur la table votre bilan. Vous avez quoi dans le ventre ? Tu peux te prévaloir de quoi avant de venir ouvrir ton bec sur Gourcuff ? Rien ? Alors, reste là où tu es. Contente-toi d’analyser la dernière sortie en 32e de finale de la coupe d’Algérie du FC Houma-Sur-Oued. Les choses sérieuses, comme l’équipe nationale, laisse-les aux gens sérieux. Et Gourcuff et Raouraoua sont des gens sérieux. Jusqu’à preuve du contraire. Je fume du thé et je reste éveillé, même sur le foot, le cauchemar continue.
H. L.

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[zadhand]

26 Janvier 2015

De l’impossible contrainte à faire s’agenouiller un Algérien contre son gré !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Il est tout de même symptomatique de constater que les seuls problèmes dans les vestiaires des Verts proviennent de joueurs «formés» dans le championnat local ! Allez savoir « pirkoi » ! Voilà ! Fin du deuil national. Du deuil national officiel, bien sûr. Trois jours décrétés par les Al Boutef’ en hommage aux Al Saoud. On aurait tort de ne pas donner toute la résonance à l’acte de désobéissance civile qui vient d’avoir lieu en Algérie, ces trois derniers jours. C’est une première ! Une première historique, et je pèse mes mots. C’est la première fois que le pays dans sa majorité écrasante ne s’…écrase pas devant un décret de deuil qu’il considère injustifié. De toutes parts, me sont parvenus des échos de cette fronde anti-deuil. Des journaux s’en sont fait aussi le réceptacle documenté. A l’image de ces mosquées où les fidèles ont pacifiquement refusé de se plier au rite de la Prière de l’Absent, quittant les lieux avant. Ce n’est pas anodin. Car on peut tout dire de ce peuple, lui reprocher un tas de choses, il lui reste une capacité que personne ne peut lui ôter : identifier très clairement les sources du mal et des fléaux qui l’ont frappé durant la décennie noire. Il est dès lors très difficile de faire s’agenouiller un Algérien en prière pour cette famille royale qui a payé et armé une grande partie des assassins auteurs du massacre de 200 000 Algériens. Eh oui ! En tant que pouvoir, tu peux certes m’empêcher de manifester dans les rues, tu peux m’embarquer dans tes fourgons parce que j’aurais malgré tout bravé ton interdit, tu peux m’indisposer quotidiennement avec tes journaux exemplaires et tes télés-privées-pots-de-chambre. Mais tu ne peux me contraindre à m’agenouiller face contre terre en signe de deuil avec un mec qui a endeuillé mon bled ! C’est cette formidable portée, cet inédit dans la contestation populaire qu’il m’importe de retenir, car il introduit une nouvelle donne. La gestion par la peur n’est plus un facteur ultra-déterminant. Le cours de la peur en Algérie baisse même plus vite que celui du pétrole ! Cette émancipation des Algériennes et des Algériens souligne, surligne le côté complètement bouffon du Palais. Il a décrété trois jours de deuil pour le décès d’un monarque dont le royaume sablonneux et pétrolifère bannit toute manifestation officielle de deuil, allant jusqu’à enterrer ses morts dans des tombes totalement anonymes. C’est dire si notre châtelain ou sa cour hyper-rapprochée ne craignent plus d’apparaître ridicules. C’est dire surtout le degré de dépendance du Palais d’Alger, soucieux de montrer plus vite que tout le monde la disponibilité de ses lèvres goulues d’aller vite embrasser l’épaule, le nez ou toute autre partie de ces pétromonarchies tellement accueillantes et protectrices durant l’épisode littéralement mythologique de la «traversée du désert». Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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27 Janvier 2015

Non au travail des enfants !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Championnat du monde de handball. Les Verts décrochent enfin un titre. Celui de l’équipe la plus régulière. 4 matchs, 4 défaites ! On en fait tout un plat ! On en parle partout comme du nouveau fléau, pis que le gaz de schiste : les enfants de la nomenklatura seraient privilégiés dans le recrutement, notamment à des postes dorés et dans des endroits loin, très loin de la zone d’influence du dinar. M’enfin ! C’est cela qui vous choque ? C’est cela qui choque autant de gens ? Pfutt ! Moi, ce qui me choque, ce qui me fait tomber à la renverse, c’est que les enfants de cette nomenklatura soient obligés de … bosser ! Eh oui, M’sieur ! C’est quoi ces parents de la nomenklatura qui obligent leurs enfants chéris à travailler ? Parents ingrats, oui ! Parents ratés, oui ! Parents exploiteurs, oui ! Et ça se dit de la nomenklatura ! Et ça se donne des airs importants de gens arrivés au sommet ! Rien du tout ! Minables qui ne peuvent même pas éviter à leurs gosses de trimer comme les autres avortons de la basse classe. J’ai même lu quelque part qu’un parent de la nomenklatura n’avait pas trouvé mieux que de caser son chéri dans une agence d’Air Algérie à Lille. Tu t’imagines, Lille. Un chérubin sacrifié chez les Ch’tis ! Eh ben moi, j’vous le dis : je serais de cette nomenklatura, je la ramènerais moins dans ma limousine le matin en sortant du Club-des-Pins pour aller au bureau. Je demanderais même au chauffeur d’en rajouter une couche de teinte foncée sur mes vitres afin d’éviter que je sois reconnu dans la rue et hué. Parce qu’un gars de la haute qui contraint son enfant à travailler ne mérite que ça, être hué et montré du doigt : «Hou ! Hou ! Hou !» En plus d’être hués par la population, une loi devrait être votée à l’Assemblée pour obliger les parents de la nomenklatura, qui forcent leurs enfants à bosser, à porter un signe distinctif, une pancarte, une étoile, un badge avec obligation de ne pas l’enlever, même pendant les Conseils des ministres ou les grandes réunions de la nomenklatura. Que l’opinion mette enfin des visages sur ces loosers, que les Algériennes et les Algériens matérialisent l’échec parental ! Mais ça ne suffit pas ! Oui, c’est loin de suffire. Car nous reste sur les bras le drame de ces enfants travailleurs, alors que leurs parents font partie de la nomenklatura. Qu’allons-nous faire d’eux ? Nous contenterons-nous de regarder d’un air indifférent ces mioches à jamais traumatisés ? Allons-nous purement et simplement ignorer le drame profond qui les mine et leur pourrit la vie ? Non, bien sûr ! Au lieu de les stigmatiser comme cela est fait ces derniers jours, il faut au contraire nous mobiliser pour ces enfants, autour d’eux et de cette cause noble. Nous sommes tous des «enfants de la nomenklatura» ! A bas le travail forcé des enfants de la haute ! Les parents indignes au bûcher ! Appuyons ce vaste mouvement par un geste encore plus fort : tous ensemble, fumons du thé pour rester éveillés à ce cauchemar qui continue. H. L.

Nombre de lecture : 1999

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28 Janvier 2015

Quand on en arrive à regretter la mafia traditionnelle !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
MSP ! Soltani accuse Mokri de faire dans l’opposition gratuite. Il est vrai que lui faisait dans … …L’opposition payante ! Bien sûr que le pouvoir de l’argent a toujours existé dans l’Algérie indépendante. Il serait niais et même idiot de croire le contraire. Mais avant, avant ce seuil d’émancipation du sac noir plein de biffetons, en 1999, le pouvoir de l’argent mettait des gants. Il avait cette «élégance» de nous entuber en y mettant les formes. Les familles mafieuses diraient «nous avions des codes d’honneur que nous respections, par rapport à ces jeunes loups sans foi ni loi d’aujourd’hui». Et nous y sommes ! Aujourd’hui ! Le pouvoir de l’argent a jeté les gants. A horreur des formes. N’a d’autres codes que ceux qu’il édicte lui-même à partir de ses salons cossus et courus par les valets, laquais et dignitaires du Palais. Aujourd’hui, un gros sac de fric peut convoquer un ministre, lui dicter face caméras les lois à venir, la marche à adopter, la cadence à respecter et le sourire à afficher. Aujourd’hui, le sac d’argent n’a plus besoin de se donner des postures, de s’envelopper dans des costumes de bonne coupe et de parler fin. Pensez-vous ! Le sac d’argent aboie et la meute arrive, la queue entre les jambes. Le sac d’argent dit «je veux !» et la meute dit «naâm sidi !». Le sac d’argent n’a plus cure des apparences et du qu’en-dira-t-on, car le sac d’argent a acheté les apparences, le qu’en-dira-t-on et la pâtée pour bâtards ! Ne riez pas ! Ne dites pas que je suis devenu fou, mais j’en regretterais presque les anciennes familles mafieuses ! Mon Dieu ce qu’un sac d’argent peut commettre comme viol sur votre sens du discernement. Moi, il m’abrutit, puisque je verse une larme sur les anciens entubeurs, me plaignant que les nouveaux fassent plus mal, prennent moins de précautions et ne s’embarrassent plus du packaging. A continuer sur cette planche vermoulue, les conseils des ministres futurs finiront par se tenir dans des salles de comptage de billets, avec en toile de fond le ronron «enivrant» des compteuses, et le clac sec des élastiques sur les liasses. Eh oui ! Quand on se lâche, quand on rompt même avec les codes d’antan de la mafia dite «traditionnelle», autant y aller franco ! Je garderai pour ma part comme une profonde blessure ce regard de ministre perdu dans le bout de sa chaussure vernie au moment où il se faisait dicter par la ch’kara d’argent sa feuille de route. Indigne ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

Nombre de lecture : 3060

[zadhand]

29 Janvier 2015

Si c’est oui, un battement de cils, si c’est non, trois ! Si c’est ni oui ni non, touillez le café dans le sens des aiguilles d’une montre !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Crash du handball algérien au Mondial de Doha. Que faut-il faire maintenant ? Nommer … … Raouraoua à la tête de la fédé et Gourcuff entraîneur du 7 national ! Bien malin qui pourra me dire avec certitude certifiée que Boutef’ est pour l’exploitation des gaz de schiste. Ou contre. D’ailleurs, je trouve hilarantes de contradiction les interprétations données par les différents titres de la presse après le «rendage public» de la supposée déclaration du Raïs sur cette question épineuse. Ils sont bien embêtés, les confrères ! Y a ceux qui rapportent que le châtelain aurait retenu l’idée d’un moratoire, lui faisant endosser la ritournelle déjà servie, vous savez celle qui se décline comme ça : «Le gaz de schiste n’est pas à l’ordre du jour.» Et il y a ceux qui affirment que le 1er Malade du pays est plus que jamais résolu à exploiter ces gaz, dût-il ensevelir vivants, sous les sables retournés, tous les contestataires d’In-Salah. Cet embarras, et ces conclusions pour le moins opposées sont… normaux. Vous comprenez, vous, lorsque Abdekka parle ? Moi, pas ! Avec toute la bonne volonté du monde, en tendant mes oreilles à m’en faire péter les tympans, rien ! Je n’arrive pas à saisir un iota intelligible dans les 3 secondes de son que nous diffusent la télé publique et ses succursales privées. Et je ne suis pas le seul à n’y comprendre goutte. J’ai ainsi appris que le taux de suicide national a fait un bond énorme ces derniers mois. Par quoi il a été boosté ? Par les traducteurs de la présidence. Beaucoup d’entre eux se seraient donné la mort. Et ceux qui ne s’y sont pas résolus, ont été victimes de graves dépressions. C’est l’échec d’une vie pour un traducteur chevronné et de ce niveau international. Se retrouver incapable de traduire en langage humain des borborygmes ! Alors, de là à transcrire en langage compréhensible la théorie du châtelain sur les gaz de schiste ! C’est ce qui me pousse à émettre une revendication légitime. Serait-il possible dans un proche avenir, avant le 88 février 2015, de faire authentifier par des experts les communiqués signés du Président ? C’est important de savoir si c’est bien Abdekka qui se prononce sur un dossier, qui prend une décision et l’explique à travers des porte-voix ou des textes. Dans le cas précis du gaz de schiste, je rappelle tout de même que la question est trop importante, sensible, explosive pour que l’on se contente de compter le nombre de battements de cils présidentiels et en conclure à l’exploitation ou non. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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31 Janvier 2015

L’étrange histoire de la vache qui lâchait des gaz en regardant le train passer !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
A quel âge, la majorité en France ? A 18 ans pour tout le monde. A … … 8 ans pour les musulmans ! J’te jure que c’est vrai, tu peux vérifier ! A la population de In-Salah qui exige l’arrêt du projet d’extraction du gaz de schiste, Abdekka a offert un… train ! Non, pas un train de mesures révolutionnaires. Point du tout ! Un train. Quand j’écris un «train» faut vraiment comprendre un train. Un vrai train. Une locomotive à l’avant. Des fois aussi, à l’arrière, pour accélérer et pour les manœuvres en gare de triage. Des wagons. Des rails. Des gares. Des chefs de gare. Et tout ce qui va avec le train. Pause ! Juste pour essayer de comprendre, si tant est qu’il y ait quelque chose à comprendre dans cette affaire. C’est quoi le mécanisme profond, complexe, étrange et quasiment ésotérique qui conduit à promettre un train, un tortillard à une population qui refuse le gaz de schiste ? Je ne veux pas croire que le gars soit soudain devenu fou forcené. Non ! Mais alors, pourquoi un train ? C’est comme si je faisais les yeux doux à ma compagne pour qu’elle nous fasse sa délicieuse galette à l’huile d’olive, le soir, à la maison, et qu’à la place, elle m’offre une cravate à pois. Je ne porte jamais de cravate. Et j’ai horreur des motifs à pois ! Si vous voulez un exemple moins personnel, disons que c’est comme si les enseignants exigeaient une augmentation de salaires, et qu’à la place, on leur affiche une liste de biens électroménagers à acheter par facilités de paiement. Mais non ! Ne courez pas pour vérifier s’il y a vraiment eu affichage sur les murs de votre lycée, c’est juste un exemple. Et s’il ne vous semble pas probant, en voici un autre peut-être plus parlant. C’est comme si des citoyens exigeaient d’être gouvernés par un Président valide, et qu’à la place, on leur diffuse des images en boucle du Président en poste entrant ou quittant la clinique des Invalides. Mais revenons à nos moutons. Ou plutôt à nos trains. Même si les moutons adorent voir passer les trains. A moins que ce ne soit les vaches. Ben tiens ! Il aurait pu leur offrir des vaches ! Ou des moutons. Là, la population aurait peut-être compris le sens d’un train. En même temps, une vache en plein désert et qui attend le passage d’un train promis, c’est hypothétique. A moins d’installer une prairie. Voilà ! C’est ça qu’il aurait fallu faire dès le départ. Une prairie ! Une prairie à In-Salah aurait mis tout le monde d’accord. A commencer par le chef de gare. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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01 Février 2015

Les convictions voyagent très mal, en général !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Handball. Il s’appelle comment déjà, le coach du Qatar ? Je crois que c’est un certain Card. Master Card ! Ah ! La délégation qui doit se rendre à Alger ! J’ai lu comme vous cette information. Une délégation de notables et de personnalités d’In-Salah doit se rendre très prochainement dans la capitale pour y discuter avec de «hauts responsables» de gaz de schiste. J’écris «ah ! La délégation» parce que ça me rappelle des choses, cette histoire de notables conviés à palabrer au Palais ou dans l’une de ses succursales discrètes. Combien de «délégations» bien faites, bourrées de gens honnêtes, probes et propres ont perdu leur âme durant ce voyage, à l’issue de ce pèlerinage ? Beaucoup ! Des tonnes ! Combien de quidams bien intentionnés, déterminés à ne rien lâcher, chevillés à leurs convictions honorables sont revenus transformés de ce périple algérois ? Je ne saurais vous dire, tant il y en a eu. Processus étrange et jamais vraiment ni sérieusement étudié qui voit un bonhomme ou une bonne femme, militant d’une cause prendre un bus ou un avion spécial pour Alger et en revenir méconnaissable. Méconnaissable pour sa famille. Méconnaissable pour ses amis. Mais accueilli à bras ouverts par son banquier soudain redevenu prévenant avec lui. On ne sait pas si c’est durant le trajet aller que la métamorphose touche la délégation. A moins que ce ne soit une fois sur place, dans le Palais. Je n’accorde que peu de crédit à la théorie qui voudrait faire accroire que le changement, c’est pendant le trajet retour. De témoignages de chauffeurs d’autobus et de pilotes d’avion, je tiens que lorsqu’ils réembarquent pour revenir au pays profond, les membres de la délégation ont déjà tous ou presque ces mêmes yeux. Des yeux étranges. Pas comme d’habitude. Des yeux comme hagards. Des yeux qui regardent un point fixe, perdu dans des limbes à l’incandescence terrible. J’ai même obtenu cet aveu incroyable d’un conducteur d’autocar qui jure que plusieurs membres d’une délégation qu’il transportait sur le chemin retour avaient les lèvres qui bougeaient intensément. Il m’a assuré sur son petit dernier que de ces lèvres et de ces bouches sortaient des chiffres, des additions, des multiplications, rarement des soustractions. Va savoir ! Une chose est sûre, cependant, et là, je n’ai besoin ni de chauffeurs de bus ni de pilotes d’avion, ni de directeurs d’agences bancaires locales pour me le confirmer : les délégations qui se rendent à Alger pour y parler avec les gens du Palais se brûlent les yeux. Pour la plupart. Les autres, les rares rescapés s’en sortent. En les fermant, leurs yeux. Pour toujours. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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