Blague du jour

[soltan009]

La partie de chasse

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu’un des deux s’effondre.
Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d’urgence :

• Je crois que mon ami est mort ! Qu’est-ce que je peux faire ?

L’opérateur répond tranquillement :

• Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D’abord assurons-nous qu’il est bien mort !

Un moment de silence… Puis une détonation de fusil…
Le chasseur reprend le combiné :

• Voilà c’est fait, et maintenant qu’est ce que je fais ?

[soltan009]

L’œuf à la coque

Il est dimanche. Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Son mari arrive.

• Bonjour Chérie…

Elle se retourne et dit :

• Ah tu tombes bien. Fais-moi l’amour, là, tout de suite !

Les yeux du mari s’illuminent et il pense : « Héhé, c’est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l’embrasse et l’honore sur la table de cuisine entre la bouteille de lait et la boite de Ricoré.

Une fois l’affaire achevée, elle lui dit merci ! et retourne à ses œufs à la coque.
Le mari un peu perplexe, lui demande :

• Tu peux m’expliquer ce qui t’arrive ?
• Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé…

[soltan009]

L’œuf à la coque

Il est dimanche. Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive.

• Bonjour Chérie…

Elle se retourne et dit :

• Ah tu tombes bien. Fais-moi l’amour, là, tout de suite !

Les yeux du mari s’illuminent et il pense : « Héhé, c’est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l’embrasse et l’honore sur la table de cuisine entre la bouteille de lait et la boite de Ricoré.
Une fois l’affaire achevée, elle lui dit merci ! et retourne à ses œufs à la coque.
Le mari un peu perplexe, lui demande :

• Tu peux m’expliquer ce qui t’arrive ?
• Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé…

[soltan009]

Les employés communaux

Lors d’un récent séjour à Marseille, alors que je me promenais dans le parc Borély de cette ville, je me suis reposé quelques instants sur un banc public.
J’ai alors assisté à un drôle de manège.
Un ouvrier communal creusait, à intervalles réguliers, des trous dans la pelouse, le long d’une allée.
Il était suivi d’un second ouvrier communal qui, lui, rebouchait chaque trou creusé précédemment par son collègue.
Intrigué, je me suis levé, me suis approché de l’ouvrier qui creusait les trous et lui ai demandé :
« Excusez-moi, mais ça sert à quoi que vous creusiez des trous si votre collègue les rebouche immédiatement après » ?
Me toisant de haut, il m’a répondu :
« Vé, moi, je creuse les trous, un autre collègue met des plants de fleurs dans chaque trou, et le troisième rebouche les trous. Mais celui qui devait mettre les plants de fleurs dans les trous est actuellement en arrêt maladie… » !

[soltan009]

La vache espagnole

Un touriste français visite la campagne espagnole, et aperçoit au loin un paysan qui nourrit ses vaches.
Il décide (notre touriste) d’aller voir d’un peu plus près, et engage la conversation :

• Elles produisent combien de litres de lait vos vaches ?
• Laquelle : la blanche ou la noire ?
• La blanche.
• 10 litres tous les 4 jours.
• Et la noire ?
• La noire aussi.

Puis il décide de continuer, car il est curieux.

• Qu’est-ce que vous leur donnez à manger ?
• A laquelle : la blanche ou la noire ?
• La blanche.
• De la luzerne.
• Et à la noire ?
• De la luzerne aussi.

Et de plus belle :

• Combien pèsent-elles, vos vaches ?
• Laquelle ?
• La blanche.
• 240 kilos.
• Et la noire ?
• Pareil.
  
• Mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la blanche ou de la noire alors qu’il n’y a aucune différence entre les deux ?
• Parce que la blanche est à moi.
• Ah bon ! Et la noire ?
• La noire aussi.

[soltan009]

Chez le dentiste

C’est l’histoire d’un mec qui est parti voir son dentiste et qui n’a pas les moyens de refaire toutes ces dents (pas de mutuelle) !
Donc, il commence par demander au dentiste le prix de chaque type de dents :

• Docteur, combien ça coûte les molaires ?
• 1000 euros la pièce.
• Et les incisives ?
• 500 euros la pièce.
• Et les canines ?
• 100 euros la pièce.
• Alors mettez-moi des canines partout, et bien espacées.

[soltan009]

Les dernières volontés d’un avare

Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « geste ».

La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard.

Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent :

Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.

Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.

L’avocat les blâme : « Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ?
Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis ! »