Blague du jour

[soltan009]

Occupés

Un homme téléphone à un de ses amis. Au bout du fil, une toute petite voix répond :

• Allô…
• Bonjour, fait l’homme. Tu peux me passer ton papa ?
• Papa est occupé… dit le petit garçon.
• Alors passe moi ta maman !
• Maman est occupée…
• Il n’y a personne d’autre dans la maison ?
• Si, la police…
• Ah bon ? Alors, passe-moi un policier !
• Ils sont tous occupés… Il y a aussi les pompiers…
• Les pompiers ? Eh bien, passe -moi un pompier !
• Ils sont tous occupés…
• Qu’est-ce que ça veut dire ? Ton père est occupé, ta mère est occupée, la police, les pompiers sont là, ils sont tous occupés ! Mais qu’est-ce qu’ils font ?
  Et le petit garçon murmure tout doucement :
• Ils me cherchent…

[soltan009]

Cherchez l’erreur

• Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone… Tu peux me passer maman ?
• Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence.

• Mais ma chérie, tu n’as pas d’oncle David.
• Si, si, il est dans la chambre avec maman !
• Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage…
• D’accord papa…

Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.

• Z’ai fait ce que tu m’as dit, papa.
• Qu’est-ce qui s’est passé ?
• Ben, maman s’est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouze plus, ze crois qu’elle est morte !
• Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !… Et oncle David ?
• Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant ze pense qu’il est mort lui aussi…

Long silence.
Puis papa dit :

• La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?

[soltan009]

L’heure tourne

Donald Trump meurt et se retrouve par hasard à l’entrée du paradis.
Il est très surpris d’y voir toutes sortes d’horloge au fonctionnement bizarre. Sous chacune, un nom d’homme politique célèbre.
Il interroge Saint-Pierre :

• Dis-moi, à quoi servent ces horloges ?
• Elles avancent d’un quart d’heure chaque fois que la personne dit une connerie.

Tout d’un coup l’horloge de Macron fait un bond d’un quart d’heure.
Trump cherche alors sa propre horloge, mais ne la trouve pas.

• Dis-moi, Saint-Pierre, je ne vois pas mon horloge…
• La tienne, Donald ? Elle est dans mon bureau, elle me sert de ventilateur !

[soltan009]

A bicyclette

Deux polytechniciens se retrouvent le lundi matin à l’école.

• Alors, demande le premier, ton week-end s’est bien passé ?
• Si tu savais ce qui m’est arrivé, fait l’autre. Figure-toi que j’étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : » Prenez ce que vous voulez… » Alors j’ai pris son vélo.
• Tu as eu raison, dit l’autre. Qu’est-ce que tu aurais fait d’une culotte de femme ?

[soltan009]

La chemise de nuit de l’an 2000

Un couple de grand-parents rend visite à ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d’Adeline sa petite fille de 17 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande surprise, celle-ci est toute nue.

• Mais que fais tu toute nue ? lui demande t-elle.
• ben grand mère, c’est la chemise de nuit de l’an 2000 ! répond alors Adeline.

Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d’Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu.

• A toi aussi tu porte un pyjama de l’an 2000 Alex ?
• Oui grand mère, lui répond Alex.

La grand mère décide le soir même de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre.
Devant son air ébahi, elle lui explique :

• Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l’an 2000 !
• Ben dis moi, tu aurais quand même pu la repasser avant !

[soltan009]

La partie de chasse

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu’un des deux s’effondre.
Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d’urgence :

• Je crois que mon ami est mort ! Qu’est-ce que je peux faire ?

L’opérateur répond tranquillement :

• Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D’abord assurons-nous qu’il est bien mort !

Un moment de silence… Puis une détonation de fusil…
Le chasseur reprend le combiné :

• Voilà c’est fait, et maintenant qu’est ce que je fais ?

[soltan009]

L’œuf à la coque

Il est dimanche. Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Son mari arrive.

• Bonjour Chérie…

Elle se retourne et dit :

• Ah tu tombes bien. Fais-moi l’amour, là, tout de suite !

Les yeux du mari s’illuminent et il pense : « Héhé, c’est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l’embrasse et l’honore sur la table de cuisine entre la bouteille de lait et la boite de Ricoré.

Une fois l’affaire achevée, elle lui dit merci ! et retourne à ses œufs à la coque.
Le mari un peu perplexe, lui demande :

• Tu peux m’expliquer ce qui t’arrive ?
• Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé…