Blague du jour

[soltan009]

A bicyclette

Deux polytechniciens se retrouvent le lundi matin à l’école.

• Alors, demande le premier, ton week-end s’est bien passé ?
• Si tu savais ce qui m’est arrivé, fait l’autre. Figure-toi que j’étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : » Prenez ce que vous voulez… » Alors j’ai pris son vélo.
• Tu as eu raison, dit l’autre. Qu’est-ce que tu aurais fait d’une culotte de femme ?

[soltan009]

La chemise de nuit de l’an 2000

Un couple de grand-parents rend visite à ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d’Adeline sa petite fille de 17 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande surprise, celle-ci est toute nue.

• Mais que fais tu toute nue ? lui demande t-elle.
• ben grand mère, c’est la chemise de nuit de l’an 2000 ! répond alors Adeline.

Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d’Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu.

• A toi aussi tu porte un pyjama de l’an 2000 Alex ?
• Oui grand mère, lui répond Alex.

La grand mère décide le soir même de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre.
Devant son air ébahi, elle lui explique :

• Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l’an 2000 !
• Ben dis moi, tu aurais quand même pu la repasser avant !

[soltan009]

La partie de chasse

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu’un des deux s’effondre.
Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d’urgence :

• Je crois que mon ami est mort ! Qu’est-ce que je peux faire ?

L’opérateur répond tranquillement :

• Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D’abord assurons-nous qu’il est bien mort !

Un moment de silence… Puis une détonation de fusil…
Le chasseur reprend le combiné :

• Voilà c’est fait, et maintenant qu’est ce que je fais ?

[soltan009]

L’œuf à la coque

Il est dimanche. Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Son mari arrive.

• Bonjour Chérie…

Elle se retourne et dit :

• Ah tu tombes bien. Fais-moi l’amour, là, tout de suite !

Les yeux du mari s’illuminent et il pense : « Héhé, c’est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l’embrasse et l’honore sur la table de cuisine entre la bouteille de lait et la boite de Ricoré.

Une fois l’affaire achevée, elle lui dit merci ! et retourne à ses œufs à la coque.
Le mari un peu perplexe, lui demande :

• Tu peux m’expliquer ce qui t’arrive ?
• Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé…

[soltan009]

L’œuf à la coque

Il est dimanche. Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive.

• Bonjour Chérie…

Elle se retourne et dit :

• Ah tu tombes bien. Fais-moi l’amour, là, tout de suite !

Les yeux du mari s’illuminent et il pense : « Héhé, c’est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l’embrasse et l’honore sur la table de cuisine entre la bouteille de lait et la boite de Ricoré.
Une fois l’affaire achevée, elle lui dit merci ! et retourne à ses œufs à la coque.
Le mari un peu perplexe, lui demande :

• Tu peux m’expliquer ce qui t’arrive ?
• Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé…

[soltan009]

Les employés communaux

Lors d’un récent séjour à Marseille, alors que je me promenais dans le parc Borély de cette ville, je me suis reposé quelques instants sur un banc public.
J’ai alors assisté à un drôle de manège.
Un ouvrier communal creusait, à intervalles réguliers, des trous dans la pelouse, le long d’une allée.
Il était suivi d’un second ouvrier communal qui, lui, rebouchait chaque trou creusé précédemment par son collègue.
Intrigué, je me suis levé, me suis approché de l’ouvrier qui creusait les trous et lui ai demandé :
« Excusez-moi, mais ça sert à quoi que vous creusiez des trous si votre collègue les rebouche immédiatement après » ?
Me toisant de haut, il m’a répondu :
« Vé, moi, je creuse les trous, un autre collègue met des plants de fleurs dans chaque trou, et le troisième rebouche les trous. Mais celui qui devait mettre les plants de fleurs dans les trous est actuellement en arrêt maladie… » !

[soltan009]

La vache espagnole

Un touriste français visite la campagne espagnole, et aperçoit au loin un paysan qui nourrit ses vaches.
Il décide (notre touriste) d’aller voir d’un peu plus près, et engage la conversation :

• Elles produisent combien de litres de lait vos vaches ?
• Laquelle : la blanche ou la noire ?
• La blanche.
• 10 litres tous les 4 jours.
• Et la noire ?
• La noire aussi.

Puis il décide de continuer, car il est curieux.

• Qu’est-ce que vous leur donnez à manger ?
• A laquelle : la blanche ou la noire ?
• La blanche.
• De la luzerne.
• Et à la noire ?
• De la luzerne aussi.

Et de plus belle :

• Combien pèsent-elles, vos vaches ?
• Laquelle ?
• La blanche.
• 240 kilos.
• Et la noire ?
• Pareil.
  
• Mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la blanche ou de la noire alors qu’il n’y a aucune différence entre les deux ?
• Parce que la blanche est à moi.
• Ah bon ! Et la noire ?
• La noire aussi.