Blague du jour

[soltan009]

Employé Au Zoo

Sa femme lui trouve un remplacement au zoo.
On l'envoie au magasin prendre un habillement de singe.

Il amuse les gamins, y prend goût et fait du trapèze dans sa cage.
Un jour il s'envole et atterrit dans la fosse aux lions.

Il commence à crier et à ameuter tout le public.
Un des lions s'approche et lui dit...

"Ferme ta gueule, sinon on va tous perdre notre boulot!".

[soltan009]

Je ne suis pas Rothschild

Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild.
Un jour son ami lui dit :
– J’ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ?
– Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d’argent, et lui ne vend pas de merguez…

[soltan009]

TOTO encore

"Toto, qu'est-ce que tu seras quand tu auras fini l'école ?"

Réponse de Toto :
"Fou de plaisir !"

[soltan009]

Mohamed et son voisin

Mohamed a acheté une maison voisine de celle d'un médecin.

Lorsque ceux-ci font connaissance, Mohamed déclare à son voisin

"Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre."

Comment ça ? Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?

Mohamed répond :Moi j'habite à côté d'un médecin, vous à côté d'un arabe.

[soltan009]

le pilote à la vue basse

C'est un pilote d'Airbus qui commence à avoir la vue sérieusement basse.
Comme tous les ans, il lui faut passer la visite médicale.
D'habitude, son défaut oculaire passait inaperçu car le pilote connaissait par cœur le panneau des lettres à lire...

Mais cette année, le panneau des lettres a changé, et lorsque le pilote se met à réciter n'importe quoi, le pot aux roses est découvert !Le docteur découvre que le pilote est presque aussi myope qu'une taupe.

À tel point qu'il se pose la question :
- Comment un pilote avec une vue aussi mauvaise que la vôtre peut parvenir à faire voler un Airbus sans problème ?Par exemple, comment faites-vous pour trouver la place de l'avion sur les pistes ?
- Oh, ce n'est pas très dur. Tout ce que j'ai à faire, c'est de suivre les indications du contrôleur au sol à la radio.En plus de cela, il y a les marques au sol que je connais par cœur depuis que je pilote.
- Je peux comprendre ça, mais comment se passe le décollage ? demande ensuite le docteur
- Là encore, c'est facile. Je dois simplement placer l'avion correctement au début de la piste.Puis dès que j'ai l'autorisation par radio, je mets pleins gaz, je tire sur le manche et hop on décolle.- Et une fois en l’air ?

- Oh, de nos jours, tout est automatisé. L'ordinateur de bord connaît notre destination.Tout ce qu'il me faut faire une fois le décollage terminé est d'appuyer sur le bouton du pilotage automatique,et ensuite l'avion se débrouille tout seul.

- Admettons. Mais je voudrais bien savoir comment vous atterrissez...
- Ah ça, c'est la partie la plus facile : Je n'ai qu'à suivre les indications données par la tour de contrôle de l'aéroport.Le contrôleur aérien me place sur le bon axe de descente. À ce moment-là, je diminue les gaz, et j'attends que le copilote crie :

"HÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ !!!"

. Là je remonte le nez de l'avion et on atterrit impeccable.

[soltan009]

atterrissage d'urgence

Ça se passe dans un jet.
L'avion a des problèmes de moteur

et il est clair qu'il va falloir procéder à un atterrissage d'urgence.
Le pilote prévient les passagers en leur demandant de rester bien calés sur leur siège,ceintures attachées et la tête calée entre les genoux.
Deux minutes après ce message, le pilote demande à l'hôtesse si ses consignes sont respectées, et elle lui répond :
- Oui tout le monde est prêt pour l'atterrissage...

Il y a juste cet avocat qui est en train de passer dans les rangs en distribuant des cartes de visite.

[soltan009]

histoire de footballeurs

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.
Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.

Un jour, Marcel lui dit :

- Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années.
Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.

De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.

Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.

Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit :
- Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !
- Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!

- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

• T'es marqué sur la feuille de match samedi !!