Blague du jour

Service funèbre de 40,000 dollars

Paul est décédé.
Son testament prévoyait 40,000$ pour un service élaboré.
Au départ des derniers invités, son épouse Madeleine, se tourne vers sa vieille amie…
– Je suis sûre que Paul aurait été fier.
– Tu as raison, répond son amie Lucie, qui baisse le ton en s’approchant de Madeleine:
– Combien est-ce que cela t’a vraiment coûté?
– En tout et pour tout, 40 000$.
– Hé, c’était bien beau, mais 40,000$???
– Le service a coûté 6,500$, j’ai fait un don de 500$ à l’église. La boisson,le vin et les bouchées, un autre 500$. Le reste est allé pour la pierre commémorative.
Yéééé, 32,500$ pour une pierre commémorative? Ça doit être toute une pierre! De quelle grosseur est-elle?
– Tiens, regarde… et elle lui montre son diamant!

la prière du vendredi

C'est l'histoire d'un gars qui demande à un imam s'il peut faire la prière du vendredi à la maison en utilisant l'imam de la télevision.

L'imam le regarde et lui dit " bien sur, et pendant que tu y es, mets un drap noir sur le frigo et tu fera le Hajj dans la cuisine !

dans une animalerie

Dans une animalerie, un homme regarde deux oiseaux; l’un aux couleurs chatoyantes, chante merveilleusement tandis que le second, au plumage terne, reste silencieux dans un coin de la cage.

– Combien pour ce bel oiseau chanteur?
– 150$ la paire, répond le marchand.
– Mais seul le chanteur m’intéresse. Vous ne pouvez pas me le vendre seul?
– Impossible, monsieur. L’autre, c’est le compositeur.

TOTO et le singe


Toto va au zoo avec sa mère et son tonton. Soudain, Toto s'écrit :

- Oh, regarde le singe, maman, on dirait tonton !
- Enfin Toto, ce n'est pas très gentil.
- Ne t’inquiète pas, c'est un singe, il peut pas comprendre !

L’ambassadeur

L’ambassadeur d’Arabie Saoudite vient de terminer son discours. Il quitte la salle et passe dans un salon où il rencontre Bush.

Poignées de mains chaleureuses, etc… L’ambassadeur demande à Bush :
– Dites-moi, j’ai une question concernant une chose que j’ai vu en Amérique.
– Si je peux vous aider …
– En fait, c’est mon fils qui a vu cette série appelée ‘Star Trek’. Il y a des Russes, des Noirs, des Asiatiques, mais pas d’Arabes! Il ne comprend pas pourquoi?
Bush éclate de rire et lui murmure à l’oreille…
– C’est parce que ça se passe dans le futur

au zoo

Un zoo a découvert le moyen d'augmenter le nombre de ses visiteurs : dans une des cages du zoo, les gardiens ont réussi à faire cohabiter un loup et un mouton !Devant la cage,

un des visiteurs s'adresse à ses enfants à côté de lui :- "Regardez les enfants, n'est-ce pas formidable ? C'est vraiment quelque chose d'incroyable et de contraire aux lois de la nature... Un loup qui vit en permanence avec un mouton dans une même cage !

"A côté d'eux, un gardien qui vient d'entendre la conversation ajoute :- "Oui, enfin, il faut quand même mettre un nouveau mouton tous les jours..."

elle veut perdre du poids

Une grosse femme va visiter son médecin...
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.

Avez-vous d'autres choses à ajouter ?
- Oui, je mens souvent.

Employé Au Zoo

Sa femme lui trouve un remplacement au zoo.
On l'envoie au magasin prendre un habillement de singe.

Il amuse les gamins, y prend goût et fait du trapèze dans sa cage.
Un jour il s'envole et atterrit dans la fosse aux lions.

Il commence à crier et à ameuter tout le public.
Un des lions s'approche et lui dit...

"Ferme ta gueule, sinon on va tous perdre notre boulot!".

Je ne suis pas Rothschild

Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild.
Un jour son ami lui dit :
– J’ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ?
– Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d’argent, et lui ne vend pas de merguez…

TOTO encore

"Toto, qu'est-ce que tu seras quand tu auras fini l'école ?"

Réponse de Toto :
"Fou de plaisir !"