Blague du jour

[soltan009]

Comment se rendre à l’aéroport ?

Un homme demande à un chauffeur de taxi :
- C'est combien pour aller jusqu'à Orly ?
- 40 €, monsieur.
- Et pour les bagages ?
- Ben, les bagages, c'est gratuit !
- Très bien. Alors je vais prendre le bus pour aller à l'aéroport et vous m'amenez les bagages pour 17h30, à la porte sud !

[soltan009]

Chez le dentiste

Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.

L’homme dit au dentiste :

« Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »

Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.

L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :

« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

[soltan009]

Examen annuel

C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

– Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ?

– Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une histoire vraie :

J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ?

– Non…
– Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds
– C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place !
– C’est précisément là où je voulais en venir.

[soltan009]

dépression

Un homme entre dans un bar et voit un de ses amis, complètement saoul, en train de pleurer seul à sa table.

Il va le voir et lui demande :

– Hey mon vieux, qu’est-ce qui se passe ?

– J’arrive de chez mon médecin « snif », il m’a prescrit des médicaments que je vais devoir prendre à chaque jour pour le reste de ma vie !!!

L’homme, croyant que le problème de son ami était plus grave, tient à le rassurer :

– Voyons, t’en fais pas avec ca, j’en connais plein de monde qui doivent prendre des pilules pour le reste de leur vie !

– C’est pas ça le problème ; il m’a juste prescrit 10 pilules…

[soltan009]

la voyante

- Oh ! Là ! Là !

Dit la voyante, en fronçant les sourcils, je vois, dans les cartes, une grosse contrariété. Votre percepteur va exiger de vous un énorme rappel d’impôts.

Le client s’affole, mais elle le rassure aussitôt :

– Ne vous tracassez surtout pas à ce propos. Vous ne paierez pas cette

somme qui vous sera réclamée. Quinze jours avant la date-limite, vous mourrez, écrasé par un bus.

[soltan009]

Vol à l’étalage

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l’étalage.
Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.

Le juge :
– Qu’avez-vous volé madame ?
– Une boîte de conserve de pêches, monsieur !

Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
– Parce que j’avais faim !

Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.
– 6… Monsieur !

Alors le juge prononce sa sentence :
– Vous ferez donc 6 jours de prison.

A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s’il peut dire quelque chose.

– Que voulez-vous dire, monsieur ?

– Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur !

[soltan009]

le jockey

Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l’identifier à la morgue.

Le légiste soulève le 1er drape, la femme dit :
– Non, ce n’est pas lui.

Il soulève le 2ème drap :
– Non, c’est toujours pas lui.

Le médecin soulève le 3ème drap :
– Non, c’est encore pas lui.

Enfin, il soulève le 4ème drap :
– Oui, c’est lui! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers