Blague du jour

[soltan009]

Asile politique

Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.

A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend.
– Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
– A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
– Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
– On ne peut pas se plaindre…
– Et le respect des droits de l’homme ?
– On ne peut pas se plaindre non plus…
– Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
– Parce qu’en France, on peut se plaindre…

[soltan009]

C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait.

- Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??
Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.

- Bah alors là, c'est drôle une fois...

Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe.
- Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!

Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait:

- Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?
L'autre lui répond:

- Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!

[soltan009]

Thomas est parti en voyage d'affaire. Après une semaine, il téléphone chez lui. C'est son frère qui décroche.
- Alors, Tout va bien à la maison ?
- Non, ton chien est mort !
- Tu pourrais être moins direct, me dire "on a du appeler le vétérinaire...". Enfin, bon. Et ma femme, comment va t-elle ?
- On a dû appeler le docteur...

[soltan009]

Le thermomètre Johnson & Johnson

A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot.

Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode :
En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te procurer CETTE marque.

Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.

Mets des habits dans lesquels tu te sens à l’aise, couche toi sur le lit. Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit.

Prends le mode d’emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu’il contient l’information suivante :
« CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT » .

Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: « Je suis si heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson & Johnson » ….

[TESSIE]

Un jeune a demandé à son grand-père: «Grand-père, comment viviez-vous avant avec Aucune technologie :
Pas d'avions
Pas d'Internet
Pas d'ordinateurs
Pas de drames
Pas de téléviseurs
Pas d'aircons
Pas de voitures
Pas de téléphone portable? "

Grand-père a répondu:
"Tout comme votre génération vit aujourd'hui :
Pas de prières
Pas de compassion
Pas d'honneur
Pas de respect
Aucun personnalité
Pas de honte
Pas de modestie "

Nous, les gens nés entre 1940-1980 sommes les bienheureux ...
Notre vie en est une preuve vivante.

�� En jouant et en faisant du vélo, nous n'avons jamais porté de casque.

��Après l'école, nous avons joué jusqu'au crépuscule; Nous n'avons jamais regardé la télé.

��Nous avons joué avec de vrais amis, pas des amis sur internet.
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�� Si jamais nous avions soif, nous buvions de l'eau du robinet et non de l'eau embouteillée.
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*��Nous ne sommes jamais tombés malades en partageant le même verre de jus avec quatre amis.
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��Nous n'avons jamais pris de poids en mangeant des assiettes de riz tous les jours.
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�� Rien n'est arrivé à nos pieds malgré l'errance aux pieds nus.

��Nous n'avons jamais utilisé de suppléments pour rester en bonne santé.
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��Nous avions l'habitude de créer nos propres jouets et de jouer avec ceux-ci.
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*��Nos parents n'étaient pas riches. Ils ont donné l'amour .. pas le matériel.
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��Nous n'avons jamais eu de téléphone portable, de DVD, de console de jeux, de Xbox, de jeux vidéo, d'ordinateurs personnels, d'Internet, de chat, mais nous avions de vrais amis.

��Nous rendions visite à nos amis sans y être invités et avons partagé et apprécié la nourriture avec eux.
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*��Des parents vivaient à proximité pour profiter du temps passé en famille.
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�� Nous avons pu avoir des photos en noir et blanc, mais vous pouvez trouver des souvenirs colorés dans ces photos.

�� Nous sommes une génération unique et la plus compréhensive, car nous sommes la dernière génération à écouter ses parents ...
Et nous sommes aussi les premiers qui ont dû écouter leurs enfants.

Nous sommes une édition limitée!
Profitez de nous. Apprenez de nous.
Nous sommes des Trésors appelés à disparaître.

[soltan009]

Crash test

Dans le dernier numéro du magazine américain « Meat and Poultry », la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue « Feathers », organe de la Fédération de l’industrie de la volaille de Californie, où l’on conte l’intéressante (et véridique !) histoire suivante :

L’administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d’avions. Le système est composé d’un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d’un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l’impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brises du nouveau modèle de TGV qu’ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l’ont chargé et ont fait feu.

Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d’instrument de bord avant de s’encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.

Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.

La FAA s’est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante: IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !

[kool]

Enfin ! Nous voila soulagés ...
LA NOUVELLE NORME QUE TOUTE L'EUROPE ATTENDAIT !!!
UE: nouvelle norme sur les… WC

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La norme européenne que tout le monde attendait !!!...
Je suis soulagé !.. ...On vit vraiment une époque formidable :
Enfin la décision est prise... Quel bonheur en perspective !
Félicitations à l'équipe qui vient de réussir cette étude et déposer ce rapport majeur pour la communauté européenne !.. ...
Tout le monde l'attendait : le Parlement Européen a enfin adopté la norme...
Beaucoup plus important que l’uniformisation de l’impôt sur les sociétés !
Ouf, ils y sont arrivés ! Ne riez pas !

Et vous qui vous demandiez à quoi servait la Commission européenne !
Un des derniers projets de la Commission :
-> Normaliser la contenance des cuves de WC dans l'Union.
Et vous qui vous demandiez à quoi servait la Commission européenne !
Après 3 ans de recherches (on n'invente rien), la Commission a trouvé " La Solution " et elle vient de l'exposer dans un rapport de 122 pages :
Ce sera 5 litres pour l'évacuation dans les toilettes et 1 litre pour les urinoirs (on pense bien sûr à "la grosse/petite COMMISSION").
"122 pages pour ça ?"
On découvre ainsi que les Français sont les Européens qui partagent le plus leurs toilettes (0,65 WC/hab), alors qu'Allemands et Espagnols sont les plus perso à cet égard (0,94 et 1,04)
Fascinant. ! ! ! !
On croit rêver en songeant que des gens payés plus de 10.000 € nets par mois (avec notre argent) s'occupent plus de ces problèmes de toilette que du chômage en Europe...
Ce sont les mêmes qui se réunissent pour définir le calibre des bananes, décider que les moins de 18 ans ne devront plus effectuer des travaux sur un escabeau de 3 marches
(Adieu le ramassage des fruits pour se faire un peu d’argent) etc... …
Savoir que des personnes sont payées (très grassement !) pour ça, ne vous énerve pas un peu ?
Et après ça ne nous étonnons pas que nous soyons de plus en plus... … dans la merde !

[soltan009]

Les statues du parc

Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :

– Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre.

D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

– Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:

– D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus.

[soltan009]

Le barrage de police

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. »

Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? »

L’homme répond : « Ma femme. »

[soltan009]

_Chérie, chérie, je sais ce que je vais t'acheter comme cadeaux de Noel.

_Ah oui, et c'est quoi ?

_Ben ça passe de 0 à 100 en moins de 4 secondes...

_Oh mon amour, une voiture.

_Non, une balance !