Pousse avec eux By Hakim Laâlam

[zadhand]

Dimanche 7 septembre 2014

Pas de femme, pas de livre !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Hamiani quitte la présidence du FCE. C’est logique ! Il ne peut pas y avoir deux patrons en même temps à la tête du FCE. Rédha et… … Saïd ! Dans cette histoire du livre de Trierweiler sur son ex, François Hollande, moi, je me dis juste «Al Hamdoulillah !» Voilà au moins un truc qui ne peut pas nous arriver à nous, en Algérie, un scandale qui ne nous éclaboussera pas. C’est un renard de chez Goupil notre Président bien-aimé. Pas de femme, pas de livre ! C’est lumineux. C’est zéro pour cent de risques. Et en même temps, je me dis aussi que s’il y avait eu, malgré tout, une première dame en Algérie, qu’aurait-elle bien pu écrire que nous ne sachions déjà ? Pas grand-chose ! Trierweiler raconte le mépris de Flamby pour les pauvres ? Ben, nous, nous connaissons sur le bout de nos guêtres le mépris de Boutef’ pour 38 millions d’hères, et pas seulement pour les nécessiteux. Trierweiler révèle le goût immodéré pour le luxe chez son ex-socialo de mari ? Nous connaissons tous par cœur, dans leurs moindres recoins, les fastueux salons du palace parisien le Meurice et les habitudes qu’y a notre raïs adoré, lui et toute la suite qui l’entoure. Trierweiler narre avec force détails le côté froid, cassant, calculateur d’Hollande lorsqu’il est loin des caméras et des micros et qu’il n’est pas obligé de jouer au doux-gentil ni à l’amateur de bons mots et d’humour ? Les caméras et les micros n’ont jamais gêné Abdekka ! Au contraire, il les souhaite bien autour de lui afin qu’il puisse donner en public, à haute voix (mais ça, c’était avant !) la pleine mesure de sa froideur, de son agressivité cassante et de sa capacité à tout calculer jusqu’à la moindre décimale. Finalement, à bien y regarder, une première dame algérienne n’aurait jamais connu de succès de librairie. Son ouvrage, si tant est qu’elle ait pensé un jour en écrire un, aurait été un flop d’édition monumental. Du réchauffé dont tu ne voudrais même pas pour meubler tes derniers jours de bronzette à la plage. Mais que ça ne vous amène pas à désespérer de l’avenir du livre en Algérie. Je garde pour ma part l’espoir de voir un jour l’épouse de… Chakib Khelil écrire un ouvrage-révélations sur son truculent mari, Chakib le Magnifique. Au moins là, on en saurait un peu plus sur cette affaire Sonatrach et sur ce que pense l’ancien ministre des «sans-dents» algériens qu’il a privés d’une grosse partie du pétrole et du gaz qui leur revient ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

Nombre de lecture : 40

[zadhand]

Lundi 8 septembre 2014

Haro sur la Mammy qui travaille du chapeau !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Sonatrach. Un trou de 5 000 milliards aurait été découvert. Eh ! Les mecs ! C’est dans le… … Sous-sol qu’il faut forer, pas dans les caisses ! Madame de Fontenay ! Mon Dieu, Madame de Fontenay ! C’est en passe de devenir l’ennemie numéro un de l’Algérie, loin devant l’armée de l’Etat islamique et le Mujao réunis ! Je me demande d’ailleurs par quel miracle cette octogénaire à cornet a pu être exfiltrée vivante d’Algérie, parce qu’à lire les réactions officielles, semi-officielles et subaquatiques, elle aurait dû finir lapidée Place des Martyrs sous les vivats de la foule chauffée à blanc. Madame de Fontenay est devenue une affaire nationale, et si ça continue sur ce tempo ridicule, on va aussi appeler l’ANP à intervenir dans cette affaire, à s’impliquer lourdement, vu que tout le monde appelle l’armée ces derniers jours pour tout et n’importe quoi. Une dame de 80 ans, mon bon ! Une dame que plus personne n’invite vraiment en France et en Europe sur les plateaux télé, parce que ça demanderait trop d’efforts aux animateurs et aux journalistes de lui répéter cent fois, fort dans l’oreille, les questions tellement elle vire sénile et sourde comme un pot de Nutella vide. Nous devons cruellement manquer de sujets d’actu pour en être réduits à fouiller sous les jupes de cette aïeule. Et bizarrement, ceux qui gueulent très fort aujourd’hui, qui souhaiteraient se faire cette vieille peau naguère bien agréable à regarder, sont les mêmes qui ont fait montre d’un silence abyssal lorsque l’honneur, la «Siyada Nationale», la souveraineté de l’Algérie étaient piteusement hébergés dans la salle des Vases et Amphores du Val et des Invalides. Dites-moi bark ! Y a tout de même pas photo entre la bourde d’une retraitée à l’article « botoxisé » de la mort et les décrets présidentiels de la RADP signés dans une enceinte militaire française, n’est-ce pas ? Madame de Fontenay, après sa bêtise, on aurait dû lui servir un verre de Guedila ou d’Ifri avec des glaçons, beaucoup de glaçons et un somnifère, on aurait ensuite appelé sa famille en France pour qu’elle vienne gentiment la chercher, et on aurait tourné la page, si tant est qu’il puisse s’agir là d’une vraie page d’une solide histoire à traiter. Par contre, les «bavures hospitalières du bord de Seine» ça ne peut pas s’évacuer comme les délires d’une octogénaire ! Alors, où étiez-vous âmes sensibles, gardiens du drapeau lorsque les épisodes infâmes et infâmants du Val se sont déroulés ? Non seulement vous vous êtes piteusement tus, car trop couards de vous attaquer au Saint Patron du Palais, mais en plus, aujourd’hui, vous faites des misères à une vieille dame. C’est pas bien ça, de s’attaquer aux mammys qui travaillent du… chapeau ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

Nombre de lecture : 96

[zadhand]

Mardi 9 septembre 2014

Le scandale des 60 X 4 !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Patronat ! Qui va succéder à Hamiani ? Honnêtement, je ne le sais pas. Par contre, je sais qui ne lui succédera pas. Belkhadem ! Le défi méritait d’être relevé. Les écoliers algériens sont sur le point de le faire. J’espère que nous saurons les récompenser lorsque cette performance unique aura été accomplie et officiellement homologuée par un huissier dûment mandaté : 60 élèves par classe, et 4 par table ! A voir la photo «extraordinaire» qui trônait hier en Une d’Al-Khabar, l’huissier devrait très bientôt faire son office. Moi, sans attendre le moment solennel et officiel, j’éprouve le besoin urgent de dire toute mon admiration pour ces enfants. Essayez, vous, adultes, de vous mettre à quatre d’un seul côté d’une table minuscule, prévue à l’origine pour deux. Non seulement nos enfants y arrivent, mais en plus, lorsqu’un photographe se trouve à proximité et qu’il veut saisir ce moment «magique», les enfants ont encore la force de sourire, de faire bonne figure. Même pas mal ! Pas l’ombre d’un malaise. Pourtant, à quatre sur une même table, et à 60 dans une même salle de quelques mètres carrés, tous les spécialistes de l’air, des gaz et du CO2 confiné vous le diront, on ne tarde pas à s’évanouir, voire à rendre ses tripes. Les élèves algériens sont tout bonnement héroïques ! Et dire qu’il y a quelques mois, lors d’une précédente rentrée, un ministre de l’Education avait osé évoquer l’allègement du poids du cartable en introduisant la tablette et le livre numériques dans le cursus scolaire ! Bonté divine ! Que ce soit sous iOS ou sous Android, je ne pense pas qu’il existe une application au monde capable de gérer 4 enfants par table de deux ni de caser 60 mioches dans une seule classe. C’est une révolution, pour paraphraser feu Steve Jobs ! Promettre le livre numérique lorsqu’on scotche quatre élèves à un bout de bois charpenté pour deux, c’est comme de vouloir convaincre une tribu amérindienne jamais recensée jusque-là du bienfondé d’installer des WC Sani broyeurs au fond de ses cahutes et de s’abonner à Canal Plus par le câble. Kif-kif ! Plus sérieusement, et surtout plus dramatiquement, je propose un moratoire de salut public et national. Plus de prise de parole officielle, plus de déclarations de membres du gouvernement ou de leurs chefs, quels que soient leurs chefs tant qu’il subsistera une seule classe en Algérie -le pays des réserves de change astronomiques- où s’entasseront 60 élèves répartis à quatre par table. Une seule clause libérerait de ce moratoire, le ferait tomber, qu’une ministre ou qu’un Premier ministre vienne officiellement annoncer l’éradication de l’ultime classe des 60X4 ! Avant cela, perso, je ne veux rien entendre ! Je me contente juste de fumer du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

Nombre de lecture : 7

[zadhand]

Mercredi 10 septembre 2014

Au contraire, écoutez-nous ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Algérie. Chômage. Les chiffres pour le mois d’août sont en augmentation selon… … Belkhadem !Quoi ? Abdekka aurait fait supprimer les fameuses «écoutes» ? Mon Dieu ! Si cette information se confirme, le raïs aura fait l’exact contraire de ce qu’il devait faire, comme à son habitude. M’enfin ! Il ne faut surtout pas arrêter les écoutes. Tout sauf ça ! Il faut les poursuivre. Que dis-je ? Il faut même les intensifier. C’est une demande populaire, donc massive. Ecoutez-nous encore et encore. Le niveau actuel de vos écoutes, messieurs du Palais, est ridicule, voire nul ! Entendez-vous ce cri du cœur ? Non, justement ! Vous ne pouvez l’entendre, parce que vous venez de décider d’arrêter de nous écouter. Annulez cette décision ! Inversez-la comme le commandant du Titanic a tenté en vain d’inverser le sens du gouvernail. Je vous l’accorde, ce que nous disons au téléphone n’est pas toujours d’un intérêt primordial. Il nous arrive même de casser du sucre, des tonnes de sucre sur votre dos. Et à la limite, je comprends un peu que vous souhaitiez ne plus entendre toutes ces vacheries. Mais dans le lot de nos inepties, faites tout de même l’effort de distinguer quelques «trucs» qui pourraient vous aider dans votre tâche, vous diriger, vous inspirer. Ne vous braquez pas sur nos critiques et nos vannes, et cueillez intelligemment les quelques fulgurances qui ne manqueront pas de jaillir au cours de nos appels. Mais pour ça, il vous faut faire une déclaration publique urgente dans laquelle vous démentiriez l’info parue sur le Net et prétendant que vous renoncez aux écoutes. Utilisez l’APS, comme à l’habitude. Faites même citer des sources proches de vous, comme de bien entendu. Qu’importe le procédé et le canal, l’essentiel étant que le contact entre vous et nous ne soit pas complètement et irrémédiablement rompu, coupé. Parce qu’en dehors de ces écoutes, nous n’avons plus rien, aucun moyen audible de vous faire parvenir nos doléances, notre colère et notre vision d’une autre Algérie. Personnellement, je m’engage à vous communiquer mon numéro de téléphone à usage d’écoutes intensives, même si je sais que vous l’avez déjà. Je vous invite ardemment à m’écouter. Je vous implore de m’écouter à toutes heures du jour et de la nuit. Je n’en serais à aucun moment offusqué. Bien au contraire, vous m’en verrez ravi ! Allô ? Allô ? Ya quelqu’un au bout intermédiaire de mon fil ? S’il vous plaît ! Rassurez-moi. Dites-moi bark que vous écoutez encore. Parce que sinon, que vais-je faire sans le doux cliquetis qui ouvre et ponctue chacun de mes appels ? Hein, que vais-je pouvoir faire ? Fumer du thé et rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L. Nombre de lecture : 131

[zadhand]

Jeudi 11 septembre 2014

La clinique ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Foot. Match Algérie-Mali. Les consignes ont été scrupuleusement respectées. L’accès au stade Tchaker a été interdit à… … Belkhadem ! C’est tout le miracle de la «Clinique du Palais» ! Un édifice de santé mentale d’une efficacité terrible. T’es nommé ministre de la République. Disons au portefeuille des affaires religieuses, juste pour illustrer la chose. Au début du début, lorsque tu viens à peine de réceptionner les clés de ton bureau, que tu n’y as pas encore déballé tes cartons de ministre tout heureux de se retrouver là, tu fais des déclarations révolutionnaires. Du genre, nous «sommes tout frères et sœurs en religions, quelle que soit la religion». Ou encore, «je veillerai à la réouverture des synagogues». Ou encore «jeûner ou ne pas jeûner est une affaire strictement personnelle, intime, entre l’individu et Dieu». Gentils et prévenants, les gens du Palais t’envoient alors une voiture qui te conduira aussitôt, tous gyrophares allumés, dans la fameuse clinique. Et là, au bout d’un traitement que je suppose de choc, tu en ressors enfin guéri. Complètement guéri de tes velléités religieusement révolutionnaires. Bon patient, bon malade, discipliné comme pas un, tu saisis le premier micro mis sous ton nez pour bien montrer aux toubibs de la clinque, et surtout à son gérant, que tu vas mieux. Tu dis à haute et intelligible voix que l’Algérie est exposée à une invasion judéo-chrétienne, qu’il nous faut veiller arme au poing pour éviter que les troupes du pape et celle du grand rabbin de Jérusalem ne s’infiltrent par un quelconque tunnel creusé en commando soudé par le triptyque CIA, Mossad et DGSE ! Après ça, bien sûr, «Expendables 3» n’est plus très loin ! Une précision tout de même. La clinique n’est pas seulement ouverte au ministre du culte. Non ! Sa capacité d’accueil est importante, elle soigne généreusement, et sans distinction de portefeuilles, ministres de l’Education, de la Jeunesse, du Tourisme, jusqu’au ministère de l’Economie, même si ce dernier n’existe toujours pas en Algérie. Mieux encore ! La clinique reçoit aussi les responsables et patrons d’institutions publiques. Ainsi, tu peux avoir été nommé patron du pôle anti-corruption, crier sur tous les toits non encore vermoulus par la T’chipa que tu te montreras implacable face à ce fléau et te voir interné en séjour de soins intensifs dans la clinique et en sortir plus calme, plus apaisé, disons… moins acharné sur cette question de la corruption. Et dire que certaines mauvaises langues affirment que le secteur de la santé va mal en Algérie. Mais qu’on se rassure ! Les gens du Palais travaillent aussi à la création d’une clinique spécialisée dans l’accueil des mauvaises langues. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L. Nombre de lecture : 195

Actualités FELLA HANI OCCUPAIT CE POSTE DEPUIS 2004
Fin de fonction pour la présidente du Conseil d’État
MISE EN PLACE DE L’INSTANCE DE COORDINATION ET DE SUIVI
L’opposition affine sa stratégie de lutte
BOUIRA
Rassemblement national des gardes communaux libres
PROJET DE REBRAB PORTANT CRÉATION AVEC DES GROUPES D’INVESTISSEURS MONDIAUX D’UN GRAND PÔLE INDUSTRIEL À L’EMBOUCHURE DE OUED ISSERS
Bouchouareb n’y croit pas
ABANDON DES POURSUITES DANS LES CAS DE VIOLENCES CONJUGALES
Le réseau Wassila dit non
CONFÉRENCE ARABE SUR LA COHÉSION FAMILIALE ET SOCIALE
Les experts mettent en avant le rôle de la femme
TRANSPORTS
Mise en service, dimanche, de la télécabine Oued Koriche-Bouzaréah
IMPORTATION DE FRUITS
Les mandataires contre l’importation de circonstance
Périscoop Le retour de Saâdani et des … courtisans
La British immobilisée ?
Quand le budget ne suit pas
L’enquête de Tebboune
Régions Le Soir de l’Ouest
RELIZANE
Les ravages de l’incivisme
Le Soir de l’Est
SKIKDA
L’APW s’intéresse au secteur de la communication
Région Centre
VISITE DU MINISTRE DE L’INDUSTRIE À BOUMERDÈS
La wilaya sera-t-elle privée de projets industriels ?
Sports USM BEL-ABBÈS
Serrar renonce à sa démission
LIGUE DEUX MOBILIS (3e JOURNÉE)
O Médéa-A Bou-Saâda à l'affiche
LIGUE 1 MOBILIS (3e JOURNÉE)
Trois derbys et plusieurs chocs pour la reprise
TENNIS : COUPE DAVIS-2014 (GROUPE III/AFRIQUE/POULE B)
L’EN masculine victorieuse face au Mozambique et au Botswana
VOLLEY-BALL : CHAMPIONNAT NATIONAL A (MESSIEURS)
Tous à la poursuite de NRBBA
BASKET-BALL : CHAMPIONNAT DE SUPERDIVISION A(1re JOURNÉE)
14 équipes sur la ligne de départ vendredi
HANDBALL
CHAMPIONNAT NATIONAL «EXCELLENCE» MESSIEURS (2e JOURNEE)
Du spectacle à Mila et Chelghoum-Laïd
FOOTBALL
ÉLIMINATOIRES DE LA CAN-2015 (GROUPE B, 2e JOURNÉE) : ALGÉRIE 1 - MALI 0
Le Maroc n’est pas si loin !
Chronique du jour DIGOUTAGE
Le salafisme s’ est arrêté à Ghardaïa
Culture ACTUCULT
LE COUP DE BILL’ART DU SOIR
L’image du musulman
EL-BAYADH
Le site de gravures rupestres «Bélier de Boualem» en instance d'être classé patrimoine culturel
CINÉMA
Les gardiens de la galaxieinsubmersibles au box-office américain
11e ÉDITION DE «ANDALOUSSIATE EL DJAZAÏR»
Ouverture ce soir, en plein air
Femme magazine LE SAVIEZ-VOUS ?
Lesquelles sont les pires pour la ligne, les olives noires ou vertes ?
Nettoyer une tache de café
Merveilles de beignets
Affinez vos mollets
Tarte au thon
L’humour et l’optimisme augmentent la durée de vie
Oubliez les nuits blanches et les réveils difficiles !
Monde IRAN
Un militaire tué dans une attaque rebelle à la frontière pakistanaise
ÉGYPTE
2 ans de prison ferme pour des brutalités dans un orphelinat
LIBYE
La production de pétrole en hausse à plus de 800.000 b/j malgré l'anarchie
Société GUELMA
Arrestation de trois cambrioleuses
ANNABA
Un dealer épinglé à son débarquement de Marseille
KHENCHELA
Un crime crapuleux à Mahmel
SKIKDA
Saisie de plus de 200 grammes de cannabis et de 89 psychotropes
KHEMIS-MILIANA
Un nourrisson abandonné
MOSTAGANEM
Arrestation d’un narcotrafiquant avec 500 g de kif traité
AÏN-SOLTANE (AÏN-DEFLA)
Découverte du cadavre d’un homme sur un terrain vague

[zadhand]

Samedi 13 septembre 2014

Le dieu de la baignoire et de l’acide !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Dernière minute. Abdekka limoge le directeur du Centre de développement de l’énergie solaire. Ce responsable n’aurait pas réussi à empêcher le soleil de projeter… … l’ombre de Belkhadem sur le sol ! Je me suis réveillé en sueur, tremblant comme une feuille, victime d’un de ces cauchemars qui vous zigouillent la journée. Dans mon «songe», Abdekka ordonnait à Ouyahia de prendre la tête du FLN, et à Belkhadem de remplacer Raouraoua à la FAF. Et le truc le plus affolant dans cette histoire, c’est que j’ai assisté en direct-live à la passation de consignes entre Saâdani, revenu précipitamment de son commissariat parisien, et Ouyahia, et entre Hadj Raouraoua et Hadj l’Empastillé. Tout ce beau monde souriait, avait l’air de trouver cette kermesse normale, limite champêtre et bucolique. Une douche glacée plus tard, j’ai enfin retrouvé mon calme et mon rythme cardiaque de plénitude. Cette plénitude qui me souffle depuis 1999 qu’avec cet homme, cette famille, ce clan, mon cauchemar est parfaitement réalisable. On donnerait la fédé de scrabble à Abdelaziz 2 qu’il y courrait, la «ch’kara de lettres» à la main. Depuis 1999, plus, beaucoup plus que durant toute la période précédente, Abdekka a installé durablement – il a eu le temps de le faire avec quatre mandats ! – une culture dérivée directement du Makhzen. J’écris volontairement «dérivée» parce que comme pour tout le reste de nos copies pirates, le Makhzen que nous pratiquons est une contrefaçon maladroite, poussant parfois plus loin dans l’immonde que l’original. Et dans ce contexte de contrefaçon, je suis étonné que certains attendent encore la tenue d’une session extraordinaire d’une instance habilitée du FLN pour destituer officiellement Belkhadem, ou que se tienne en bonne et due forme un conseil de discipline qui prononcerait son exclusion. C’est proprement ridicule. Notre copie Taïwan du Makhzen n’en a pas besoin ! Ils feront sans ses «artifices légaux». Et c’est du bourrage de mou que nous obliger à lire des inepties, entre autres des déclarations de «frondeurs» du Front (la belle invention) qui attestent que le bannissement de Belkhadem est hors-la-loi. Mais quelle loi ? Quelle justice ? Et quels droits de l’Homme ? Ceux de Ksentini ? Pour enlever l’Empastillé, pour l’effacer des listes de la cour et de ses dépendances, pour le dissoudre comme on dissoudrait un corps à l’acide dans une baignoire rouillée à force d’avoir vu défiler en son creux des cadavres, le Palais n’a besoin de rien, sinon de ce pouvoir «magique» et gigantesque dont on comprend mieux aujourd’hui que cette famille ne veuille pas se départir, s’en séparer. Demain, le latéral droit de l’équipe d’Algérie de foot Aïssa Mandi ne s’empresserait pas de dédier notre qualification à la Coupe d’Afrique au raïs bien-aimé, le Palais lui interdirait alors l’accès à toute parcelle gazonnée, et agira même tentaculairement pour que cette interdiction s’étende aux gazons étrangers. Pouvoir de vie ou de mort ! Ordonnance de respiration ou de suffocation par asphyxie ! Edit de visibilité ou d’invisibilité. Baba Rabbi installé sur cette portion de terre maudite. Et il paraît qu’il ne faut pas exagérer en appelant cela une dictature. Le terme serait trop fort, disproportionné. La vie. La mort. Quelqu’un pourrait-il m’en préciser les proportions ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

Nombre de lecture : 198

Actualités
	Frontière Algéro-Tunisienne Des Algériens en colère ferment les postes frontaliers d’El Ayoun et Oum T’boul
	Activité des concessionnaires automobiles 10% des véhicules vendus doivent carburer au GPL
	Instance de concertation et de suivi de la CLTD Le programme d’action élaboré dans 10 jours
	La production domestique baisse fortement L’Algérie importera davantage de céréales
	Relogement, police communale, embellissement, réhabilitation du vieux bâti Un plan spécial pour sauver la capitale
	Solidarité syndicale internationale Le CLA manifeste devant le consulat français d’Oran
	Douanes 5 conteneurs remplis de produits pyrotechniques saisis au port d'Alger
	Fin de la conférence arabe réunie à Alger Des experts appellent à la création d'un fonds d'aide à la stabilité et à la cohésion familiale
	8es Journées de la Publicité et de la communication L’expérience algérienne à l’épreuve
	LE CHEF D’ETAT-MAJOR FRANÇAIS À ALGER ET BISKRA Les véritables raisons d’une visite
Périscoop
	Record à Alger-Centre
	Embellie à l’EVSM
	Retard à Club-des-Pins
	Réunion «spéciale» chez Ghoul
Régions
	Le Soir de l’Ouest Rentrée professionnelle À Aïn-Témouchent La formation selon les besoins de la wilaya
	Le Soir de l’Est PECHE ET AQUACULTURE L’alerte des travailleurs de la mer
	Le Soir du Centre LE MINISTRE DE L’AGRICULTURE OUVRE LE TROISIÈME SALON LOCAL DE LA PRODUCTION Boumerdès se donne de bonnes perspectives dans l’industrie de l’agroalimentaire
Sports
	Parlons-en Burlesque !
	Les matches des Verts seront-ils délocalisés ? FAF-wali de Blida, le clash !
	MALGRÉ L’IMPRESSIONNANT DISPOSITIF MIS EN PLACE 20 supporters et 2 policiers blessés
	Après la victoire de l’EN face au Mali Des promesses, des incertitudes aussi !
	Ligue 1 Mobilis (4e journée) CS Constantine-MC El-Eulma avancé au vendredi 19 septembre
	MC El Eulma Gagner le derby
	Mo Béjaïa Les Crabes en conquérants à Chlef
	Suspension du stade de Tizi-Ouzou La JS Kabylie n'a pas encore choisi une alternative
	JS Kabylie Quand il faut y aller, il faut y aller…
Chronique du jour
	Digoutage Le Club des Ex-Premiers ministres
Culture
	ACTUCULT
	Le coup de bill’art du Soir Fanatiques, nous ?
	Festival national Aïssaoua de Mila Ouverture demain
	Peinture Le peintre JMW Turner star de la rentrée culturelle à Londres
	6e édition du Festival culturel international de la musique symphonique d’Alger Une semaine en classique
Femme magazine
	Tomates farcies au poulet
	Moelleux au citron
	Visage sans rides
	Ventre plat : un peu de tenue !
	QUESTION Le chocolat light est-il moins calorique ?
	L'ulcère, quelles en sont les causes ?
	Que faut-il éviter de manger au repas du soir pour bien dormir ?
Monde
	Lutte contre le terrorisme Pékin appelle au respect de la souveraineté territoriale des pays concernés
	Nigeria La ville de Maiduguri assiégée par Boko Haram
	Syrie L'armée syrienne avance dans la province centrale de Hama
Contribution
	L’apport de la sûreté interne dans la protection de l’économie nationale La sécurité des infrastructures sensibles de classe A et des entreprises stratégiques
LE SOIR NUMÉRIQUE & SAT
	Sat News
	Test de matériel Qviart Undro
Soirmagazine
	ATTITUDES Errance
	Voyage culinaire Ftirate, un gâteau oublié
	C’est ma vie Baâtouche Ould El Aâtrcha et fier de l'être
	L’entretien de la semaine M. Hadj Nacer, Général Manager de Zyriab Voyages, au soirmagazine : «Une demande croissante durant le mois de septembre»
	Enquête-Témoignages Vacances en septembre, loin de la cohue

[jim63]

salam

rassurez moi le pilote d avion etait quand meme de chez nous !

[zadhand]

Publié le...
04 Février 2016

Le placard à balais qui fâchent !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Sommet africain d’Addis-Abeba. A l’issue de 30 minutes d’entretien avec le patron du FCE, Ali Haddad, le Président éthiopien commet l’irréparable. Il se livre au TPI ! Alain Juppé a évité les sujets qui fâchent lors de sa visite en Algérie. Je vais finir par croire que tous les sujets qui fâchent sont confisqués aux visiteurs étrangers qui foulent notre sol, dès l’aéroport, à leur arrivée chez nous. J’imagine très bien une sorte de pièce entièrement dédiée aux sujets qui fâchent. Un espace discret au sein de l’aéroport Houari-Boumediène et où seraient entreposés tous les sujets qui fâchent. Une sorte de placard à balais, mais des balais aux poils revêches et aux manches vicieusement tordus. Oh ! Attention ! Il ne s’agirait pas de procédure violente, voire fortement inamicale. Non ! Je pencherais plutôt pour une sorte d’accord tacite entre le visiteur et les visités, c’est-à-dire nos frères du Palais. Les étrangers qui sont programmés pour un voyage d’affaires et de travail et d’amitié indexée sur le cours de leurs présidentielles et sur celui de l’euro pourraient ainsi voyager avec leurs sujets qui fâchent. Au départ de Paris ou d’une quelconque autre capitale occidentale, ils grimperaient dans leur appareil avec, dans leurs bagages, bien rangés, les sujets qui fâchent. Mais, à leur arrivée, et une fois les fleurs et le l’ben servis, ils savent qu’ils doivent faire un petit crochet discret par le «vestibule à sujets qui fâchent». Il est convenu entre toutes les parties qu’il ne s’agit là que d’une simple formalité de passage, n’occasionnant pas trop de retard sur l’agenda général de la visite en elle-même. D’ailleurs, sur place, dans cet espace où sont entreposés les sujets qui fâchent, il y a un personnel formé spécialement à cette tâche. Des professionnels qui, à force d’exercice et de pratique sur le long terme, ont affiné leur technique. Ils accueillent les visiteurs étrangers avec de larges sourires. Les invitent à déposer les sujets qui fâchent en leur possession sur la table, bien en évidence. Ensuite, ces préposés procèdent méthodiquement à l’étiquetage de ces idées qui fâchent et à leur rangement dans des casiers numérotés. Et tout en souhaitant un bon séjour à nos illustres invités, les personnels du placard à sujets qui fâchent précisent tout de même qu’il sera loisible aux voyageurs de les récupérer intacts, à leur départ, au moment de reprendre l’avion retour. De source proche du placard en question, on m’affirme que tous les visiteurs ne récupèrent pas leurs idées qui fâchent. C’est loin d’être systématique. Certains les oublient là, dans cet espace de l’aéroport d’Alger. Mais toujours aussi méticuleux, les responsables du placard à idées qui fâchent tiennent tout de même à rappeler qu’à l’identique de la procédure propre aux objets trouvés,les propriétaires d’idées qui fâchent entreposées à Houari-Boumediène ont une année et un jour pour les récupérer. Au-delà de ce délai, ils peuvent toujours fumer du thé et rester éveillés à notre cauchemar qui continue. H. L. NB: Le problème de la page a été résolu. Et désolé d'avoir crée cette discussion vue que pendant 40Mn n'a pu répondre au sujet existant. Sujet à fusionné.

[zadhand]

07 Février 2016

Même si eux ne l’ont jamais fait pour nous, aidons-les, malgré tout !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Après Juppé, maire de Bordeaux, Hidalgo, P/APC de Paris attendue en visite à Alger. A quand la venue du … …jardinier du Parc des Princes ? Toute l’attention (hi ! hi ! ho ! ho ! ha ! ha !) du pays est concentrée sur le vote sans discussion de la Constitution réformée de Abdekka par les députés et sénateurs allongés, bras en l’air dans la même chambre. Sauf mon attention à moi ! Oui, sauf moi ! Car aujourd’hui, au moment justement de ce vote, j’ai une pensée attendrie pour les députés et sénateurs partis à la retraite ou sur le point de le faire. Pourquoi ? Parce qu’ils vivent un vrai drame, sans que l’opinion s’en émeuve vraiment. Tous les rhumatologues vous le diront, qu’ils soient d’unique nationalité algérienne ou binationaux, l’exercice, c’est bien. L’exercice quotidien, c’est encore mieux. Mais gare à l’arrêt brutal de l’exercice. Ça peut être fatal. Et c’est ce mal justement qui ronge le corps des députés à la retraite. Ils emplissent majoritairement les cabinets des spécialistes. On les reconnaît immédiatement à un détail stupéfiant : ils ont tous un bras hypertrophié, le bras droit ou le bras gauche, selon qu’ils sont droitiers ou gauchers. Le phénomène étant encore plus impressionnant chez les ambidextres ! Ayant longtemps, fort longtemps, sur plusieurs mandats pour la plupart, levé le bras régulièrement, consciencieusement, mécaniquement, en ordre de levage discipliné comme dans les meilleures salles de fitness, le fait d’arrêter subitement ces séances une fois à la retraite provoque chez eux, sur leur métabolisme, puis sur leur masse musculaire, puis sur leur charpente osseuse une série de dégâts, de dégradations, souvent irrémédiables si elles ne sont pas prises en charge à temps. Ce n’est pas parce que les députés et sénateurs ont fait ce qu’ils ont fait durant leurs mandatures qu’il faut aujourd’hui les abandonner, ou pis, leur lancer à la figure «echah !» Je ne suis pas d’accord ! Il ne faut pas répondre à la compromission parlementaire fonctionnarisée et rétribuée par la méchanceté gratuite. Non ! Montrons que nous sommes encore empreints de culture humaniste. Et dans ce cadre en bois vermoulu, j’ai une proposition concrète en mesure d’endiguer l’atrophie, voire l’amputation à la longue des bras de députés. Dès leur retraite signée, il faut les intégrer à des programmes de déconditionnement. Des centres de kiné spécialisés dans la désintox physique. Sur place, un personnel aguerri leur apprendra comment graduellement baisser leur volume de levage des bras. De 7 jours sur 7, dans un premier temps, ils ne lèveront qu’un jour sur deux leur membre. Puis, un jour sur trois. Jusqu’au sevrage total. Ensuite, et seulement ensuite, ils pourront retrouver, réintégrer le monde des bras baissés. Et fumer avec nous du thé pour rester éveillés à notre cauchemar qui continue. H. L.

[zadhand]

08 Février 2016

En Finlande, oui, mais pas ici !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Abdelhamid Brahimi, dit «Hamid la Science». Tu lui confierais une… …baraque à frites, il la mettrait en faillite ! Si vous ne l’avez pas encore fait, vous croiserez ce genre de titres dans vos journaux lorsque vous les feuilletterez ce matin : «La Constitution de Bouteflika est passée comme une lettre à la poste.» Peut-être pas sous cette forme-là, à la virgule près, mais en gros, vous aurez droit à cette formule bateau que nous, gens de presse, utilisons depuis la nuit des temps. Voire même un peu avant, pour les plus anciens d’entre nous. Pourtant, cette image d’une lettre à la poste doit être corrigée chez nous. Non ! La Constitution de Abdekka n’est pas passée comme une lettre à la poste. Parce que chez nous, c’est l’Algérie. Et l’Algérie n’est pas le Danemark ou la Finlande ou la Suède ou le Sénégal. Dans ces pays-là, effectivement, les lettres passent normalement par la poste. Ici, en D.Z-Land, dire d’une chose, par exemple un texte fondamental comme la Constitution qu’il est passé comme une lettre à la poste, c’est, au contraire, lui assigner un parcours difficile, sinueux, ardu, tortueux, semé d’embûches et à l’issue toujours incertaine. Question : quand avez-vous croisé une boîte aux lettres publique pour la dernière fois ? Eh oui ! Un bail. Certains d’entre vous, les plus jeunes n’ont jamais vu de boîte aux lettres devant eux, sauf à travers l’écran de leur télé. Autre question. Combien de fois rencontrez-vous votre facteur par semaine ? Pas des masses de fois, bien évidemment. Il est donc urgent de supprimer l’expression «comme une lettre à la poste» de notre bréviaire. Ou alors de l’utiliser de façon adaptée à notre environnement et à notre réalité. Nous dirons ainsi que telle personne a galéré sa race avant de trouver une place de stationnement, elle a dû endurer le sort d’une lettre qui passe par la poste. Là, ça va ! C’est conforme ! Et donc, à propos de la Constitution, la formule correcte consisterait à dire «le texte concocté par Bouteflika est passé comme passerait une soumission de marché opérée par Haddad».Vous voyez ! C’est simple ! C’est compréhensible par tous. Et nous n’avons même pas besoin de déranger le facteur pour ça. Y a juste à fumer du thé pour rester éveillés à notre cauchemar qui continue. H. L.