Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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18 Avril 2016

Invasions françaises, mode d’emploi SVP !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
En déplacement à Constantine, Sellal exige de ses ministres qu’ils ne fassent aucune déclaration. Surtout pas celle de… … patrimoine ! Je n’en peux plus ! Je suis sur les rotules à courir comme un dératé entre Sidi Fredj et l’aéroport Houari-Boumediène. Oui, l’homme avec la langue qui pendouille, les cheveux ébouriffés et l’œil sur le point de tourner à force de cavaler entre ces deux points éloignés, c’est moi. Pourquoi moi ? Mais parce que je suis un citoyen modèle. Un bon patriote comme les aime mon H’mimed adoré. Dès qu’on me dit que la patrie «leh’nina et laâ’ziza» est en danger, que Fafa veut à nouveau la coloniser, ni une ni deux, je ne réfléchis pas plus que cela, direction le point de débarquement conventionnel, Sidi Fredj. Là, un gourdin à la main, les crocs dehors et le pied plus ou moins ferme, j’attends les méchants Françaouis pour leur régler leur compte et leur faire rebrousser la mer. Et puis, dès qu’on me dit qu’une importante délégation de cousins gaulois arrive à l’aéroport pour dire tout le bien qu’ils pensent de nos élections, de notre économie triomphalement en marche, de notre extraordinaire capital expérience en matière de lutte contre le terrorisme et de l’incroyable bonne santé de notre guide suprême, je cache vite fait le gourdin, je me saisis d’un joli bouquet de fleurs que je mets dans un vase empli de lait avec des dattes qui surnagent dedans pour tout garder au frais, et je me précipite sur le tarmac de l’aérogare internationale. Oui, je vous l’accorde volontiers ! Il faut de la santé pour ce genre de gymnastique. C’est du boulot ! Des fois, je suis tellement concentré sur mon gourdin à Sidi Fredj que j’éprouve les pires difficultés à m’en détacher, à le remiser pour me choper des roses et aller faire le titi parisien à Dar-El-Beïda. D’autres fois, j’ai presque envie de m’arrêter à mi-chemin, entre Sidi Fredj et Houari-Boumediène, de souffler un peu, oh ! Pas trop longtemps. Juste le temps de récupérer quelques forces dispersées. Et aussi pour oser cette petite question qui ne prêtera pas à mauvaise interprétation, j’en suis convaincu : Fafa, c’est bien ou c’est pas bien ? Il ne serait pas possible de nous distribuer le mode d’emploi de ce marathon démoniaque ? C’est tellement plus simple de courir dans tous les sens, surtout les sens contraires, avec un plan, un schéma ! Je fume du thé et je rester éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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19 Avril 2016

L’option diète !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Opep. Sommet de Doha. Plusieurs pays du Golfe opposés au gel. Ah ! Bon ! J’ai toujours cru qu’ils étaient plutôt friands de… … gel ! Le ministre de l’Habitat a été très clair ! Il n’y a plus de foncier pour construire de nouveaux logements. Dit crument, y a plus de terrains constructibles. Remarquez, y en avait déjà plus depuis un moment déjà. Ce qui avait poussé à la procédure de «reconversion». Des terres non initialement destinées à la construction le devenaient sous l’effet d’un paraphe en bas d’une page. C’est ainsi que du foncier agricole s’est retrouvé blindé de béton ! Et même là, il paraît que la «réserve foncière agricole» est vide. A été vidée. Alors ? Quelle solution ? Oh ! Elle est simple. Choisir nécessairement entre manger ou habiter. Il paraît que ce dilemme cornélien n’est pas aussi loin situé qu’on ne pourrait le penser. Manger ? Habiter ? Avec cette myriade d’autres questions subsidiaires qui s’y accolent. Si tu ne manges pas, très vite, tu tombes d’inanition, et terrain constructible ou pas, tu n’es même plus en mesure de construire quoi que ce soit. Certes, cet aspect du problème a été grandement réglé, par l’importation en masse de maçons chinois. Mais même là, il y a des obstacles imprévus. Comme ce collectif citoyen de quartier qui s’est plaint de la proximité d’un chantier AADL et des nuisances de toutes sortes que cela occasionnait sur leur vie quotidienne. Eh oui ! Manger, c’est bien, mais digérer tranquillement, c’est mieux. Et ces compatriotes se sont donc plaints que le labeur des Chinois les empêche de digérer à la cool ! Ça épaissit le problème ! Manger ? Habiter ? Ou alors manger, habiter et déposer plainte contre les Chinois qui osent travailler aux horaires de boulot sur des terrains pris à la production de la… nourriture ! On en est là ! Plus de terrain. Même plus ceux que l’on chipait jusque-là au garde-manger. Et des Chinois qui nous dérangent par leur force de travail. Et si la solution était là, justement ? Ne plus déposer plainte contre les Chinois quelle que soit l’heure à laquelle ils bossent, faire la diète en attendant qu’ils livrent les nouvelles cités, ensuite, et seulement ensuite, les… manger. Oui ! Manger les Chinois ! Et boucler toute cette boucle du pendu en fumant du thé pour rester éveillé au cauchemar qui continue. H. L.

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20 Avril 2016

Tromperie sur la marchandise ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Ça y est ! Boudouaou n’est plus la ville d’Algérie qui compte le plus de… … profs ! Je suis très en colère. Et d’un pas chargé de colère, je me dirige vers l’échoppe du commerçant qui m’a vendu mon démodulateur pirate. Il m’en avait vanté les qualités. M’avait assuré que le programme flashé dessus me permettait de visionner toutes les chaînes satellites du monde sans interruption, ni l’obligation de revenir plusieurs fois par jour chez lui pour de nouveaux flashs. Et il m’a coûté un bras, mon démo ! Je vous assure qu’avec le bras qui me restait, lorsque j’ai allongé les biffetons sur le comptoir du gus, j’ai eu une boule dans la gorge et des difficultés à avaler mon stress. Mais bon ! J’ai été très clair avec toute la maisonnée. Parce qu’ils n’ont pas arrêté ces derniers temps de me tanner le cuir avec des roucoulades du style «papa, on veut voir d’autres chaînes que celles qu’on est obligés de supporter depuis tellement longtemps. Hein, papa chéri ?» D’autres chaînes ? D’autres bouquets ? Des milliers de télévisions en mode pirate ? Qu’à cela ne tienne ! Ce soir, ce sera soupe de potiron. Et demain potiron itou ! C’est la condition pour avoir ce satané démo à la maison. Vous comprenez donc que j’ai sacrifié beaucoup pour cet objet présenté comme un must. J’ai fait ceinture, moi ! La vraie ceinture. Du takachouf pur jus juste pour enfin voir le monde, le vrai. Et là, une fois que je ramène la bête chez nous, que je la déballe de sa peau de carton, que je l’effeuille de ses plastiques de protection, que je place des piles fournies dans la télécommande, que je la branche à la télé et que j’allume, qu’est-ce qui se passe ? Allez ! Je vous le demande encore une fois, que se passe-t-il ? Des images montrant un pays, le Brésil. Et dans ce pays lointain, le Brésil, des députés qui votent. Et ils votent quoi ces députés ? La destitution de leur présidente de la République. C’est là que j’ai compris l’arnaque. Des députés qui votent le limogeage d’un Président ? C’est un programme truqué ! M’derreh ! Le flashage est frelaté, y a aucun doute là-dessus. Ah ! Il va m’entendre le marchand qui vend des trucs qui n’existent pas en vrai. Nous, à la maison, nous voulions aller dans le monde. Pas qu’on nous en fourgue un qui n’existe pas. Des députés qui limogent leur Président ! Et puis quoi encore ? Tant qu’à faire, le démo va aussi m’apprendre qu’il faut fumer du thé pour rester éveillé au cauchemar qui continue ! H. L.

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21 Avril 2016

Le trauma de la SDB !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Foot ! Des témoins sont formels : présent dans les gradins lors du match Rennes-Guingamp, Christian Gourcuff aurait… … pleuré !A première vue, c’est la seule explication plausible. Et je n’en suis pas à ma première vue, puisque debout, je le suis depuis plus d’un quart d’heure face à cette bâtisse. Un rez-de-chaussée, deux étages le surplombant et un troisième en instance de surplomber le tout, et peut être – qui sait ? – de se faire surplomber à son tour par un quatrième étage de dernière minute. Et plus je regarde cet ensemble d’«habitation» plus j’en ai l’intime conviction : son proprio a dû subir le fameux trauma de la SDB. D’éminents psychiatres algériens ont travaillé longtemps avant de conceptualiser le trauma de la SDB. C’est une sorte de fierté nationale. D’ailleurs, pourquoi écrire «une sorte» ? Non, c’est tout bonnement l’une des fiertés assumées de mon pays. La recherche psychanalytique et psychiatrique sur le trauma de la SDB, c’est nous ! Nous sommes pionniers. Il faut dire aussi que le syndrome en question justifie que, scientifiquement, nous soyons à la pointe. Il a fait des ravages terribles dans notre société. Au départ, en phase d’incubation, nous n’y avions pas vraiment prêté attention. C’est à peine si nous jetions quelques petits coups d’œil, mi-amusés mi-grimaçants lorsqu’il nous arrivait d’en croiser quelques manifestations éparses, isolées et sans lendemain, pensions-nous. Sauf que l’épidémie a gagné tout le pays. Très vite, le trauma SDB et ses dommages collatéraux irréversibles ont été signalés en foyers de plus en plus nombreux, de plus en plus essaimants et de plus en plus virulents. C’est donc à cette période critique que les labos et les équipes de recherche, presque de manière forcée, se sont penchés nuit et jour sur ce trauma SDB. Des scientifiques y ont consacré des thèses entières. Y ont passé pour certains toute leur carrière et leur parcours professionnel, jusqu’à trépas. Lorsque le syndrome a atteint son paroxysme de propagation, les autorités ont bien tenté de réagir en inscrivant ce fléau de la SDB au rang de priorité nationale. Hélas, trop tard ! Même les dernières zones hyper-protégées, celles que l’on pensait complètement inatteignables par le trauma SBD, l’ont été et leurs populations contaminées irrémédiablement. Et là, en face de moi, ce matin encore, je mesure les dégâts face à cette bâtisse. Ses murs extérieurs sont couverts de faïence de Salle de Bains. Ses balcons sont tapissés de dalle de sol de Salle de Bains. Les rebords de la terrasse en construction tout là haut sont surélevés avec des carreaux de céramique de Salle de Bains. Et si je reste encore un peu, je suis sûr de voir sortir de cette «villa» le propriétaire habillé d’un costume ton Salle de Bains ! A la réflexion, j’aurais dû mettre un «h» à «ton». Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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23 Avril 2016

C’était un homme bien !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
25 kilos de drogue rejetés par la mer au large de Annaba. Remarque d’un ami, avec son accent délicieu- sement de l’Est : «Ça va donner du poisson… … aâl kif !» Ainsi, c’est décidé ! L’Algérie va à nouveau désigner un ambassadeur en Libye. Je ne sais pas sur qui va se porter le choix de notre diplomatie. N’étant ni diplomate ni proche des cercles ondoyants et rayonnants de la décision éclairée, il est logique que je ne le sache pas. Ce qui ne m’empêche pas de me déclarer, d’ores et déjà, solidaire. Oui ! Il faut assumer sa compassion. Ne pas la garder pour soi, égoïstement. Le futur ambassadeur d’Algérie en Libye a besoin de toute notre compassion. Je dis bien toute ! Quitte à ce que nous en déstockions, que nous puisions dans nos réserves de compassion. Il nous faut surtout penser à la solidarité avec cet homme plutôt que de perdre notre temps dans des questions futiles. Du genre «quelle est cette énoooooorme faute, cette bourde lourde, cette erreur impardonnable qu’il aurait commise pour se retrouver parachuté en Libye ? Puni ?» En d’autres temps, j’aurais cédé à la tentation de ce genre de questionnements. Mais plus maintenant. Car l’heure est d’abord à l’humain, au fraternel. Que ce diplomate, à qui on dira dans quelques jours, voire quelques heures, de préparer ses cartons pour cette mission, sache que nous avons une pensée émue pour lui. Qu’il n’est pas seul. Enfin… je veux dire que nous nous tenons, à partir de l’Algérie, à ses côtés lorsqu’il sera à Tripoli ou Benghazi. La compassion ne connaît pas de frontières ni ne souffre des distances. Loin, très loin de lui, nous ne cesserons malgré tout de lui insuffler tous nos encouragements, à lui transmettre nos messages d’espoir d’un retour. Comme le dit si bien le dicton libyque, «le plus dur, ce n’est pas d’atterrir chez nous, c’est d’en redécoller !» Une dernière recommandation compatriotes, vous qui êtes connus pour votre sens élevé de la fraternité, envoyez des demandes d’amitiés sur le compte Facebook de son excellence le nouvel ambassadeur d’Algérie en Libye. ça l’aidera tellement ! Faites-le dès que la senten… je voulais dire dès que sa nomination sera officielle et son nom, à ce pôv’ chou, rendu public. En attendant, qu’il fume du thé et qu’il reste éveillé à son cauchemar qui continue. H. L.

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24 Avril 2016

De l’Inde au Soudan, les tribulations de ma panse ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Constantine, capitale de la culture arabe 2015. 52 musiciens tunisiens ont observé une grève de la faim. Ce qu’on leur demande, ce n’est pas d’arrêter de manger, c’est de cesser de… … faire du bruit ! Un article de presse peut vous gâcher la journée, voire les autres jours de la semaine aussi. Je ne me rappelle plus dans quel journal j’ai lu cet article. Ma mémoire est sélective, et les trucs qui me mettent de mauvais poil, elle les zappe. Sauf que ma mémoire n’a pas encore la capacité de zapper le contenu de l’article en question : pour Ramadhan, les Algériennes et les Algériens pourront manger de la viande soudanaise à 500 dinars le kilo ! Et zou ! C’est reparti ! Tout s’est déclenché dans ma tête et dans mon nez sans que je puisse encore aujourd’hui m’en défaire. D’abord, une odeur entêtante, voire écœurante de chorba. De celle que vous sentez dans votre immeuble dès les aurores du premier jour de carême, lorsque vous descendez l’escalier pour aller travailler. Ensuite, cette autre odeur. Celle de certains usagers du tram assis à côté et autour, plus nombreux que les autres jours de l’année à décréter que le Ramadhan, c’est 30 jours sans brossage de dents au réveil. Et puis, ce débat «national», souvenez-vous : le consommateur algérien est-il en mesure de tolérer et d’intégrer dans ses habitudes alimentaires la viande indienne ? Eh oui ! Nous avons eu ça aussi comme grosse préoccupation, celle de savoir s’il fallait ou non importer de la viande d’Inde afin de briser le cercle infernal des spéculateurs sur le marché de la carne. Je suppose que cet entrefilet «mortel» sur la viande soudanaise qui va garnir les assiettes de notre Ramadhan est le signal. Le top-départ des semaines les plus longues et les plus pénibles de l’année à mes yeux. Lorsque le mois «sacré» s’invite dans nos discussions, qu’il constitue le sujet, The Sujet, j’ai beau me regarder le matin dans la glace, après la douche. Je ne vois qu’une énorme panse. Un ventre. Un estomac qui réfléchit en rots et autres dérivés gazéiformes. Ne manque à ce charmant tableau que mon vulcanisateur. Eh oui ! Lorsque lui, et seulement lui, remplacera son établi, sa cuve à bulles de crevaison et son long tuyau à pression par des fourneaux à zalabia et des plateaux à kelbellouz, ça y est. J’y serai enfin dans l’arène des fous ! D’où je n’arrive finalement à me sortir plus ou moins indemne chaque année qu’en fumant du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L

De l’Inde au Soudan, les tribulations de ma panse ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Constantine, capitale de la culture arabe 2015. 52 musiciens tunisiens ont observé une grève de la faim. Ce qu’on leur demande, ce n’est pas d’arrêter de manger, c’est de cesser de… … faire du bruit !Un article de presse peut vous gâcher la journée, voire les autres jours de la semaine aussi. Je ne me rappelle plus dans quel journal j’ai lu cet article. Ma mémoire est sélective, et les trucs qui me mettent de mauvais poil, elle les zappe. Sauf que ma mémoire n’a pas encore la capacité de zapper le contenu de l’article en question : pour Ramadhan, les Algériennes et les Algériens pourront manger de la viande soudanaise à 500 dinars le kilo ! Et zou ! C’est reparti ! Tout s’est déclenché dans ma tête et dans mon nez sans que je puisse encore aujourd’hui m’en défaire. D’abord, une odeur entêtante, voire écœurante de chorba. De celle que vous sentez dans votre immeuble dès les aurores du premier jour de carême, lorsque vous descendez l’escalier pour aller travailler. Ensuite, cette autre odeur. Celle de certains usagers du tram assis à côté et autour, plus nombreux que les autres jours de l’année à décréter que le Ramadhan, c’est 30 jours sans brossage de dents au réveil. Et puis, ce débat «national», souvenez-vous : le consommateur algérien est-il en mesure de tolérer et d’intégrer dans ses habitudes alimentaires la viande indienne ? Eh oui ! Nous avons eu ça aussi comme grosse préoccupation, celle de savoir s’il fallait ou non importer de la viande d’Inde afin de briser le cercle infernal des spéculateurs sur le marché de la carne. Je suppose que cet entrefilet «mortel» sur la viande soudanaise qui va garnir les assiettes de notre Ramadhan est le signal. Le top-départ des semaines les plus longues et les plus pénibles de l’année à mes yeux. Lorsque le mois «sacré» s’invite dans nos discussions, qu’il constitue le sujet, The Sujet, j’ai beau me regarder le matin dans la glace, après la douche. Je ne vois qu’une énorme panse. Un ventre. Un estomac qui réfléchit en rots et autres dérivés gazéiformes. Ne manque à ce charmant tableau que mon vulcanisateur. Eh oui ! Lorsque lui, et seulement lui, remplacera son établi, sa cuve à bulles de crevaison et son long tuyau à pression par des fourneaux à zalabia et des plateaux à kelbellouz, ça y est. J’y serai enfin dans l’arène des fous ! D’où je n’arrive finalement à me sortir plus ou moins indemne chaque année qu’en fumant du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L

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25 Avril 2016

La Françafrique attaque au pastis !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Le ministre de l’Habitat est catégorique : «La Grande Mosquée d’Alger sera livrée dans les délais.» Comment dit-on… … inch’Allah en chinois ? Quelques heures à peine après Prince, c’est au tour de l’icône de la musique africaine Papa Wemba de s’en aller. Le père de la rumba noire a été foudroyé en plein concert, sur scène. On ne me fera pas croire qu’il n’y a pas complot derrière tout ça. Je vais même aller plus loin. Comment Papa Wemba, Prince et Michael Jackson cassent leur pipe et l’autre, là, celui dont je n’ose même plus prononcer le nom, de peur que cela ne me porte malheur, est toujours en vie ? Pis ! Il renaît de ses cendres le phénix shooté au pastis ! ! Ne me dites pas que c’est juste une coïncidence si Renaud revient maintenant. C’est un coup de la France. Voire même de la Françafrique. Elle est très active ces derniers temps, la Françafrique. Et toujours sur le même mode. C’est-à-dire avec ses gros sabots. Sinon, comment expliquer cette malédiction sur des perles musicales comme le Kid de Minneapolis, alors que le gosse de Panam se remet droit ou presque dans ses bottes et revient nous assurer que les glaçons ne tinteront plus que dans nos oreilles, et que, pour lui, c’est la superforme ? Déprimant ! Surtout lorsque je me dis qu’en plus de Renaud, y a Aznavour aussi qui résiste. L’Arménien va finir par tuer la mort ! Moi, ce que j’en dis, ce n’est pas de la détestation pour l’interprète de Laisse Béton ou de Lola. Non ! C’est juste un appel à la vigilance face aux menées sournoises de la France, même dans le domaine musical. Plus que jamais, nous devons rester unis, comme un seul homme, face à cette adversité française, face à cette arrogance postcoloniale et face surtout à la haine que nous ont toujours vouée les socialos. Car, ne l’oublions pas, Renaud a voté Hollande ! Bon d’accord, Renaud, en revenant sur scène avec un nouvel album, a aussi annoncé qu’il soutenait cette fois-ci Fillon. Mais qu’on ne s’y méprenne pas. Même cette histoire d’un amour subit de Renaud pour Fillon, ça peut faire partie du complot. Va savoir si ce n’est pas ça justement qui a provoqué le malaise de Papa Wemba ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.