Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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02 Avril 2016

Une erreur de casting ? ça m’étonnerait !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Mazafran II. L’opposition à la recherche d’un second souffle. Ce qui se comprend un peu ! On cherche toujours son souffle après un aussi long, intense et langoureux… … Bouche-à-bouche avec les islamistes ! Là, il va falloir que vous m’aidiez, amies lectrices et amis lecteurs. Y a un truc qui m’échappe. Bon, d’accord, y a pas qu’un truc qui échappe à ma cervelle d’oiseau, y en a un tas, mais lui, ce truc-là précisément, c’est d’abord le plus récent, ensuite il me turlupine au point de m’amener à mettre des glaçons dans un 24 ans d’âge, c’est dire le haut degré de «perturbage» dans lequel je baigne ! J’explique et je plante le décor : mercredi dernier, la TV privée du Palais, celle attitrée et badgée porte-parole de la Grande Maison blanche fait l’essentiel de son JT du soir sur le rassemblement de Saâdani à la coupole du stade du 5-Juillet. Et là, à qui cette TV donne généreusement la parole, sans restriction de temps, de longues, de très longues minutes ? A des jeunes ! Venus pour la plupart en bus, de loin, à ce rassemblement de soutien à Abdekka. Et tous ces jeunes, sans exception avouent un truc hallucinant. Hallucinant parce que dit, déclaré justement sur cette TV et pas sur une autre : «Wallah Khouya que nous ne savons pas vraiment pourquoi nous sommes là. On nous a embarqués dans des bus, dans nos villes et villages, on nous a promis une belle balade dans la capitale, de la bonne bouffe, et m’sirfa, une t’chipa conséquente». Vous pensez qu’il ne s’agit là que d’un sujet mis sur le conducteur du JT par erreur, qu’un Red’chef va essuyer les plâtres ensuite ? Que nenni ! La TV privée du Palais poursuit, avec un second sujet de la même veine, sinon pire. Celui-ci insiste sur le haut degré d’impréparation de ce rassemblement initié par Saâdani, sur les couacs, sur les bagarres entre jeunes et service d’ordre aux abords et dans la salle. Et là, une fois que j’ai fini de me frotter les yeux, que j’ai vérifié pour la 3 654e fois sur ma télécommande et sur ma télé que j’étais bien branché sur cette chaîne-là et pas ailleurs, je reste avec cette même question lancinante : pourquoi la chaîne chouchou du Palais «démonte», dézingue le «sommet» de Si Ammar à la Coupole ? Abdekka, c’est pas le patron direct de Saâdani ? Et si c’est pas lui qui c’est alors, le vrai patron de l’artiste préféré des Algériens ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L

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03 Avril 2016

Le vacarme odieux de la laverie géante !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
En 1999, Abdekka a exigé d’être adoubé par les zaouïas. En 2016, Khelil a reçu l’extrême onction de la zaouïa de Djelfa. Tout le monde a compris ou je fais un dessin ? Chut ! Ne faites pas de bruit. Je suis là, terré dans mon appartement. Pourquoi je me cache dans le noir ? Parce que maintenant, j’en suis sûr, ils sont là ! J’ai des preuves de leur présence. Non ! Je ne divague pas, et les fumées de thé n’ont rien à voir là-dedans. Prenez ma télé. Depuis quelques heures, lorsque je l’allume, elle fait un bruit de… machine à laver ! Oui, M’sieur, oui M’dame ! Une télé qui produit le son d’une grosse machine à laver dont le tambour serait lancé à toute allure. D’où ce noir dans lequel je suis plongé. Je n’ose plus allumer mon téléviseur. A un moment, cartésien jusqu’au bout des ongles, j’ai cherché l’explication logique à ce phénomène. Une interférence électrique ? Des câbles en chevauchement ? N’importe quoi ! Il me fallait un minimum de rationalité pour que je ne perde pas la tête. J’ai donc pris mon courage à deux mains, et toujours dans le noir, je me suis dirigé vers la… machine à laver ! Et oui ! Il me fallait en avoir le cœur net ! J’ai allumé la lessiveuse. Et devinez quoi ? Un bruit de télévision ! Mon dieu ! J’ai vite débranché la machine à laver, quitté la salle de bain, et suis revenu me terrer dans un coin du salon. Sous une table. Retenant mon souffle, de peur que mon souffle ne produise lui aussi un son de laverie, de pressing géant, j’ai juste promené mon regard apeuré sur la pièce. Et mon regard est tombé sur le… climatiseur. Là, j’avoue que j’ai censuré mon envie de vérifier, mon souci du cartésianisme. Non ! Je n’ai pas allumé la clim pour voir si elle produisait un bruit de machine à laver ou de télévision. Courageux, peut-être. Téméraire, jamais ! Et là, toujours tapi dans mon salon, je rédige. Oui, j’écris ces lignes, je crache cette chronique. Mais, avec la peur au ventre. Parce que je rédige sur mon micro-portable. Et dans un coin de ma cervelle maintenant emballée ,a surgi cette question angoissante : et si mon lap-top se mettait lui aussi à produire le son d’une blanchisserie ? D’une immense blanchisserie. Ça vous semble ridicule ? Trop gros ? Incroyable ? Et surtout hautement improbable ? Pourquoi, tout à l’heure, avant que je ne vous raconte et vous en apporte la preuve, vous auriez cru vous cette histoire de télé-machine à laver ? Non, bien sûr ! Alors, fumez du thé et restez éveillés à ce cauchemar des Grands Lavoirs de la République qui continue. H. L.

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04 Avril 2016

C’est quoi le pluriel de Zaouia ?
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Programme de visites chargé cette semaine pour Chakib Khelil : la… Zaouia du gré à gré. La Zaouia du container. La Zaouia du foncier. La Zaouia du… C’est décidé ! Je me lance dans l’activité ! Avec ou sans l’aide de l’Ansej, en tapant ou pas dans le portefeuille de mon beau-père, j’investis ce créneau porteur. Je crée ma propre Zaouia ! Et ambitieux comme je le suis, je ne m’arrêterais pas à ça ! Non ! Immédiatement après avoir ouvert ma première Zaouia, j’en lance 48 ! Je couvre l’ensemble du territoire avec les Zaouias. Heu… c’est quoi, au fait, le pluriel de Zaouia ? Zaouiate ? Zwies ? Zwit Errwit ? Peu importe ! Mon réseau de Zaouias couvrira le territoire national mieux que les trois réseaux de téléphonie mobile réunis. D’ailleurs, mon produit phare éclipsera totalement les efforts faits jusque-là par les trois opérateurs mobiles du pays. Quel produit phare ? M’enfin ! Le Pack-Zaouia-Lahbab-Flexy-Djenna-4G++ ! ça en jette, avouez-le ? Bien sûr que ça en jette. Tu peux recharger autant de crédits non remboursables que tu veux dans toutes les succursales du Palais. Avec à la clé… USB quatre numéros de clowns et d’acrobatie préférentiels assurés par le cirque Ammar. Et là, vous vous dites, il va enfin se calmer et jouir de son nouveau statut de riche propriétaire de Zaouias en réseau ? Non ! Parce que tout de suite après, je crée une franchise des Zaouias ! Je la consolide avec un label certifié. Et je deviens détenteur unique du monopole sur les Zaouias en Algérie. Le Roi des Zaouias ! Pourquoi pas ! On a bien vu dans ce pays le Roi de la Loubia, paix à l’âme de ce monarque aujourd’hui disparu. On a aussi vu le Roi de la Brouette, paix à l’âme de ses victimes ! Alors, préparez-vous, j’arrive ! Déjà, sur vos routes et autoroutes – toutes bénies par ma Zaouia du bitume frelaté – des panonceaux affichent mon numéro Vert 3615 Zaouia ! Un numéro gratuit que vous pouvez composer à toute heure, tout en fumant du thé pour rester éveillés à votre cauchemar qui continue. H. L.

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05 Avril 2016

Boycottons les vacances ! C’est ici que meurt Kaci !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Amar Ghoul à propos de Khelil : «Si Chakib est victime de dossiers préfabriqués.» Il est vrai que Ammar est un expert en matière de préfabriqué qui…… s’écroule ! Tout le boulot va leur retomber sur le paletot, comme d’habitude ! Ce sont eux qui vont se coltiner la corvée. Pour peu qu’ils gèrent une wilaya dotée d’un aéroport avec pistes pouvant accueillir un avion des lignes internationales, les walis vont bosser, c’est moi qui vous le dis ! Des journées pleines à recevoir en grande pompe, avec tapis rouge, dattes et lait, les «exilés forcés» aujourd’hui amnistiés ou sur le point de l’être. Sous l’intitulé vachement nébuleux de «victimes de dossiers préfabriqués», des cohortes de revenants vont s’abattre sur les régions du pays. En même temps, c’est bien que tout cela se fasse maintenant, avant le grand rush des vacances d’été. Imaginez un peu le bazar si les retours massifs des amnistiés coïncidaient avec le départ, tout aussi massif, des vacanciers. Moi, cet été, je ne prendrai pas de vacances. Mais je peux très bien comprendre la perplexité de mes compatriotes partant en repos annuel et qui verraient à l’aéroport, côté hall des «Arrivées», débouler tous les pourris et les poilus, voire les poilus pourris revenus s’installer au pays, complètement blanchis. ça donne à réfléchir. Ne serions-nous pas en train d’assister à un phénomène de vases communicants unique au monde ? Le Palais aurait trouvé là le plan machiavélique. Vider le pays en été de ses habitants plus ou moins honnêtes et le remplir avec la fiente entreposée à l’étranger toutes ces dernières années. Dans la queue, à la PAF, toi qui auras bossé toute l’année comme un crevard, t’auras tout de même un petit doute, un pincement au cœur en déposant ton passeport pour que le préposé y mette le cachet «Départ». Et si c’était la dernière fois ? Et s’ils interdisaient à tous ceux partis cet été de revenir, faute de place, juste parce qu’au même moment, tout l’espace aura été réoccupé par les Revenants ? Mon Dieu ! L’horreur. Il est temps de réfléchir à vos vacances. Et si vous ne partiez pas ? Et si tous les Algériens candidats au repos mettaient le Palais dans un bel embarras en décidant finalement de les passer ici, leurs vacances ? Ils feraient comment alors les gros malins d’en haut pour alimenter et faire fonctionner leurs vases communicants ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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06 Avril 2016

Prières assassines !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Algérie ! Urgent ! Envoi d’un commando de Zaouïas au Panama. Opération baptisée… … «Prélavage» !Rembobinez ! Rembobinez ! Rembo… stop ! Arrêtez juste là. Voilà ! Mettez sur pause à ce moment de la bande. Lorsque Chakib Khelil descend de «sa» limousine, qu’il va pour entrer dans la Zaouïa-Lessiveuse et que le Cheikh ou le sous-Cheikh qui l’accueille sur le seuil lui baise le front à plusieurs reprises. Séquence repérée, et enregistrée à part. Allez ! Déroulez le bobino ! Faites défiler ! Faites défiler ! Faites défi… stop ! Juste là, oui ! Stop net. Vous me bloquez la pellicule sur ce moment-là, précisément. Lorsque Chakib Khelil et ses invitants prient ensemble. Les mains sont jointes. Les yeux mi- plissés comme pour mieux se pénétrer de la religiosité des lieux. Les noms de Dieu et de ses saints tapissent les murs de la pièce. Mettez-moi çà aussi en stock. On reprend ! Plus vite ! Plus vite ! Oui, bon, la séquence où il sourit avec un air contrit on s’en fout ! Là ! Oui, là ! Repérez-moi ce passage. Lorsqu’on lui enfile une kachabia, puis une gandoura, puis un burnous. Fichier sauvegardé comme les autres. Et cette question. Juste cette question : ça fait quoi de se faire baiser le front à plusieurs reprises en pénétrant dans une Zaouïa, d’y lire le Coran à voix haute, d’y prier et d’y endosser ce qui fait le patrimoine de tous les Algériens, leur habit confectionné avec des mains d’artisans qui s’esquintent la santé au boulot ? ça fait quoi de commettre tout ça, alors qu’au même moment, mais vraiment au même moment, des gens croupissent en prison par votre faute ? Il ne s’agit pas de blanchir ces gens-là, ni de les noircir. Ce n’est pas non plus le boulot de la justice. Du moins ce ne l’est plus depuis belle lurette et la justice de nuit. Non ! Un jour, une justice nouvelle, fraîchement immergée de l’amniotique d’une seconde République algérienne, jugera. Moi, je ne suis pas procureur et ne prétends surtout pas le devenir. Mais, par contre, les mécanismes du cerveau m’ont toujours fasciné. Alors, je le répète : ça fait quoi d’aller se faire baiser le front dans une zaouïa, d’y lire le Coran alors qu’au même moment, des mecs croupissent en taule par votre faute ? Et qu’en plus, derrière vos yeux mi-plissés mi-rieurs, vous le savez ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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07 Avril 2016

Ni çui-çui ! Ni çui-là !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Il a longtemps couru derrière, et il y est enfin arrivé ! Abdekka en Une du quotidien Le Monde. Sans même payer pour ça. Merci qui ? Merci Panama Papers ! Ça avait déjà commencé la veille. Ou l’avant-veille. Je lisais l’excellente contribution du Professeur Boudarène, parue dans El Watan, lorsque je suis tombé sur cette sentence de l’éminent psychiatre : «l’avenir de la psychiatrie en Algérie est compromis par des luttes des clans». Là, je me suis frappé le front tout en criant «merde ! La lutte des clans même en psychiatrie ?» Un truc à devenir fou, avouez-le. J’en étais là, un entonnoir de travers sur la tête, lorsque je me suis surpris, à l’insu de mon plein gré consentant, à réfléchir sur cette question hautement philosophique : le fait que Saâdani attaque de plus en plus violemment Ouyahia, lui tombe dessus à bras raccourcis, me fera-t-il passer H’mimed pour plus sympa ? Vais-je aimer par défaut Ouyahia, juste parce qu’il est le punching-ball préféré de Ammar Edd’rebki ? Et tout en cogitant fort, je réajustais machinalement mon entonnoir sur le point de tomber à chaque mouvement de ma tête de plus en plus bouillonnante. Pourquoi ma tête bout ? Parce que j’ai conscience qu’avec ce genre de questionnement, je viens d’atteindre le noyau de la terre d’Algérie. J’ai gratté, gratté, gratté pour enfin arriver nez à nez avec le cul du monde-DZ. Tout le drame est là. Car au commencement, s’est posée cette autre question Zarathoustrienne : «qui prendre, qui choisir pour succéder à Zeroual ?» Question qui a induit une réponse nietzschéenne : «Le moins mauvais !» C’est à partir de là que la boussole s’est détraquée, que nous avons perdu le nord, et tout le reste ! Tout comme la boussole déréglée, nous ne sommes plus commandés par le magnétisme terrestre, mais par la magie noire du «moins mauvais». Bien sûr, face à ça, on peut aussi se ressaisir, jeter l’entonnoir dans une poubelle, ou mieux, recouvrir avec le siège du FLN à Hydra (Saâdani dedans) et décider souverainement de n’acheter ni Ouyahia ni Saâdani. Ce qui est tout même embêtant pour les maquignons qui affolent le marché des idées et veulent tantôt nous refiler l’un, tantôt l’autre. Mais – et là, je remets vite fait mon entonnoir en place, c’est-à-dire en haut de mon crâne d’œuf – je dois bien vous l’avouer, c’est tentant au diable. Rien ! Je n’achète ni «çui-ci ni çui-là». Et je croise mes bras sur le ventre du maquignon-chef, en attendant qu’il s’étouffe. Tout en fumant du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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09 Avril 2016

Fifille ! Tu veux un Kinder-Bueno ?
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Scandale Panama Papers ! Pourquoi Bouchouareb n’a-t-il pas activé son compte offshore ? Parce qu’il a fait 3 tentatives, son code PIN s’est bloqué et le PUK est chez… … Chakib Khelil !Bon ! Je récapitule ! Il y a celui qui, paraît-il, épluchait des pommes de terre au maquis. Il y a celui qui de manière certaine et confirmée par son chargé d’affaires vendait des pommes de terre en Belgique. Il y a celui qui a révélé lui-même qu’il a acheté un appartement à Paris pour sa fille malade. Il y a celui qui a fait dire par son homme de confiance qu’il souhaitait, avec ses fonds panaméens acheter un appartement à sa fille en Suisse. Les choses, donc, s’éclaircissent et c’est tant mieux ! Nous disposons à présent de paramètres communs, d’une matrice. Ou plutôt d’une double matrice : la pomme de terre. Et l’appartement de la fille ! Attention ! C’est loin d’être négligeable ! Parce qu’avant, nous n’avions pas tout cela. Les concernés ne nous disaient rien. Ne nous disaient pas tout. Sans doute à cause du décalage horaire entre le Palais du gouvernement, le siège du FLN et l’Algérie. Mais aujourd’hui, Al-hamdoulillah, ce n’est plus pareil. La pomme de terre et l’appart’ en Europe peuvent constituer un début de sortie de crise pour un pays depuis si longtemps dans la mouise. Avec cependant un bémol. Même en ayant mangé des frites à volonté, des frites bien grasses, gorgées de mayonnaise – pour bien faire rager Gourcuff – je n’arrive toujours pas à comprendre que pour relancer la machine industrielle du pays, faire redémarrer la production et redynamiser les sociétés qui mouraient jusque-là de mort lente, on ait fait appel à un homme qui vient de révéler qu’il en avait créé une de société, la sienne, mais qu’il ne l’avait pas… activée ! C’est assez gênant comme situation. Comment un mec qui n’arrive même pas à activer sa boîte et à bien gérer son compte offshore pourrait redresser l’économie moribonde de tout un pays ? C’est là que, moi, perplexe, je me ressers un verre de coca pour essayer de faire passer ces satanées frites, décidément trop grasses, voire même franchement écœurantes. Beurk ! ça m’apprendra ! Voilà ce que c’est que de ne pas éplucher soi-même ses pommes de terre ou de ne pas en acheter directement en Belgique. Chez le grossiste panaméen ! Ma fille, tu veux un Kinder-Bueno, ils sont en «promotion-péremption» au marché de l’Aâkiba, à Alger ? Non ? Tu préfère un appart’ à Genève ? Alors fume du thé et reste éveillée, ma fifille, ton cauchemar continue. H. L.

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10 Avril 2016

Retenez-moi, sinon, j’fais un malheur !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Le miracle algérien ? C’est simple et en même temps génial : pompiste chez Naftal-El-Oued en 1990. SG du FLN et proprio d’appartements dans les quartiers chics de Paris en 2016. Ki-Di-Miou ? Trois jours après, je suis toujours aussi gonflé de fierté. Mon Dieu qu’est-ce que c’était bon de voir l’autre jour l’ambassadeur de France convoqué par Lamamra ! Du nectar ! Enfin, mon pays réagit. Enfin, nos chers, nos très chers dirigeants tapent du poing sur la table. Mais en même temps, je sais que ces mêmes dirigeants sont capables d’encore plus de fermeté. Je leur fais confiance. L’Algérien, il est comme ça. Tu lui fais des crasses, tu l’entourloupes, au début, il ne dit rien, il supporte, il supporte, mais lorsque le couvercle pète, il pète pour de bon. Ainsi, je suis convaincu qu’un communiqué ou même plusieurs communiqués devraient incessamment «tomber». Nous apprendrions alors que la Présidence algérienne a décidé que dorénavant – je dirais même plus – dorénaprésent, les évacuations sanitaires du raïs adoré et aimé de tous ne se feront plus au Val-de-Grâce ni vers aucun autre hôpital français. La terre sanitaire est large, Abdekka ! Soigne-toi où tu veux, mais plus chez Fafa. Va aux îles Galápagos, aux Fidji où même à Panama. Il paraît d’ailleurs qu’au Panama, la santé a fait des progrès énormes ces dernières années ! Mon p’tit doigt me dit qu’un autre communiqué important, voire historique va nous apprendre que le SG du FLN, le FLN, Ya Aâdjaba, l’histoire et le symbole réunis dans un sigle, va organiser un grand rassemblement à la coupole du 5-Juillet à Alger. Un événement au cours duquel Ammar Saâdani, le meilleur SG du FLN que le FLN ait connu depuis Barberousse, va briser avec une massue fabriquée spécialement à cet effet par un forgeron de la zaouia des «Forgerons & Associés» d’El-Oued les trousseaux de clés de ses appartements parisiens. Dans une écuelle en fer, il disposera tous les actes de propriété de ses biens français – rappelez-vous, ceux dont il a remis copie à Toufik – ainsi que les statuts de ses SCI, ses sociétés immobilières, sa carte de résidence parisienne et sa carte fidélité+ à Century 21 et les brûlera devant une assistance en délire, chauffée à blanc. Voilà ce qui va arriver ! Fallait pas nous provoquer Monsieur Bernard ! Nous pouvons devenir très très méchants, vous savez Monsieur Emié. Miaou ! Grrr ! Et quand on sort nos griffes, y a plus qu’une seule chose à faire, Excellence fumer du thé pour rester éveillé à votre cauchemar qui continue. H. L.

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11 Avril 2016

La dernière tentation de Aïssa !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
François Hollande serait-il sur le point de réussir à inverser enfin la courbe de… ... l’amitié franco-algérienne ? Et moi qui pensais que nous avions enfin mis la main sur le meilleur ministre des Affaires religieuses depuis 1962. Je suis déçu ! Profondément déçu. Religieusement déçu ! Dans l’image que je me fais d’un bon ministre du culte, celui-ci ne peut mentir. Dans ma représentation du numéro un des Minbars algériens, les paroles qui sortent de sa bouche sont certifiées aux normes ISO de la véracité absolue. Pourtant, là, j’ai sous les yeux cette déclaration de Mohamed Aïssa faite à partir de Tizi-Ouzou : «Les zaouias sont libres d’honorer celui qu’elles souhaitent honorer» Aïssa ! Aïssaaaaaa ! Voyons ! Pas toi ! Que Saâdani allonge à volonté la longueur de son nez, passe. Que Ghoul jure que Toufik l’a pris en grippe à partir du jour où accidentellement, il a glissé un petit pont au chef des services de l’époque, maâlich. Mais que toi, mon Aïssa, tu viennes affirmer que les zaouias peuvent honorer qui elles veulent, Non ! Ess’tegh’fer Moulek Ya Mohamed ! Depuis quand le cheikh d’une zaouia du fin fond perdu du pays dort le soir, fait un doux rêve pendant son sommeil, et se lève le matin tout seul, décidant comme un grand que tout de suite après son p’tit déj’, il allait recevoir en grande pompe un homme recherché par la planète entière ou presque ? Celle-là, mon Aïssa, tu la raconterais le vendredi à la «Khotba» qu’une volée de chaussures s’abattrait sur ton pupitre ! A la limite, tu aurais éludé la question, pris la tangente en t’appesantissant sur «l’islam ancestral de Kabylie» (sic) ou en développant ton intéressant et innovant projet de «chapiteaux de fabrication française pour les pèlerins algériens à La Mecque» ça serait passé comme une lettre à la Poste Restante de Médine. Mais le coup de la zaouia libre et indépendante de recevoir Chakib Khelil comme un chef d’Etat ou comme le successeur au chef de l’Etat actuel, non ! La Yadjouz ! Haram. Pas par rapport seulement à la religion et à l’obligation qu’elle fait aux hommes de ne pas mentir. Haram surtout au vu du minimum qu’il nous reste à nous d’intelligence et de discernement. Plus beaucoup. Mais tout de même encore un chouia. Un fond ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

[zadhand]

12 Avril 2016

Au nom de la dignité et de l’humanité, arrêtez ce supplice !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Demain, ici même, dans l’esprit de cet espace, c’est-à- dire toujours sans pitié, je révélerai enfin l’identité du ministre du gouvernement Sellal qui détient un compte… … CCP ! On nous demande de nous offusquer des Unes des confrères français. On nous suggère qu’il faut nous lever comme une seule plume pour dénoncer l’atteinte à l’image de Abdekka. J’ai vu les images de Boutef’, ou plutôt la vidéo où on le voit recevant Valls. Désolé, mais la première atteinte à Abdelaziz Bouteflika a été commise par ceux-là mêmes qui l’ont amené là, ce dimanche funeste. La «première violence» pour reprendre une expression «phare» des années réconciliatrices, ça a été de faire subir à cet homme malade un traitement inhumain. Et là, j’ouvre une parenthèse. D’abord, je mets sur le côté de ma feuille l’aspect idéologique, politique, subjectif et critique. Et je ne focalise que sur la compassion. Avec le temps, j’ai «acquis» une sorte d’identité dure, implacable et froide dans l’animation de mon espace. Je l’assume. Mais dimanche dernier, je peux vous en faire l’aveu, j’ai été profondément affecté par ce que j’ai vu. Remué au plus profond. On ne peut aller jusqu’à ça ! C’est littéralement outrageant pour un homme qui a connu les plus grands cénacles, les hémicycles les plus prestigieux de se retrouver livré ainsi. N’y a-t-il plus de famille autour de lui ? La fibre de la tendresse aurait-elle disparu totalement qui lui tisserait au moins un filet, un dernier filet de protection, d’intimité autour de sa douleur ? L’outrage à l’image est là, dans la livraison de Abdekka à la cantonade, au voyeurisme malsain et aux regards mi-narquois mi-estomaqués d’un Valls et de la délégation française. Je l’écris et le réécris, ça m’a fait mal ! Un mal terrible de voir le symbole de mon pays – fut-il bon ou mauvais – mis en vitrine de fragilité extrême. S’il reste quelque once d’amour pour cet homme, que ceux qui l’aiment ou prétendent l’aimer le sauvent de nos yeux, le préservent d’une actualité à laquelle il n’a plus rien à prouver. Parenthèse humaine fermée, retour au fer, à la dureté et à la réal-politique. Pourquoi diantre voudrais-tu aujourd’hui que je chante avec toi la complainte anti-Le Monde, que je pousse la chansonnette contre Fafa ? C’est moi qui suis allé commander pleines pages grassement payées, Boulevard Auguste-Blanqui, dans le 13e arrondissement de Paris ? Non ! C’est moi qui recevais Chirac, puis Sarkozy, puis Hollande en validateurs de mes élections présidentielles avant même que le Conseil constitutionnel D.Z ne valide lui-même les résultats ? Non, encore non ! Et est-ce encore moi qui fais tapisserie dans la salle d’attente de Sarko pour y décrocher un titre de séjour ? Non, bien sûr que non ! Alors, aujourd’hui, chacun démerde-lui ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.