Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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20 Mars 2016

L’argument majeur !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Après Tyson, après Schwarzenegger, c'est au tour de Jean-Claude Van Damme de venir en Algérie. L'Algérie, haut lieu du… … cinéma d'art et d'essai On nous explique que le danger à nos frontières est tellement, tellement imminent, qu’il faut faire front uni. Saâdani, l’homme qui a mis toutes les rides de son visage au service de Abdekka, nous exhorte même à taire nos différences et à nous aligner derrière lui pour soutenir Boutef’, le seul en mesure de nous sortir du face-à-face mortel avec Daesh et Al-Qaïda réunis. Moi, main dans la main avec Saâdani ? Je regarde ma main. Ma main me regarde. Et je sens bien qu’elle me dit un tas de choses, ma main. J’essaie de décoder les paroles de ma main. Ah ! Oui ! J’ai oublié de vous préciser que ma main, naturellement très discrète, ne parle pas arabe. Ni français. Ni tamazight. Ni aucune autre langue connue. Attention ! Je ne dis pas que ma main est analphabète et ne pratique aucune langue. Non ! Bien au contraire ! Ma main est polyglotte. Mais lorsqu’elle le décide, lorsque le 6e sens de ma main, qui compte comme les vôtres 5 doigts, lui dicte de parler codé, elle me parle dans un langage que seuls elle et moi comprenons. En même temps, il est normal que ma main utilise un code convenu entre elle et moi, seulement. C’est tout de même ma main, n’est-ce pas ? Chaque être humain devrait bénéficier de ce droit élémentaire de disposer d’un code spécifique à sa main. Et il est tout aussi logique que je ne comprenne rien lorsque votre main à vous vous parle. L’inverse étant vrai aussi. Et donc, là, au bout d’un intense moment de «regardage» entre ma main et moi, elle m’a enfin parlé. Au sujet de cette main tendue par Saâdani pour faire front face aux menaces extérieures, Daesh et tout le reste de la bande poilue. Que m’a dit ma main ? Sans dévoiler le secret de notre code convenu, ma main et moi, sans éventer ce qui fait l’intimité de la relation que j’entretiens avec ma mimine, je vous décris succinctement les propos codés, chorégraphiés de ma main : le majeur de ma main a bougé. De la position allongée, sagement rangé aux côtés des autres doigts, le majeur de ma main s’est lentement replié vers moi, en hauteur, puis il est resté comme ça, en angle à 90°, pointé vers mon nez. J’ai aussitôt saisi le message codé. J’ai compris ce que voulait me dire ma main. Et je pense que même s’il ne parle pas la langue secrète de ma main, même s’il n’a pas déchiffré notre code secret entre elle et moi, Saâdani a lui aussi compris ce que ma main, aidée de son doigt majeur, voulait me dire. Voulait lui dire ! Ce genre de langages, il comprend ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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21 Mars 2016

Maître Ammar a dit ! Comme il a dit lui !

Par Hakim Laâlam Email : [email protected]

Sujet à des insomnies ces dernières heures, j’avais le choix entre une bonne tisane de verveine et un demi- cachet de Temesta. J’ai finalement opté pour… … le communiqué du RCD sur le retour de Khelil. RADICAL ! Voilà ! Il suffisait juste d’être patient ! D’attendre la bonne parole. La vraie parole. La seule parole qui compte. Et dire que, depuis jeudi dernier, nous enfourchons tous nos canassons, nous manquons nous étouffer avec nos analyses à la mords-moi-le-nœud. Doucement camarades, doucement. Tu voulais la vraie explication au retour de Chakib Khelil, dit Chakib le Magnifique, au pays ? Maître Ammar sur un arbre de Hydra haut perché vient de te la délivrer, de nous la délivrer. Je le cite fidèlement : «Le retour de Chakib Khelil entre dans le cadre d’une amnistie présidentielle.» Momone, prépare-toi ! On va à l’aéroport. Prends la tente Quetchua, le réchaud à gaz et des provisions, je sens qu’on va y passer un bon moment, le temps que tous les amnistiés reviennent et qu’on ait terminé de leur baiser les pieds au bas de la passerelle. Comment ? Vous osez me poser aujourd’hui encore la question de savoir quel crédit accorder à cette déclaration de Maître Ammar ? Matahech’mouch ? Vous ne retenez aucune leçon, finalement. J’accorde tous les crédits possibles et imaginables à Maître Ammar. Cet homme a toujours bénéficié des meilleurs crédits du pays. Il mérite tous les crédits et instruction ferme doit d’ailleurs être donnée à tous les patrons de banque récalcitrants qui lui refuseraient des crédits nouveaux ! Non, mais ! Tout ce qu’il a dit lui, lui l’a fait ! Maître Ammar ne nous a jamais pris à l’improviste. Et là, s’il dit que Chakib le Magnifique revient dans le cadre d’une amnistie générale, non seulement, je le crois, mais en plus, je bouffe le cadre jusqu’à la dernière miette ! Momone ? Eh ! Oh ! Momone ! N’oublie pas des couvertures. C’est peut-être le printemps, mais les nuits sont encore froides à Houari-Boumediène. Je me demande à quoi il ressemble aujourd’hui Anouar Haddam. Depuis le temps, on me dit qu’il a troqué ses lunettes contre des lentilles. Et on me jure même que Mourad Dhina a rasé sa barbe. Mumm ! C’est tellement bon d’être témoin du retour en masse de tous ces «cerveaux» algériens. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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22 Mars 2016

Boycottons les vacances !
C’est ici que meurt Kaci !

Par Hakim Laâlam
pousse.jpgEmail : [email protected]

Amar Ghoul à propos de Khelil : «Si Chakib est victime
de dossiers préfabriqués.» Il est vrai que Ammar est un
expert en matière de préfabriqué qui…
… s’écroule !

Tout le boulot va leur retomber sur le paletot, comme d’habitude ! Ce sont eux qui vont se coltiner la corvée. Pour peu qu’ils gèrent une wilaya dotée d’un aéroport avec pistes pouvant accueillir un avion des lignes internationales, les walis vont bosser, c’est moi qui vous le dis ! Des journées pleines à recevoir en grande pompe, avec tapis rouge, dattes et lait, les «exilés forcés» aujourd’hui amnistiés ou sur le point de l’être. Sous l’intitulé vachement nébuleux de «victimes de dossiers préfabriqués», des cohortes de revenants vont s’abattre sur les régions du pays. En même temps, c’est bien que tout cela se fasse maintenant, avant le grand rush des vacances d’été. Imaginez un peu le bazar si les retours massifs des amnistiés coïncidaient avec le départ, tout aussi massif, des vacanciers. Moi, cet été, je ne prendrai pas de vacances. Mais je peux très bien comprendre la perplexité de mes compatriotes partant en repos annuel et qui verraient à l’aéroport, côté hall des «Arrivées», débouler tous les pourris et les poilus, voire les poilus pourris revenus s’installer au pays, complètement blanchis. ça donne à réfléchir. Ne serions-nous pas en train d’assister à un phénomène de vases communicants unique au monde ? Le Palais aurait trouvé là le plan machiavélique. Vider le pays en été de ses habitants plus ou moins honnêtes et le remplir avec la fiente entreposée à l’étranger toutes ces dernières années. Dans la queue, à la PAF, toi qui auras bossé toute l’année comme un crevard, t’auras tout de même un petit doute, un pincement au cœur en déposant ton passeport pour que le préposé y mette le cachet «Départ». Et si c’était la dernière fois ? Et s’ils interdisaient à tous ceux partis cet été de revenir, faute de place, juste parce qu’au même moment, tout l’espace aura été réoccupé par les Revenants ? Mon Dieu ! L’horreur. Il est temps de réfléchir à vos vacances. Et si vous ne partiez pas ? Et si tous les Algériens candidats au repos mettaient le Palais dans un bel embarras en décidant finalement de les passer ici, leurs vacances ?
Ils feraient comment alors les gros malins d’en haut pour alimenter et faire fonctionner leurs vases communicants ?
Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.

H. L.

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23 Mars 2016

Combattre l’islamisme, pas seulement les tangos !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Chakib Khelil : «Je suis heureux de rentrer au pays !» Le Maroc dément : «Il n’a pas mis les pieds chez nous.» Affaire à suivre. Ou pas ! D’abord, commencer par arrêter de dire qu’«en Algérie, nous avons connu avant tout le monde les affres du terrorisme, et que nous n’avons pas été aidés». D’accord. C’est vrai ! Et nous l’avons dit, répété et écrit ici même à maintes reprises. Mais nous ne pouvons pas non plus continuer à nous nourrir indéfiniment de cette «légitimité de la terreur endurée». Bruxelles meurtrie doit surtout nous aider à lancer d’autres types d’alertes. La plus importante étant celle-ci : aucune autre solution que la guerre totale contre l’islamisme violent. J’écris volontairement «islamisme violent», et non pas juste «terrorisme». L’islamisme violent, c’est la pratique de la pression idéologique quotidienne et permanente sur un groupe d’individus, sur une société pour que l’individu et la société abandonnent de gré ou de force leur vision du monde et en adoptent une autre, dictée, imposée. Le terrorisme n’est que le pendant exécutoire de cette idéologie. Les salafistes qui ont investi les places de Béjaïa ces derniers jours sont là pour nous le rappeler. Les honneurs à Madani Mezrag sous les lambris du Palais d’El-Mouradia aussi. Tout comme les attaques quotidiennes contre l’honneur, la probité et l’engagement de Benghebrit, la ministre de l’Education. Parce qu’Algérien, parce que victime comme des millions d’autres Algériennes et Algériens de l’islamisme violent, parce que 30 ans de nos vies, de nos soifs de vie ont été dérobés, volés, nous nous devons d’être totalement investis d’une autre mission, celle de lanceurs d’alertes planétaires contre la tentation «conciliatrice» avec l’islamisme violent. Avec l’islamisme, tout court. Et les salons bien-pensants, les philo-rédacteurs de tribunes dans les grands journaux parisiens qui tentent de nous expliquer à nous, ici en Algérie, qu’il ne faut pas faire d’amalgame doivent se resservir une tisane, ramener sur leurs poitrines leurs couettes douillettes et arrêter de faire du «droit-de-l’hommisme de sofa». L’islamisme, l’islamisme violent et leur bras armé, le terrorisme, ne peuvent plus avoir de place. Ni au Bataclan. Ni dans le Métro de Bruxelles. Ni à Zaventem. Parce qu’avant Zaventem, la peste verte à détruit Houari-Boumediène. En gros, prioriser la radicalisation de la lutte contre l’islamisme sur la déradicalisation des p’tites frappes candidates à la ceinture soufflante. Chaque chose en son temps ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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24 Mars 2016

Couper le cordon, oui ! Mais qui a caché les ciseaux ?
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
John Kerry bientôt en visite en Algérie. Purée ! Nous sommes gâtés ! Deux Américains qui débarquent chez nous : Kerry et… … Khelil ! Tu en es à essuyer péniblement tes larmes pour Bruxelles. Tu en es à frissonner d’effroi en écoutant les citoyens belges raconter avec ce délicieux et inimitable accent l’horreur vécue en ce 22 mars. Tu en es à dire, à affirmer que la traque des terroristes, c’est nécessaire, mais qu’il faut traquer, isoler et mettre au ban de la communauté du monde l’Arabie Saoudite et le Qatar. Tu en es là, et hop ! Tu ouvres ton journal, et sur quoi tu tombes ? «L’Arabie Saoudite va injecter pour deux milliards de dollars d’investissements en Algérie.» Et merde ! Comme si ce genre d’injections n’avait d’effet qu’économique. Comme si les Al-Saoud ne plaçaient leurs billes que parce qu’ils craquent pour nos beaux yeux verts et notre peau joliment hâlée par le soleil de Méditerranée. Et cette question lancinante, éreintante à force d’être posée, ici et ailleurs, martelée, ici et ici : qui a caché, dissimulé cette p… de paire de ciseaux avec laquelle nous devrions couper le cordon qui nous relie à cette «matrice mortifère» ? Pourquoi les gens intelligents» te regardent toujours avec de gros yeux limite furibards, toujours réprobateurs lorsque tu demandes innocemment «pourquoi on ne peut pas dire merde à l’Arabie Saoudite et au Qatar ?» Pêle-mêle, comme dans une caravane du désert conduite par des Bédouins qui font mine de contempler les étoiles alors qu’ils comptent en douce leurs sous, on te sort la «raison d’Etat», la «Oumma arabe» et la «communauté musulmane ». Et alors ? Je ne suis pas contre dire merde à plus de monde, à plus d’entités et à plus d’alibis enrobés dans la quête de Dieu ! Merde à tes deux milliards ! Va les injecter ailleurs, même si je dois manger du pain noir et des olives sur des années, même si je dois partager la figue en six et le verre de lait en goutte-à-goutte dans le gosier de mes enfants. Merde allik et sur tes 2 milliards ya Saoud ! Mais pour ça, pour pouvoir enfin dire ça, il faut que les «Voleurs de Ciseaux» rendent cet outil si précieux acquis au prix du sang en 1962. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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27 Mars 2016

Sur un nuage, je plane !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
France ! Argenteuil. Echange superbe F5 avec grande terrasse et garage, à 2 minutes du métro, contre studio à Bentalha, Alger. Offre compensation financière !Allez savoir pourquoi ce matin, je suis empli d’un optimisme quasi béat ! Et la victoire 7 à 1 des Verts contre l’Ethiopie n’y est pour rien. Si ! Si ! Je vous assure. C’est juste qu’avec le soleil qui s’est levé et la couette que j’ai rabattue à mes pieds, je me suis dit «j’me sens en forme !» Peut-être cette vidéo-testament du «chef» de Boko-Haram, le monstre du Nigeria. Gueule amaigrie, face de rat traqué et qui annonce devant l’objectif d’un… téléphone portable, dans une vidéo d’une qualité exécrable : «Pour moi, c’est la fin !» Eh ouais ! La fin des clips hollywoodiens où le gugusse jouait les gros bras, kalache et sourire carnassier portés en bandoulière. Du passé. L’homme se terre et baisse les yeux. C’est perceptible même sur un bout de film-Smartphone ! Faut dire que l’armée nigériane vient de libérer près de 900 otages détenus jusque-là par cette horde de zombies shootés au chanvre et à la coke archi-coupée. Ça laisse des traces, forcément. Alors, oui ! Ce matin, je vois autrement les derniers attentats de Bruxelles. Non, ce n’est pas de l’audace sordide. C’est juste que j’écoute un peu, scrupuleusement, beaucoup et attentivement les experts qui analysent les dernières actions violentes en Europe et en Afrique. Du moins pas tous. Ceux qui font montre d’un Smig de raisonnement et ne font pas commerce de la peur revendue en barre. Et qu’ont dit ces experts ? Que Daesh perd du terrain. Ce n’est pas une invention. Palmyre la Magnifique est sur le point d’être reprise par l’armée syrienne aidée par le Hezbollah, ce même Hezbollah que l’Arabie Saoudite voulait nous faire étiqueter «organisation terroriste», démarche criminelle que nous avons eu mille fois raison de ne pas suivre. Le numéro 2 de Daesh n’est plus le numéro de rien du tout, écrasé par une frappe américaine. Et de petites frappes de banlieue se mettent à table dès qu’elles sont chopées détalant, au coin d’une friterie, jurant qu’elles n’ont jamais rien fait exploser, se contentant soit de faire le gué, soit de cuisiner des p’tits plats pour l’émir chef chéri, soit… bref, vous m’avez compris, sauf vot’ respect ! Mon moral est au zénith. Ça peut paraître indécent tant Bruxelles est encore frais dans les yeux larmoyants du Manneken-Pis. Mais j’y crois dur comme fer, parce Algérien, parce qu’ayant vécu les derniers soubresauts du GIA, de l’AIS et du GSPC. Et parce que même les imams convoqués en bataillons serrés pour dire la terreur proche ne me feront pas perdre de ma béatitude. C’est tellement rare chez moi ces périodes d’euphorie non artificiellement assistée que je vous implore de me laisser encore en profiter quelques heures. J’aurai bien le temps, dès demain, de revenir à mon thé et de le fumer goulument pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

[zadhand]

28 Mars 2016

Pour que Sidi-Fredj ne se transforme pas en jungle !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Ali Haddad : «Le FCE va créer un fonds d’investissement.» Ya Allilou, pas la peine ! Ce fond existe déjà. Et y a un bail qu’on l’a atteint ! Que je fasse un peu les comptes. Pêle-mêle, pas forcément dans le bon ordre d’arrivée. On a eu droit à Alain Juppé. A Jean-Louis Bianco. A Stéphane Le Foll. Jean-Marc Ayrault doit venir à Alger le 30 de ce mois. Et Valls est attendu le 9 avril. Dites donc, ça en fait des débarquements de voisins français chez nous ! Au début, lorsque c’était espacé, Zoukh, le wali d’Alger, arrivait à gérer plus ou moins. Mais là, ses services sont en passe d’être débordés. Une cellule de crise vient d’ailleurs d’être installée. Elle s’est penchée sur les conditions d’accueil de toutes ces personnes en «errance forcée». Dans un premier temps, les autorités algériennes ont paré au plus pressé. Un centre de regroupement d’urgence a été mis en place à Sidi Fredj. Sur le site même qui reçoit, tous les étés, les colonies de vacances. Mais, et ça, les nôtres insistent là-dessus, il n’est pas question de refaire les erreurs commises ailleurs. Comme à Calais, en France, ou à Idoméni, en Grèce. L’Algérie est une terre d’accueil par excellence, et on n’imagine pas dans l’équipe de Zoukh un Jean-Marc Ayrault ou un Valls pataugeant dans la boue d’une jungle. Non ! D’ores et déjà, et même si l’été approche et qu’il fait beau, l’Algérie a commandé auprès de la Société nationale des chalets et containers des cubes d’habitation spécialement aménagés, avec toutes les commodités. Les services en charge de la viabilisation du site travaillent aux branchements sanitaires et Le Foll ou Bianco n’auront pas à souffrir du manque d’eau ou d’électricité. C’est important cette humanisation des sites d’accueil. Mais ça ne suffit pas. Sur place, au fur et à mesure des arrivées que l’on nous annonce d’ores et déjà de plus en plus nombreuses, voire massives, des écoles d’apprentissage de l’algérien et du tamazight seront ouvertes. Des maîtres expérimentés y dispenseront des cours qui permettront, à la longue, aux arrivants de mieux s’insérer dans la société algérienne. L’objectif étant d’éviter le communautarisme dans la pauvreté et l’isolement. Ainsi, si les prévisions annoncées par la wilaya d’Alger se réalisent – et il n’y a pas de raison que cela ne se fasse pas — nos amis français se sentiront enfin chez eux, en Algérie. Ils pourront alors, tout comme nous, fumer du thé et rester éveillés à leur cauchemar qui continue. H. L.

[zadhand]

29 Mars 2016

Docteur Bachar et Mister Assad !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Education. Les conditions de recrutement de 28 000 nouveaux enseignants enfin dévoilées. Quoi ? Dévoilées ? Quelle honte ! La yadjouz ! Wallah que nous allons être disciplinés ! Mieux encore, pour vous faire totalement plaisir : nous allons être bêtes et disciplinés. Alors, amis de la bonne conscience mondialisée et du bon positionnement occidental, nous attendons que vous nous délivriez les tout derniers oracles : Bachar Al-Assad, il est gentil maintenant qu’il a repris Palmyre ? Selon vos doctes directives et vos classements du genre humain toujours aussi lumineux, Bachar serait-il soudain redevenu fréquentable maintenant qu’il a restitué à l’humanité intelligente la cité-joyau de Palmyre ? Si j’dis ça, c’est que perso, je suis un peu perdu. Un coup, Bachar est un sanguinaire qui ne peut faire partie de la solution au drame syrien, dixit l’homme au casque de moto et au scooter. Un autre coup, Bachar est le libérateur d’un pan mémoriel de l’humanité. Un autre coup, Assad ne serait qu’un vulgaire pion aux mains du méchant ours russe Poutine. Ça fait beaucoup de coups pour un seul dirigeant…Oups ! J’ai failli à la discipline en qualifiant Bachar de dirigeant sans faire précéder cette étiquette du panonceau de rigueur «DICTATEUR SANGUINAIRE». C’est que, très franchement, vos feuilles de route commencent à sniffer fort l’improvisation paniquée. Chacun chez vous se refilant la patate chaude syrienne. Avec en point d’orgue, cette figure très difficile à réaliser par les grands gymnastes : le quadruple salto arrière avec réception sur les deux pouces ! Comment redessiner un portrait de Bachar disons… moins «bestial» moins «brutal» moins «boucher» sans se dédire ? Sans faire tomber Bernard Henry Lévy en syncope ? C’est dur, je vous l’accorde. Mais en même temps, c’est vous et vous seuls qui avez noué la corde autour du sac syrien. A vous donc de la dénouer. Et pour pasticher Coluche, entre-temps, l’hiver est passé par là, le nœud s’est mouillé sous la pluie, bonjour pour dénouer un nœud mouillé ! Palmyre est libre. Sans BHL. Sans Sarko ni Flamby. Avec Bachar, avec Poutine et avec le Hezbollah. Désolé à mes amis du Cercle des poètes parisiens disparus, et mes autres amis du Cercle de la chemise en soie blanche largement ouverte sur la poitrine, mais la libération de Palmyre avec en toile de fond des culs terreux de Daesh fuyant savates déchirées aux pieds, ça en jette. Comment dit-on en russe «ça en jette» ? Je fume du thé à la vodka et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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30 Mars 2016

Jack l’Eventreur VS Raspoutine !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
USA ! Donald Trump s’en prend violemment à l’Arabie Saoudite. Finalement, en chaque salaud sommeille un bond fond. Faut juste savoir le dénicher ! Quelle est cette urgence qui sonne aux portes de l’opposition démocratique qu’elle se voit «obligée» d’inviter Rachad, Benhadj, les résidus poilus du FIS, l’éplucheur de pommes de terre à l’envers, Abdelhamid Brahimi ou encore Anouar Haddam à venir assister au Mazafran II ? J’espère qu’il s’agit juste d’un «malentendu journalistique» et que des confrères ont mal interprété le carnet de bal de l’ICSO, croyant y lire ces noms tristement gravés dans l’histoire sanglante du pays. Mais tout de même ! J’ai bien lu, par contre, cette déclaration d’un membre du comité préparatoire du Mazafran II, qui, pour balayer d’un revers de sa main ce genre d’interrogations, a tout simplement rappelé que «le pouvoir a bien invité d’anciens émirs terroristes à dialoguer au Palais et à donner leur avis sur la Constitution réformée». Oui ! C’est vrai ! Il a raison, le bougre ! Et donc, poursuivons sur cette voie de la «raison et de la sagesse» : si demain, Abdekka, dans ses deux déclinaisons «prénominiques» et dans l’ensemble de ses succursales agissantes et mobiles, déterre en Angleterre le corps de Jack l’Eventreur et le ramène en Algérie afin que le macchabé british donne son avis sur nos prochaines législatives, l’opposition sera-t-elle alors obligée, en réaction, d’envoyer une délégation en Russie pour en exhumer à son tour la dépouille de Raspoutine afin de la convier à venir déblatérer dans une station balnéaire algérienne sur la présidentielle de 2019 ? Ça serait dans la logique des choses. Celle d’une sorte d’escalade hallucinante : puisque le pouvoir l’a fait, pourquoi pas nous ? Et c’est là que moi, pinson sans portée de voix réelle, j’ose quand même pousser mon cri entre les barreaux de ma cage : «Mais justement parce que c’est toi, mon ami ! Et toi, tu ne peux pas monter à l’assaut démocratique de la citadelle juché sur le dos de Mourad Dhina !» Travailler inlassablement au départ de ce système, oui ! Mais pas avec ceux qui travaillent inlassablement, depuis des décennies, au… départ de l’Algérie du concert des nations ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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31 Mars 2016

Eh ! Irma ! Et dans mes boules, tu vois quoi ?
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
- Chérie, tu me manques trop ! - Prouve-le moi ! - Je vais de ce pas à… …l’aéroport !Je ne sais pas dans quel centre de remise en forme – même si j’ai quelque idée là-dessus – Ammar Saâdani se rend régulièrement, mais c’est fichtrement efficace. A chaque fois qu’il en revient, il est chargé à bloc, le bougre. Et là, à peine débarqué, il se décharge ! Sur qui ? Sur Ouyahia. Avec cette phrase pour le moins énigmatique : «Le secrétaire général du RND veut le fauteuil de Bouteflika.» Quoi ? Serait-il arrivé un malheur à H’mimed et personne ne m’en aurait informé, même pas son excellent service de presse qui, par ailleurs, inonde ma boîte mail tous les jours avec des communiqués et des comptes-rendus d’activité détaillés ? Non, je ne le pense pas ! Je l’ai vu encore il y a quelques heures, à la télé, je précise, et il marchait ! Pourquoi diantre quelqu’un de debout, marchant visiblement sans aucune difficulté, valide, serait tenté par le fauteuil d’une personne à mobilité très très réduite ? ça n’a pas de sens ! A moins que Saâdani ne soit médecin ou mieux, devin, prévoyant des ennuis de santé à Ouyahia. Ce que, personnellement, je ne souhaite pas à H’mimed, ni d’ailleurs à personne, même pas à mes pires ennemis. Si on suppose que Ammar s’est transformé en Irma, doit-on alors en conclure que de graves malheurs guettent l’actuel SG par intérim du RND ? Je le crains. Pour une raison toute bête. Je n’ai jamais cru en les pouvoirs des voyantes extralucides, et j’ai toujours eu un mépris profond pour les cartomanciennes qui font semblant de lire notre avenir dans des cartes. Je sais pertinemment que le rideau derrière ces «voyantes» cache ceux qui distribuent les cartes. Remarquez, dans le fond, ça ne change rien. Si Irma… enfin, je veux dire si Ammar vient aujourd’hui nous jurer qu’il a lu dans sa boule, celle posée sur la table bien sûr, que Ouyahia est plus proche de la chaise roulante que du trône, c’est que le… rideau a bougé et qu’une main lui a tendu l’as de pique ! Et il pique, il pique, il pique pour ne pas perdre sa place de cœur dans le harem ! Tout de même ! A quoi tient le sort d’un pays ! A une «Gitanou» et à un jeu de cartes. De quoi avoir franchement les… boules. De quoi surtout fumer du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.