Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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10 Décembre 2015 Bonjour,désolé du retard cause la source était inaccessible SVP ! Lui, il est pour moi !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Fait divers ! Le ministre Benkhalfa aurait menacé l’expert Mebtoul avec un objet contondant. La loi de finances 2016 ! Ils vont partir. Ils vont même bientôt partir. Dans quel état, je ne sais pas, n’étant pas devin et ne tenant pas spécialement à le devenir, mais ils vont partir, et pas dans l’état de superbe de leur arrivée. Tous ! Tout le clan. Mais, et si j’avais un souhait, une demande, une supplique et n’ayons pas peur des mots un fantasme, lui, je ne voudrais pas qu’il parte comme ça, compris dans le lot des départs. Non ! ça serait trop bête qu’il parte, comprimé, niché, caché, dissimulé dans le package du clan en exil. Lui, ça serait bien, ça ne serait même que justice, qu’il reste encore un peu. Il partira, certes, personne n’en doute, mais partir aussi vite que les autres, ça serait du gâchis. Du gâchis pour le chat que je suis. Les chats ne tuent que rarement la souris qui est à leur portée tout de suite, dès le premier coup de patte. Ils jouent d’abord avec. Comme pour se délecter longtemps de la pitance à venir. Allez savoir pourquoi ? Peut-être est-ce inscrit dans leurs gènes, cette propension au sadisme. Peut-être un atavisme créé par des années de rage contenue chez les félins. Je ne sais pas ! Mais lui, saura ce que sont les gènes d’un chat lorsqu’il verra que les autres sont partis, mais pas lui. On lui expliquera gentiment qu’il prendra le prochain train pour les rejoindre. Ou le train qui vient après le prochain. Ou peut-être pas. Allez savoir. Les trains chez nous sont tellement capricieux. Mais lui, il faut qu’il reste. Je le réclamerais presque comme un tribut. Oh ! Je sais que je ne suis pas le seul à revendiquer cette «dîme de justice». Nous sommes quelque-uns et quelques-unes, surtout, à vouloir le garder encore un peu, beaucoup, passionnément, à la folie, lorsque ses copains et parrains s’en seront allés, forcés par le vent féroce d’une histoire qu’ils n’ont jamais réussi à imprimer, même pas sur une vulgaire Epson domestique. Si l’on accède à mon souhait, si l’on entend ma demande et qu’on la satisfasse, je promets ici même de me mettre en vacance de méchanceté envers toutes les autres cibles, envers celles à venir aussi. Pour me consacrer entièrement à lui. Pour ne m’occuper que de lui. Comme seul un chat joueur et lecteur assidu du Marquis de Sade sait le faire. Lorsque tout le clan sera parti, faites en sorte – je ne sais pas comment vous allez vous arranger, comment vous allez goupiller la chose, mais je vous fais confiance – que lui reste. Et laissez-le-moi. Oui, laissez-moi Saâdani en gage de mon engagement républicain, en cadeau. C’est le seul avantage que je demande. En plus, bien sûr, de fumer du thé pour rester éveillé au cauchemar qui continuera. H. L.

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12 Décembre 2015

Gérer notre rapport au monde, pas la réception d’un consulat, tout de même !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Ordre a été donné à Saâdani de ne plus s’exprimer qu’à travers un seul canal. Canal Plus, le 1er samedi du mois ! Cette affaire du ministre des… Affaires étrangères qui se déplace en visite surprise au consulat d’Algérie à Nanterre, en France, m’interloque au plus haut point. S’il faut que Lamamra, le ministre en personne se drape dans un imperméable gris, mette un chapeau, de fausses moustaches et prenne l’avion pour aller inspecter incognito ce consulat, et ensuite déclarer «ce qui se passe ici est inacceptable !» tout en arrachant théâtralement ses fausses moustaches, son imper et son chapeau, pourquoi alors gaspiller l’argent du contribuable à se doter de tout un ministère ? Pourquoi jeter nos économies et nos impôts dans le financement d’un tas de services, notamment une chiée d’inspections «Machin-Chose», de départements «Amar Bouzouar» ou encore dans des services de «Suivi du fil de l’eau qui fuit»  ? ça ne sert à rien ! C’est un crime économique en ces temps de disette. Faut juste avoir un ministre et les coordonnées d’un bon commerçant spécialisé dans les accessoires, vêtements de location, maquillage pour le grimage, perruques et autres objets servant à vous faire passer pour… Passe-Partout ! Depuis des mois – que dis-je ? – depuis des années, nos compatriotes vivant à l’étranger, plus récemment des associations algériennes de plus en plus actives et positivement agressives ne cessent d’appeler au secours, de dénoncer certains de nos consulats et ambassades devenus des «zones d’exclusion» de fait des Algériens. Des rapports ont été faits. Des vidéos ont été tournées. Des témoignages ont été rendus publics. Et au bout, quoi ? C’est le ministre lui-même qui va au charbon, décide entre lui et son image projetée sur la glace de sa salle de bains, le matin en se rasant qu’il va débarquer sans prévenir à Nanterre ! Et après ? Où, dans quel consulat, dans quelle ambassade de quel pays de la planète allez-vous vous rendre soudain-tout-à-coup-sans-coup-férir, la semaine prochaine, Si Ramtane ? Pouvez-vous, avec votre planning d’enfer, vos rendez-vous internationaux urgents, vous permettre de jouer, en plus, à l’inspecteur Clouzot ? Ou, pis, à l’Inspecteur Gadget ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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13 Décembre 2015

Le vote utile ! Tu percutes ou j’te fais un dessin ?
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Le baril de pétrole plonge sous les 40 dollars. Chérie ! Chéééérie ! Eloigne les enfants ! Ou emmène-les chez tes parents. Ou alors… … Sers-les-nous à manger ! Mon Dieu comme ces élections françaises nous prennent la tête, tout de même. Tenez ! Pas plus loin que ce matin, je me réveille en sueur ! Trempé de la tête aux pieds. Un cauchemar ! Oui, je sais ! Le cauchemar, c’est mon menu quotidien. Mais celui-là, mes aïeux ! Du cauchemar millésimé. Du nectar de cauchemar. Imaginez un peu : présidentielle algérienne. Second tour. Et il nous faut choisir entre les deux seuls candidats restés en lice, au coude à coude. L’islamiste Mokri. Et le FLN…Saâdani ! Ah ! Ouais ! Tu ris ? Tu t’esclaffes de mon cauchemar ? Tu n’as aucun respect pour mon coup de sueur ? Alors, je te pose la question : face à ce «choix», tu voterais pour qui, hein ? Ne sommes-nous pas, pour le coup, nous aussi, face au dilemme du vote utile ? Le «tout sauf Saâdani» ? T’en es sûr ? Et donc, toi qui as connu la décennie noire, rouge, carmin violent, qui a perdu des potes, de la famille, tu voterais Mokri ? En même temps, t’aurais tout à fait le droit de me poser la même question, mais en inversant la donne : et toi, Hakim qui combats l’arrivisme, qui combats l’affairisme, qui combats les dérives infligées au FLN de Ben M’Hidi et qui combats la misogynie crasse, tu voterais Saâdani, juste pour faire barrage à un islamiste ? Et t’aurais raison de me re-balancer ainsi à la figure mon argumentaire de supérette. Du coup, je te le concède, on est dans la m… mouise ! C’est «plus pire» que Jaques Chirac vs Jean-Marie Le Pen en 2002. C’est même plus pire que ces régionales françaises où nos cousins gaulois ne risquent finalement que de voir une région, voire deux tomber sous la «Brise Marine». Non ! Nous, c’est du costaud notre second tour Saâdani-Mokri. En même temps, dans toute situation en apparence inextricable, essayons de voir le bon côté des choses. Et je dois bien l’avouer, j’en ai trouvé un, de bon côté, dans cette affaire. C’est Ouyahia qui appellera officiellement à voter Saâdani face à Mokri. Rien que pour ça, ça vaut le détour ! Ouyahia dans la peau de Jospin ! Mumm ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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14 Décembre 2015

La kermesse permanente au pays de la jouissance et de la réjouissance !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Sécheresse au Maroc. Le roi Mohammed 6 appelle à la prière de la pluie. Plus précisément sur… … ses champs de cannabis ! Ah ! Ben, ça me manquait les bulletins de santé de Abdekka diffusés au black, au noir, par des gens n’ayant aucun rapport avec la santé, ni de près ni de loin. Je commençais même à m’inquiéter de leur disparition depuis quelques semaines. Et là, al-hamdoulillah, le président de l’Assemblée nationale vient de me rassurer. En déclarant ceci, sans porter de blouse blanche ni de stéthoscope autour du cou : «C’est Abdelaziz Bouteflika qui dirige le pays. Il va bien. Et il jouit de toutes ses facultés.» Ah ! S’il jouit, je m’réjouis ! Tout va bien dans ce pays de jouissances et de réjouissances. Les réserves de change fondent avant même l’arrivée du printemps, période normale de la fonte, mais tout va bien, le Président jouit ! Les Phalanges de l’Argent dictent les lois, intervenant même de manière musclée et surtout totalement illégale en pleine commission des finances du Parlement, mais le Président jouit ! Le patron parachuté du FLN tient des propos dégradants à l’encontre de la principale leader de l’opposition, mais qu’importe, le Président jouit. La cause sahraouie a failli être bradée parce que gérée comme une vulgaire… brouette et une pelletée de bitume, mais le Président jouit. Des moudjahidine et des moudjahidate sont traînés dans la boue et leur combat réduit à des couinements de grabataires en mal de petits-fours et de thé le 5 Juillet et le 1er Novembre, mais le Président jouit. Des milliers, voire des millions de voyageurs algériens devant prendre un car pour se rendre chez eux ou au travail réfléchissent à deux fois entre acquérir ce ticket qui flambe ou acheter un sachet de lait pour ne pas voir les enfants mourir de faim, mais le Président jouit ! Alors, dans cette ambiance, festive, dans cette kermesse orgasmique permanente, que le président de l’APN se rassure, moi aussi, je jouis ! Ahhhhhhhh ! Oui, je jouis de notre «petite mort» à venir, je jouis de constater que les médecins-réanimateurs sont enfin de retour. Dès que je les vois repointer le bout du nez avec leurs «bulletins de santé» je sais bien au fond de moi-même qu’il va nous falloir doubler les rations de thé à fumer pour espérer rester éveillés à ce cauchemar qui continue. H. L

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15 Décembre 2015

Lui, il chauffe entre les deux oreilles !
	Par Hakim Laâlam
J’ai fait un cauchemar. Le 20 août 1956, Saâdani organisait le congrès de la Soummam. Et il en… … interdisait l’accès à Abane et à Ben M’hidi ! Ce que je fais ? Je fais un tirage imprimante d’une information qui a retenu mon attention et parue sur le site électronique TSA. Ce que je vais faire de cette info ? Je vais découper la feuille de papier pour en ajuster la taille à un vieux cadre qui traîne à la maison et je vais l’encadrer. Oui, vous avez raison. J’aurais dû commencer par vous dire de quoi traite cette information avant de vous bassiner avec mon imprimante, mes ciseaux et mon cadre vide. En gros, et à charge qu’elle ne soit pas démentie, l’info, la voilà : le directeur du commerce de Tizi-Ouzou aurait proposé au wali d’interdire par arrêté la vente de boissons alcoolisées… fraîches. Oui, vous avez bien lu, et vous n’êtes pas ivre, du moins pas encore. Il s’agit ni plus ni moins que du projet d’interdire la vente de bières et d’alcools glacés ! Alors, moi, quand j’ai sous la main une information pareille, je ne peux pas risquer deux choses. La perdre, au cas où elle venait à être effacée du site ou avalée par le trou noir ou le trou dans la couche d’ozone. Et l’immortaliser sur papier, sous cadre et sous verre afin d’avoir un sujet de discussion en hiver lorsque je recevrai des amis à la maison. L’interdiction de la vente de boissons alcoolisées fraîches ! Et c’est expliqué sous un angle écologique, en sus ! Sous prétexte que lorsqu’ils achètent de la bière fraîche, les poivrots comme moi ont tendance à ne pas attendre d’arriver à la maison, la boivent dans la voiture, ou en forêt, puis se débarrassent des vides comme on se débarrasse du trop-plein de sa vessie contre un pauvre arbre qui ne s’attendait pas à un tel arrosage. Mon Dieu, où ils vont chercher tout ça ? Un directeur du commerce d’une wilaya qui accouche de ce genre d’idées, attention, il ne faut surtout pas l’engueuler ou pis, le sanctionner en le nommant goûteur chez Beaufort ou œnologue à l’ONCV ! Non ! Il faut l’étudier. Sous tous les angles. Sous toutes les coutures du cerveau. Il faut le disséquer. Je pense que ça pourrait faire avancer pas mal de sciences. Parce que si nous ne le faisons pas, si nous laissons ainsi en friche un tel «vivier d’idées», lui ou un autre collègue d’une autre wilaya pourrait proposer à l’avenir, un avenir visiblement proche, que les revendeurs de boissons alcoolisées soient astreints à chauffer à 250 degrés la bière ou le vin avant de les vendre, afin de dissuader un peu plus la consommation sauvage de ces breuvages. Du Saint-Augustin bouilli à 250 degrés, ça va décoller dans les forêts, les mecs ! Zinzin ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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16 Décembre 2015

De l’urgence de relancer les sports de combat et la boxe plus particulièrement !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Les prix des sodas et jus vont flamber. Citoyennes ! Citoyens ! Ne nous laissons pas faire ! Résistons ! Tournons-nous vers d’autres boissons. Un ou deux glaçons avec votre scotch ? Selon une étude commise par un syndicat de l’éducation et qui me semble très sérieuse, que je n’ai aucune raison de mettre en doute, à moins bien sûr qu’elle ne soit démentie dans les jours qui viennent, 80% des enseignants qui ont un jour ou l’autre surveillé un examen ont subi des violences physiques plus ou moins graves. Ce chiffre m’a… frappé, si j’ose dire. Il m’a profondément secoué. Et il me pousse aujourd’hui à un coup de gueule. Un vrai coup de gueule. Pas une simple poussée de voix passagère. Non ! Un coup de gueule. Comment se fait-il que les disciplines dites «sports de combat» ne connaissent pas plus de succès à l’international que cela dans notre pays ? Et j’ai une pensée plus particulière pour la boxe qui a fait par le passé notre fierté mondiale, et surtout olympique. Comment la boxe a-t-elle périclité alors que le vivier est là ! Dans nos écoles et lycées ? Je suis convaincu que si l’étude de ce syndicat était affinée, on se rendrait vite compte que les coups et les agressions ne se limitent pas seulement aux seules dates d’examens. Toute l’année, de la graine de futur champion essaie de se faire entendre, de se faire remarquer en milieu scolaire, en vain ! Que font les profs ? Mis à part couiner piteusement lorsqu’ils reçoivent les coups, et porter plainte contre ceux qui pourraient pourtant faire la gloire du pays, demain ? C’est à eux de repérer les valeurs à venir du pugilat professionnel. Et que font les directeurs des établissements qui ne lient aucun partenariat avec les présidents des ligues et fédérations de sports scolaires et de combat ? Rien ! Ils imitent les écoles occidentales et menacent d’actionner leur droit au retrait et à la grève face aux coups qui pleuvent sur le corps enseignant. Minable attitude égocentrique ! Corporatisme imbécile ! L’hadi Ould Ali est un gentil garçon. Le nouveau ministre est tout plein de bonne volonté. Et je l’interpelle tout aussi gentiment pour qu’il mette fin à cette déperdition scolaire en vivier de violence. Son département doit coordonner ses efforts avec celui de Benghebrit afin que tout futur champion soit repéré et pris à la source, au moment où il pète la gueule à un prof. Un manuel spécifique doit d’ailleurs être confectionné urgemment afin que les enseignants tabassés sachent se comporter pendant la grêle de coups. Ne surtout pas appeler à la rescousse les autres profs, le dirlo ou, pis la police. Non ! Il faut composer le numéro du ministère de la Jeunesse et des Sports. A charge pour ce dernier de mettre en place un numéro vert spécialement à cet effet. Ou à défaut, contacter la fédé de boxe, de karaté ou de toute autre discipline de combat en fonction de la nature de l’agression et des prédispositions de l’agresseur. Si ce train de mesures est vite mis en place, je suis convaincu que les prochaines olympiades seront aux couleurs algériennes. Rouge sang ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

[zadhand]

17 Décembre 2015

Eh ! Oh ! Mouloud ! Joyeux Noël !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Ce 24 décembre, la star, ça sera la… … bûche-pétard ! Non ! Vous perdez votre temps ! Si votre but, c’est de me convaincre qu’il ne se passera rien la nuit du 24 décembre, c’est peine perdue. Même pas besoin de gaspiller votre salive et d’épuiser votre argumentaire. Vous avez en face de vous le plus superstitieux des êtres humains. Je suis et resterai convaincu que cette jonction de deux fêtes, le Mouloud et Noël, n’est pas fortuite, et ne résulte surtout pas d’un hasard dans la dérive des calendriers. A d’autres ! Pour moi, c’est un signe, ce 24 décembre où deux fêtes religieuses se chevauchent. Un signe d’en haut. Ou peut-être d’en bas. Va savoir qui envoie des signes ces derniers temps. Cette dernière remarque philosophique ne va pas nous aider à avancer. Car il faudra bien gérer cette soirée du 24. Jusqu’à cette année fatidique, les choses étaient claires. Le Mouloud ne «tombait» jamais un soir du 24 décembre. Et si, un 24 décembre, des bruits de «festoyage» jaillissaient d’un appartement ou d’une maison, c’était la preuve irréfutable que de dangereux mécréants, des mains de l’étranger enduites de foie gras et la langue encore lourde des bulles de champagne étaient en train de fêter Noël tout en ouvrant leurs cadeaux sous le sapin satanique. Les brigades des mœurs pouvaient alors à loisir sévir, sans risque de bavure religieuse. Mais ça, c’était avant. Cette année, comment faire pour mener la vie dure aux adeptes pervers de Papa Noël ? Les lumières, lampions et cris de joie qui traversent leurs murs et gagnent la rue ? Tu vas débarquer illico presto dans ces lieux hautement suspects ? Ils pourront toujours rétorquer qu’ils ne fêtent pas Noël, mais le Mouloud Ennabawi. Et pour t’en convaincre, ils feront exploser sur-le-champ un gros pétard. Tu auras beau fouiller l’appartement de fond en comble, leur sapin en kit aura été démonté et planqué dans un lieu qu’aucune étoile du berger ni aucun des 3 mages ne pourra t’indiquer ! Moi, j’tel dis, cette fois, les inquisiteurs sont mal, très mal ! Une sale année pour le contrôle des consciences et des réjouissances. Eh oui ! Y a-t-il pire drame pour un inquisiteur que de se douter, au fond de lui, qu’en 2015, des mamans et des papas auront raconté à leurs enfants la fabuleuse histoire de la Hidjra de Mahomet, de La Mecque vers Médine en 622, le tout sous un sapin clignotant de toutes ses guirlandes ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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19 Décembre 2015

Au trou, le couturier !
	Par Hakim Laâlam
Les autorités sont formelles. Le passeport biométrique d’urgence restera valable jusqu’aux… … présidentielles de 2019 ! Ah ! Ces infos qui se nichent là où nichent les araignées. Il faut aller les chercher, les extirper, presque au canif. Prenez ce procès tenu ces dernières heures à Oran. Celui de B. Farid. L’individu s’est rendu en Syrie en 2013 pour y commettre le djihad. Et quel est le métier d’origine de ce monsieur, métier qu’il a au demeurant continué à exercer une fois avec ses «frères» de Daesh ? Couturier ! Eh ouais ! Le couturier de l’Etat islamique est un Algérien. Enfin, disons qu’il était le couturier des Frères. Puisqu’il vient aujourd’hui d’être condamné à cinq années de prison, par ses autres frères, en Algérie. Ce sont les détenus qui vont être contents. Un couturier tombé du ciel, quelle bénédiction ! Nous qui sommes à l’extérieur, nous ne mesurons pas assez ce que représente, pour des hommes derrière les barreaux, l’arrivée parmi eux d’un couturier. Imagine-t-on un instant le calvaire quotidien des chaussettes trouées ? Surtout en hiver, parce qu’on a beau me dire que les conditions carcérales ont été améliorées depuis 1999, surtout pour les Frères barbus, un hiver reste un hiver, même avec une bonne chaudière allumée à perpète. Et là, je ne parle que des chaussettes. A la limite, une chaussette trouée peut être doublée par une seconde paire qui colmaterait ainsi le trou. Mais un caleçon troué, hein, un caleçon ? Règle numéro un en prison, jamais de caleçon troué ! C’est mortel. Avec le nombre de microbes qui circulent… librement dans un pénitencier, le slip troué représente la porte d’entrée idéale. D’où la liesse qui a dû s’emparer des pensionnaires de la prison où va atterrir B. Farid. Lui ne doit pas encore avoir conscience de son statut à venir. Mais, s’il sait gérer, s’il fait montre d’intelligence et d’un peu de sens de la stratégie, notre couturier peut vite devenir son propre… patron dans son bloc. Oui je sais, celle-là, celle du patron était facile, attendue. Un point à l’endroit, un point à l’envers ! Que voulez-vous, l’idée même d’un couturier de Daesh dans nos murs barreaudés, ça m’émoustille. Pas autant que ses codétenus, je vous l’accorde, mais ça m’inspire. Parce qu’au-delà des vêtements à repriser, imaginez aussi l’avantage d’un couturier en milieu connu pour sa violence. ça va défiler sec dans la cellule de Farid : «Bonjour mon grand ! Dis, tu peux me recoudre la joue ? J’ai eu une altercation avec le gros malabar du bloc C.» Eh oui ! Un couturier, un bon couturier, ça peut rendre d’énormes services. Et qui sait, peut-être qu’une fois sa peine accomplie, une fois ses propres plaies recousues, notre couturier se refera une virginité dehors, «dans l’civil» comme ils disent, les taulards ! En ouvrant une échoppe honnête où il taillerait des costards sur mesure en jurant doucement, entre ses dents, qu’à l’avenir, il ne sera plus obligé de repriser des caleçons troués. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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20 Décembre 2015

Opéra-comique, jusqu’aux larmes de rage !
	Par Hakim Laâlam
Coopération. Des experts canadiens vont former de hauts cadres algériens à la bonne conduite des réformes. S’ils pouvaient nous former à… … la bonne conduite, tout court !C’est quasiment officiel ! Les Chinois vont nous livrer l’Opéra d’Alger dont ils nous ont fait cadeau. Livraison prévue au cours du premier trimestre 2016. Bonne nouvelle, donc. Je ne voudrais pas paraître abuser de la gentillesse de nos «partenaires» chinois qui ont eu déjà ce geste unique de nous offrir un opéra. Ce n’est tout de même pas courant qu’un pays producteur de pétrole, de gaz et d’hommes providentiels qui ont marqué l’histoire universelle, Madjer, Belloumi, Assad, Brahimi ou encore Cheb Khaled, reçoive d’un autre pays un opéra en cadeau. Mais je tenais, malgré ma gêne profonde, à demander encore quelques petits trucs, d’autres présents à nos amis chinois, grâce à qui beaucoup d’entre nous ne dorment plus dans des caves humides ou à la belle étoile. Allez ! Je me lance ! Amis chinois, frères chinois, pourriez-vous, en plus de ce magnifique opéra, nous offrir aussi l’orchestre qui va avec ? Oui ! Un opéra vide, ça serait du plus mauvais effet. Que ferions-nous d’un opéra sans vie, sans animation ? D’autant plus que comparé au prix du premier cadeau, le bâtiment en lui-même, un petit orchestre en rab, en supplément, disons légèrement philarmonique, pas trop car il ne faut jamais abuser de la gentillesse des généreux donateurs, ça ne doit pas représenter une dépense astronomique. Oui, vous le sentez bien que je suis encore gêné, hein ? C’est parce qu’emporté par mon «élan demandeur», tout empreint de ce vent de fraternité que la Chine fait souffler sur nos mains tendues, paumes en avant, j’ai encore envie de demander, d’implorer Pékin de nous gratifier d’un ballet ou deux. Oh ! Pas de grands ballets. Non ! Juste de petits ballets, de quoi faire résonner un peu les murs de l’opéra lorsque l’orchestre plus ou moins philarmonique se reposera de temps à autre. Une compagnie théâtrale ? Ah ! Vous avez réussi à lire sur mes lèvres que je souhaitais, dans la foulée, que la Chine nous offre une compagnie théâtrale ? Vous lisez bien sur les lèvres, je dois vous l’accorder. Alors oui ! Pour clore cette corbeille de la mariée, une troupe théâtrale, ça serait fun ! Tout en vous réitérant, amis et frères chinois, l’expression de ma contrition et de mon effarement devant autant d’audace de ma part. Recevoir un opéra en cadeau, et demander, en sus, un orchestre, un ballet ou deux et une compagnie théâtrale, et puis quoi encore ? Jusqu’où irons-nous ? Jusqu’à fumer du thé chinois pour rester éveillés à ce cauchemar qui continue. H. L.

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21 Décembre 2015

Wallah que nous serons le dernier rempart contre ce fléau !
	Par Hakim Laâlam
Saïd Sadi récupère le fusil du chahid Amirouche. Et le poste de transmission, Saïd ? C’est le talkie de Amirouche qu’il faut absolument retrouver et faire… … parler ! J’ai lu quelque part que l’Algérie pourrait vite devenir «leader africain en matière de lutte contre les changements climatiques». Vous pensez que cette nouvelle devrait me réjouir, me faire sauter au plafond, quitte à ce que je troue encore un peu plus la couche d’ozone ? Eh bien non ! Cette information me laisse froid. Aussi froid, sinon plus que la banquise qui fond à vue d’œil de Gilbert Montagné. Je dois même dire que cette information m’irrite un peu. Pourquoi vouloir limiter l’Algérie, mon pays aimé, chéri et adoré à ce rang riquiqui de leader africain dans la lutte contre le seul changement climatique ? L’Algérie peut être, est déjà d’ailleurs, leader – et pas seulement en Afrique – de la lutte contre le changement, tout court ! Oui, M’sieur ! Nous sommes le bout de terre au monde qui lutte le mieux contre le changement. Tout changement. De quelque nature qu’il se présente à nous. Si toute la planète devait un jour céder devant les assauts pernicieux, répétés et de plus en plus violents du changement, nous, ici, en terre d’Algérie nous résisterions. Que dis-je ? Nous serions le dernier rempart contre le changement. C’est comme ça ! Ne me demandez pas de vous donner une explication rationnelle, voire scientifique à ce phénomène étrange. J’en serais bien incapable. Je sais juste que nous disposons, sans savoir d’où et de qui nous vient ce pouvoir extraordinaire, de cette capacité unique à être imperméables, étanches au changement. Le changement est en forme, guilleret partout où il va et se propage. Mais, dès qu’il tente d’accoster sur nos côtes, le changement devient flagada. Il perd ses moyens. Il se vide de toute son énergie. Il tremble de tous ses petits muscles et s’affaisse piteusement sur le sable, puis est emporté par nos vagues anti-changement vers le large, loin de notre si belle contrée inchangée. Oui ! Le monde, et pas seulement l’Afrique doivent savoir et mesurer notre allergie au changement. Le changement n’est pas le bienvenu ici, sur cette terre éternelle d’immobilisme. La preuve, je vous la donne ici même depuis si longtemps en vous invitant invariablement, immuablement à fumer du thé pour rester éveillés au même cauchemar inchangé qui continue. H. L.