Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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04 Novembre 2015

Une pensée unique, sinon, une balle dans la tête du jardinier déviant !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Et le 1er Novembre de l’année prochaine, celui de 2016, qu’est-ce qu’ils vont encore nous révéler ? Que Boudiaf a été assassiné dans le théâtre de Annaba parce que son approche de… … l’art dramatique et de la scène ne correspondait pas à celle de ses compagnons d’armes ?Je vais le tuer, je vais le tuer, mon voisin ! Je n’aime pas du tout la manière dont il arrose ses plantes sur le balcon. On n’utilise pas de l’eau du robinet pour des pensées. Jamais ! Abadan ! Pour des pensées, il faut de l’eau de pluie recueillie dans un récipient propre, en métal noble et passée plusieurs fois au filtre de 0,5 mm de diamètre les mailles. Voilà comment on doit arroser des pensées. Et lui ne s’y conforme pas. D’où cette opposition frontale sur un point tellement capital. Son approche et la mienne de l’arrosage ne peuvent plus cohabiter. Et je ne suis pas seul à penser comme ça dans l’immeuble. Plusieurs autres voisins m’ont avoué être scandalisés par la méthode d’arrosage du sieur qui me pollue le palier. Je pense que nous nous acheminons vers une solution radicale. Finale. Nous allons le tuer. L’éliminer. Pour le bien de la cohésion dans l’immeuble, et plus généralement dans la cité. Certes, des copropriétaires ont bien tenté d’atténuer notre rage criminelle, notamment en suggérant une mise en quarantaine de l’arroseur déviant, un harcèlement journalier qui finirait à la longue par le faire déguerpir du quartier. Mais ces voisins tempérés étant minoritaires, leur avis, formulé autour d’un gueuleton convivial, fait de pain et de yaourts Soummam et organisé sur la terrasse de l’immeuble 54 n’a pas été retenu. L’écrasante majorité s’en est tenue au seul verdict possible, l’assassinat du jardinier farfelu. C’est la seule solution pour que notre cité soit harmonieuse, peuplée de gens enfin apaisés, parce que respirant les senteurs de pensées uniques. Pas une pensée qui dépasse. Pas une pensée plus haute que l’autre ou qui se voudrait plus intelligente que celles des voisins. Rien ! Le jardinier va mourir. Nos pouces se sont abattus vers le sol. Nos jeunes pousses aussi ! Exécution ! Ensuite, et seulement ensuite, nous pourrons reprendre une vie normale fumer du thé pour rester éveillés à ce cauchemar qui continue. H. L.

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05 Novembre 2015

M’enfin Farouk ! T’as encore les mains tachées de ciment !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Hausse des prix des carburants. Purée ! Ça va devenir encore plus cher de… … S’immoler par le feu ! Farouk Ksentini, P-dg des droits de l’Homme, est formel : «On ne peut pas se contenter d’une démocratie de façade.» Je ne suis pas grand spécialiste du bâtiment, des process de construction, d’engineering des édifices ni de conception architecturale. Mais j’ai des yeux. Et lorsqu’on ne me pose pas dessus une toile de jute, j’essaie d’en faire ce qui était prévu que j’en fasse à ma naissance, c’est-à-dire voir. Et il me semble bien avoir vu Farouk Ksentini à l’œuvre sur le chantier de cette «façade démocratique». Lui et d’autres maçons du Palais ont construit cette démocratie de façade. Jour et nuit, ils l’ont montée pierre après pierre, ciment gâché après ciment gâché, cette façade. Les maîtres d’œuvre de la façade leur demandaient de rajouter un pan, une rangée de briques, et eux rajoutaient. Les contre-maîtres leur criaient de bosser plus vite, et eux accéléraient. Les chefs de chantier faisaient siffler le fouet par-dessus leur tête comme naguère les fouets sifflaient sur les sites des pyramides et eux courbaient l’échine, ahanaient et suaient leur corps et leur âme cédée, à la construire coûte que coûte cette façade. Comment, après tant de labeur acharné, lui, l’un des maçons les plus zélés, peut venir aujourd’hui critiquer cet «ouvrage d’art», railler cette façade, jurer qu’on ne peut pas faire avec ? Honni soit l’artisan qui méprise son produit ! Honte à l’ouvrier qui crache sur son objet sorti de l’atelier ! Ça ne se fait pas, Farouk ! Ou alors, lave au moins tes mains des traces encore fraîches du ciment qui les enduit et dont a été faite cette façade, hier magnifiée par Ksentini, aujourd’hui maudite par Farouk. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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07 Novembre 2015

En mode lecture automatique !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Constantine ! L’ANP annonce avoir découvert et détruit des casemates et des mines. Crise économique et austérité obligent, les casemates ont été … …détruites avec les mines trouvées sur place !C’est insupportable ! De plus en plus d’acteurs politiques, souvent de premier plan, mettent en doute la paternité de Boutef’ sur les discours et communiqués qu’il balance ou qu’on lui fait balancer. Dernière en date, ma Tata préférée, Louisa. Avant elle, d’autres leaders, d’autres personnalités et des consœurs et confrères sérieux — tout mon contraire — avaient eux aussi émis des réserves lourdes sur l’auteur de ces harangues. Je trouve cela insupportable au plus haut point. On peut vivre sous dictature. On peut vivoter dans un pays mal gouverné et soumis à un impitoyable népotisme. Mais au moins, que l’on sache qui nous maintient ainsi sous sa botte. Martyrisé pour martyrisé, traîné dans la boue pour traîné dans la boue, avili pour avili, j’aimerais autant être sûr de l’auteur de ce «traitement de défaveur» ! Imaginez un jour, nous découvririons soudain-tout-à-coup-subrepticement que ce n’était pas Abdekka qui nous rédigeait des bafouilles, mais…disons… un parent proche, un cousin ou un oncle, par exemple. Moi, je le prendrais très mal ! Maso pour maso, je préfère ne pas apprendre sur le tard qui me fouettait 20 ans durant. Et donc, je propose la chose suivante : Boutef’ reçoit bien des gens, yek ? Des invités étrangers que l’on nous montre en train de boire les paroles sages de notre Raïs bien-aimé, paroles diffusées en stéréophonie par son casque-ampli-joue. On nous le montre aussi distribuer les devoirs aux ministres lors des Conseils et engueuler en mode muet (sic) les derniers de la classe, ceux qui n’ont pas rendu leur copie du Conseil précédent et n’en foutent pas une, c’est-à-dire quasiment toute l’équipe. Et donc, puisqu’il peut encore sortir, même pour 9 secondes 58, ne serait-il pas possible de le faire sortir une fois de plus, mais là, juste pour qu’il mette fin à cette situation de suspicion, qu’il nous jure bien en face que c’est lui qui écrit ses discours, et pas un vague parent, disons un neveu par alliance ou une tante d’Amérique. C’est faisable, non ? Quoi ? Comment ça qui prouvera que c’est lui qui aura écrit le communiqué d’authentification de ses textes ? Mais lui, bon Dieu, puisqu’il nous lira en personne cette déclaration ! Ah bon ? Il est en mode lecture automatique ? Mon Dieu ! Tata ! Eh ! Oh ! Taaaaata ! C’est encore plus grave que tu ne le penses ! Alors, un conseil, fume du thé et reste éveillée, le cauchemar continue. H. L.

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08 Novembre 2015

19 ? C’est trop ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Le milliardaire Haddad veut racheter la compagnie Air Méditerranée. Une compagnie aérienne. Ensuite une banque. Après, une station d’épuration de l’eau… Ça me rappelle un truc, mais quoi, au juste ? 19 personnalités auraient demandé audience à Abdekka, selon le site électronique d’information TSA. La lettre remise à Ouyahia le 1er novembre n’aurait pas reçu de réponse. Je ne trouve pas cela scandaleux. Les 19 personnalités nationales ne doivent en aucun cas s’offusquer de cette non-réponse. Il faut bien comprendre que le Président chéri et adoré de tous a moult raisons de ne pas répondre tout de suite à cette missive, de ne pas donner suite immédiatement à cette demande d’audience collective. Certes, Boutef’ reçoit encore en son Palais. Mais il reçoit une personne à la fois. Et pour recevoir une personne, il faut tout de même sept jours de préparation intense. Alors, faites le compte. Pour pouvoir accueillir 19 personnalités d’un coup, il faut multiplier 19 par 7. Ce qui donne 133 jours ! La demande ayant été déposée en «mains propres» chez Ouyahia, le 1er novembre dernier, et sachant que nous sommes le 8 novembre, le Raïs adulé et surbooké a encore 125 jours devant lui pour dire oui à cette rencontre de masse, s’y préparer convenablement, doubler la ration de piles de son casque-joue, tripler la commande de baklavas, de thé et de café, réapprovisionner les pots en fleurs fraîches, 19 dans chaque vase, et enfin écouter les cris d’alarme des 19 convives, en ayant pris tout de même la précaution de demander à son protocole de fermer les fenêtres de la présidence, parce que 19 personnalités qui crient en chœur «T’zagat», ça risque de déranger le voisinage. Oui ! Vous avez parfaitement raison de me glisser cela discrètement à l’oreille, à cette étape de la chronique. Je vous le concède : Abdekka a 125 jours pour répondre à la demande d’audience collective, à condition que celui à qui elle a été remise, H’mimed, l’ai transmise à son destinataire. Eh oui ! Trop occupé à brûler toutes les photos le montrant en conclave avec Madani Mezrag au Palais, Ouyahia peut tout à fait avoir oublié de remettre la missive à son patron. Auquel cas, que va-t-il se passer ? Je n’en sais fichtrement rien. Je me dis juste que la procédure de demande d’audience aurait été plus rapidement traitée si la lettre des 19 avait été directement glissée, le 1er novembre, dans la poche de Madani Mezrag. Les poches de l’ex-émir n’ont aucun secret pour Abdekka. Forcément ! C’est au Palais qu’elles ont été cousues. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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09 Novembre 2015

Vivement du coton pour s’éviter le bruit horrible des vieilles girouettes !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
19 personnalités interpellent le président de la République. Désolé ! Le quorum n’est pas atteint. En Algérie, c’est spécial. Pour faire vraiment bouger les choses, voire opérer une révolution, il faut au minimum être … 22 ! Si, il y a quelques mois à peine, voire un peu plus loin dans le temps, 19, 22 ou 57 personnes autres que les 19 qui viennent de le faire, avaient demandé audience au Président pour vérifier qu’il vit encore, parmi les 19 auteurs de l’appel du 1er novembre 2015, certains signataires auraient crié au complot, à la trahison et à la mise en danger de l’Algérie. D’entre les 19, des calibres dans le catalogue millimétré des «personnalités nationales» auraient dégainé leurs guns et auraient flingué cette initiative dont se seraient rendus coupables de dangereux aventuriers, des flibustiers manipulés par la main de l’étranger et le pied de Washington. Aujourd’hui, ils s’y collent pourtant à la demande d’ «audience-expertise médicale». Ironie du temps qui passe et qui joue, se joue de la girouette rouillée encore plantée sur le toit du Palais, la faisant grincer comme une vieille rombière percluse de rhumatismes. Beaucoup d’entre les «19» nous désignaient comme des cibles à abattre lorsque dès 1999, nous avions allumé pleins feux les warnings et signifié clairement, au prix des condamnations à de la prison ferme, les dangers qui guettaient l’Algérie. Une des signataires, grande combattante devant l’Eternel blasé, invitée un jour à la Chaîne 3, organe de service public où je sévissais encore, avait exigé, la bave aux lèvres, de mes patrons de l’époque, ni plus ni moins, que ma tête, afin que je sois puni de mes «offenses quotidiennes au président de la République». Plus près de nous, plus récemment, des leaders politiques d’opposition, des chefs de partis ont été traînés dans la boue par certains mêmes des 19 signataires de l’appel à une audience, juste parce qu’ils demandaient des bulletins de santé du Raïs plus conséquents, plus …vrais et plus périodiques. Aujourd’hui, mis au ban du Palais par l’oligarchie, par l’inouïe fascination du clan pour l’argent, rejetés dans les douves, ils en viendraient presque à exiger à leur tour l’application de l’article 88 et la mise en branle de la procédure d’empêchement. Mieux vaut tard que jamais, paraît-il. Ouais ! Ben moi, z’kara, j’ai presque envie de leur gueuler : «Que Dieu prête longue vie au Président adoré et chéri et qu’il lui accorde la force d’accomplir un 5e, un 6e, voire plus encore de mandats à la tête de ce pays. Une contrée condamnée à fumer du thé et à rester éveillée au grincement des girouettes et au cauchemar qui continue.» H. L.

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10 Novembre 2015

Ça, j’peux vous garantir que c’est lui et personne d’autre !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Ouyahia répond enfin à la demande d’audience des 19 : « Aucun souci ! Vous serez tous reçus, un à un, par le président … … du tribunal !»Je vais vous faire un aveu. Je n’ai pas traité de cette «affaire» de Chakib Khelil qui a été invité à l’ambassade d’Algérie à Washington à l’occasion du 1er Novembre pour une raison fort simple : je n’y ai tout bonnement pas cru à cette info ! Oui ! Penaud aujourd’hui, je le reconnais. Je n’y ai pas cru du tout. Je l’ai lue ici et là, tout comme vous, mais je me suis dit «encore une rumeur ou pis, un canular». Parce que convaincu que la situation de l’Algérie, même en totale déliquescence, même malmenée, à terre, foulée aux pieds, restait tout de même un SMIG de bonne tenue dans cette République. Subsistait un chouia de sens des institutions officielles pour ne pas permettre ce «truc inouï». Après quelques heures à me frotter les yeux d’incrédulité, à me pincer les bras jusqu’au sang, à répéter tout seul, comme un fou, entre mes lèvres «CéPaPossible ! CéPaPossible ! CéPaPossible !», j’ai bien dû l’admettre, ILS L’ONT FAIT ! Ils ont effectivement invité Chakib Khelil à venir siroter son scotch à l’ambassade algérienne, à Washington. Cet édifice de souveraineté, surmonté d’un drapeau avec du vert, du blanc, du rouge, une étoile et un croissant. Le co-pilote de la cession de notre sous-sol aux amerloques — le pilote-chef étant connu de tous, sauf des 19 bisounours — qui trône dans le plus beau, le «plus meilleur» des salons de cette institution, y félicite l’ambassadeur pour la qualité de son malt et de ses Ferrero Rocher (oui, je sais, ça fait cliché !) et qui y plaisante même sur l’effondrement des cours mondiaux du brut et ses répercussions sur les économies des pays non-prévoyants. Du délire ! C’est comme si, en pleine guerre anti-mafia, l’ambassadeur d’Italie aux Etats-Unis avait invité Al-Capone dans la résidence diplomatique et avait imposé à Eliot Ness d’assurer la sécurité de cet invité prestigieux durant toute la soirée. Kif-kif bourricot, comme dirait feu Abane ! Je ne sais pas comment va Abdekka. Je ne sais pas non plus s’il est encore réellement aux commandes de cette contrée en roue libre. Je n’ai pas demandé à le voir pour lui poser toutes ces questions. Par contre, ce que je sais, c’est que lui et lui seul Abdelaziz Bouteflika est derrière cette invitation surréaliste de Chakib Khelil à la résidence de son excellence l’ambassadeur d’Algérie à Washington. Ce genre de «truc pervers» et tordu, c’est sa signature ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L

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11 Novembre 2015

La machine à laver !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Bensalah malade, Saâdani pourrait lui succéder à la tête du Sénat. Et donc, devenir président de la République par intérim si Abdekka venait à partir… Un Kleenex, SVP ! Comment ça «qu’est-ce que je fais» ? Mais j’enfile mon plus beau costume, moi qui ne porte jamais de costume. Il me faut au moins ce bel habit pour aller accueillir le meilleur d’entre nous à l’aéroport, Chakib Khelil ! Mon Dieu quel grand jour que l’arrivée triomphale de cet homme immense, victime d’une méchante bande de petits colonels du DRS comme nous l’a rappelé cet autre homme grandiose, le plus génial secrétaire général qu’ait connu le FLN depuis Abane Ramdane et Larbi Ben M’Hidi réunis ! Dire que Super Chakib a été obligé de fuir le pays parce que d’horribles bidouilleurs ont traficoté des dossiers contre lui ! Oui ! Je sais ce que vous allez me rétorquer : pourquoi, si les rapports ont été bidouillés n’a-t-il pas été protégé de ces outrances par son meilleur protecteur, son ami d’enfance, le châtelain adoré et chéri, et pourquoi a-t-il été exfiltré ? Pourquoi s’est-il enfui par une porte dérobée de l’aéroport d’Oran, cette porte dérobée, et toujours pas rendue, étant le moindre de ses butins ? Mauvaise foi que tout cela, procès d’intention. Comme ces autres procès qui veulent rappeler insidieusement les mises sur la touche des juges qui ont eu l’outrecuidance d’émettre du bout de leur stylo des mandats contre le «meilleur ministre de l’Energie» d’Algérie et du monde depuis l’époque du Jurassique ! Comme aussi ces racontars venimeux et vénéneux qui décrivent sans preuve les conclaves dans des salons privatifs de grands palaces européens en compagnie de Farid Béjaoui et de ses «contacts» italiens et transnationaux opérant dans la fange des marchés du naphte et du gaz. Rien de tout cela. Aux chiottes les médisances ! Ammar, assis à califourchon sur la Grande Machine à Laver, l’a décrété : Chakib Khelil est le meilleur ministre de l’Energie que l’Algérie des Bélaïd Abdesselam, des Sid Ahmed Ghozali, des Keramane, des Nordine Aït-Laoussine et autres «insignifiants» hommes du secteur ait connu. Tous des nuls ! Sauf Super Chakib le Magnifique, authentifié ainsi, labellisé par un autre meilleur SG du FLN depuis la réunion des 22 dans un appartement d’Alger. Entre ces deux figures gigantesques de l’Algérie, comme on se sent petit, petit, petit ! Mais qu’est-ce que ce bruit en fond, dans le hall des arrivées, au salon d’honneur de l’aéroport ? Les réacteurs de l’avion qui ramène Chakib ? Non ! Juste le tambour géant de la lessiveuse. Ça produit un boucan atroce. Atroce pour l’avenir immédiat de l’Algérie. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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12 Novembre 2015

Le Club-des-Pins, et fermez-la !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Lamamra, ministre des Affaires étrangères : «L’Algérie ne pratique pas la diplomatie du mégaphone.» Très juste ! Elle pratique plutôt la politique de la Derbouka. Et c’est pas pareil ! Il y avait quelque indécence, pour ne pas dire une indécence folle, à entendre Saâdani et les détracteurs de la démarche des 19 accuser ces derniers de porter un tel coup au régime, alors qu’ils «habitent au Club-des-Pins et roulent dans des voitures avec escorte». Quel spectacle, mes aïeux ! Sans démagogie aucune, j’imagine avec douleur le retraité assis sur son banc, profitant des rayons de soleil «gratuits», non encore concernés par les prochaines augmentations des tarifs du gaz et de l’électricité, et qui entendrait ça : les gens d’en-haut en train de s’envoyer des quolibets sur la base des «avantages» accordés par le pouvoir aux uns et aux autres, surenchérissant sur les privilèges, avançant l’argument du Club-des-Pins comme un motif de silence éternel. En gros, et à peine schématisé : «De quoi te plains-tu puisque tu es censé être des nôtres, ceux du Club, pas de la racaille de populo.» Belle mentalité qui va aider à «accroître» le capital confiance et crédibilité de cette caste dirigeante auprès des administrés malgré eux que nous sommes ! Et surtout superbe illustration de la philosophie de gouvernance. Tu as mangé, tu manges, tu peux roter, mais ne t’avise surtout pas de dire que ce n’est «plus bon». Peut-être faut-il alors rationaliser cette doctrine, la formaliser. Au moment d’attribuer une villa, un chalet, une limousine et des gardes, établissez aux bénéficiaires un acte d’engagement notarié sur lequel il sera clairement notifié l’obligation de se la fermer jusqu’à la mise en bière. Les clés, le Club, et la ferme ! Bouche cousue ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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14 Novembre 2015

La Dictature du Moins et les Maîtres Obscurs de la Soustraction !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Saâdani sur Ennahar TV qui rend hommage au CNES de feu Mentouri. Purée ! L’éloge du… … Frites-omelette au caviar ! Le vendredi 13 a encore frappé. Il a été fatal aux 19 ! Sans qu’on ait vu venir la terrible calculatrice à une fonction, la soustraction, un appareil authentiquement «Made in Bladi», la liste des 19 qui voulaient «savoir-si-Abdekka-savait» s’est vu amputée – allez savoir pourquoi j’ai failli écrire ponctionnée – de trois de ses membres. Et zou ! De 19, ils se retrouvent 16 et non pas 2000 comme dans le Orly de Brel. La calculatrice à une seule fonction, la soustraction est cependant multi-usage. Ceux qui la détiennent peuvent s’en servir à volonté. Quel est l’intérêt, me direz-vous, de faire joujou avec une calculatrice qui n’a qu’un seul bouton, celui du «Moins» ? Vu sous cet angle, il est vrai que ça peut paraître stupide. Mais tout le monde ne voit pas le… monde sous et par le même angle. On ne regarde pas les choses pareillement selon que l’on soit en bas, dans la vallée non verdoyante ou en haut, dans le palais récemment doté d’un tout nouveau périmètre de sécurité. Sur la butte surplombée d’une maison blanche, le Moins est une arme absolue, et la calculatrice mono-fonction un outil de destruction massive. Car dans ce Palais, les seuls tableaux et œuvres d’art qui ornent les murs, c’est une barre noire, des fois rouges, de forme rectangulaire et qui occupe les trois quarts de la toile, sur la longueur : moins de liberté. Moins d’espace de vie. Moins de vie. Moins de droits. Moins de connaissances. Moins de fenêtres sur le monde. Moins de fenêtres tout court. Moins de soins. Moins d’oxygène pour la vallée. Moins de soleil. Moins de joie. Moins… enfin, en gros et dans le détail, la DM, la Dictature du Moins, a une calculatrice féroce et terriblement efficace. Elle vient d’en fournir une nouvelle preuve en abattant son pouvoir «soustractionnel» sur la liste des 19. Et mon petit doigt me dit que cet outil du Moins va faire … plus, beaucoup plus dans les heures qui viennent. Et des 16 rescapés actuels, la liste des 19 originels va peut-être passer à 14 demain, voire à… Moins encore dimanche et les jours suivants. Que faudrait-il pour que ce jeu de massacre cesse ? Je n’en sais fichtrement rien. Moi, très tôt, j’ai compris que les maths, ce n’était franchement pas mon truc. Et je me suis donc résolument fâché avec les petits et grands calculs. Me contentant juste de fumer du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

[zadhand]

15 Novembre 2015

La Guerre Mondiale contre l’islamisme !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Attentats de Paris. la France décrète 3 jours de deuil national. Le Qatar aussi. 3 jours de deuil à la mémoire des... ... 8 kamikazes !La guerre. Mais la guerre totale contre l’intégrisme armé. Pas une demi-guerre. Pas une semi-guerre. Je te bombarde à l’est et je te largue des armes, des missiles à l’ouest. La douleur de Paris est une onde de choc qui traverse le monde, l’ébranle. D’où l’urgence d’une «Guerre Mondiale» contre Daesh et les autres franchises islamistes. Il n’y a pas de bons islamistes armés, des terroristes modérés d’un côté, et de méchants tangos irrécupérables de l’autre. Il y a la lutte à mort contre les barbus et ce qui leur donne naissance. Je ne vais pas encore une fois verser dans le «à partir d’Alger, dès les années 1990, on vous avait prévenus». Janvier dernier et Charlie, à Paris. Et encore aujourd’hui, Paris, Paris sous les bombes. Non ! Les rappels du drame algérien, c’est fini ! Par contre, et parce que c’est encore salvateur et pédagogique, ceci : on ne peut pas poser comme préalable syrien le départ de Bachar Al-Assad, et pleurer ses morts rue Charonne. C’est stratégiquement et même idéologiquement antinomique. Les Russes, grand peuple devant l’éternel, même dans les dérives autoritaristes de leurs dirigeants, l’ont compris. Il faut écraser, réduire en miettes le plus petit poil qui déborde du seuil du trou à rats. Le début de la catastrophe, c’est d’alimenter de «bons combattants» syriens qui fleureraient agréablement aux nez des salons parisiens une solution islamiste soft. Il n’y a que du hard dans le projet de société islamiste ! Jamais de soft ! Plus près de nous, les visas en acceptabilité délivrés à Ghanouchi et à Benkirane constituent un pari criminel sur l’avenir de la Tunisie et du Maroc. Les contacts secrets de certaines officines parisiennes avec des groupes armés libyens le sont aussi, sinon plus. La Guerre Mondiale contre le terrorisme islamiste implique en premier lieu que les professeurs Maboulette européens et occidentaux arrêtent leurs manipulations de laboratoires et la recherche d’une «mixture verte» acceptable. ça n’existe pas ! Car l’essence même de cette mixture, peut-être légère au début, light, c’est de s’épaissir ensuite et de recouvrir le ciel de la planète tout entière d’un halo vert mortifère. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.