Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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22 Octobre 2015

Le pays des cigales génocidaires de la race des fourmis ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Lorsqu’il est en France, quel est le magasin préféré de Hamid Grine ? La Foir’Fouille, bien sûr ! Bakhti Bélaïb, ministre de leur commerce, nous demande, nous conseille gentiment de «ne pas diaboliser les emprunts», allusion à la volonté algérienne récente d’emprunter à la Chine. Je voudrais rassurer le ministre du Commerce. D’abord, parce qu’un ministre du Commerce, ça doit être tout le temps rassuré. Un ministre du Commerce qui ne le serait pas, ça influerait négativement sur le marché et sur sa température. Un ministre du Commerce pas rassuré, et hop ! Le marché s’emballe, s’électrise et risque même la dézingue. Donc, c’est là, la première raison pour laquelle il faut absolument que Si Bakhti soit rassuré. Mais, et vous vous en doutiez un peu, je le suppose, vu que nous cheminons ensemble dans cette chronique depuis près de 20 ans maintenant (eh oui !), il y a une seconde raison pour laquelle j’estime que le ministre du commerce bancal Bélaïb doit absolument être rassuré, c’est celle-là : nous ne diabolisons pas les emprunts Si Bakhti. Non ! Ce sont les… emprunteurs que nous diabolisons. Mais si ! Mais si ! Vous savez bien monsieur le ministre, les emprunteurs ! Ceux qui, des années durant, en vérité du plus loin que je me souvienne, nous jurent que tout va bien, que demain ou au plus tard après-demain, la fin de la dépendance aux hydrocarbures nous amènera droit vers la prospérité et la joie de vivre, qui jurent que le pays a des réserves de quoi faire vivre la planète entière, voire même les populations en voie d’être découvertes par la NASA sur mars, mais qui, ensuite, avec un sourire Colgate large comme les trous dans les routes de Amar Ghoul viennent nous susurrer qu’il se «pourrait-bien-wakila-peut-être-c’est-possible» que nous soyons obligés d’aller emprunter en Chine et ailleurs. Voilà ce que nous diabolisons. Cette race d’emprunteurs qui, finalement, et sans même caricaturer, gère le pays de la manière suivante : puiser dans les caisses remplies par le pétrole et le gaz, dépenser sans compter, gaspiller sans raison, ne rien ou si peu investir dans l’après-or noir, puis s’en aller tendre la main pour y signer des reconnaissances de dettes au bas de lourdes ardoises. Ceux-là, Si Bakhti, non seulement nous les diabolisons, mais en plus nous les vomissons. Pour une raison toute simple, au final. Nous les vomissons parce qu’ils font… commerce avec notre patience. Un commerce qui a une durée de vie plus courte qu’on ne le pense. Et dont le registre de commerce peut être résilié à tout moment par l’armée des fourmis excédées. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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24 Octobre 2015

Trop vieux pour les matchs de catch faisandés !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Mon fils ! Tu te marieras un jour. Tu auras un enfant. Voire plusieurs enfants. Parmi eux un garçon, qui sait ? Il grandira. Il ira à l’école. Peut-être même arrivera-t-il jusqu’à l’université. Il sera alors en âge d’être appelé sous les drapeaux. Et devine quoi ? C’est Gaïd-Salah qui signera son ordre d’appel ! Y a des matins comme ça ! Tu te lèves, et tu sais ! Oui, tu sais que pour toute la journée qui vient, celle qui va se dérouler là, sous tes yeux, tu vas t’en fichtre comme de ta première chemise de la guerre entre Saâdani et Ouyahia. Non pas que tu renies tout de go les soubassements très certainement intéressants, intrigants et déterminants des luttes qui les opposent, non pas que tu te refuses soudain tout à coup à ce qui fait ton métier, celui d’observateur attentif des soubresauts et des frémissements de ce qui fait la vie politique de ton pays et qui constitue la matrice de ton job. Non ! C’est juste que ce matin, je n’ai pas envie de chausser mes bottes et d’aller en bordure de terrain vague et boueux pour voir H’mimed et Ammar s’étriper au grand air. Comme quand j’étais petit, fasciné par les spectacles de catch où mon papa m’emmenait, mais où je n’allais plus après, une fois grand parce que blasé par tant de chiqué, de combats factices. Là, la guerre Ouyahia-Saâdani, je n’en suivrais pas les «arrangements sanglants» ce jour. Je ne pousserais pas des «ah !» des «oh !» parce que Ahmed aura balancé telle vacherie à Ammar ou que Ammar aura répondu tel truc vicelard et tordu à Ahmed. Il y a des matins comme ça où le catch faisandé me donne la nausée. Il doit y avoir autre chose dans mon pays qui vaille mieux qu’une guéguerre entre ces deux-là. Je regarde par la fenêtre, ce matin, et un soleil magnifique et surtout unique a succédé aux ondées et aux BMS de ces dernières 72 heures. Un soleil vrai qui ne se hasarde jamais dans les salles de catch. Désolé si je vous fais défaut ce jour, mais point de Ahmed et encore moins de Ammar ici ce samedi. Demain peut-être. Demain sûrement. Il est devenu tellement difficile de vivre en Algérie plus d’une journée en dehors des limites imposées d’un ring de catch. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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25 Octobre 2015

40 millions d’Algériens pètent un câble !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Algérie-France. Najat Vallaud-Belkacem, en visite en Algérie, souligne la qualité des rapports et le rapprochement notable. La PAF algérienne confirme ! On avait juste dit «faut surveiller internet». Pas le couper, tout de même ! C’est toujours le même problème, l’excès de zèle. Je leur ordonne de tendre l’oreille, de happer tout ce qui sort des bouches et des claviers, et qu’est-ce qu’ils font ? Ils coupent les bouches et les claviers. Bon, maintenant, faut me réparer tout ça, les gugusses. Oui ! Réparer vos bêtises et fissa. Parce que les rapports qui remontent jusqu’à mon fauteuil semi-roulant ne sentent pas bon la paix sociale. Ça gronde au cyber ! Ça chauffe devant les écrans noirs, et pas grâce aux sites hard cette fois-ci. Encore une journée ou deux, et y aura même plus besoin de les écouter en catimini, les Algériens, c’est sous mon balcon qu’ils vont venir gueuler. Déjà qu’on laisse entendre certaines choses terribles. Comment ça quelles choses ? Mais comme cette coïncidence étrange qui fait que c’est toujours à partir de Annaba que les «points de rupture» capitaux du pays ont lieu. Eh oui ! Boudiaf, c’était Annaba. Et maintenant, le câble internet. D’accord, il est vrai que ce n’est pas une règle absolue. Ben Bella en train de regarder un match des Verts contre le Brésil alors que se mitonnait dans son dos un machin tordu, c’était à Oran. Mais bon, Garincha et Pelé, c’est juste l’exception qui confirme la règle. On en est où avec les équipes de réparation du câble ? La mer est démontée ? Ça va prendre du temps ? Y a pas que la mer qui sera démontée si vous ne réparez pas plus vite ! Vous m’écoutez au moins quand je vous parle ? Ah ! Bon ? Et vous m’avouez comme ça, tout de go qu’effectivement, vous m’écoutez ? Vous admettez donc que vous m’écoutez ! Et qui vous a demandé de m’écouter, hein, qui ? Je vous ordonne d’écouter les Algériens, et non seulement, je me retrouve avec une méga-panne d’internet, mais en plus c’est moi que vous écoutez ? Répondez quand je vous pose une question ! Allo ? Allo ? Sapristi ! Voilà qu’ils me raccrochent au nez et au fauteuil maintenant. Plus de téléphone ! Plus d’internet. Garincha est mort depuis longtemps. Et Pelé ne fait plus rêver que les pensionnaires de maisons de retraite. Que vais-je devenir ? Un fumeur de thé condamné à rester encore quelques mois éveillé à ce cauchemar qui continue, M’sieur ! H. L.

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26 Octobre 2015

Les bienfaits du pouvoir civil chantés et dansés au pas de l’oie !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Rupture du câble de fibre optique. Algérie Télécom dépose plainte contre X. Quoi ? Plainte contre X ? Mais c’est tout le contraire qu’il faut faire ! Ne surtout pas porter plainte contre X. Mais plutôt le rétablir ! Saâdani a prononcé l’oracle. Et tous, nous devons l’appliquer. Le plus sérieusement du monde, le chef du FLN a dit ceci devant des témoins médusés, mais polis : «Même l’opposition doit soutenir le programme du Président Bouteflika.» Amen, serais-je tenté de rajouter. Oui ! Ammar a dit. Donc, ça sera ! Ave Ammar ! L’opposition doit soutenir le programme de Abdekka. Elle est obligée de le soutenir. Et elle n’est pas seule à devoir ainsi soutenir le programme du chef-raïs adoré. Le câble de fibre optique qui git dans les fonds marins doit lui aussi soutenir le programme du Président, sinon, il restera coupé. Toute Symbol sortie des ateliers Renault d’Oran après l’oracle de Saâdani, tampon sur carte jaune faisant foi, doit individuellement, au titre de véhicule particulier, mais aussi collectivement comme un bel exemple de la réussite du «lego industriel» algérien, soutenir en chœur et en klaxon le programme de Boutef’. L’Algérie tout entière, saules pleureurs et palmiers d’autoroutes asphyxiés par les gaz d’échappement compris, doit soutenir le programme du chef de l’Etat. S’il le faut, si la mobilisation fait malgré tout défaut, des descentes musclées auront lieu dans les maternités, et tout nouveau-né qui aura eu la bonne idée de… naître après le discours de Saâdani devra soutenir le programme du Grand Chef vénéré, même si c’est entre un hoquet, un renvoi de liquide amniotique et des pleurs. Comme l’opposition peut le constater, elle ne sera pas seule à soutenir entièrement, complètement et amoureusement le programme de Abdekka. C’est cela la nouveauté sous régime civil. Avant, sous régime militaire, l’opposition pouvait s’opposer, dire son désaccord et même le revendiquer. Quelle drôle d’idée, tout de même. Une opposition qui s’oppose ! A-t-on idée franchement de s’opposer lorsqu’on fait partie de l’opposition ? Non, bien sûr ! Alors rendons grâce à Saâdani et au pouvoir civil de nous avoir enfin ouvert les yeux. De force ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar, si Saâdani le veut bien, continue. H. L.

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27 Octobre 2015

Vas-y Raymond ! Tout un peuple est derrière toi ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] En Algérie, ce qui serait bien, c’est une méga-coupure du câble de la bêtise, de l’incompétence et du népotisme. Un câble, hélas, à très haut débit ! Moi, j’ai accroché «sa» photo au-dessus de mon lit, comme d’autres placent le portrait de Abdekka au-dessus de leur bureau, bien en face d’une caméra qui s’égarerait là. J’ai ajouté au cadre, une «sebha», un chapelet que m’a offert ma défunte mère qui n’a jamais mis les pieds à La Mecque. Je ne suis pas seul à avoir ainsi placardé «sa» photo. J’ai appris que dans la cité, l’immeuble 14, mitoyen du mien, a eu une initiative pour le moins intéressante. Ses habitants ont transformé chaque palier en une sorte d’autel en «son» honneur. Avec «son» effigie, des fleurs et des bâtons d’encens. Chaque locataire doit marquer impérativement une halte aux différents étages pour y lire une prière ou allumer une bougie – c’est selon – à «sa» gloire. Et ce n’est pas tout, puisqu’à l’école, les profs ont été instruits d’introduire vite un cours où sont narrés «ses» exploits, où «il» est décrit sous toutes les coutures et où figure également «son» long parcours. Pour les Algériens, «il» fait désormais partie de la famille. De chaque famille. Ainsi, on ne peut entamer les repas de midi et du soir sans l’évoquer, sans demander de «ses» nouvelles, sans s’inquiéter de ce qu’«il» fait. Jusque-là, ce genre de regroupement boustifaille commençait par «bessmi Allah» ou encore «saha f’tourkoum». Et bien là, invariablement, depuis quelques jours, on ne peut rien avaler si l’on n’a pas d’abord demandé en tour de table comment «il» va. Ensuite, et seulement ensuite, on peut s’empiffrer tranquille. Oui, on peut le dire ainsi, c’est littéralement de la vénération. Une sorte de rite païen des temps modernes. Unique au monde, au demeurant. J’ai beau chercher, fouiller, essayer de me documenter, je ne trouve pas de cas similaire, de situation pareille. Un peuple tout entier, 40 millions de personnes en pamoison devant un bateau. Chacun de nous, du plus petit au plus grand, connaît son nom. Vous demanderiez dans la rue aux gens de vous réciter la liste des 22 historiques qui ont lancé la révolution ils en seraient incapables. Par contre, demandez-leur le nom du navire qui nous répare en ce moment «notre» internet, et tous, en chœur, ils vous répondraient : Le Raymond Croze. Essayez ! Et fumez du thé pour rester éveillés à ce cauchemar qui continue. H. L.

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28 Octobre 2015

Ne souriez pas, vous êtes filmés par un dramaturge !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Selon Washington, l’Algérie a fait de grands progrès en matière de blanchiment d’argent. C’est vrai ! Il est de plus en plus blanc !Un humoriste à la tête du Guatemala ! Ils en ont de la chance, les Guatémaltèques ! Nous, nous n’avons eu droit, à quelques exceptions près, qu’à des…dramaturges pour nous non-diriger depuis 1962. A chacun son sort, nom d’une pipe qui va bientôt se casser ! En même temps, ne nous plaignons pas. De Ben-Bella à Boutef’ en passant par Boumediène, tous nous ont promis des larmes et du sang. Reconnaissons-leur au moins ça, ils ont tenu leurs promesses, les bougres. Surtout pour la partie sang ! Et aujourd’hui, la règle se confirme. Aux commandes, un grand dramaturge. Il plante les quatre roues du fauteuil devant ses ministres et leur donne le script : «The Austérité !» ou comment imposer à 40 millions d’hères dont les ceintures sont déjà fixées au dernier grade d’encore trouer plus serré. Un humoriste aurait fait ça, tu en aurais ri, et tu aurais même applaudi et crié à la cantonade «quel sacré farceur que celui-là». Eh ben là, non ! Tu ne ris pas, parce que le bonhomme est sérieux, il fait dans le drame, n’a jamais touché à une œuvre humoristique, légère. Il est étalonné comme ça ! Dans le sérail, y en a bien un qui s’est essayé à faire des vannes, à détendre un peu l’atmosphère lourde créée par le châtelain. Purée de bonsoir qu’est-ce qui s’est abattu sur sa pauvre tête à Sellal ! «Mais pour qui se prend-il ce guignol ? Faut qu’il arrête ses blagues lourdingues» et autres critiques acerbes, pour ne pas dire acides. Ah ! Le triste sort des humoristes algériens ! Il suffit que l’un d’eux pointe le bout d’une blague en politique pour qu’on lui coupe la chique. A croire que nous avons pris goût aux seuls dramaturges, aux Tristus ! Des larmes et du sang, pas un zygomatique qui bouge, sinon, carton, bang ! Bang ! Même sur des trucs basiques, ils sont tristes à mourir les mecs du château. Prenez cette histoire de brouille entre Alger et Paris à cause d’une fouille du ministre de la Com’ par les «Pafistes» français. Vous savez ce qu’il leur a dit Lamamra, notre ministre des Affaires étrangères, aux cousins gaulois lorsqu’ils sont venus en visite chez nous ces dernières heures ? Textuellement : «Nous voulons une relation sans aucun nuage !» Bon Dieu ! Mais alors, en hiver, par temps de brume, on rompt nos relations ou alors on va à la cueillette de la fraise des bois ? C’est pas génial cette phrase de Lamamra ? Ben si ! Partout ailleurs on aurait applaudi au sens de l’humour du gars, à l’art du stand-up de Si Ramtane. Sauf chez nous. Parce qu’il n’a même pas fait exprès d’être drôle not’ ministre. Quel drame tout ce talent non reconnu ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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29 Octobre 2015

Saâdani mise sur du lourd ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Abdesselam Bouchouareb, ministre de l’Industrie, en visite à Paris. Finalement, ils y prennent goût. A la fouille ! En annonçant que le FLN aura «son» candidat pour l’élection présidentielle de 2019, Ammar Saâdani, l’homme le mieux informé d’Algérie et parmi les mieux logés de Paris, jette un pavé dans la mare. Dans la Seine, plus précisément. Parce que la mare algérienne, mis à part quelques sièges de partis et nous les «plumitifs de bains maures», le reste, la majorité de la population s’en contrefiche un chouia de savoir qui le FLN adoubera, à l’insu de son plein gré consentant, bien sûr. Mais bon, faisons «comme si», avec nos tics et montrons-nous «vachement intéressés» par cette annonce : Ammar qui délivre un scooooooop ! Un candidat du FLN à un scrutin présidentiel hors consensus ! C’est du lourd. Du très lourd. Du XXXL ! Du massif. Du mastoc. De l’armoire bretonne. Du quand il marche, ça vibre. Du… Tout le monde a compris ou je fais un dessin ? Bon, je vois que tout le monde a compris, donc, je range mes crayons de couleurs et ne garde que le crayon noir. Noir comme ce ruban noir-corbeau que Saâdani vient d’accrocher sur le bord du portrait de Abdekka surplombant encore – pour combien de temps ? – sa tête et son bureau, à Hydra, pas à Neuilly. Cette déclaration de Saâdani n’équivaut-elle pas à un arrêt de mort… politique pour le Raïs adoré et chéri ? C’est dur ! Très dur comme acte. Pourquoi le «Secrétaire-Général-Major» du FLN écarte-t-il ainsi, brutalement, sans façon, dans un hémicycle public, sans gants, sans précautions, l’éventualité d’un cinquième mandat pour Boutef’. Yek le Président va bien, non ? Il reçoit, n’est-ce pas ? Bon, d’accord, il reçoit dans des conditions un peu particulières. Les invités et les Conseils des ministres sont priés d’attendre dans une salle adjacente qu’on le prépare et qu’on l’amène, qu’on l’installe entre deux pots de fleurs et un vase amplificateur. Mais qu’importe ! Il est là. Il peut très bien assurer un 5e mandat en mode vibreur, qui ça gênerait ? Nous ? J’ai des doutes tellement nous avons pris l’habitude de son absence et de ses apparitions à la Usain Bolt, en moins de 10 secondes chrono. Alors, qui ça gêne ? Arrêtez de me regarder comme ça ! Je n’en sais rien ! Demandez-le à Saâdani qui vient d’annoncer un candidat hors Palais pour 2019. Moi, tout ce que je peux faire pour vous, c’est fumer du thé vert et rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.