Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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Le 23 Juillet 2016

La radicalisation express au ralenti !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
People ! Après un appel lancé par sa mère, un terroriste se rend aux forces de l’ordre. Brave petiot, va ! Faut toujours écouter sa maman ! J’en étais encore à digérer le concept Cazeneuvien révolutionnaire de «radicalisation express» lorsque des détails de l’enquête en cours en France sont venus perturber ma réflexion. A en croire les derniers éléments, le Brice de Nice tunisien n’aurait pas été aussi rapide à la détente qu’on ne l’avait laissé entendre au lendemain de l’attentat sur la Croisette. En fait de sprinteur de la terreur, il se pourrait même que nous ayons affaire à un vrai koala de l’assaut meurtrier. Un mec lent, vachement lent, tellement lent que paraîtrait-il, il préparait son mauvais coup depuis longtemps. Peut-être même depuis un autre mauvais coup ayant marqué l’histoire de France, le cassage du vase de Soisson ! Il se serait ainsi rendu à plusieurs reprises sur les lieux du crime, s’y serait même shooté de selfies jusqu’à en écœurer la batterie de son Smartphone durant des mois, voire même des années. Des sources amusées m’ont chuchoté à l’oreille qu’une première fois, il voulait déjà passer à l’acte, mais il aurait différé son opération criminelle parce que la date retenue coïncidait avec le tournage sur la Croisette de «l’Arroseur arrosé» par les frères Lumière ! C’est dire si le mec est un accroc de la préparation. J’me pose tout de même la question : comment peut-on passer du statut de la radicalisation précoce, de l’embrigadement Photomaton à celui de l’attentat mûrement, très mûrement, vachement mûrement préparé ? Question pendante : ce mec, c’est le Lucky Luke de la terreur ou le Bernard L’Hermite des fonds vaseux et dormants ? J’veux pas dire, mais les services français ont intérêt très vite à boucler le portrait de ce mecton. Parce que là, on ne sait plus s’il a loué son camion quelques jours à peine avant l’attentat, ou alors s’il s’est rendu sur les chaînes de montage de Renault Billancourt signant le chèque de location à Louis Renault lui-même, en 1899 ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Le 24 Juillet 2016

Et les Têtes, elles en pensent quoi, les Têtes ?
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Coopération ! L’Algérie et la Russie d’accord pour… … doper leurs relations ! Cette histoire de la restitution des «Têtes» de plusieurs de nos illustres figures pionnières du combat contre l’occupation de notre pays commence un peu, beaucoup, passionnément, à la folie à me turlupiner. Voire même à me donner la migraine. L’initiative, je ne dis pas ! La démarche, je n’ai rien à redire. Ou plutôt si, excellente ! Mais, réfléchissons tout de même un peu. N’avons-nous pas oublié un «truc» en route ? Une étape qui, me semble-t-il, n’est pas juste un «détail de l’histoire» ? A-t-on demandé leur avis aux «Têtes» en question avant de vouloir les rapatrier de force ? Sait-on réellement ce que pensent les «Têtes» de leur éventuel transfèrement de France vers l’Algérie ? Certes, ces «Têtes» sont algériennes. Mais n’oublions pas, malgré tout, qu’elles reposent en ce moment dans des endroits relativement propres, climatisés selon des normes très strictes et à l’abri des attaques microbiennes et des vicissitudes extérieures. D’accord, là où elles sont entreposées, c’est plutôt sombre, isolé et peu, très peu fréquenté. Mais au jour d’aujourd’hui, je n’ai entendu aucune des «Têtes» se plaindre de solitude. Par contre, je constate que depuis les années 1800 jusqu’à aujourd’hui – nous sommes en 2016 – nos «Têtes» sont intactes. Bien conservées, parfois dans un état de conservation stupéfiant. Qui nous dit qu’elles veulent absolument quitter ce havre de conservation pour un grand saut dans l’inconnu, ici, chez nous ? Peut-on leur garantir une clim irréprochable, qui fonctionne tout le temps, qui ne soit pas tributaire des baisses de tension électrique ou carrément des délestages sauvages ? Voyez juste nos têtes à nous ! Celles qui sont déjà ici. Pour la plupart, elles étouffent et ne songent qu’à une chose : partir ailleurs, quitter le pays ! Même pour un endroit sombre, isolé, voire même abandonné. L’essentiel étant aux yeux de ces «Têtes» locales qu’elles puissent enfin arrêter de fumer du thé pour rester éveillées à leur cauchemar qui continue. H. L.

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Le 25 Juillet 2016

La déprime aux manettes !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Opposition ! L’Icso tiendra un sommet ce mercredi. Une rencontre placée sous le patronage de la Société algérienne de… … Rhumatologie ! Il faut que l’Europe et l’Occident de manière plus générale «corrigent» l’ordre de leurs priorités en matière de lutte contre le terrorisme. Aujourd’hui, la donne a changé. La priorité n’est plus la guerre totale contre l’Etat islamique et Daesh. Non ! La priorité des priorités, la priorité numéro une, la priorité que c’est la plus prioritaire des priorités, c’est la… prise en charge des dépressifs et des addicts aux jeux vidéos ! Oui, M’sieur ! Tu t’imagines que maintenant, le premier gosse boutonneux qui n’arrive pas à choper Pikatchou au coin de sa rue, dans le jeu Pokémon Go est capable de décimer tout un land, un département ou carrément prendre en otage la totalité des habitants de Bourg-en-Bresse ! L’urgence, c’est la mise en place de lanceurs d’alerte. Des mémés et des pépés bien planqués chez eux, dans leur appartement fleurant bon la naphtaline et la fin proche et qui avertiront la police dès que leurs aides auditives leur auront permis d’entendre le bruit d’une Playstation 4, d’une Xbox One ou d’une Wii allumées plus de deux heures d’affilée. C’est l’indice suffisant aux forces de l’ordre pour intervenir et arrêter à temps un dépressif sur le point de commettre un carnage. Ne surtout pas hésiter lors de la perquisition du domicile. Débrancher la ou les consoles. Mettre sous scellés les jeux. Récupérer toutes les cartes mémoire et résilier d’autorité les abonnements des présumés suspects aux jeux en réseau et aux achats en ligne de bonus et autres patchs leur servant habituellement à avancer dans leurs aventures virtuelles. En un mot, il faut que l’Europe sévisse contre les zombies de Call Of Duty Black Ops III et autres Grand Theft Auto, GTA 5. Pour le reste, et même si le risque zéro n’existe pas comme l’a rappelé le très freudien Caseneuve, il faudra malgré tout penser à mettre tous les psy d’Europe en réseau avec les ministères de l’Intérieur de leurs pays respectifs. Et ensuite, ensuite seulement, prier un Dieu certifié 100% laïc, tout en fumant du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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Le 27 Juillet 2016

Pardon Farid !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
A partir de demain mercredi, grève à Air France. Pour l’heure, aucun lien avéré entre cette action et… … L’Etat islamique ! Les derniers câbles de Wikileaks révèlent que dans l’une des propriétés de Farid Bedjaoui des toiles de Andy Warhol, de Joan Miró et de Salvador Dali auraient été trouvées. Je suis bien obligé à ce stade de l’«estomaquage» de réajuster mon jugement sur ce garçon. Je me suis trompé ! Lourdement trompé sur son compte. Ou plutôt sur ses comptes vu que la justice italienne lui en a découvert un tas disséminés un peu partout dans le monde. Le monde «offshorisé», bien entendu. Et pleinement conscient de ma lourde erreur, je lance à partir d’aujourd’hui une pétition rédemptrice: nommons Farid Bedjaoui ministre de la Culture, au minimum ! Oui ! Je suis sérieux ! Voilà un mec accusé d’avoir volé, d’avoir touché des commissions astronomiques, mais qui, au moins, n’a pas acheté avec son argent mal acquis des CD de mauvais raï, des peintures représentant un enfant qui verse une larme sous un clair de lune, ou carrément un «Beggar» qui se serait payé un appartement «M’as-tu vu ?» en plein Neuilly-sur-Seine, agrémenté d’un «costume bleu pétrole lamé qui brûle les yeux». Non ! Warhol. Miró et Dali ! Qui dit mieux, Kho ? Pour une fois qu’on a sous la main – bon d’accord, on ne l’a pas encore, sous la main – un gentleman cambrioleur fin connaisseur en art et en culture, on ne va tout de même pas le foutre en taule ? Quelqu’un qui accroche un Warhol dans son salon, qui se couche dans sa chambre en jetant un dernier coup d’œil sur un Miró ou qui pose les clés de sa Lamborghini sur un guéridon lui-même placé juste en dessous d’un Dali, ce quelqu’un-là mérite un autre sort que la tenue rayée et la promenade d’une heure quotidienne. Amies lectrices ! Amis lecteurs ! Sauvons ce pays des griffes des percussionnistes de fêtes de circoncision. Et donnons enfin une chance aux vrais artistes, aux amateurs éclairés de Pop’art et de Surréalisme ! Signez ma pétition et fumez du thé pour rester éveillés à votre cauchemar qui continue. H. L.

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Le 28 Juillet 2016

Le 8e moine !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Sur mes cahiers d’écolier, sur mon pupitre et les arbres, sur le sable, sur la neige, j’écris ton nom… … Eradication ! J’avoue qu’un temps, en réaction immédiate, épidermique à l’assassinat atroce d’un prêtre français dans sa paroisse de Saint-Etienne-Du-Rouvray, j’ai été tenté d’exhumer Tibhirine. Rappeler rageusement les ignominieuses accusations lancées par une «grande partie» de la France démocratique contre l’armée algérienne. Une grande partie penchant lourdement à gauche. J’ai aussi tenté d’aligner les jeux de mots cruels, l’humour perfide. Comme de savoir si l’enquête sur ce meurtre sordide d’un prêtre français en pleine messe allait être confiée au juge Trévidic. Mais non ! La rage s’est arrêtée au seuil infranchissable de la raison humaine. Et les rancœurs justifiées des Algériens face au traitement injuste, tronqué et dangereux de l’affaire des Moines de Tibhirine ne doivent cependant pas mener à l’aveuglement et à l’assouvissement d’un sentiment de juste retour sur l’histoire. Il n’y a jamais de juste retour sur l’histoire à travers le sang des innocents. Et j’ai mal aujourd’hui de ce qui arrive à la France. Comme j’ai mal de ce qui arrive à l’Allemagne. Comme j’ai mal de ce qui arrive à Kaboul, à Baghdad, à Ghaza et ailleurs dans ce monde qui paie maintenant la note salée des manipulations de laboratoires. J’ai mal. Mais j’ai aussi espoir. Oh ! Un maigre espoir, mais un espoir tout de même que l’Occident nettoie enfin le mot «éradication» de toutes les saletés qu’on a voulu lui coller. Espoir que l’Occident en finisse avec l’aveuglement commercial et capitalistique qui lui fait lourdement fermer les yeux sur les agissements des monarchies du Golfe. Espoir que soient bannis les professeurs Maboulette droits-de-l’hommistes qui ont, depuis des décennies maintenant, voulu nous fourguer les beaux yeux du commandant Massoud, le magnétisme fou du «Lion du Pandjchir», les exploits des Stinger «afghans» face à l’armée russe et l’alternance démocratique agrippée comme une forcenée aux régimes islamistes «acceptables». Aujourd’hui, la question du terrorisme est devenue par la force sanglante des choses une affaire occidentalo-occidentale ! Nous pouvons aider. Parce que ce chemin-là de… croix, nous l’avons traversé. Et en pleine traversée, nous avons tout de même pris le temps douloureux de crier que nous pouvions aider, pourvu que soient écoutés nos appels et entendues nos approches. Y a-t-il enfin quelqu’un aujourd’hui pour nous écouter au seuil des églises meurtries ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Le 31 Juillet 2016

Et à la fin, il ne restera que Tayeb !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
A quoi reconnaît-on l’avion de la délégation russe en partance pour Rio et les Jeux olympiques ? Même en… … panne de carburant, il continue de voler ! En Turquie, c’est le branle-bas de combat chez les pigeons ! Il se dit que le très démocrate et le très très Président civil Erdogan compte limoger tous les pigeons qui fientent sur les grandes villes du pays. Il soupçonne ces maudits volatiles de travailler pour le méchant, très très méchant opposant Fethullah Gülen. Des filets géants auraient déjà été disposés de part en part des principales places turques, dont la plus connue Taksim, afin de procéder à des rafles à grande échelle des pigeons. En théorie, le ciblage des pigeons turcs par Erdogan devrait rassurer les moineaux et les étourneaux qui, une fois les pigeons disparus, pourraient enfin vivre paisiblement dans ce pays. En théorie seulement. Parce qu’en pratique, ce n’est pas le cas ! Ces autres espèces craignent de figurer elles aussi dans la liste des purges tous azimuts entamées par le très très démocrate et civil Président de la Turquie. Dans un premier temps, les informations faisant état de l’arrestation effective de millions de pigeons, leur anéantissement, en attendant celle des moineaux et étourneaux, a fait craindre le pire aux zoologues, botanistes et autres spécialistes de l’interaction des espèces. Réunis en secret, dans une cave en bordure du Bosphore, ces experts ont émis du bout de leurs lèvres auto-cousues l’hypothèse d’une prolifération rapide et dangereuse des vers, des insectes et autres bestioles entrant dans le cycle alimentaire des pigeons, des moineaux et des étourneaux. Et oui ! Forcément ! En l’absence des prédateurs, les espèces proies voient leur nombre augmenter, faute de régulation naturelle. Mais la police, en intervenant dans la cave suite à des renseignements obtenus de manière très civile dans les milieux interlopes de l’ornithologie turque ont tenu à rassurer : les vers luisants, les moucherons et autres cibles préférées des pigeons, des moineaux et des étourneaux seront également raflés, et mis hors d’état de nuire. Et donc, la question qui tue aujourd’hui, c’est celle-là, s’agissant de l’avenir de la Turquie : que vont devenir les employés chargés jusque-là de nettoyer les fientes de pigeons des toits et murs de la Grande Mosquée bleue ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Le 03 Août 2016

La blague du pompiste ne me fait plus rire !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Insolite ! A Oran, un tramway démarre seul, sans personne aux commandes. Un peu comme le pays. Enfin… pas tout à fait ! Le pays, y a personne aux commandes, et il ne… … démarre toujours pas ! L’Algérie est dans cet état-là qu’il faille aujourd’hui des figures du maquis FLN, des héros de la révolution de Novembre pour tenter de bouter hors du Front Saâdani, pour stopper le cancer de la Ch’kara qui gangrène les tombes des chouhada ? Merde alors ! Quelle est cette guerre sans nom qui exige de vieux baroudeurs au crépuscule de leur vie de monter une nouvelle fois au… Front pour mettre fin au tempo scabreux d’un mauvais animateur de cérémonies de circoncision et de mariage, pour en finir avec un Drabki dont même l’illustre Alilou n’aurait jamais supporté le cousinage professionnel ? Les Guerroudj, Yacef, Azzedine et autres Drif ont mérité le droit au repos. Leurs armes d’antan devaient rester soigneusement rangées dans des malles fermées à double tour et ne devant ressortir qu’à des occasions commémoratives. Pourquoi diantre nos libérateurs sont ainsi dérangés, bousculés dans leur droit ultra légitime à la quiétude ? Pour un énième raid, une opération contre qui ? Saâdani ! Saâdani Ya Aâdjaba ! Le fait même que ces noms illustres, ces parcours flamboyants soient associés à celui du «génie de Hydr» me met hors de moi, m’horripile et doit faire souffler un vent de colère sur les tombes saintes des compagnons des signataires de la tribune. Ce pays n’a-t-il plus de forces vives capables d’en finir avec la «blague du pompiste» qu’il s’en remette lâchement à des dames et des messieurs âgés, fatigués et déjà repus d’Histoire pour terminer le travail, nettoyer une fois encore la bergerie infectée par la forme la plus virulente de la brucellose, celle de l’argent dévoreur et de l’arrivisme carnivore ? Par quel pervers tour de force, l’homme des petites histoires sonnantes et trébuchantes s’est-il donné aujourd’hui comme adversaires des femmes et des hommes d’HISTOIRE ? S’il vous plaît amis du service correction du journal, gardez-moi le mot HISTOIRE en majuscules. Si en plus, vous avez la gentillesse de le mettre en caractères gras, je ne vous en aimerai que plus, tout en fumant du thé pour rester éveillé à mon cauchemar qui continue. H. L.

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Le 04 Août 2016

Après le Temps des Léopards, l’époque des hyènes qui voudraient imposer le silence aux lions !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Attaqué de toutes parts, Saâdani promet de remettre très bientôt les pendules à l’heure. à l’heure de Paris ? «Il paraîtrait-il» que l’idée ne serait pas totalement dédaignée dans les milieux qui comptent. En fait, dans les milieux qui comptent surtout leurs sous ! Faire voter par les «deux chambres couchées au garde-à-vous» un texte, frère-jumeau de celui déjà promulgué pour les militaires, et qui obligerait au silence les… anciens moudjahidine ! Une sorte d’obligation de réserve révolutionnaire. Et donc, non seulement les anciens lions du Djebel doivent mourir à petit feu mais en plus, «grâce» à cette nouvelle loi, ils mourraient à petit feu, et en silence ! Purée ! Déjà qu’il était difficile de leur faire cracher le morceau sur l’Histoire de la révolution toujours à écrire, qu’en sera-t-il si on les contraint au silence par la force de la loi et des tribunaux siégeant au clair de lune ? Imagine un peu Yacef Saâdi qui donnerait une interview aujourd’hui, dans un média pas très public, et qui le soir même se ferait serrer sur l’autoroute par des 4x4 du régime pour se voir embarqué vers Serkadji et y être emprisonné. En même temps, le gars ne serait pas trop dépaysé dans ce pénitencier, ni dans le quartier qu’il connaît comme sa poche en jean américain véritable ! Ne riez pas ! Ne rient que les inconscients et aveugles qui riaient déjà de l’éventualité «totalement improbable» de la mise sous les verrous du général Benhadid. Mon Dieu ! Là, maintenant, vous savez à qui je viens de penser ? A Gillo Pontecorvo ! Oui ! Le réalisateur de «La Bataille d’Alger». Imaginez que de là où il se trouve, ce bon vieux Gillo, on lui annoncerait que Yacef, Azzedine, Zohra et Guerroudj ont été embastillés à Serkadji ? Le gars il en avalerait sa pellicule en entier ! Rushes y compris ! Ou du moins, s’il est là où je pense que vont tous les illuminés des salles sombres, il se contenterait juste de fumer du thé pour rester lui aussi éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L

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Le 06 Août 2016

Ils en rêvent tous !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Jeux olympiques de Rio. Des chances de médaille pour l’Algérie. Aux échecs ? Seul, cloîtré dans la pénombre de sa chambre-bureau, le vieux dictateur lit et relit la même information depuis des heures. Craignant pour ses yeux, le majordome a bien tenté d’allumer le grand lustre au centre de la pièce. Mais le vieux dictateur, d’un geste agacé lui signifia de laisser l’espace tel quel et de sortir. Il tenait la feuille de papier entre ses doigts tordus par les rhumatismes et les secrets d’un passé lourd. C’était bien la centième fois qu’il relisait les mêmes paragraphes, sans pouvoir se détacher de ce carré blanc déjà froissé à force d’être trituré. Entre deux lectures nerveuses, le vieux dictateur levait le menton, balayait la pièce d’un regard pensif, fixait un point, nul ne sait lequel, les regards des dictateurs étant aussi impénétrables que leur notion de la démocratie. Puis, il replongeait dans sa feuille et cette information incroyable : «A Zhengzhou, dans la province du Henan, en Chine, des centaines de personnes sont tombées dans un trou géant provoqué par des pluies diluviennes et des travaux de forage à proximité.» Le vieux dictateur se lissait mécaniquement une chevelure-souvenir. Il sentait bien, le bougre qu’il était là, face à un truc complètement inédit, un machin comme aucun dictateur avant lui n’en avait croisé ou vécu. C’est à ce moment précis, dans sa chambre-bureau, en pleine pénombre voulue, recherchée et revendiquée, fatigué, épuisé par ces lectures répétées et les doigts tremblant d’émotion qu’il sut ! Oui, la lumière jaillit autour de lui sans que le majordome n’ait actionné aucun interrupteur. Non ! Les choses s’éclairaient enfin pour le vieux dictateur. Le salut pour lui était dans le trou. Le trou qui avale des centaines de gens d’un coup. D’un trait de bitume fissuré et cassé. Il sonna fort sur le timbre d’appel posé à côté de sa chaise. Au secrétaire en faction derrière la porte et qui entra aussitôt sonné, il ne donna qu’un ordre : «Amenez-moi sur-le-champ les plans de tous les grands chantiers des grandes villes». Le vieux dictateur semblait à présent quelque peu apaisé. Ses mains tremblaient moins. Son regard ne parcourait plus nerveusement les murs de la pièce. Il se surprit même à sourire doucement. Désormais, le vieux dictateur pouvait compter sur un ami nouveau. Un allié inattendu. Le trou géant qui avale les gens. Rasséréné, le vieux dictateur se permit même quelque chose qu’il n’avait pas osé faire depuis longtemps.Il se cala bien au fond de son fauteuil, et fuma du thé pour rester éveillé à son… bonheur qui continuait. H. L.

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Le 07 Août 2016

Le Galaxy, le monde et nous !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
JO de Rio. Foot. Après leur défaite face au Honduras, les Verts ont promis de se rattraper aujourd’hui face à… l’Argentine. A mes yeux, les P’tits Fennecs ont d’ores et déjà décroché la médaille d’or de… … l’humour noir ! J’étais en train de lire la fiche technique du dernier-né de Samsung, division Mobiles, le Galaxy Note 7 lorsqu’un «ami» m’a appelé pour me narrer comment les Mouhafadhate FLN, telles des divisions blindées, avaient été sommées de quitter leur cantonnement et d’aller sur le champ de bataille défendre le Frère Saâdani, attaqué par une patrouille de vétérans au nombre de 14. Ou d’un nombre avoisinant, ce genre de chiffres n’étant jamais totalement stable longtemps. Mon Dieu ! Je salivais sur les fonctionnalités nouvelles de ce petit bijou – pas si petit que çà, puisque sa diagonale d’écran flirte avec les 6 pouces —, m’extasiais sur la reconnaissance par l’iris, lorsque j’ai «déplané» et atterri bien malgré moi dans le quartier de Hydra et ses caves à intrigues. Oh ! Je ne la joue pas avec mon histoire de Galaxy Note 7. Mais c’est juste que la distorsion est toute là, dans cette «juxtaposition des préoccupations». D’un côté le Note 7, le monde qui bouge, qui avance, qui innove, qui invente, qui améliore, qui facilite la vie et crée de la richesse, certes encore inégalement répartie, mais en crée tout de même. De l’autre, la nuit glaciale. La Nuit au Musée IV ! Le retour vers l’âge fossile, sans même les dessins sur les parois des grottes, sans les gravures rupestres. Deux planètes. Ou plutôt une planète, celle de la civilisation. Et une exoplanète à la trajectoire de plus en plus en folle, comme si elle cherchait à rejoindre des temps insondables, ceux du big bang, pour s’y désintégrer. La phrase qui va s’aligner, là, immédiatement et que vous lirez si vous me faites l’honneur d’accorder quelque intérêt à mes pitreries quotidiennes, cette phrase va vous déprimer. Tant pis ! Je ne sais pas «bisounourser» le décor ! Donc, je me lâche : lorsque je croise aujourd’hui, chez moi, en Algérie, un jeune couple qui se promène avec un enfant dans une poussette, je les vois déjà… morts ! Oui, morts ! Vides d’avenir. En direction du caveau, au lieu de marcher vers la vie et ses bonheurs futurs. Saâdani et «son» FLN – mais pas que — ont confisqué nos vies pour remplir les leurs ! Et ils croient régner sur un peuple soumis, alors qu’ils n’ont plus affaire finalement qu’à des hères, des zombies errants, dévitalisés. Ailleurs, dans le monde du Galaxy Note 7, les voitures volantes font déjà leur apparition. Ici, dans le marigot aux crocodiles antédiluviens, c’est tout juste si nous sommes encore autorisés à boire dix minutes une eau saumâtre, avec la peur au ventre de nous faire happer par les mâchoires des sauriens. Cet ami n’aurait pas dû m’appeler pour me narrer les péripéties «incroyables de l’encore plus incroyable Monsieur Ammar». Cet ami aurait dû juste fumer du thé pour rester éveillé à son cauchemar qui continue. H. L.