Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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06 Septembre 2015

Monsieur Gérard et le format restreint !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Le FCE applaudit aux dernières mesures annoncées par Sellal. Et quand le FCE de Haddad applaudit, ça fait un bruit, un boucan de… … Tiroir-caisse !Ils ne savent plus trop quoi inventer là-haut pour éviter de nous dire clairement que le Môssieur ne peut plus recevoir normalement. Dernière trouvaille en date, Gérard Larcher, le président du Sénat français qui déclare qu’il sera bien reçu par Abdekka, mais en «format restreint» ! Déjà, Gérard Larcher en format restreint, j’ai des doutes ! Ensuite, c’est Ki-Ke-Koi-Donk que ce format restreint ? Boutef discutera avec Monsieur Gérard sur Skype, voire sur Viber ? Il le recevra bien à Alger, mais l’invité n’aura pas le droit de le voir au-delà du drap de séparation préservant le Raïs des regards des visiteurs étiquetés «restreints» ? Un chronomètre sera-t-il posé sur la table, entre les deux hommes et leur tête-à-tête prendra-t-il fin brutalement dès le dring du décompte des dix minutes d’entretien ? Et si Larcher a oublié d’aborder un sujet stratégique comme la future usine de montage de cocottes Seb Made In Bladi à Oued Boutertag, pourra-t-il le faire, ou alors sera-t-il aussitôt dégagé par la garde présidentielle parce que le temps restreint de l’entrevue vachement restreinte aura été dépassé ? Je suis désolé, mais faut qu’on nous explique ce concept de «format restreint». Tu t’imagines mourir sans savoir ce que c’est ? Moi, rien que l’idée m’est insupportable ! Partir de ce monde, se faire mettre six pieds sous terre sans savoir ce que recouvre cette bizarrerie de «format restreint». Les gens au-dessus de ma tombe seraient là à dire des fadaises et des mensonges du genre «nous enterrons aujourd’hui un grand homme...» et moi dans un dernier souffle magique qui crierais à m’en péter les ultimes cordes vocales encore nerveusement desservies, irriguées : «mais bon Dieu de bonsoir, quelqu’un parmi vous pourrait-il enfin m’expliquer ce que veut dire le format restreint, avant que je ne grimpe là-haut, ou, plus logique, que je m’enfonce plus profond dans le domaine de Belzebuth ?» Belle panique au cimetière ! J’aurais fait c…mon monde jusqu’au bout ! Mais bon, je doute que quelqu’un dans la procession mortuaire puisse vraiment me répondre tant ce concept de format restreint me semble ésotérique. Le format restreint ne serait-il pas finalement une forme moderne de réunion du comité mixte franc-maçonnique algéro-français ? Avec capuches, soutanes et sabres de cérémonie ? Gérard Larcher avec un… sabre de cérémonie. Vite ! Une soutane ! Vite une capuche ! Que je puisse une fois, une fois au moins avant de disparaître, assister à un format restreint. Et ensuite fumer du thé pour rester éveillé, le cauchemar continue dans la crypte. H. L.

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07 Septembre 2015

La révolution pyrotechnique !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
ça y est ! La nouvelle Constitution est prête. Elle va être incessamment sous peu publiée en format… … restreint !Comme je ne suis pas particulièrement emballé par le combat «titanesque et pharaonique» que se livrent Sellal et Ouyahia, comme leur affrontement sûrement intéressant pour les puristes n’arrive pas à faire se dresser le plus nerveux de mes poils de bras, je vais donc plutôt vous entretenir d’un truc qui me sidère, me passionne depuis quelques jours déjà. Pour tout dire, ce phénomène me fascine littéralement : j’ai vu de mes yeux vu des ados et des adultes juchés sur des voitures de cortèges de fêtes, notamment des mariages, en plein jour, souvent à 13 heures, en plein cagnard, allumer et lancer des feux d’artifice et des fusées de Bengale. Ces lanceurs de fusées et ces allumeurs de feux d’artifice avaient tous en commun ceci que je vais tenter de vous décrire fidèlement : une mine contente. Que dis-je ? Une mine ébaubie de contentement. Un visage radieux de satisfaction non feinte. Un sourire comme une longue tranchée barrant leur visage. Des yeux au bord de l’extase. Des mains tremblantes d’émotion. Une poitrine gonflée au vent par la fierté. Bref ! Un aspect général prêtant au ravissement devant autant de béatitude affichée. Les mecs étaient HEUREUX ! Et je réécris le mot HEUREUX en majuscule pour bien préciser qu’il ne s’agissait pas d’un bonheur furtif, passager ou juste sur-joué. Non ! Le vrai bonheur. Celui d’allumer un feu d’artifice en plein jour. Mon Dieu ! J’avais donc là, à portée de voix, des spécimens humains uniques au monde, et malgré tous les efforts que j’ai fait, changer de file et de sens de circulation pour tenter de les rattraper, rien ! Ils m’ont à chaque fois filé entre les doigts, pétaradant au feu de Dieu. Je vous avoue ma profonde tristesse et ma frustration affligée. Rater ainsi, lamentablement, l’aubaine scientifique de comprendre un peu, beaucoup, passionnément, à la folie les motivations enfouies dans l’esprit d’un mec en apparence équilibré et qui lui font allumer un feu d’artifice à midi, en plein jour. Pourquoi ? Juste cette question entre deux explosions et un râle de plaisir de l’artificier : pourquoi ? Et aussi subsidiairement, à quoi ça sert un feu d’artifice qui éclate dans l’axe déjà aveuglant du soleil ? Ne me dites surtout pas que tous ces allumeurs de feux d’artifice diurnes sont fous ! Je ne vous croirais pas ! Je pense que ça serait même un peu léger comme explication. Une sorte de raccourci qui ne rendrait pas assez hommage au génie de ces festoyeurs. Non ! Face à des phénomènes psychiques, voire psychosociologiques pareils, il faut garder la tête froide et tenter d’analyser. Poser les bonnes questions : comment en est-on arrivé en 2015, en Algérie à allumer des feux d’artifice en plein jour ? Par quel cheminement complexe en sommes-nous avons-nous débouché sur cette révolution pyrotechnique ? C’est tout de même plus intéressant que de se demander si Sellal et Ouyahia ne s’aiment pas vraiment ou font semblant de se détester, n’est-ce pas ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L

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08 Septembre 2015

Sortie de crise à géométrie variable !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Si ! Si ! L’Arabie Saoudite et le Qatar vont accueillir des réfugiés et des migrants sur leur sol. Les… … Hordes de Daesh lorsqu’elles battront en retraite ! C’est tout le problème de cette démarche ! Le Cnes, le Conseil économique et social, va organiser une table ronde pour recadrer le gouvernement. Y a comme qui dirait une difficulté géométrique à vouloir recadrer autour d’une table ronde. Non pas que ça soit impossible. On peut recadrer en rond. Mais on a vu où ça a mené le pays, sur ce demi-siècle linéaire, de s’entêter à recadrer en rond. On est souvent, pour ne pas dire tout le temps, sorti du trait, de la circonférence. Pourquoi alors ne pas opter aujourd’hui pour un recadrage plus classique, autour d’une table rectangulaire, ou à la limite juste carrée ? C’est ce qui se fait généralement ailleurs. Les ébénistes ont consigne ferme de fabriquer des tables rectangulaires dès lors qu’il s’agit de recadrages sérieux dans les différents exécutifs. Pourquoi c’est mieux ainsi ? Parce qu’avec une table rectangulaire ou carrée, les cadreurs et les cadrés sont clairement identifiés. Ils sont de part et d’autre de la table. Alors que la table ronde peut prêter à confusion quant à savoir qui est qui. Les participants à une table ronde sur le recadrage qui occuperaient l’un des deux bords cerclés de la table font-ils partie du team recadrage ou de l’équipe adverse, celle des recadrés ? Eh ! Tu vois ! T’es obligé de poser la question, parce que la configuration ronde n’aide pas à mettre à plat cette confusion. Et donc, puisque tu poses la question, tu perds forcément du temps, celui d’un tour de table supplémentaire. Ce qui m’amène à mon tour à m’interroger : un tour de table ronde est-il plus rapide qu’un tour de table rectangulaire ou carrée ? Je suggère au Cnes, avant d’opter définitivement pour une table ronde de recadrage, de chronométrer les deux situations, les deux options de table, ronde et rectangulaire. Mais mon petit doigt me dit d’ores et déjà que le temps compté autour d’une table rectangulaire est moins long. Même en arrondissant ! Même en fumant du thé pour rester éveillé à ce cauchemar à géométrie variable et continue. H. L.

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09 Septembre 2015

Construite hier, refaite aujourd’hui ! Qui dit mieux ?
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Hamrouche à partir de Laghouat : «Il n’y a pas de conflit au sommet de l’Etat.» C’est quand t’entends ce genre de choses que tu comprends l’urgence et surtout l’obligation du départ… … à la retraite à 60 ans !Et ça ne semble pas gêner grand monde ! Nous donnons l’information. Parfois sur plusieurs colonnes. Le plus souvent en entrefilets timides. Ensuite, nous passons à autre chose. Mais non ! Je refuse de passer à autre chose. Je refuse de me mettre en mode huître à qui l’on commande de s’ouvrir et de se fermer au signal de l’ostréiculteur-président. Un tronçon d’autoroute à peine livré, à peine utilisé par les usagers, à peine ayant servi le flux de circulation et voilà qu’on confie à une entreprise espagnole sa réfection ! Cette autoroute aurait été construite il y a 30, 20, voire même 10 ans, je ne dis pas ! Mais livrée hier, et retapée aujourd’hui ? Comment ça se fait ? Et surtout pourquoi personne, entre autres au niveau de la justice-Lucky-Luke tellement rapide à dégainer lorsqu’il s’agit de démocrates qui manifestent ou de syndicalistes qui font grève, ne s’autosaisit de cette affaire ? Parce que c’en est une d’affaire, tout de même ! Ghoul, cette autoroute-là, il l’a faite construite en quoi, du temps où il s’occupait des routes ? En verre ? En plastique ? Avec des plaques de «Ettinda» ? Ou en la revêtant de chewing-gum ? N’y a-t-il personne dans la grande salle Algérie pour se lever, lever le petit doigt et rappeler simplement les règles de base de la résistance des matériaux, de la durée de vie des travaux d’art ? Sans ton pédant, sans prétention, sans même un brin d’agressivité. Juste gentiment dire à l’assistance qu’une autoroute construite hier ne peut être donnée à des Espagnols aujourd’hui pour une réfection d’une telle envergure. Plusieurs milliards ! Ou alors, c’est que les responsables de cette «énormité» doivent aller humer un peu l’air lourd du bureau d’un juge d’instruction, avant d’aller s’asseoir menottés dans la salle d’audience. Y a rien au-delà de ce constat terrible. On pourra arrêter tous les opposants de ce pays. Museler toute la presse de cette contrée. Peindre tous les murs et les espoirs en gris-noir. Ne donner à la population comme seule alternative que l’immolation par le feu ou le dégoût. Mais on n’arrivera jamais à effacer des tablettes de la honte, des tablettes de plus en plus longues, de plus en plus noircies, cette chose incroyable : une entreprise espagnole vient de décrocher un contrat de réfection d’une autoroute construite hier. Allez ! On va prendre large ! Construite avant-hier, à peine. Réglez ça ! Réglez juste cette «anomalie» avant de nous fourguer vos luttes de clans, vos constitutions re-liftées et vos chamailleries en forêt de Zeralda. Pour le reste, laissez-nous au moins fumer notre thé pour rester éveillés à ce cauchemar qui continue. H. L.

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10 Septembre 2015

Ce que n’a pas réussi le GIA…
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Benbitour appelle à un «renouveau de la pensée politique». Je suis peiné d’apprendre ainsi, brutalement, qu’il se… … retire de la politique ! L’avantage avec Ammar Saâdani, c’est qu’il ne connaît pas la métaphore, l’arabesque langagière et l’image. Il y va franco de port. Et je l’avoue, ça m’arrange un peu avec le décryptage de son intervention sur la chaîne BBC version arabe. Parce qu’il n’y a aucun décryptage à faire ! Tout y est clair. Limpide : «Il faut démilitariser l’Etat !» Rien que ça ! Sous couvert de cette revendication d’un Etat enfin débarrassé de la prééminence des services de sécurité, le DRS en tête, l’artiste préféré du Palais délivre la clé de tout ce processus : démilitariser l’Etat algérien. Alors, question toute simple. Pourquoi pas avant ? Puisqu’il y a eu 15 ans pour le faire. Et pourquoi précisément maintenant, lorsqu’il se précise que dans les cocottes, les marmites et casseroles occidentales et du golfe Arabique se prépare un menu très spécial pour l’Algérie ? En vérité, dans ce menu, c’est l’Algérie qui figure aux trois places de choix, en entrée, en plat de résistance et en dessert. Il est prévu que nous allons être bouffés, dévorés. Un peu comme l’ont été la Libye et d’autres contrées sur lesquelles les Maîtres des Saisons ont fait s’abattre «bessif» des averses de printemps. C’est donc ce moment précis que Saâdani, porte-micro de ceux que la voix a trahis, choisit pour décliner le programme des réjouissances : démilitariser l’Algérie. Et dans sa bouche encore enduite du beurre délicieux des croissants parisiens qu’il a pris le matin avant de se rendre au bureau d’Alger, cette démilitarisation sonne comme «dénuder l’Algérie», la «mettre à poil», lui «déchirer ses derniers vêtements de décence» l’«obliger aux guenilles qui ne cachent plus rien», la contraindre à «errer une main devant une main derrière» et la condamner au chaos des rues jonchées de cadavres et de processions de «réfugiés» fuyant les combats entre factions. Oui ! Lorsqu’on se place du côté de ceux qui tournent la clé dans le dos de Saâdani, le timing est le bon. Il ne peut pas être meilleur. Abattre le dernier rempart. L’ANP. Le seul qui fasse barrage au tribalisme et aux pick-up armés sur lesquels les «Beni Hendel» de tous les bords vont ferrailler à tout-va. Ce que n’a pas réussi le GIA sur 20 années, un clan fou, le clan de la monnaie rendue au 5 Juillet 1962 et de l’amertume pied-noir amassée sur les ponts des bateaux en partance pour Marseille, va le réussir. Rabbi yestar ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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12 Septembre 2015

Chut ! Pas trop fort ! Sinon Pharaon grosse colère !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Pour conforter sa place de premier partenaire économique de l’Algérie, la France a plusieurs… … Larcher à son arc !C’est grave ! Ce n’est même pas risible. C’est juste grave. Les budgets de la santé, de l’agriculture, de l’emploi et de la sécurité sociale baissent, pour certains de manière drastique. Une baisse expliquée par la «politique d’austérité». Je me pince ! Quelle politique d’austérité peut décemment justifier que l’on gèle les projets de construction de nouveaux hôpitaux, alors que le chantier de la Grande Mosquée pharaonique du Raïs adoré n’est pas impacté ? Même pas inquiété par les révélations des spécialistes en sismologie et de bureaux d’étude, notamment allemands qui ont crié au danger que ce terrain instable fait courir à cet édifice en devenir. Mais qui ira prier dans la Mosquée du Roi, me direz-vous ? Dieu ne doit pas aimer les palais intermédiaires ni les lustres clinquants. Surtout en temps de pauvreté et d’austérité. Mais parlons-en justement de Dieu ! Quel Dieu de n’importe quelle religion donnerait son absolution à un gel de construction de nouveaux hôpitaux au profit de l’érection blasphématoire d’une méga-mosquée ? Quelle est cette religion qui tolère cette déviance ? Je n’en connais pas ! Mais comme je ne suis pas versé dans le fait et l’historicité des religions, peut-être suis-je en train de me tromper. Oui ! Il fut une époque, celle des pharaons, où les palais et les pyramides-sépultures se bâtissaient sur les cadavres des ouvriers esclaves. Il fut un temps où les pharaons se faisaient embaumer couverts d’or dans leurs tombes, alors que la famine ravageait leurs contrées. Mais je pensais ce temps révolu. Et si la famine revient aujourd’hui en 2015, sous une forme disons plus «moderne», j’aurais naïvement pensé que les nouveaux pharaons, forts de l’expérience de leurs ancêtres, auraient au moins compris qu’un temple doit passer après un hôpital, qu’une pyramide des vanités doit s’effacer devant un dispensaire. Mais non ! Les chiffres sont là ! Baisse du budget de la santé. Baisse du budget de l’agriculture et de la pêche. Baisse du budget de l’aménagement du territoire. Baisse du budget de l’emploi et de la sécurité sociale. Mais pas touche au budget de la Grande Mosquée. Haram ! La yadjouz ! Sinon, ça mettrait Pharaon en colère. Et lorsque Pharaon très colère, peuple baisser la tête et fumer du thé pour espérer rester éveillé au pied de la pyramide, son cauchemar continue. H. L.

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13 Septembre 2015

51/49% contre Century 21 !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Le vice-président de la Banque mondiale attendu aujourd’hui à Alger. Bienvenue à toi mon frère. Nous te… … tendons la main !- Eh ! T’as entendu ? - Entendre quoi ? - Le Larcher, le président du Sénat français, il vient de dire aux nôtres, les yeux dans les yeux, qu’il n’est plus possible de commercer avec nous sous la contrainte du 51/49%. T’en penses quoi, toi ? - ça dépend ! - ça dépend de quoi ? De la balance économique ? Du poids des échanges ? Du… - Mais non ! Rien de tout cela ! ça dépend du temps qu’il fait à Paris en ce moment. Sur ton téléphone, t’as une application qui donne la météo partout dans le monde ? - Heu… oui ! Mais je ne vois pas ce que vient faire la météo parisienne dans le 51/49% ... - Jette quand même un coup d’œil. - Eh bien là, y a écrit temps couvert, voire pluvieux sur l’ensemble des arrondissements. Avec un rafraîchissement des températures pour les cinq jours à venir. - Tu vois, c’est écrit ! - Mais je vois quoi ? - Que face à la moiteur d’Alger, à la chaleur suffocante, il est toujours bon de pouvoir faire un saut à l’envi à Paris et d’y goûter aux joies d’un automne précoce et se laisser bercer par le doux bruissement des feuilles mortes sur les trottoirs de Neuilly. - Tu me parles de marches bucoliques à Paname et moi je te pose des questions sur le problème du 51/49%. - A mon avis, ça ne devrait plus être un problème longtemps, ce 51/49 ! - Ah ! Parce que les nôtres vont répondre vertement aux Français, les rappeler à l’ordre et surtout leur souligner l’inviolabilité de la règle des 51/49%, c’est ça ? - Les nôtres ? Quels nôtres ? - Ben … nos dirigeants ! - Dis, je vois que ton téléphone est chargé d’applications les unes plus intéressantes que les autres. - Forcément, c’est un téléphone intelligent ! - Alors s’il te plaît, à propos des nôtres, as-tu téléchargé l’appli Century 21 ? - C’est quoi ? - Oh ! Pas grand-chose ! Juste un truc utile qui peut t’expliquer très simplement pourquoi la règle des 51/49% ne tiendra pas longtemps face à cette autre règle, celle du 21 Century ! - Et une fois téléchargée, je fais quoi de cette application ? - Oh ! Ben là, c’est encore plus simple ! Et l’application, et ton téléphone intelligent, tu les fumes tous deux comme du thé et tu restes éveillé à ton cauchemar qui continue. H. L.

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14 Septembre 2015

Plus fort que l’iPhone, le iH’mimed !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Arabie Saoudite. Au lieu de chasser nos outardes, ce royaume devrait s’occuper de ses… … Grues !Mon H’mimed adoré, il est comme l’iPhone ! Ce téléphone désormais culte a une application pour tout. Eh bien Ouyahia a une explication pour tout. A la réflexion, Si Ahmed est mieux qu’un iPhone, parce que lui, il a une explication pour tout et… n’importe quoi ! Les changements au DRS ? C’est normal de chez normal ! Ses relations avec Sellal ? Ils sont les meilleurs amis du monde et ont déjà prévu de louer ensemble pour les prochaines vacances d’été. Saâdani et son refus d’un front avec le RND ? Tout va bien, puisque tout de suite après ses vacances en compagnie de Sellal, Ouyahia fera un saut à Neuilly. Tout ! Je vous dis tout ! Demain, vous vous interrogeriez sur le choix par Sonatrach de pipelines de diamètres 67/89, eh bien H’mimed organiserait sur le champ pétrolier une conférence de presse pour justifier ce choix et ce diamètre-là. Vous vous inquiétez du fait que Si Ahmed ait reçu en son salon du Palais Madani Mezrag ? Si Ahmed rappellera alors la presse sur le point de quitter sa précédente conf’ consacrée au diamètre des pipelines de Sonatrach pour rajouter cette précision tellement importante : «Vous savez, tant que j’ai Mezrag en face de moi, dans mon salon, autour d’un café et d’un baklava, il ne commet pas de meurtres à l’extérieur !» Je vous l’avais bien dit, tout, il a une explication pour tout. C’est d’ailleurs le seul bonhomme de ce pays, voire sur terre, lorsqu’il vous avoue enfin qu’il s’est peut-être trompé un jour, vous vous dites dans un réflexe émerveillé, subjugué : «Purée ! Comme il a raison !» Un vrai couteau suisse de la politique. Il ne cale devant aucune vis. Il peut ouvrir les boîtes les plus hermétiques. Il peut aussi et surtout fermer toutes les boîtes, même celles qui marchent, partant d’un principe cher chez lui, une boîte n’est pas faite pour marcher. Sa chanson préférée à mon H’mimed chéri ? Mr Tambourine Man de Bob Dylan. Eh oui ! Forcément ! L’homme-orchestre ! Quand on a été ministre de la Justice, Premier ministre, puis collé au cabinet du Président, le tout dans le désordre, comme il se doit, c’est qu’on est prêt. Prêt à tout ! Mais nous, nous qui avons tout de même appris à connaître le monsieur, à écouter sans fin ses explications sur la trajectoire des comètes en zone d’aurore boréale, sommes-nous prêts. Prêts à le supporter encore et encore ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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15 Septembre 2015

Ammar, Rab Dzaïr !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Selon une source proche de l’embouchure de la Seine, Toufik aurait été… … Larcher !Ne perdez pas de temps à conjecturer sur le sens à donner au départ de Toufik. Limogeage. Dégageage brutal. Libération à sa demande. Départ négocié. Foutaise que tout cela ! Temps perdu ! Et temps perdu dans ce pays ne se regagne jamais. Restez comme moi, scotchés sur l’essentiel. Et l’essentiel, c’est Ammar El Fennan. J’attends avec une impatience inouïe de savoir sur qui il va tomber la prochaine fois. Parce que, s’il dit du mal d’une personne, d’un Premier ministre, d’un ministre, d’une personnalité, de Gourcuff, à coup sûr, les jours et même les nuits de cette personne seront comptés ! Ammar, c’est devenu mon baromètre à moi. Un vrai Rab Dzaïr ! Quand Ammar abaisse son pouce, la sentence tombe et l’exécution a lieu. Bon Dieu, quel bourreau ce Ammar tout de même ! Je ne sais pas d’où lui vient ce pouvoir extraordinaire. Mais avant tout le monde, avant même le lever du soleil sur les quidams que nous sommes, Ammar donne la liste des condamnés à mener à la potence. On a beau rire sur le moment, se gausser du fait qu’un Drabki délivre ainsi, en prime, l’oracle, joue à la Madame Irma, prédise à tout-va, au bout, l’on est bien obligé de l’admettre, même en baissant la tête piteusement vers le bout de sa chaussure : Ammar a toujours tout bon ! Il dit. Et ça se passe. Il cible et ça pète, ça Tartag à tout-va. Je vous le dis et redis, désormais, je refuse d’allumer ma télé, je vends ma radio, je n’achèterai plus de journaux, même pas celui où je bosse. Rien de tout cela ! Au diable les médias conventionnels ! Vive Ammar-News ! Tu sondes le marché pour savoir si le cours du cigare va remonter un jour ? Envoie un mail à Ammar, le trader. Tu veux savoir si la récolte de kiwis sera bonne l’année prochaine à Oued Souf ? Pose la question à Ammar. Tu cherches à savoir si Haddad assurera plus de deux mandats à la tête du FCE ? Demande-le à Ammar. Tu ne sais pas si Algérie Télécom va arroser le quartier de Neuilly en 4G ? Interroge Ammar. Tu as joué au Super Loto et tu ne sais pas si tu as des chances de gagner ? Pose la question à Ammar et tu le verras sortir de la poche de son veston Kiabi le ticket gagnant. Car c’est lui et lui seul qui gagne sur toute la ligne, même celle du TGV reliant Hydra à la Gare du Nord. Ammar marche sur l’eau. Et justement, à propos d’eau, tu veux aussi savoir si les Français vont continuer à gérer notre eau ? Tu le demandes à qui ? A Ammar, bien sûr ! Et maintenant que tu sais qui est Ammar, ce dont il est capable, et l’étendue de ses pouvoirs, demande-lui une dernière faveur. La plus difficile à obtenir. La plus tordue à accorder l’autorisation de fumer du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L

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16 Septembre 2015

Et si nous nous remettions à parler sérieusement ?
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Jean-Louis Bianco, le représentant spécial des relations algéro-françaises, est à Alger. Rabbi Yestar ! Je me demande qui va encore être mis… … à la retraite ou limogé ! Alors ? ça va là ? T’as plus aucun obstacle devant ton immense œuvre de construction d’une Algérie rêvée ? Y a plus personne, surtout en vareuse militaire sur lequel tu pourrais essuyer ton couteau ? Les peaux de banane qui, paraît-il, jonchaient ton parcours dès le saut du lit ont toutes été débarrassées ? Donc, tu te mets enfin au boulot. Tu nous sors de ce merdier, n’est-ce pas ? Remarque ! Se mettre au boulot au bout de quatre mandats de cinq ans chacun, ça serait le minimum, hein ? Toutes les clés de la boutique sont devant ton fauteuil. Ou plus précisément au pied de ton fauteuil. Et ne me dis surtout pas qu’il t’en manque des clés, parce que l’ensemble des serruriers obséquieux de la République vont illico presto te confectionner des doubles, voire des triples. Alors ? Au boulot, quoi ! On ne va tout de même pas passer ce 5e mandat à inspecter les coins et recoins pour y dénicher quelque ennemi tapi, quelque képi oublié derrière les fagots de bois. Mais puisque je te dis que tout est nickel ! Tu commences par quel dossier ? Ben oui ! Des dossiers, des chantiers, des œuvres à mener, quoi ! Mais si, tu sais bien. Les machins que tu affirmais jusque-là ne pas pouvoir accomplir parce que fortement gêné par les odeurs de cigare. Là, l’air est pur, n’est-ce pas ? Le ciel dégagé. Pas l’ombre d’une fumée suspecte. Pas trace de cendres. Pas un grain de sable vicieux. Eh ! Oh ! Tu vas le bouger ton fauteuil ? Mais puisque je te dis que plus personne n’est là pour t’embêter et te mettre des bâtons dans les rayons de roues. Au lieu de te remettre au travail, ou plutôt de t’y mettre enfin, toi, tu regardes derrière. Ah ! D’accord ! Je n’avais pas vu qui poussait le siège. Et avec quelle vigueur, quel entrain il le pousse ! Mon Dieu ! Doucement ! Doucement la poussette ! Ce n’est pas parce que le dernier obstacle à la succession immonde vient d’être levé qu’il faut pousser dans le dos aussi fort, aussi vite. M’enfin ! C’est dans le gouffre qu’il va finir, ce fauteuil ! Quelqu’un peut dire au forcené qui pousse le siège qu’il va finir par le balancer dans le précipice ? Personne ? Y a donc plus personne pour dire stop ? Oh ! Ben puisque c’est comme ça, moi aussi, je m’en tape ! Et du fauteuil. Et de celui qui est dedans. Et de celui qui pousse. C’est le… cadet de mes soucis. J’ai déjà fort à faire avec mon thé que je fume pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue.