Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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03 Juin 2015

L’amour-propre en mode vibreur !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Pourquoi Abdekka maintient-il Saâdani à la tête du FLN ? Parce que le Front n’est qu’un… instrument aux mains du châtelain ! Je dessine l’instrument ou tout le monde a compris ? Dans la vie de tous les jours, un mec t’insulte, te traîne dans la boue, jure à qui veut l’entendre que tu ne vaux rien, que tes pensées ne dépassent pas la cime de la rosée qui nimbe le gazon qui culmine à pas plus de 3 centimètres dans les jardins anglais, cet homme-là, soit tu lui pètes la gueule, tu lui corriges le portrait, soit tu lui craches à la figure, préférant ainsi ne pas te salir les mains, ou, si tu vois que tu n’auras jamais le dessus, y aller quand même, quitte à te ramasser une bonne raclée, mais au moins là, tu ne vivras pas avec la honte d’avoir été lâche face à un tel affront. Ca, c’est donc dans la vie de tous les jours. Dans la vie de tous les jours d’Algérie, et plus précisément dans la vie politique de tous les jours d’Algérie, un homme peut t’insulter, te traîner dans la boue, jurer à qui veut l’entendre que tu ne Vaux rien, que tes pensées n’arrivent même pas à la rosée qui nimbe la racine du gazon des jardins anglais, que tu ne comprends rien à la politique, cet homme-là, eh bien toi, l’insulté, tu réponds ensuite à son invitation, tu vas l’écouter lorsqu’il plastronne dans une salle, et tu te lèves même pour l’applaudir, lui faire une standing-ovation à la fin de sa harangue. J’ai été fasciné par Sellal debout, applaudissant Saâdani au dernier congrès du FLN. Je savais la politique l’art de tous les possibles. Mais là, chapeau ! Faut avoir du coffre pour supporter ça. Faut faire confiance en la robustesse de son estomac pour endurer ce moment Spasfon ! Faut … être dans l’équipe Abdekka, membre de la team Boutef’. Ils vous font tout faire, les bougres ! A l’époque du Premier Mandat, quelques années poussière avant J.-C., le châtelain en meeting à la salle Harcha n’avait-il pas réussi à réunir sur la même estrade, juste à côté de lui, une veuve de patriote et le tango assassin de son mari, «obligeant» même la dame à offrir une fleur au meurtrier ? Bien sûr, ensuite, j’ai appris que cette scène avait été «bidouillée» traficotée comme l’ont été tous les scrutins. Mais bon ! Quand t’es dans cette équipe, une qualité essentielle est requise, un estomac blindé et un amour-propre en mode vibreur, voire carrément en mode «avion». Finalement, la politique, c’est vachement compliqué, voire complexe. C’est pour ça que je n’en fais jamais ! Je préfère juste fumer du thé et rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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04 Juin 2015

Au moins défendre le carré de menthe, ça, vous pouvez le faire ?
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Où va l’Algérie ? C’est une question à laquelle je répondrai le 16 juin au matin. Au lendemain de la … …visite de François Hollande en Algérie ! Faut-il en appeler à l’ONU ? A l’OTAN ? Aux restes fossilisés d’un chimérique pacte de Varsovie ? Ou tout simplement à l’OMC ? Doit-on implorer les Nations-Unies pour nous aider à vaincre cette hésitation qui nous taraude : couffin du Ramadhan ou chèque ? Allons-nous finir par avoir recours à l’arbitrage de l’Unesco pour choisir entre des plages gratuites et des bazars à «sable parasolisé » payants ? Soumettra-t-on la question du commerce du vin en Algérie à l’OTAN ? Ne riez pas ! Quand je vois comment nos autorités manquent à ce point … d’autorité sur des dossiers de gestion courante, j’ai l’impression que ces «dossiers» sont littéralement devenus d’envergure internationale, d’une sensibilité qui requiert le savoir-faire planétaire. M’enfin ! Un couffin ! Un chèque CCP ! Un parasol ! Une place de parking. Une bouteille de pinard ! Heureusement qu’aux frontières ouest, on n’évoque pour le moment que des «tensions», des agglomérations de troupes, sans mouvements réellement menaçants. Imagine que cette question-là, celle de l’intégrité du territoire, soit elle aussi gérée comme le sont les concessions de plages et le couffin du Ramadhan ? J’y vais ? J’y vais pas ? J’attaque ? Ou j’attends qu’ils attaquent pour contre-attaquer ? Aviation ? Tir de barrage ? Ou infanterie ? A ce rythme, ils auront le temps de venir cueillir leur menthe dans le jardin d’El-Mouradia les frères buveurs de thé ! C’est tout de même déprimant d’entendre le bruit affreux des semelles officielles qui reculent, raclant piteusement le parquet du Palais, battant en retraite devant des plagistes ! C’est encore plus hallucinant de constater qu’à la veille du mois «sacré» du Ramadhan, une date «prévue» depuis un bail tout de même, on ne sache pas encore dans les couloirs des ministères concernés s’il faut mettre un couffin entre les jambes des démunis ou un chèque postal dans leur poche lasse ! C’est stupéfiant et surtout dégrisant de ne pas pouvoir dire que cette terre a toujours enfanté le meilleur des raisins, que dans ses coteaux se sont nichés des cépages inestimables et que l’humidité de ses caves donne le meilleur des nectars. Non ! Ici, et maintenant, on valse. On hésite. On «entrechat». On se tortille le croupion, en faisant attention à ne pas marcher sur la barbe des émirs tangos et de leurs bras politiques, les partis islamistes. Menthe ou pas menthe dans le jardin d’El-Mouradia ? Au moins, là, les mecs, décidezvous ! Et fumez du thé pour rester éveillés à ce cauchemar qui continue. H. L.

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06 Juin 2015

Le monde et l’Algérie, à taaaaable !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
A l’issue de son tête-à-tête avec le Premier ministre vietnamien, Abdekka a souligné l’excellence des relations entre les deux pays et a tenu à souhaiter à la valeureuse armée vietnamienne une victoire éclatante à la veille de la grande bataille de … …Diên Biên Phu ! Face aux scandaleuses ingérences de l’Union européenne, l’Algérie a tapé du poing sur la table. Quelques précisions, tout de même. La table est de fabrication européenne. Certes, le poing, lui, est algérien. Mais la table est certifiée UE. Et c’était là une bonne occasion justement pour vérifier du poing que les tables manufacturées en Europe sont solides. La table sur laquelle le poing algérien s’est «violemment» abattu n’a pas beaucoup souffert de ce traitement inhabituel. C’est à peine si elle a légèrement, subrepticement vibré. Par contre, le poing algérien n’a tapé qu’une fois. Tous les témoins de la scène peuvent vous le confirmer. Un seul coup sur la table. Visiblement, le poing aurait envoyé un message au cerveau tapeur pour lui dire «aïe !». Et le cerveau a vite compris qu’un coup sur la table, ça allait, mais que deux coups sur la table, ça aurait été fatal au poing. Attention ! Je ne dis pas que le poing algérien est une chochotte. Non ! Le poing algérien est solide, stoïque et valeureux au combat. Mais, en même temps, il lui reste entre les doigts quelques onces de jugeote qui lui permettent d’envoyer les bons warnings au cerveau, des signaux qui veulent dire «c’est bon, là, stop». Mais de cette affaire de l’Algérie qui tape un peu, beaucoup, passionnément, peu, pas jusqu’à la folie, sur une table européenne, il faut tirer les leçons, et les bonnes leçons. La relance de notre économie nationale passe par l’encouragement et le développement tous azimuts d’usines et de manufactures de fabrication de tables locales, 100% algériennes. Il faut que, rapidement, nous puissions taper du poing à satiété sur des tables que nous aurons fabriquées nous-mêmes. Avec notre savoir-faire. Avec notre maîtrise. Avec notre engineering que le monde entier nous envie. Et comme ça, nous pourrons, alors, taper sans relâche sur nos tables made in Bladi. Ça fera moins mal que de taper sur une table européenne. N’est-ce pas ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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07 Juin 2015

Cracher les mots-poison !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Il paraît que des enquêtes sur les étrangers travaillant de manière illégale en Algérie sont en cours. Moi, je n’y croirait vraiment que lorsqu’ils feront tomber la plus dangereuse des filières. La marocaine ! Allez Tata Louisa ! Encore un effort ! T’y es presque ! Je te jure que tu vas finir par les prononcer ces prénom et nom. J’ai écouté ce que tu as dit au comité central de ton parti, et si ça avait duré cinq minutes de plus, juste cinq minuscules minutes en rab, tu aurais fini par les dire, les sortir de ta glotte meurtrie, mais enfin libérée. Juste un prénom. Juste un nom : Abdelaziz. Bouteflika. Tu vois ! C’est quoi finalement balancer dans un micro un nom, un prénom ? Rien ! Mais je ne désespère pas de t’y voir venir bientôt. Parce que j’ai déjà vu dans tes yeux cette flamme de colère crépiter de tout son désappointement de braise. Mais, et tous les psychothérapeutes te le diront ma Tata adorée, nommer les choses, leur donner une identité, un pedigree, c’est déjà une forme de guérison. Et le clan tel qu’il a organisé en près de 17 ans de règne de la «Famiglia» la mainmise sur le pays et ses richesses a un nom et un prénom. Peut-être assis, aujourd’hui plus fatigué, moins sortable, moins mobile, mais les fondamentaux, le nom et le prénom, l’identité, restent, n’ont pas changé : Bouteflika. Abdelaziz. Il suffit juste de fermer un peu les yeux, ou de les plisser car je te sais fière et incapable de fermer les yeux sur l’état de ce pays, de prendre une grande bouffée d’air et de dire la source du délitement de l’Algérie, de sa livraison, tous frais de ports et d’aéroports compris, à la rapine nationale et internationale. Tu n’en es plus très loin de cette délivrance. Je te suivrais à la trace dans les prochains jours. Car je sais ta colère grandissante, immense et débordante. Ne lui manque que l’expurgation. L’éjectage salvateur des mots-poison. Dire le mal pour s’en débarrasser comme un exorcisme. Couper le cordon pour qu’il n’entraîne pas avec lui dans les puits sales de l’oubli, dans les dédales humides où ne croupissent que les pickpockets-faussaires dérobeurs de chapitres d’Histoire qu’ils remplacent par leurs historiettes frelatées. Vas-y ma Tata ! Encore un effort ! Un prénom. Un nom. Un clan. Un système. Désigner. Pour ne pas avoir à se frotter fort ensuite la peau afin d’en ôter les stigmates dégueulasses, les scories des compagnonnages incertains. Un nom. Un prénom. Les dire, c’est déjà tracer le sentier vers la page tournée de ces presque vingt ans d’un pays pris en otage. Ta voix compte ma Tata. Car pardessus tout, au-delà de toutes les erreurs, personne n’a autant de vérité furieuse nichée au fond de ses prunelles. Allez ! Encore un p’tit chouia d’efforts. Tu y es presque. Regarde ! Pour t’aider, je fume du thé et je reste éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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08 Juin 2015

Pour une justice indépendante, syntaxique et grammaticale !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Amar Ghoul est catégorique : «Le chantier de la Constitution est toujours ouvert.» Avec lui comme maître d’œuvre, mieux vaut ne pas… … passer sous cette Constitution ! Au procès Saipem qui se tient à …Milan, en Italie – me fallait-il vraiment le préciser ? – ma consœur Nacéra Benali d’El Watan nous apprend que Sonatrach qui voulait se porter «partie lésée» a été finalement déboutée. Pourquoi ? Parce que la demande introduite par l’Algérie était truffée … d’erreurs procédurales grotesques ! Encore des erreurs, me suis-je dit en me frappant le front, mais pas trop fort. Eh oui ! Déjà, l’autre jour de l’autre mois de l’autre année, le mandat lancé à l’international par Alger contre Chakib Khelil avait été frappé de nullité pour … nullité dans sa rédaction, pour non-respect du formulaire type en la matière. C’est tout de même intrigant toutes ces fautes, ces erreurs dans la rédaction de nos requêtes judiciaires à l’international ! A chaque fois, ça foire et ça n’aboutit pas à cause d’une virgule partie en randonnée, en goguette, par la faute d’un deuxième verbe qui a refusé de se mettre à l’infinitif alors qu’il était en seconde position derrière un confrère-verbe, ou alors au motif que la feuille sur laquelle ladite requête a été rédigée n’est pas aux normes, 21/27, mais plutôt à celles du 21/28 en vigueur du temps du beylicat turque. Avouez que c’est tout de même un brin ballot une procédure qui tombe à l’eau à cause d’un millimètre en plus ou d’un infinitif rétif ! Faut-il alors adjoindre au ministère de la Justice un secrétariat d’Etat à l’orthographe, au lexique, à la syntaxe et à la modélisation des demandes d’entraide judiciaire ? Ne doit-on pas penser à faire relire les demandes d’extradition de Chakib Khelil et de toutes les autres fripouilles du pays par un comité d’experts linguistes indépendants avant de les poster vers l’Italie et les autres endroits du monde et d’avoir la H’chouma en courrier retour ? Parce que c’est celui-là, n’est-ce-pas, le sentiment qu’éprouvent nos mandants et leurs ordonnateurs quand on leur répond que leur demande est rédigée comme un pied, la h’chouma. C’est ça, hein ? Eh ! Oh ! Ya quelqu’un ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar sans «D» continue. Le remaniement z’kara fikoum ! ça y est ! C’est fait ! Tata Louisa a procédé au … … remaniement partiel du gouvernement ! Lorsqu’est tombée la «nouvelle du remaniement ministériel, j’avais déjà bouclé ma chronique. Mais pouvais-je passer outre ce «mouvement» opéré par le châtelain dans le corps tourmenté et tourmentant des ministres ? Non ! Et ce qui m’a définitivement convaincu de pondre sur-le-champ une seconde chronique, c’est cette succulente suggestion pêchée dans un forum, sur le net, qui n’est donc pas la mienne mais qui m’a ravi par son mordant tellement algérien : «Il ne manque maintenant que la nomination du vigile de l’Université de droit au poste de chef de cabinet de Tahar Hadjar.» Eh oui, mon n’veu. On y est concrètement aujourd’hui : le remaniement z’kara fikoum ! Vous vous étiez offusqués de cette affaire de la mini-jupe, de cette étudiante empêchée d’accéder au campus parce que jugée trop courte vêtue par une université algérienne unanime du planton-vigile au recteur ? Eh bien, nous avons mieux à vous offrir, messieurs et mesdames les offusqués : nous plaçons à la tête de toutes les universités, facultés et instituts du pays le recteur-tailleur, le recteur-mini-jupe. C’est … éberluant d’irresponsabilité et de gouvernance infantilisante. Niveau dominos le soir après le f’tour du Ramadhan, que mes compagnons de dominos dans le quartier me pardonnent si cette comparaison les heurte, car, après tout, c’est à eux de se montrer heurtés par ce parallèle. Je suis étonné que le régime finissant de finir ne soit pas allé plus loin. Et Hamadache commissaire du Salon international du livre d’Alger, pourquoi vous vous en êtes privés, ya l'khawoua ? Quand on se lâche, on se lâche, les amis ! Quand on pète un câble comme vous venez de le faire et qu’on décide que la z’kara peut être un critère de remaniement ministériel, faut pas jouer petits bras ! Entre un maçon-entrepreneur devenu patron des patrons qui invite les Chinois au tourisme marital en Algérie, les vigiles équipés de loupes à jupes, les recteurs qui inventent un règlement intérieur taillé dans un tissu de fantasmes, y a encore de la place pour l’ignoble dans ce cirque des horreurs. Allez ! Mais allez donc ! Encore ! Ce pays exsangue, vous le saignez et vous ne vous rassasiez toujours pas de ses chairs sanguinolentes. Alors encore, et encore. Taillez dans nos peaux ! Découpez nos membres ! Lobotomisez nos cerveaux ! Achevez-nous ! Il en restera toujours un peu pour vos enfants à qui vous avez appris l’art de mastiquer sans vergogne un pays et de le roter ensuite à la face de ses martyrs. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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09 Juin 2015

Bande de nudistes !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Didier Deschamps pressenti pour coacher Sidi-Bel-Abbès en seconde division. Une rumeur fermement démentie par la direction du club de la Mekkera qui précise : «Nous avons d’autres ambitions pour notre équipe … … retrouver l’élite !» Eh ! Oh ! Doucement ! Ne poussez pas ! Il y a des personnes âgées parmi vous. Des malades. Non ! Pas de «fawdha» ! Nous allons faire ça de manière organisée. Mais oui ! Bien sûr que vous aussi pourrez déposer votre soutien aux pieds de Si Amar. Il suffit juste de faire la queue. Ou de l’agiter frénétiquement en attendant votre tour. Non ! Les mecs en vert pas besoin de faire la queue. D’ailleurs, un seul soutien, le XXXL déjà déposé il y a quelques jours suffit. C’est bon pour l’ensemble du corps. Les autres, pas de bousculade. Comment ça dans quel sens ? A l’endroit, à l’envers, qu’importe L’essentiel étant que vous l’apportiez votre soutien et que vous l’offriez solennellement à celui qui a toujours clamé – à raison d’ailleurs – qu’il a tous les soutiens qui comptent dans ce pays. Vous, par contre, vous auriez pu faire l’effort de le laver avant, de le passer à la machine. Mais bon, nous comprenons aussi votre empressement à le ramener le plus vite possible, quitte à l’offrir sale. De toutes les manières, la grande lessiveuse est en marche. Elle fonctionne plein tambour, jour et nuit. Oh ! Joli modèle madame ! C’est de la lingerie fine ? Mais, vous savez, fine ou grossière, nous acceptons tous les soutiens, quelle qu’en soit la couture. Au point où nous en sommes, nous n’allons tout de même pas réclamer des soutiens en dentelle de Bruges ou de Liège, n’est-ce pas ? Oui ! Quoi, des hommes avec des soutiens, ça fait bizarre ? Ça ne fait rien du tout ! C’est cela la tolérance, khouya ! Vous ne pouvez pas exiger la parité, l’égalité femmes-hommes et refuser à ces derniers la possibilité d’offrir eux aussi leurs soutiens. Nous n’allons tout de même pas replonger ce pays dans l’obscurantisme et les préjugés. Halte au sexisme ! Les hommes aussi ont le droit constitutionnel de venir livrer leur soutien à Si Amar. Et si ça ne tenait qu’à moi, ils lui offriraient aussi le reste. Regardez, moi ! Je donne l’exemple ! Je suis dans ma niche, nu comme un ver, sans soutien, sans caleçon. Juste avec du thé que je fume pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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10 Juin 2015

Espèce menacée !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Mais sinon, le Ramadhan commence quel jour ? Je n’en sais rien ! C’est à Saâdani de décider. Et lorsque Si Amar aura décidé, je lui apporterai mon … …Soutien ! Pourquoi la toute-puissante confédération des éleveurs de chardonnerets n’a-t-elle pas encore apporté son soutien à Saâdani ? C’est intrigant. Voire même inquiétant pour qui connaît le mode de fonctionnement du système, comment il régit ses rapports internes. Il n’y a aucune raison valable pouvant justifier ce retard pris par la direction de la confédération nationale des éleveurs de chardonnerets dans l’expression publique et vociférante de son soutien agissant au valeureux Si Amar. La saison de la chasse aux chardonnerets n’est même pas ouverte, qui aurait peut-être expliqué une surcharge de travail, un emploi du temps surbooké ayant retardé la rédaction et le «rendage» public du communiqué de soutien. Partant de là, deux hypothèses s’offrent alors à notre interprétation de cette révolution des cages et en cage. Soit, un mouvement à la tête de cette confédération serait imminent. D’ores et déjà, il est exclu que son actuel patron soit remplacé par Ouyahia, ce dernier étant appelé à diriger une autre volière. Il faudrait alors spéculer sur un autre nom d’… oiseau ! Soit la confédération serait en disgrâce, auquel cas, en l’espèce, le chardonneret deviendrait alors l’animal à abattre. Mon Dieu ! Une battue de chardonnerets ! Des rafles de «m’kanen» à l’échelle de tout le pays, et tout ça par la faute d’un patron de confédération qui n’aurait pas saisi l’importance capitale et volatile d’exprimer par voie de presse, de plumes et de goudron le soutien de son organisation à Saâdani. Ça sent la boucherie. Ça chlingue l’holocauste ornithologique. Et ça peut surtout induire un climat de panique généralisée. Tous ceux qui possèdent un chardonneret en cage dans leur balcon vont se précipiter pour le décrocher de là, le cacher à la vue, voire le faire disparaître, afin de ne pas être assimilé à la confédération des éleveurs de ces satanées bestioles. Encore «plus pire» ! Tous les autres pans – non, je n’allais pas vous la faire celle du paon – qui ont d’ores et déjà exprimé leur soutien public à Saâdani ne vont-ils pas exiger des descentes policières dans les domiciles suspects, à la recherche de cages, de nourriture, d’os de seiche, de petits flacons de vitamine, de mangeoires, d’abreuvoirs, voire même de chardonnerets dissimulés par des «sages» qui voudraient ainsi les extirper à la solution finale, à l’extermination ? Maintenant, oui ! Vous pouvez le dire. Le chardonneret est une espèce menacée ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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11 Juin 2015

On est en 2015, des mails ou des textos plutôt que des lettres, SVP !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Hold-up de la poste d’Al-Adjiba à Bouira. Le butin a été rapidement retrouvé. Un butin qui a aussitôt … …apporté son soutien à Saâdani ! Maintenant, va falloir me corriger tout ça, rattraper cette grosse bourde. Parce que c’en est une de bourde ! D’accord, la balle est déjà partie… heu… à la réflexion, je me rends compte que l’emploi de la formule «la balle est déjà partie» n’est pas franchement approprié au sujet du jour. Je rectifie donc : certes le coup est parti, mais c’est rattrapable. Il faut une lettre de l’armée à Ouyahia ! Peu importe qu’elle soit écrite avec de l’encre sympathique, rédigée de manière chiffrée afin que lui seul en comprenne le message, l’essentiel c’est que le facteur remette à H’mimed une lettre de l’institution pour le féliciter après sa réélection démocratique et finlandaise à la tête télécommandée du RND. A ce propos, cette autre parenthèse. A l’ère d’internet, des SMS, des MMS et autres textos et mails, Aâmmi Salah envoie encore une lettre classique au frère Amar. Feuille 21/27 avec en-tête, caractères noirs sur fond blanc et autres particularités de l’envoi épistolaire du siècle dernier. Et ça vient ensuite te parler de professionnalisation de l’armée ! Parenthèse fermée. Une fois la lettre ou le mail ou le message morse envoyé et surtout reçu et lu par Ouyahia, alors nous pourrons respirer à nouveau : balle au centre ! On se remet à négocier la suite de ce qui ne se terminera jamais, le 4e mandat ! Parce que c’est ça, au fond, la chose. La lettre au frère musicien, c’était juste pour marquer une rupture dans les «négos». Une sorte d’accroc sévère. Une manière de bousculer un peu plus fort la table, de renverser quelques verres à thé et à café qui y trônaient, de faire tomber deux ou trois micros mal scratchés sous le meuble, avant de revenir enfin calmé aux discussions sur la suite de l’après du lendemain. D’y revenir en disant en filigrane «attention ! On veut bien se tailler, on veut bien quitter la table maintenant que l’amour entre nous a été desservi, mais pas à n’importe quel prix. Regardez comme nous pouvons encore faire du mal, montrer les crocs». Je ne suis pas franchement vétérinaire, et les crocs des vieux lions, je n’ai jamais su jauger de leur nuisance réelle. Je sais juste que l’heure est au raccommodage. Au rafistolage. Au nettoyage. La cage est dans un état après cette lettre au tambourineur que personne ne peut y négocier quoi que ce soit tellement les conditions d’hygiène y sont effroyables. Toc ! Toc ! Qui c’est ? Le facteur. Une lettre pour vous Si Ahmed ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

[zadhand]

13 Juin 2015

Tilifoun bark, aâmmi Salah !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Le gouvernement organise une journée d’étude sur les réformes de Abdekka. Une journée ? Une journée complète ? On m’aurait dit ½ heure, j’aurais compris. Et encore ! Pause-café comprise ! Ça y est ! Ça a pris le temps, mais on y est enfin ! Les éléments de langage ont été acheminés et réceptionnés par les bons supports, les «rebords de balcons exemplaires». Et du coup, en chœur, Mimi Pinson aux baguettes, on nous explique avec une pointe de condescendance que nous avons tort de grossir l’affaire dite de «la lettre de Gaïd Salah à Saâdani». Que nous sommes montés sur nos grands chevaux alors qu’il ne s’agit finalement que d’un acte individuel, n’engageant pas du tout l’institution. Moins cinq et on allait nous suggérer l’acte isolé ! D’abord, cette précision équestre. Nous ne possédons pas de chevaux, ni grands ni petits et de ce fait, nous ne pouvons grimper sur le dos de canassons. Par contre, nous en connaissons un petit bout sur les vieux canassons et leurs bidouillages, pour avoir eu à les subir depuis l’indépendance, voire même avant pour les plus âgés d’entre nous. Et donc, ce contexte ainsi déblayé, les chers éclaireurs de notre sombre mode de pensée et de déduction nous jurent que nous voyons le mal partout, alors qu’à l’origine, le bon très vieux général n’a eu à l’esprit qu’une simple envie folle furieuse de courtoisie à l’endroit de Si Amar, et que s’il s’est autosaisi d’un stylo, qu’il a rédigé avec une bafouille, c’est parce qu’il est gentil, au fond, très au fond, malgré ses allures grognardes. Permettez-moi d’avoir des doutes sérieux lorsqu’on évoque devant moi la rencontre fortuite entre Aâmmi Salah, un stylo et une feuille. J’aime les contes, mais j’ai horreur de dormir debout, préférant la station allongée pour mes phases de repos. Et la tripartite Gaïd-Stylo-Feuille, je hum ! hum ! de doute poli. Pour une raison somme toute générique. Ce régime ne permet pas ce genre de «bourdes». C’est IMPOSSIBLE ! Si le très très vieux soldat avait un besoin vital d’expurger son trop-plein de gentillesse et de courtoisie à l’endroit de Amar l’Artiste, il avait son numéro de portable. Il pouvait l’appeler, le féliciter et lui dire de manière intime, juste entre eux deux, tout le bien qu’il pense du dernier album sorti en avant-première à la Coupole du 5-Juillet, et sur lequel autant d’amateurs ont dansé et applaudi, gouvernement et Premier ministre compris. Pas besoin de lettre ni de… cachet et d’en-tête de l’institution pour ça. Tilifoun, bark Aâmmi Salah ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Dimanche 14 Juin 2015

El Marikan ya H’mimed, El Marikan !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Ouyahia : «Le Président ne prépare pas son frère à la succession.» Oui ! Merci ! Ça, on l’avait déjà compris. Saïd se prépare seul, sans l’aide de Abdelaziz !Et voilà ! Dès qu’une femme fait de la politique, les hommes veulent la ramener aussitôt à une condition «domestique». Ouyahia conseille à Tata Louisa de «peser» ses mots. Comme on demanderait à une cuisinière de rester bien sagement dans sa cuisine et de peser soigneusement les ingrédients de sa tambouille sur la petite balance que lui a offerte à cet effet son mari, le… 8 mars dernier. C’est petit, ça H’mimed ! C’est encore plus petit lorsque tu rajoutes, un brin perfide – comme d’hab’ – «il faut que les gens mesurent la portée de leurs propos». Et toc ! Si c’est pas le pesage des ingrédients en cuisine, c’est vers sa boîte à couture que la Tata est réorientée. A peine revenu aux affaires, Si Ahmed veut fourguer un patron, des ciseaux et un mètre de tailleur à Hanoune et lui intimer l’ordre de mieux mesurer ses tissus et froufrous. Non mais franchement ! Est-ce une attitude démocrate que celle-là ? Surtout lorsqu’on se fait soi-même régulièrement mettre et ressortir au et du placard. Il paraît, et c’est d’ailleurs lui qui nous l’a expliqué lors de sa première conf’ de presse, que c’est cela «être au service du pays, qu’il n’a aucune honte à assumer cette sale besogne». Ça, je veux bien le croire ! C’est au demeurant un peu, beaucoup, à la folie grâce à lui que je ne peux plus faire reproche à Tata Louisa d’avoir été au conclave de Sant’Egidio, aux côtés des gens du FIS. Ah ! ben oui ! C’est H’mimed en personne qui a signé la prescription de Hanoune, puisque, lui, s’est fendu carrément d’un tête-tête avec Madani Mezrag venu en sandales et kamis salir la moquette de la présidence algérienne, une pauvre moquette vachement souillée depuis 1999 par des savates et des claquettes encore gluantes de sang. Mais bon, c’est cela la politique selon H’mimed, assumer jusqu’au Primperan et au Spasfon ce que les autres ne peuvent gastriquement supporter. Il a de l’estomac le gars ! Je me demande s’il en aura aussi pour répondre aux Américains qui viennent d’affirmer à travers une «voix» généralement très bien informée que Abdekka va passer la main en 2016. Eh oui ! Parce que si j’ai bien entendu Ouyahia lors de la même conférence de presse presque exclusivement consacrée à des commentaires ultra-machistes et paternalistes à l’encontre de ma Tata préférée, il a tout de même pris quelques secondes pour jurer la main sur le cœur, donc à droite sur sa poitrine à lui, que Boutef ira jusqu’à la fin de son mandat. Faut… peser tes mots, Si Ahmed. Et surtout en… mesurer la portée. El Marikan, ya H’mimed, El Marikan ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.