Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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29 Octobre 2016

Mon épaule ne vous appartiendra jamais !
	Par Hakim Laâlam **Contenu caché: Cliquez sur Thanks pour afficher. **
Tliba ! De plus en plus en délicatesse avec le… … régime ! Et nous voilà donc installés de force, une nouvelle fois, au même carrefour, avec obligation de choisir entre le clan d’Oujda et le clan d’Annaba. Peuple nomadisé des carrefours, on nous y plante, puis on ouvre le robinet à suggestions : «Tu sais, si Amimer a été viré, c’est parce qu’il a noué une alliance avec Gaïd et le clan de Annaba. Et tu vois, ça, le clan d’Oujda ne l’a pas supporté, surtout dans la perspective de 2019.» Eh oui ! Les dates algériennes sont toutes stationnées à un carrefour. On dirait une constante nationale que ces rassemblements de clans aux carrefours, avec nous faisant haies, potiches à qui l’on ordonne d’applaudir au signal. Bien sûr, tu peux la jouer «rejet en bloc» des carrefours ! Oui ! Gros acte de bravoure qui te voit descendre de voiture à ce carrefour imposé, et t’en éloigner à pied ou à vélo en marmonnant «au diable vos clans, je rentre à la maison, où il n’y a pas assez de place pour installer un carrefour, de toutes les façons». Oui, tu peux. Sauf qu’eux, tenaces, têtus et surtout n’ayant que ça à f… de leur temps et de nos vies, reviennent te chercher. Ils ne lâchent pas l’affaire. Ça se voit ces dernières heures. Ça se lit, surtout ! Ils relancent grave, lourdement sur cette histoire de guerre entre le clan d’Oujda et le clan d’Annaba. Ils en font des tonnes. Ils surlignent au rouge à lèvres hypergras acheté au bazar turque de Dar-el-Beïda ! Ils allument les warnings et au cas où toi, aveugle et sourd, tu ne réagirais pas, ils te prennent alors par l’épaule et te gueulent dans l’oreille «Eh ! Oh ! Toi, le quidam, faut vraiment que tu réalises que l’heure est grave, qu’il faudra bien choisir entre le clan d’Oujda et le clan de Annaba.» Je n’aime pas que l’on mette la main sur mon épaule. Sans mon autorisation. Et pour tout vous dire, je n’accorde jamais d’autorisation du genre. Et j’ai horreur qu’on gueule à mon oreille. Pour une raison toute simple. Mon oreille n’est pas un carrefour. Mon oreille, c’est mon airbag. Et toutes les sirènes de ce pays, tous les surlignages pourront être actionnés nuit et jour, rien n’y fera. Mon épaule n’appartiendra jamais à un clan. Plutôt crever ! Ou plutôt fumer du thé et rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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30 Octobre 2016

C’est une blague ?
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Avec Amimer, ce n’est pas au musée que le FLN a failli entrer, mais au… … conservatoire ! Non ! Non ! Effectivement, je ne jure de rien. Il peut aussi réussir. Mais tout de même ! Georges Leekens ! Des rumeurs sur des risques majeurs d’épidémie foudroyante frappant l’Algérie auraient-elles fait fuir les grands coachs de la planète, les contraignant à décliner les offres de Raouraoua ? Non ! Non ! Bien sûr que sous la conduite du Belge, les nôtres peuvent battre le Nigeria et se relancer pour le Mondial russe. Mais tout de même ! Georges Leekens ! Tapez Lokeren sur un moteur de recherche, Google ou un tout autre moteur et vous verrez ! Déjà que la Belgique, c’est un petit pays, un très petit pays. Alors, Lokeren, je ne vous dis pas. Eh ben, là-bas, dans cette ville Lilliput, ils l’ont viré le bon vieux Georges. Remarquez, ça ne veut rien dire. Il peut tout à fait trouver des atomes crochus ici, avec Feghouli et les autres, s’entendre et parler la même langue qu’eux, je ne dis pas. Mais tout de même ! Georges Leekens ! Demandez aux Tunisiens. Pourtant, ils sont accommodants, nos frères tunisiens. Pas franchement un peuple de chicaneurs comme nous. Eh ben, même les Tunisiens, le Georges, il a fini par les user et les a amenés à une «séparation à l’amiable». Je me trompe peut-être ! Allez savoir ! Sous sa conduite, nos Verts sont capables d’aller étriller le Nigeria au Nigeria. Et l’on parlera alors du miracle Leekens. Mais tout de même ! Je sais que je viens d’accoler deux mots franchement antinomiques, «miracle» et «Leekens». Déjà, tu le vois, le visage de cet entraîneur n’incite pas à croire aux miracles. Il serait appelé en tant qu’expert Belge en régulation de la circulation, ou consultant dans les systèmes de refroidissement de nos serres à pommes de terre, je ne dis pas, mais coach national ? Pourtant, il l’a été, coach des Verts ! Si ! Si ! J’vous jure. Mais bon, les équipes de YouTube ont depuis supprimé les vidéos attestant de son passage en Algérie. Eh oui, depuis cette époque lointaine, des directives très strictes ont été mises en place pour ôter de la toile toutes sources, images et productions audiovisuelles pouvant inciter à la morosité, voire à des comportements suicidaires. Mais bon, je suis conscient quelque part de me montrer trop dur envers le bon vieux Georges. Laissons-lui le temps de se poser et de bosser. De toutes les manières, le Mondial au Qatar, c’est encore loin. En 2022. D’ici là, on aura le temps de fumer du thé pour rester éveillé à ce cauchemar belge qui continue. H. L.

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31 Octobre 2016

En mode Tzigane !
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Subitement, tout à coup, soudain, subrepticement, la fronde renaît au RND. Tout ce que je peux vous dire sur cette affaire, c’est que celui qui manipule cette fronde ne se… … prénomme pas Thierry ! Les Tziganes ! Et maintenant, c’est au tour des Tziganes ! Mon Dieu que le tri de la repentance est sélectif en «Hollandie»! François, Président en exercice périlleux de la France, candidat à sa «propre» succession mais pas trop, s’est dégoté un nouveau filon : inverser la courbe de la contrition sur la question tzigane. Après avoir longtemps ignoré le drame des Tziganes, livrés sans état d’âme par la France vichyste aux Allemands, voilà qu’aujourd’hui, P’tit Scooteur veut en faire un créneau de repentance sonnante et trébuchante. C’est fou, ça ! Fallait vraiment aller la chercher, cette cause-là, celle des Tziganes. Elle était dans son coin, ne demandant plus rien à personne depuis un long moment déjà, et ça ne l’a pas rebuté le Hollande. Il y est allé avec la grosse pelleteuse exhumer le drame effroyable vécu par les Tziganes à cause de la France du vieux maréchal. Dans cette affaire, François est libre de fouiller dans les replis de l’histoire de qui il veut. A la limite, si ça doit l’aider à gagner un point dans les sondages et le faire remonter à… 5% seulement de Français qui voudraient le voir rempiler, pourquoi pas ! J’me dis juste qu’il est allé jusqu’à ressortir du caveau les Tziganes, alors que pour le «drame» algérien, lui et tous ceux qui l’ont précédé à l’Elysée nous servent toujours la même ritournelle : pas de repentance s’agissant de l’Algérie. C’est à peine si gauche et droite ne nous engueulent pas du fait que nous ne sachions pas apprécier à sa juste valeur l’apport civilisationnel des enfumades du Dahra ! L’ultra-droite elle l’a fait, nous engueuler pour ça. Si ça continue, la cause tzigane ne suffisant pas à elle seule pour diminuer plus efficacement le nombre de chômeurs en France, Hollande ira jusqu’à demander pardon aux massifs de géraniums abîmés par les essais nucléaires de Mururoa. Il va aussi verser une larme repentante à la mémoire des vergers marocains écrasés sous les chenilles des chars de la division Leclerc lors de la Seconde Guerre mondiale. Il pourrait même implorer le pardon des poissons de la Seine à qui Papon a donné à bouffer de la mauvaise viande de manifestants algériens. Il pourra tout faire, mais jamais le dire. Enfin le dire. Sortir cette p… de reconnaissance du fait colonial algérien dans sa stricte dimension inhumaine, hors-la-loi, génocidaire et barbare, et enfin, oui, enfin articuler et lâcher ces foutus deux mots : PARDON et REPENTENCE. Ça, bien sûr, jamais ! Y a plus urgent ! Les Tziganes, khouya ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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08 Novembre 2016

Un grand parti rassembleur, quoi qu’on en dise !
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A l’issue de leur tête-à-tête, il s’est montré formel sur l’état de santé de son interlocuteur. Lakhdar Brahimi… … va beaucoup mieux, selon Boutef’ ! L’idée, ça serait que tous les redresseurs se regroupent ! Oui ! Tous ! Ceux du FLN. Ceux du RND. Ceux du MSP. Ceux du parti de Djaballah dont je ne me souviens même plus de la dénomination, tellement il en a «dirigé» avant de se les faire chiper. Une fois ainsi rassemblés, les redresseurs créeraient… leur parti. Absolument ! Leur propre parti. Bon d’accord, je biffe le mot «propre» dès lors qu’un tel assemblage de redresseurs au mètre carré incite à la plus grande prudence en matière d’hygiène politique, et parfois même mentale. Mais l’idée est là ! Un grand parti national constitué uniquement de redresseurs pur jus. Pire jus ! Beaucoup d’avantages à cette formule. D’abord, éviter que les redresseurs exclus de leurs partis ne hantent les couloirs, ne déambulent sans fin dans les ruelles et dédales de la République. Ensuite, les membres de cette formation new-look pourraient, d’emblée, se prévaloir d’un socle commun, une matrice partagée par tous, une sorte d’ADN, celle du redressement atavique, génétiquement inscrit en eux. Et puis enfin, ils pourront également revendiquer sans risque de se voir démentis ou contredits une cohérence programmatique certaine. Eh oui ! En allant le matin au siège national du PNR, le Parti National Redresseurs, les membres du bureau politique de cette formation n’auront aucune mauvaise surprise. Ils savent qu’au cours de leur réunion, un mouvement interne de redressement peut subitement-tout-à-coup-soudain se manifester. Normal ! Restera juste à régler une question. Pas grand-chose. Un détail, bark : où iront les mecs et les nanas du PNR qui auront été… redressés ? Un Parti National Redresseurs Bis ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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09 Novembre 2016

Tous unis face aux bombardements aviaires !
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Crimes coloniaux ! L’Algérie veut des excuses de la France. Alger exige même que ces excuses soient exprimées par Paris, mais à partir de… … Grenoble ! La main de l’étranger a encore frappé à Ghardaïa. Maintenant, plus de doute ! La paluche du «Berrani» agit maléfiquement dans notre belle, généreuse et si ancestralement paisible vallée du M’zab. Sinon, comment expliquer que des milliers d’oiseaux meurent subitement-tout-à-coup ces derniers jours dans cette région ? Sinon, comment expliquer que les autorités face à cette lâche attaque soient contraintes de lancer une alerte à la grippe aviaire ? Pourtant, et tous les scientifiques vous le diront, notre pays est naturellement épargné par ces épidémies. Nos frontières sont réputées infranchissables par tous les volatiles malades. Oui, c’est un fait ! Et ce n’est pas parce que nos dirigeants éclairés l’ont dit que ce serait moins vrai. Les oiseaux «aviairisés» ne peuvent passer les mailles tenaces et solides du rideau de fer qui protège notre espace aérien. Les «zoizeaux» peuvent s’en approcher. Ils peuvent l’effleurer, même, cette frontière. Mais jamais la franchir. Et donc, s’ils ont réussi à le faire malgré cet axiome vérifié et consacré par les scientifiques du monde entier, c’est que l’Algérie est, une nouvelle fois, ciblée par des puissances malfaisantes. Des forces qui n’ont pas accepté que notre Nation valeureuse se soit montrée aussi imperméable aux différentes saisons de la révolte arabe, printemps, hiver, automne et été all-inclusive ! Alors, qui ? Qui fait joujou avec les volatiles en nous les envoyant dans les pattes comme ça, de manière éhontée et surtout inhumaine ? Qui veut abattre la stabilité légendaire de l’Algérie en recourant à cette arme de destruction plumitive qu’est la grippe aviaire ? Qui finance les oiseaux malades qui s’abattent sur le M’zab ? Autant de questions qui trouveront vite leur réponse et les réactions énergiques. Et par «énergique» j’entends réponse terrible. Nous les débusquerons. Jusqu’au dernier canard. Jusqu’à l’ultime perdrix. Dussions-nous pour ça fumer du thé et rester éveillés à ce cauchemar qui continue. H. L.

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13 Novembre 2016

La p’tite chaîne qui pourrait monter, monter, monter…
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Austérité ! Et le mur entre l’Algérie et la Tunisie, qui va le payer ? Le Mexique ? Si ! Si ! Je vous assure que ça pourrait marcher. Et même marcher du feu de Dieu. Une chaîne d’information en continu. Un peu comme les françaises BFM et LCL. Ou l’américaine CNN. Mais il faudrait que la nôtre soit totalement «désinféodée» du Palais et de ses dépendances. Une vraie chaîne d’info fonctionnant hors giron. Pourquoi suis-je ainsi aussi sûr et presque acharné sur la faisabilité de la chose ? Parce que si cette chaîne est lancée, elle aura du blé à moudre à longueur de journée. Que dis-je ? D’heure en heure, le conducteur des différents journaux de cette TV serait nouveau, changé, réapprovisionné avec du frais. Pourquoi je dis ça, maintenant ? Parce que je lis encore ces dernières heures que Sellal aurait rallongé le délai de mise en conformité des bâtisses non achevées, prenant ainsi à contre-pied les déclarations de son ministre de l’Habitat qui déclarait, au cours de la même journée, plus tôt, le matin, qu’aucun délai supplémentaire ne serait accordé aux retardataires. Voilà du pain bénit pour une chaîne d’info en continu. Du biscuit en veux-tu en voilà ! Et pas qu’à travers cette histoire de bâtisses non terminées. Que nenni ! Les autorités sont en verve en matière d’annonces et de contre-annonces. Souvenez-vous tout le ramdam autour des marchés informels et de leur éradication rapide le matin, pas trop vite le soir. Mon Dieu le nombre de flashs, de JT et d’éditos différents d’heure en heure qui auraient pu être faits là-dessus. J’en salive rien qu’à y penser. Souvenez-vous, également, du traitement du fléau des gardiens autoproclamés de parkings. En une journée et demie, chrono en main, les mecs armés de gourdins sont passés du statut de peste à éradiquer à celui de salariés, disposant d’autorisations, de badges et de prévenances en tous genres. C’est le rêve pour une chaîne d’info que cette corne d’abondance qui coule du gouvernement et de nos décideurs, plus largement. Réfléchissez, investisseurs ! Pensez-y, amis fortunés. Y a de quoi faire dans ce créneau-là. Mais vite ! Avant que la raison, le cartésianisme, la cohésion et l’intelligence ne reviennent au Palais. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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28 Novembre 2016

Monsieur F !
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Foot ! CAN-2017. Le programme des Verts finalement arrêté… … Bien fait pour lui ! Ne le relâchez surtout pas ! Ça va me faire quelque chose, tout de même ! M’en séparer après tant d’années ! Mais bon, faut être réaliste, autant le faire maintenant, le plus vite possible afin d’en tirer le meilleur prix. Parce qu’après, ça sera trop tard. Je n’en aurai que des clopinettes. Et encore ! Mais tout de même ! Lorsqu’on s’habitue à un aussi long compagnonnage, on hésite, on traîne des pieds, on essaye de gagner encore un peu de temps avant le grand saut. Mais il va bien me falloir l’accomplir, ce grand saut. Dans le vide ou dans la mouise, qu’importe ! Sauter le pas, il me le faudra. Et à vous aussi, il vous faut vous préparer à sauter. Ah ! Cette place qu’il a toujours occupée dans l’appartement. Des années durant, il n’en a pas bougé. Ou sinon, si peu, de quelques centimètres, à peine. A la réflexion, si ! Il a bougé un jour. Vraiment bougé. Il m’a fallu l’évacuer d’urgence. Il était mal en point. Un gros malaise. Je ne me rappelle plus trop bien ce que c’était. Un coup de froid ? Ou plutôt non ! Je crois que c’était, au contraire, un coup de chaud. Mais quel bonheur lorsqu’il est revenu à la maison complètement requinqué, remis sur pattes et ronronnant à nouveau. On voyait bien qu’il était heureux de retrouver la place qui était la sienne au sein de la famille. Ces souvenirs attendrissants rendent la séparation encore plus dure aujourd’hui. Il va me falloir imaginer un stratagème afin que les enfants ressentent le moins possible le traumatisme de son départ. Ils y étaient tellement attachés ! Leur mère aussi. Elle, elle y était littéralement harnachée ! De nuit ! Oui, je devrais le vendre et le remettre à son nouveau propriétaire, de nuit. En toute discrétion. Avant janvier 2017. Parce qu’après janvier 2017, qui voudra encore m’acheter mon frigo ? Pour en faire quoi, je vous le demande ? Le contempler vide tout en fumant du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue ? H. L.