malvo et ses amis

[malvo]

Les rois d'Espagne font une visite d'une importante société espagnole, et quand ils se promènent à travers le magasin le roi se tient en face d'un employé et dit:
R-salut malvo. Comment êtes-vous, vieil ami?
M-Regardez bien Juan, je suis assez bon.

Le PDG a été surpris le cas, mais ne se soucie pas.

Après deux mois, la société vient de visiter le Premier ministre et passa devant malvo,il s'arrête et s'exclame:
PG-homme malvo, Ça fait longtemps qu'on ne s'est pas vu.
M - Bonjour Mariano. Comment allez-vous?

Le directeur étonné appelle á malvo et lui demande:
D-pourquoi est-ce que vous, malvo, savez ces gens?
M-, c'est que j'ai beaucoup voyagé et j'ai beaucoup d'autres amis à l'étranger. Par exemple, je peux aller à Rome et en plein jour de Noël sur le balcon à côté du Pape Sacré.

Le directeur a répondu:
D-Cela ne peut pas être!

À la fin, le directeur a décidé d'aller vérifier.

Ils ont tous deux à St. Peters et malvo va profondément à l'intérieur du palais.

Et effectivement a midi vient ensuite au Pape, malvo. Après un moment, retourne sur la place pour rencontrer le directeur, qui est situé sur le terrain en raison de s'évanouir.
Lors de la récupération, malvo demandé ce qui s'est passé, le directeur répond:

D-Il a été un chinois qui a demandé qui était l'homme en blanc qui avait à côté de malvo.

[malvo]

Il ya quelques jours, ma femme est sortie du garage avec sa nouvelle citroen d'essence, au moment où je suis entré dans le garage avec mon mitsubishi diesel, et ensuite passer à côté une des jeunes amis de Pére Nno, je me cluelessness et j'intégrer ma voiture avec qu'elle de ma femme.
Je prends les mains à la tête, mais ma femme s'est approché de moi et m'a dit, ne vous inquiétez pas, de miel, nous avons maintenant un "hybride".

[malvo]

Entre une fille dans une pharmacie et dit: «vous pouvez donner un préservatif. Le pharmacien la dit:-bon, je suppose que il será par vos parents?. Et la jeune fille dit: - Non, pour moi, c'est que j'ai trois poupées et ne voulait pas plus

Malvo est avec une brouette pleine de fumier, son ami Martínez voit lui et dit:
- Hey man, où vas-tu avec cette brouette de fumier, à ce que malvo réponse: - na, sont pour les fraises, y Martínez dit: - mais garçon est que tu a essayé la crème?.

[malvo]

Un jour, la femme demande à son mari:
- Qu'avez-vous fait avec le livre intitulé Comment passer des 100?
-Je les ai mis dans le coffre-fort du banc, j'avais peur de le voir votre mère et de lui donner à le lire.

[malvo]

Salut.

"Un employé dit à son patron:

Chef, augmenter moi le salaire. Je vous préviens, il ya quatre sociétés après moi!

- Vraiment? Et quels sont-ils?

-Le gaz, électricité, câble et téléphon."

[malvo]

Salut,

Une journée sans rire est une journée perdue

[malvo]

L'année dernière, en vacances, je veux changer ma maison avec une famille de Tours (France), sur la page d'échange nous a dit que tout était en bon état: comme un hôtel 5 étoiles.
Bon, j'écrivis au propriétaire de la maison pour préciser la date de l'échange, Nicole ma repondit:

-Dans la cuisine, le frigo est branché et il y a des petits trucs que tu peux manger. Pour allumer le fouc tourne le bouton noir de 1 à 8, puis appuie sur le bouton orange, il faut d'attendre une heure jusqu'il est chaud.
-Dans le salon, la télévision ne marche pas très bien, Louis doit regarder mais...tu connais les hommes... Donc il faut allumer la télé et atttendre longtemps (une demie heure) et ça vient!
-La lampe du séjour marche mais il faut juste changer l'ampoule qui est grillée...Excuse-moi, je n'ai pas eu le temps d'en acheter une...
-Dans le chambre, j'ai mis un petit mot sur le radio-réveil pour t'expliquer comment il marche. C'est simple. . De temps en temps il se retard, comme unos 10 minutes chaque demie heure, ne t'inquiète pas.
.......Je pensé uy uy uy



je profitai mes vacances à Lyon (France)

[malvo]

LA BLONDE ET LE LION

Le propriétaire d'un cirque a placé une annonce pour demander un formateur des lions.
Il ya deux personnes: un homme de bonne mine, retraite anticipée, et une spectaculaire blondes de 25 ans.
Le propriétaire du cirque dit:
- Je suis à un point. Le lion est très féroce et a déjà tué deux dompteurs.
Voici la banque, le fouet et le pistolet.
Qui entre en premier?
- Moi -dit la blonde.
Il va dans les cheveux de la cage, rien. Le lion rugit et vapour elle.
A un mètre, la blonde ouvre sa robe et est nu. Le lion s'arrête immédiatement.
Elle se trouve et commence à lécher les pieds, puis monte lentement et lèche tout le blonde corps.
Le propriétaire du cirque est stupéfait:
- Hired! Je n'ai jamais rien vu de pareil.
Regardez à la préretraite et dit:
- Pouvez-vous faire de même?
Le retraité:
- Bien sûr. Mais sortir le lion

[malvo]

Dernière nouvelle -. On dit que vu hier à Mourinho en le siège social de Canal + .
Raison: - il voulait désabonner, parce qu'ils n'ont pas respecté leur publicité.
Ils ont promis que ils ont donné la Ligue et la Ligue des Champions à leurs abonnés.

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[malvo]

Bonsoir j'ai eu avant ces 2 mascottes dans ma maison de campagne


mais l'autre jour j'ai vu le chat de mon voisin, avec ma coquelluche :



j'étais furieux et j'ai changé des animaux, j'ai maintenant, ces masqottes: