malvo et ses amis

[malvo]

Les rois d'Espagne font une visite d'une importante société espagnole, et quand ils se promènent à travers le magasin le roi se tient en face d'un employé et dit:
R-salut malvo. Comment êtes-vous, vieil ami?
M-Regardez bien Juan, je suis assez bon.

Le PDG a été surpris le cas, mais ne se soucie pas.

Après deux mois, la société vient de visiter le Premier ministre et passa devant malvo,il s'arrête et s'exclame:
PG-homme malvo, Ça fait longtemps qu'on ne s'est pas vu.
M - Bonjour Mariano. Comment allez-vous?

Le directeur étonné appelle á malvo et lui demande:
D-pourquoi est-ce que vous, malvo, savez ces gens?
M-, c'est que j'ai beaucoup voyagé et j'ai beaucoup d'autres amis à l'étranger. Par exemple, je peux aller à Rome et en plein jour de Noël sur le balcon à côté du Pape Sacré.

Le directeur a répondu:
D-Cela ne peut pas être!

À la fin, le directeur a décidé d'aller vérifier.

Ils ont tous deux à St. Peters et malvo va profondément à l'intérieur du palais.

Et effectivement a midi vient ensuite au Pape, malvo. Après un moment, retourne sur la place pour rencontrer le directeur, qui est situé sur le terrain en raison de s'évanouir.
Lors de la récupération, malvo demandé ce qui s'est passé, le directeur répond:

D-Il a été un chinois qui a demandé qui était l'homme en blanc qui avait à côté de malvo.

[malvo]

Il ya quelques jours, ma femme est sortie du garage avec sa nouvelle citroen d'essence, au moment où je suis entré dans le garage avec mon mitsubishi diesel, et ensuite passer à côté une des jeunes amis de Pére Nno, je me cluelessness et j'intégrer ma voiture avec qu'elle de ma femme.
Je prends les mains à la tête, mais ma femme s'est approché de moi et m'a dit, ne vous inquiétez pas, de miel, nous avons maintenant un "hybride".

[malvo]

C'est un mec qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.

Alors il tourne en rond dans la boutique et d'un coup il voit un perroquet qui l'appel en lui disant "hé viens par ici".

L'homme approche du perroquet et il lui dit:
"Mais tu parles toi?"
Le perroquet: "Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues".

D'un coup l'homme regarde le perroquet et il voit qu'il n'a pas de pattes alors il lui demande:
"Mais tu n'as pas de pattes? Comment tu fais pour tenir sur ta perche?"
Le perroquet: Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes".

L'homme dit: "Ok je t'achète, et j'éspère que tu seras un bon compagnon"

1 mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l'appel en lui disant doucement "pssssst viens voir ici"

L'homme rentre dans le salon et voit que la cage est vide alors il dit " Mais tu est ou?"

Le perroquet: La en dessous du canapé.
L'homme: Qu'ece que tu fou la?
Le perroquet: Ecoute ce matin ta femme......
L'homme: Bah quoi ma femme?
Le perroquet: Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit.....
L'homme: Et après?
Le perroquet: Ben il l'a déshabillé puis il l'a allongé sur la table.....
L'homme: Et ensuite????
Le perroquet: Il l'a embrassé sur tout le corp en partant du cou jusqu'à son entre-jambe.....
L'homme: ET APRES PUTAIN TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU'IL Y A EU???????????
Le perroquet: Après je sais pas j'ai commencé ,à bander et puis je suis tombé.

[malvo]

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

[malvo]

- Pourquoi les footballeur Espagnols vont-ils souvent chez le coiffeur ?
Pour avoir une coupe.


- C´est l´équipe de football Espagnols qui part jouer en Asie. Dans l´avion , le commandant de bord n´arrête pas de sentir l´avion bouger dans tous les sens, il appelle l´hôtesse : Qu´est-ce qu´il se passe derrière?
- Oh rien ! C´est l´équipe qui s´entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s´arrête ..
L´hôtesse s´en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l´hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d´aller jouer dehors ...

[malvo]

Un type part au Brésil. Un ami lui demande de lui rapporter un perroquet intelligent. Pas de problème. Le type revient à Paris mais s'aperçoit qu'il a oublié d'acheter le perroquet. Il réfléchit: perroquet, quai, quai de la Mégisserie... Il entre dans un magasin spécialisé en perroquets et voit 3 perroquets sur un perchoir, deux beaux et un petit moche au milieu. Il demande le prix de celui de gauche: 75 000 FF. Il s'étonne. Le patron lui explique que c'est un perroquet qui parle anglais, cire les chaussures et garde les enfants. Et celui qui est de l'autre côté, combien vaut-il? 85 000 francs. Il parle chinois, envoie des télex et répond au téléphone. Et le petit moche au milieu, il ne doit pas valoir beaucoup? Pardon monsieur, celui-là fait 100 000 francs. Mais qu'est-ce qu'il sait faire? Fait-il le ménage, repasse-t-il le linge? Non monsieur, je ne sais pas ce qu'il sait faire exactement, mais les deux autres, quand ils parlent de lui, disent toujours "Monsieur le Patron"!

[Père Nno]

Zalut malvo

C'est un régal cette rubrique tantot en lisant ta blaque sur l'équipe espagnol dans l'avion j'en ai pleurer de rire continue tu es vraiment un gags super.

vivement la prochainne

[malvo]

Fan de l´équipe Espagnol de foot, le jeune Miguel est en train de promener son chien lorsqu´il découvre une lampe magique sur le bas coté de la route. Il la ramasse, la secoue un peu...
et, croyez-le ou non, un génie apparait. Ce n´est pas un génie de première catégorie, mais un apprenti. Il n´accorde donc qu´un seul voeu par personne...
- "Qu´est-ce que tu veux que je fasse pour toi ?" , lance le génie à Miguel.
- "Je voudrais que tu transformes mon vieux chien en lévrier afghan afin qu´il puisse remporter quelques concours canins..."
- "Sois réaliste un petit peu !" , répond le génie, "Regarde ce vieux chien-là...
Il a des puces, il lui manque un bout d´oreille, il tient à peine sur ses pattes et en plus, il sent mauvais...
Soyons sérieux, je suis peut-être génie, mais je ne suis pas un faiseur de miracles !"
- "Tant pis..." dit Miguel, "Alors fais que l´Espagne remporte la coupe du monde de nouveau !"
Le génie marque un temps d´arrêt et répond à Miguel: "D´accord, je vais m´occuper de ton chien.. !"

[malvo]

Une paysanne gagne un week-end a Paris...
Quand elle revient, son mari lui a préparé une bonne potée aux choux...
Après le repas la paysanne veut montrer a son mari un truc qu'elle a appris en regardant une revue cochonne, et qui s'appelle le 69.

Les deux prennent la position et commencent le travail. C'est sympa pendant 5 minutes, après quoi le chou commence à macérer sévère, et la femme finit par péter au nez de son mari.

2 minutes passent et la femme lâche un 2ème pet.

Le mari s'exclame alors "Dis donc la Marie, j'espère qu'il n'y en a pas encore 67 comme ça".

[malvo]

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?