malvo et ses amis

[malvo]

Deux jeunes et jolies femmes jouent au golf un samedi matin ensoleillé. La première d'un superbe swing frappe la balle. Et, elle regarde avec horreur la balle qui s'en va directement vers un groupe de quatre hommes qui jouent le trou suivant. Evidemment, la balle frappe un des hommes, qui joint immédiatement ses mains ensemble et les amènent à son entrecuisse puis il tombe par terre et se roule par terre en émettant des injures.
La femme se rend vers l'homme et commence immédiatement à s'excuser :
- S'il vous plaît, permettez-moi de vous aider. Je suis kinésithérapeute et je sais que je peux soulager votre douleur si vous m'autorisez !
Le gars, à bout de souffle et restant dans la position du foetus en tenant ses mains jointent à son entrecuisse, répond entre 2 jurons :
- Ummph, oooh, nnoo... J'irai bien dans quelques minutes.
Mais elle insiste et il lui permet de l'aider finalement. Elle retire ses mains doucement et les met une de chaque côté, elle défait son pantalon et met ses mains à l'intérieur et commence à lui masser l'entrejambes.
Au bout de quelques minutes, elle demande au gars :
- Comment vous sentez-vous ?
- Je me sens très bien. Mais mon pouce blessé par votre balle me fait encore terriblement mal...

[malvo]

C'était un couple âgé qui avait été mariée pendant 50 ans.
La vieille dame était dans ses dernières heures de la vie etdit à son mari:
-Aww ... vieil homme, je pense que maintenant, si je vais!
Le vieillard répondit:
-Ne vous inquiétez pas. Pour que la vieille dame a répondu:
-Oldie, ouvrez le tiroir de la commode et sort la boîte que j'ai à l'intérieur.
Le vieil homme, ouvre le tiroir et en sort la boîte et a trouvé 3 oeufs et 100000 dollars.
Surpris, le vieil homme demande à la vieille femme:
- Qu'est-ce que cela signifie?.
La vieille dame a répondu:
-Oldie, chaque fois que nous avions sexuelle insatisfaisante, placé un oeuf dans la boîte.
Le vieil homme surpris, répond fort et très heureux:
- Trois oeufs de sexe insatisfaisant dans 50 ans?
(Je suis un champion, il pensait l'ancien)
- Qu'est-ce que environ 100.000 dollars, a déclaré.
Et la vieille dame a répondu:
Ay-vieux, c'est que chaque fois que moi a réuni une douzaine, je leur ai vendu

[malvo]

Pourquoi les hommes sont-ils toujours les plus grands cuisiniers?
Parce qu’ils sont capables de nourrir une femme pendant neuf mois avec une saucisse, deux œufs et un peu de lait.






Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.

Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.

Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend.
La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..

Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.

L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"

[malvo]

C'est un Espagnol qui fait du vélo en Belgique. Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
L'Espagnol, mort de rire, remonte sur son vélo. À ce moment, le pompiste lui
donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie l'Espagnol, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !!!





Quatre femmes vont se confesser chez le curé.
La première dit: "Mon père, je m'accuse d'avoir vu un pénis".
Le curé répond: "Lavez-vous les yeux avec l'eau bénite".
La deuxième dit: "Mon père, je m'accuse d'avoir touché à un pénis".
Il répond: "Lavez-vous les mains avec l'eau bénite.
La quatrième demande à la troisième: "Est-ce que je peux passer avant toi?"
Elle lui répond: "Oui, mais pourquoi?".
Comme réponse,elle a: "Parce que j'aimerais mieux boire l'eau bénite avant que tu t'assoies dedans".

[malvo]

Un couple heureux d'être marié avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut.
Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement. L'homme confie à sa femme :
- Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps ...
L'épouse regarde son mari d'un air bizarre :
- Ma tante Marthe ? Je croyais que c'était TA tante Marthe !

[malvo]

Une jeune femme se plaint à une amie qu'à chaque fois qu'elle met son linge à sécher dehors,
il pleut et le linge ne sèche pas bien.
L'amie lui répond qu'elle a un bon truc pour ça :

Lorsque je me réveille le matin je regarde la bite de mon homme: si elle pend à gauche c'est qu'il va faire beau et je peux sans craine étendre ma lessive dehors.
Par contre, s'il pend à droite c'est que le mauvais temps s'annonce et qu'il ne faut pas étendre la lessive à l'extérieur. C'est infaillible.

Super, et s'il pointe en l'air

Ben ces jours-là je fais pas la lessive !!!

[malvo]

Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre,admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
"Prends ce que tu veux."
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit. Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis, lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.
Vers une heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame… Madame ! Excusez moi de vous déranger mais j’ai terriblement froid, auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La femme répond:
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L’homme s’exclame:
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle dit:
- Bon… va la chercher toi-même et fais pas chier !

[malvo]

Paul joue au train.
Sa mère passe et entend:
- »Gare de Lyon, Gare des cons! »
Alors sa mère le gronde et lui dit de ne pas recommencer.
Elle repasse devant et elle entend:
- »Gare d’Angers, Gare des Pd! »
Alors sa mère lui dit que c’en est assez et elle l’envoi dans sa chambre pour le punir des vulgarités qu’il a dit.
2 heures plus tard elle va le chercher en lui disant que ce n’était pas bien.
Alors Paul hoche la tête et dit un « Oui ».
Elle repasse devant Petit Paul s’en qu’il s’en rende compte et Paul dit:
- »Gare de Montparnasse, 2 heures de retard grâce à une conasse! »

Une femme rentre dans sa cuisine et y trouve son mari brandissant une tapette à mouche... Elle lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ?
- Ben, je chasse les mouches...
- Et tu en as eu ?
- Oui ! J'ai tué trois mâles et deux femelles !
- Comment tu différencies leurs sexes ???
- Facile ! Trois étaient sur la cannette de bière et deux sur le téléphone !

[malvo]

Un avocat était en retard pour une audience importante et ne pouvait pas trouver un parking.
Levez les yeux vers le ciel et dit: «Seigneur, s'il vous plaît procure moi une place de parking et je vous promets que je vais aller à la messe tous les dimanches du reste de ma vie, laisser les putes et le vice, et jamais de ma vie je vais avoir un autre verre. ah .. et cesser de dormir avec ma secrétaire qui est aussi marié! "
Apparaît miraculeusement une place de parking.
Le gars s'arrête et dit: «Ne vous inquiétez pas Seigneur, j'ai maintenant trouvé un, mais merci quand même!"

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Ils sont un Anglais, un Allemand et un Espagnol dans un café boivent un verre ensemble. Soudain, l'Anglais dit à l'autre :
- Hé, celui-là devant l'hôtel est juste comme Jésus-Christ.
- Oh, comme Jésus-Christ ... Répondis-je.
- Oh oui, oui . Mais si c'est la même chose . La barbe , la robe ... Celui-là est Jésus-Christ assurance .
Anglais se lève, va à l'homme à la table et insiste sur le fait que l'homme chuchote en anglais :
- Regardez , en fait je suis Jésus-Christ , mais s'il vous plaît parler doucement et de ne rien dire à personne parce que vous allez former un scandale magnifique dans la cafétéria. Comme d'autres savent que vous voyez ...
Et l'anglais ravi dit:
- J'ai une blessure au genou que j'ai fait de petites pratiquer des sports . S'il vous plaît me guérir .
Jésus lui met la main sur son genou et lui guérit . Et en anglais va à son bureau et , bien sûr , il dit tout à l'allemand et l'espagnol.
L'Allemand se lève et va courir à la table de Jésus-Christ et dit:
- Hé, qui m'a dit mon ami anglais que vous êtes Jésus-Christ. J'ai un œil de verre , s'il vous plaît me guérir .
Jésus met sa main dans ses yeux et lui guérit.
Allemand va à sa table et dit à ses amis.
Alors, Jésus commence à penser que, dans un moment, il semble vouloir l' espagnol, comme tout le monde, il lui guérir, mais le temps passe et l'espagnol ne bouge pas.
Alors Jésus Christ, et pissé par la curiosité , il se lève et se dirige vers la table où les trois, et posa une main sur l'épaule d'espagnol et demande
- Hé, pourquoi pas vous ? ...
Et l'espagnol saut violemment de la chaise et dit :
- Ehhhhh ! Tu ne me touche plus que j'ai prix la congé-maladie.

[malvo]

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine
de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain
s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!


Un jour, une femme trouve une quantité incroyable d'image porno sur l’ordinateur de son mari. Elle lui dit :
- Pourquoi, qu'est-ce que j'ai fait pour que tu aies besoins de ça ?
- Mais ma chérie, je n'y suis pour rien, c'est l'ordinateur, c'est parce que c'est un MAC