La petite blague du père Nno

[Père Nno]

Souvenir de Père Nno

- A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert... Et oui ca fait longtemps

[MagSat]

Tiens moi aussi, mais c'etais plus le chien dans retours vers le futur !

[Père Nno]

Le collaborateur de Père Nno

Quand j’étais en africain j’avais collaborateur africain Mamadou :
Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
D'accord, Père Nno, répond Mamadou. Je pars donc à la chasse et le lendemain, je lui demande
Alors, comment s'est passée ta journée?
Mamadou m’explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Pére Nno
Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. > Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
« Aidez moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?

Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

[Père Nno]

Père Nno furibard

L’autre jour j’ entre dans le Bar du Maghreb et commande une Guiness.

“Ça fera un euro”, dit le serveur.
“C'est trois fois rien!”, je pense tandis que je laisse la pièce sur le bar.

“Dites Père Nno , si vous n'êtes pas venu avec votre propre verre, il va falloir payer deux euros de plus", me fait remarquer le garçon.

Je sors les pièces en grommelant, prend ma chope et me dirige vers une table lorsque j’entends à nouveau:

"Si vous vous asseyez Père nno, c'est trois euros de plus et, comme vous n'avez pas fait de réservation, un supplément de deux euros vous est demandé."

Très contrarié, je m’approche du garçon et lui lance:
"Tout ceci est une attrape-nigaud, je veux parler A BigMat ".

Le serveur me sourit et répond:
"Vous ne pouvez le joindre que par courrier électronique, les serveurs clines sont en pannes il a beaucoup travail.
A propos, si vous ne comptez pas laver votre verre, c'est deux euros de plus. Et n'oubliez pas de touts ranger avant de partir."

[Père Nno]

Quelques reflexions de mon petit fils!

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

a suivre

[Père Nno]

Pére Nno encore une fois arrêté.

Hier en sortant du bar bien connu par vous tous
Je suis arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier me demande, et où ilva à le Père Nno a cette heure de la nuit.

Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives."

Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"

Comme d'habitude, ça va être ma jeune femme.

[Père Nno]

La Mémé du Père Nno est réaliste !!!

Elle fête ses 98 ans.
Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques. Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée ....Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !!!
- Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.