La petite blague du père Nno

[MagSat]

Dis Pappy t'es l'exception qui confirme la regle ?

[Père Nno]

Père Nno se souviens
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

[Père Nno]

Petits conseils de Pere Nno


Le succès à 2 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent.
Et puis ça repart dans l'autre sens !!!


Le succès à 50 ans : C'est d'avoir encorede l'argent.
Le succès à 60 ans : C'est de faireencorel'amour.
Le succès à 70 ans : C'est d'avoir encorele permis de conduire.
Le succès à 75 ans : C'est d'avoir encoredes amis.
Le succès à 80 ans : C'est d'avoir encoredes dents.
Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.

Et c'est tellement vrai !!!


Ne rigolez pas, votre tour arrive !

[Père Nno]

la petite femme du Père Nno est fâchée !

Hier, ma jeune femme m'appelle furieuse sur mon portable :
- Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ?
Je lui répondis calmement :
- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a trèslongtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants?
Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : un jourelle sera à toi. A cette époque je n'avais pas assez d'argent
pour te l'offrir.
Ma jeune femme émue, presque en sanglotant me dit :
- Oh oui, monp Pappy d' amour, je me souviens
- Et bien, je suis dans le bistrot du Maghreb au 11 étage , juste à côté !

[MagSat]

et je confirme qu'il as une GROSSE note !

[Père Nno]

Animal de compagnie de Pére Nno

Pére Nno décida un jour que sa vie seraitmoins monotone avec une bestiole quelconque, pour me tenir compagnie.
Alors je vais dans un magasin pour animaux et je demandai ce qu'il yavait, comme animal peu commun.
Après un certain temps, je décidai quel'idéal serait un mille pattes....
C'est vrai, une bestiole avec 1000pieds, c'est vraiment peu commun, NON ???
Donc, j’emporte mon mille pattes dans une petite boîte blanche avec desfeuilles et du coton, que je pris soin de placer dans un coin tranquille, àl'abri de la chaleur.
Je me dis alors que la meilleure chose à faire pourfêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petitemousse.
Alors je demandai à mon millepattes :
" Tu veux aller au Maghreb bar avec moi, pour prendre une bière ???"
MAIS pas de réponse .....Ce qui m’énerva un peu !!!
J’attendisun peu, puis redemanda :
" Bon alors tu viens avecmoi prendre une bière au Maghreb bar !!! "
Mais toujours aucune réponse...
J’attendis encore un peu plus, medemandant pourquoi mon petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjàbien agacé je le relança :" MERDE " (comme dirait quelqu’un que vous connaissez aussi )
TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!"
Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et me dit :

" PUTAIN MAIS TA GUEULE, PÈRE Nno J'AI COMPRIS ...., JE METS MES GODASSES !!!"

[idirmouloud500]

Un chien et un crocodile se croisent aux zoo,
Le chien dit en riant:
-Salut sac à main !
et le crocodile lui répond: -Salut sac à puce!

[idirmouloud500]

Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

[idirmouloud500]

Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

[jim63]

salam
encore encore....!