Blague du jour

[soltan009]

Histoire Belge

C’est l’histoire d’un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges.
Alors, il se rend en Belgique à vélo et s’arrête à une pompe à essence.

• Bonjour Monsieur, qu’est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
• Le plein s-v-p.

Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein.
Le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s’exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.
Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo.
Le français mort de rire règle le pompiste et veut s’en aller lorsque… il reçoit une gifle magistrale.
Ne rigolant plus, il demande pourquoi.

• Ben, j’ai fermé la portière une fois, Monsieur.

[soltan009]

Chat poli

Hier, vers 17 heures, je suis allé voir une vieille amie habitant à 200 mètres de chez moi pour lui dire :
« Dis, Caroline, hier après-midi, j’ai vu Logan, ton vieux chat, courir de buisson en buisson, sauter de toit en toit, foncer de cour en cour. Que lui est-il donc arrivé » ?
Mon amie m’a alors répondu :
« Oh, ne t’inquiètes pas, Marcel. Hier matin, je l’ai fait castrer. Il a tout simplement passé l’après-midi à courir dans le village pour annuler tous ses rendez-vous galants ».

[soltan009]

Une vie après la mort

Après plus d’un demi-siècle de mariage, le mari meurt.

Quelque temps plus tard, sa femme meurt aussi et s’en va au ciel…

Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :

• Mon chériiiiii, que c’est bon de te revoir !!!

Et lui de répondre :

• Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair : » jusqu’à ce que la mort nous sépare !!! «

[soltan009]

Le crash

Un avion de ligne s’est écrasé en haute montagne.
Tous les passagers sont survivants mais il n’y a pas de nourriture.
Un homme – qui s’avère être un prêtre – monte fébrilement sur le fuselage de l’avion.
Il s’éclaircit la voix et dit d’un air triste mais convainquant :

• Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d’une décision que je mûrit depuis 10 jours…
  C’est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre…
  C’est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir…
  Nous voila face à nous même !
  Le problème est simple ! Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !!
  Cependant, si l’un de nous se sacrifie, les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver !

Il continue en sortant un pistolet, d’un air encore plus triste :

• Alors puisqu’il faut un sacrifié, je serais celui-ci !

Il se le pointe vers le tête et continue :

• Même si l’Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit » Mangez, ceci est mon corps » !
  Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d’Amour !
  Pardonne moi Seigneur !

Un des survivants surgit tout à coup et crie :

• Non, père, non !!
• Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque)
• Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c’est ce que je préfère !

[soltan009]

Va et vient

C’est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu’il ne « vient plus ».

• Docteur, je ne viens plus !

Le médecin l’examine et lui donne des cachets.

• Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien ! Revenez me voir…

Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin. Il s’adresse à la secrétaire :

• Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m’a donné des cachets et m’a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J’ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.

La secrétaire va parler au médecin :

• Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s’il venait et de venir s’il ne venait pas. Il est venu donc, il n’est pas revenu. Mais aujourd’hui il ne vient plus alors, il est venu.
  Le docteur lui répond :
• Parfait mademoiselle, faites-le venir.
  Et la secrétaire lui répond :
• C’est ce que j’ai fait docteur, et il est reparti.

[soltan009]

La crevaison

Un automobiliste crève juste devant le mur d’enceinte d’un hôpital psychiatrique.
Il déboulonne la roue, monte la voiture sur le cric, enlève la roue et la remplace par la roue de secours, mais au moment de revisser celle-ci, il s’aperçoit que les quatre écrous ont roulés dans une bouche d’égout qui se trouve à coté.
Il est désemparé et se demande comment il va pouvoir faire pour remonter sa roue ?
Au bout d’un quart d’heure qu’il tourne autour de sa voiture, il entend un rire au dessus de lui et aperçoit un fou en haut du mur qui se marre comme une baleine.
Il lui dit :

• Ce n’est pas très malin de rire, je ne sait pas comment faire pour repartir !
• Et si vous preniez un écrou de chaque roue, cela ferait trois écrous que vous pourriez mettre sur la roue de secours ! Comme cela toutes les roues auront trois écrous et vous pourrez repartir !
• Hé bien ça alors il fallait le trouver ! Je suis étonné que vous soyez enfermé dans cet asile !

Le fou répond alors :

• On peut être fou sans être con !!!

[soltan009]

La bêtise

Après des années, deux anciennes amies se retrouvent :

• Tu te souviens, dit l’une d’elles, de ce grand blond qui nous emmenait dans sa voiture de sport.
• Oh oui ! répond l’autre. Il voulait à tout prix m’épouser. Il m’avait même dit qu’il ferait une bêtise si je lui disais « non ».
• Ah bon, dit la première, l’air pincé. Eh bien, figure-toi qu’il m’a épousée !