Blague du jour

[soltan009]

le millionnaire

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de toilettes chez Microsoft.

Le directeur des ressources humaines le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un test. Il lui dit :
– Tu es engagé ; donne-moi ton adresse électronique et je t’enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l’heure auxquels tu devras te présenter pour commencer ton travail.

L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et donc, pas de courriel…

Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas de courriel, cela signifie virtuellement qu’il n’existe pas et comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.

L’homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement 10 dollars en poche.
Alors il décide d’aller au supermarché et d’acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte-à-porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Il réalise alors qu’il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Cinq ans passent.

L’homme est maintenant propriétaire d’un des plus grand réseau de distribution alimentaire en Amérique du nord. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation prend fin, l’assureur lui demande son courriel pour lui envoyer la proposition.
L’homme dit alors qu’il n’a pas de courriel…

– Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas de courriel et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez courriel !!!
L’homme soupire, sourit et répond :
– Je serais déboucheur de toilettes chez Microsoft !

Morale de l’histoire 1 :
– Internet ne solutionne pas ta vie.

Morale de l’histoire 2 :
– Si tu n’as pas de courriel et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.

Morale de l’histoire 3 :
– Si tu as reçu ce message par internet, c’est donc que tu es donc plus proche d’un déboucheur de toilettes que d’un millionnaire…
Bonne journée quand même !

[soltan009]

Mauvaises nouvelles

– J’ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.

– Commencez par la mauvaise

– J’ai reçu les résultats de vos tests.
L’analyse indique très clairement qu’il ne vous reste plus que 24h à vivre.

– 24 HEURES! Mais c’est horrible!
C’est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m’annoncer ?

– Oui, ça fait depuis hier que j’essaie de vous joindre pour vous l’annoncer…

[soltan009]

deux fous

Un fou à un autre :

– Ça,c’est drôle, tu as la même écriture que moi…
– Normal, je t’ai piqué ton stylo !

[soltan009]

Soirée au ballet

On sonne à la porte. Georgette va ouvrir et découvre un livreur de fleurs qui lui présente un superbe bouquet de tulipes roses. Un large sourire aux lèvres, elle installe le bouquet dans un vase et découvre une seconde surprise. Une enveloppe dans laquelle se trouvent deux billets pour » Le Lac des Cygnes « , son ballet préféré, et ce simple mot anonyme : « Devine qui ? »

Elle téléphone immédiatement à son mari au bureau :
– C’est merveilleux chéri, elles sont superbes !
– Mais de quoi parles-tu ?
– Des fleurs que tu m’as faites livrer et du « Lac des Cygnes »… »
-Mais c’est pas moi », proteste l’époux.

Le soir même, pendant le dîner, le mari et la femme cherchent l’origine du cadeau mais cela se limite à des suppositions. L’homme dit alors en riant :

– De toute façon, c’est offert de bon cœur et on saura bien un jour ou l’autre de qui ça vient !

Le lendemain soir, ils passent donc une fabuleuse soirée; le ballet est une véritable féerie. Mais cela tourne au cauchemar dès que le couple regagne son domicile. Tout y est complètement sens dessus-dessous. Il a visiblement été cambriolé. La femme allume la lumière de la salle à manger et contemple les dégâts. Au milieu de la table, trois mots griffonnés sur un bout de papier: « Maintenant tu sais

[soltan009]

LA VOYANTE

Une dame va consulter une voyante.Celle-ci, après s’être longuement concentrée sur sa boule de cristal, relève la tête, bouleversée.

– Madame, j’hésite à vous le dire… votre mari court un grave danger… il est en danger de mort… je crains même que…

La dame se penche vers elle :
– Est-ce que vous voyez si je serai acquittée ?…

[soltan009]

Trou de mémoire

Après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.

Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :
– C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?

Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant :
– Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse !

[soltan009]

CAUCHEMAR

– J’ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari. On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Brad Pitt. Et tu ne devineras jamais ce qu’il me disait ?
– Non.
– Je vais t’embrasser.
– Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant.
– Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui… Et, dans mon rêve, c’est toi qui gagnais.