Blague du jour

[soltan009]

Monsieur DURAND

Ce matin, M. Durand arrive au bureau en piteux état : un oeil poché, une dent branlante... et chacun s'interroge.
- Chaque année, répond-il au 1er avril, j'aime bien faire quelques plaisanteries.
Vers trois ou quatre heures du matin,
je téléphone à quelques amis en disant : "Devinez qui vous appelle ?
Ses collègues attendent la suite.
- Hier, il y en a un qui a deviné.

[soltan009]

Au feu !

Au Feu !
Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :
– Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends
compte qu’il y a le feu dans mon appartement.
Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui
dormait dans la chambre à côté.
Et parmi les habitués, quelqu’un ajoute :
– Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.

[soltan009]

Le papi de Marseille

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.

Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »

Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »

Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »

[soltan009]

le stylo est important

pas de stylo = pas de note
pas de note = pas d'étude
pas d'étude = pas de diplôme
pas de diplôme = pas de travail
pas de travail = pas d'argent
pas d'argent = pas de bouffe
pas de bouffe = trop maigre
trop maigre = moche
moche = pas de couple
pas de couple = pas d'enfant
pas d'enfant = seul
seul = Dépression
Dépression = suicide
Suicide = mort

- NE PERDS JAMAIS TON STYLO

[soltan009]

Oral de biologie

Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :

– Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?

Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
– Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler.

L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
– C’est la pupille de l’œil dans la lumière…

– Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter… Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.

[soltan009]

les deux belges

Deux belges sont perdus depuis plusieurs jours dans le Sahara. Ils sont assoiffés.
– J’ai une astuce pour lutter contre la soif, déclare le premier.
– Ah ouais, c’est quoi ? S’interroge le second.
– Il faut sucer des cailloux …
– Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue.
Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
– On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second belge.


– Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux !

[soltan009]

Le BAC

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.

L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
– Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…

Le professeur, un peu gêné, lui demande :
– Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
– Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
– Très bien. Alors, à l’année prochaine…