Quand on y pense...

[Lako]

Quand on y pense...
mieux vaut ne pas trop se poser de questions !

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande
quand ses piles sont presque à plat ?

Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?
Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Quand on étrangle un Schtroumf, il devient de quelle couleur?

Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE "
arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il
exactement à faire à ce moment-là ?


Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevoir ?

Pourquoi ce couillon de Noé a-t-il embarqué les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble"
s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf.
Comment puis-je me débarrasser de l'ancien?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

C'était votre petit sourire du jour !



Et comme on a tous besoin de sourire tous les jours...

[Lako]

Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent. Ce sont deux amis, un Anglais et un Québécois. Et tous les deux sont fiers de leur talent. - La semaine dernière, dit l'Anglais, j'ai joué un concerto dans la cathédrale d’Ottawa devant 6,000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie. Le Québécois lui répond: - Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10,000 personnes. C'était à la cathédrale Notre-Dame et à un moment donné, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. - Sans blague! dit l'Anglais. - Et oui, et là, je me suis arrêté de jouer et, dans un silence de mort, Il s'est approché et m'a dit: - Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à ne pas faire de fausses notes! - Mais oui, Seigneur, pourquoi tu me dis cela? Et il m'a répondu: - Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ottawa, il y a un Anglais prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère. Comment les bonnes soeurs se reproduisent- elles? En couvant. À quels moments les radins jettent-ils leur argent par la fenêtre? Aux péages d'autoroute. Qu'est-il écrit dans les bus italiens? Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains. Quelle est la différence entre le courage et le culot? Le courage, c'est rentrer ivre au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander: - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part? Le culot, c'est rentrer ivre au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire: - T'énerve pas, t'es la suivante. Quelle est la différence entre la biologie et la sociologie? Quand le bébé ressemble à son papa ou à sa maman, c'est de la biologie. Quand le bébé ressemble au voisin, alors c'est de la sociologie. Quelle est la différence entre Tintin et Milou? Milou n'a pas de chien. Qu'est ce qu'un alcootest? Un soufflé aux amendes... Quelle ressemblance y a-t-il entre un facteur et un jongleur? Il leur faut tous les deux beaucoup d'adresse (s).