Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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25 Avril 2016

La Françafrique attaque au pastis !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Le ministre de l’Habitat est catégorique : «La Grande Mosquée d’Alger sera livrée dans les délais.» Comment dit-on… … inch’Allah en chinois ? Quelques heures à peine après Prince, c’est au tour de l’icône de la musique africaine Papa Wemba de s’en aller. Le père de la rumba noire a été foudroyé en plein concert, sur scène. On ne me fera pas croire qu’il n’y a pas complot derrière tout ça. Je vais même aller plus loin. Comment Papa Wemba, Prince et Michael Jackson cassent leur pipe et l’autre, là, celui dont je n’ose même plus prononcer le nom, de peur que cela ne me porte malheur, est toujours en vie ? Pis ! Il renaît de ses cendres le phénix shooté au pastis ! ! Ne me dites pas que c’est juste une coïncidence si Renaud revient maintenant. C’est un coup de la France. Voire même de la Françafrique. Elle est très active ces derniers temps, la Françafrique. Et toujours sur le même mode. C’est-à-dire avec ses gros sabots. Sinon, comment expliquer cette malédiction sur des perles musicales comme le Kid de Minneapolis, alors que le gosse de Panam se remet droit ou presque dans ses bottes et revient nous assurer que les glaçons ne tinteront plus que dans nos oreilles, et que, pour lui, c’est la superforme ? Déprimant ! Surtout lorsque je me dis qu’en plus de Renaud, y a Aznavour aussi qui résiste. L’Arménien va finir par tuer la mort ! Moi, ce que j’en dis, ce n’est pas de la détestation pour l’interprète de Laisse Béton ou de Lola. Non ! C’est juste un appel à la vigilance face aux menées sournoises de la France, même dans le domaine musical. Plus que jamais, nous devons rester unis, comme un seul homme, face à cette adversité française, face à cette arrogance postcoloniale et face surtout à la haine que nous ont toujours vouée les socialos. Car, ne l’oublions pas, Renaud a voté Hollande ! Bon d’accord, Renaud, en revenant sur scène avec un nouvel album, a aussi annoncé qu’il soutenait cette fois-ci Fillon. Mais qu’on ne s’y méprenne pas. Même cette histoire d’un amour subit de Renaud pour Fillon, ça peut faire partie du complot. Va savoir si ce n’est pas ça justement qui a provoqué le malaise de Papa Wemba ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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26 Avril 2016

Promis, juré, craché sur la tombe de Pinocchio !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
30 000 cachets d’ecstasy saisis au port d’Oran. Une prise qui va être incinérée ces jours-ci. Pourvu qu’il y ait du vent ! Pourvu qu’il y ait du vent ! Ah ! Je vous l’avais bien dit que ça sentait déjà la chorba ! Eh bien, le ministre du Commerce vient me conforter, me donner raison en prononçant cette phrase que je considère comme culte, voire cultissime. En visite de travail à Skikda, Bakhti Bélaïb a affirmé : «Il n’y aura pas de pénurie pendant le Ramadhan.» Mumm ! Quand j’entends cette sentence, juste cette sentence, je me sens encore plus fier d’être algérien, d’appartenir à cette nation, de faire partie de cette portion glorieuse du monde. Ici, et en nulle autre partie de la planète Bleue, un responsable peut venir se planter devant la populace, lui affirmer que «le vent ne les touchera pas» dans les jours à venir, s’en aller voir ensuite, comme tout le monde peut le voir, que non seulement «le vent touche», mais pis, il balaie tout sur son passage et… rien ! S’il est encore ministre l’an prochain, il rebelotera itou, pareil ! Les autres pays, et plus largement les autres civilisations, ont bien tenté de nous imiter, de faire pareil. Peine perdue. Aucun d’eux n’a réussi à égaler l’original D.Z. C’est un art que nous seuls possédons vraiment, maîtrisons de bout en bout de la Chaîne. Ainsi, un responsable peut venir jurer que l’été, il n’y aura pas de coupure d’eau, les coupures d’eau vont pourtant nous entailler la vie, et… rien ! Un autre responsable affirmera, lui, que l’été ne connaîtra aucun délestage électrique, les délestages nous feront redécouvrir les vertus de la méditation dans le noir, par 45 degrés à l’ombre, et… rien. Un autre responsable se tapera la poitrine en promettant qu’aucune baisse du débit Internet ne perturbera notre connexion avec le monde des vivants, nous serons pourtant plongés dans l’univers des morts-vivants par intermittence mortifère, et… rien ! Alors oui ! Pour tous ces miracles, il faut remercier, rendre grâce au ministre du Commerce et à tous les autres responsables de ce pays qui font commerce de ce genre de déclarations qui ne mangent pas de pain, ne coûtent rien finalement au contribuable, sauf à se… payer sa tronche. Allez ! Moi aussi je m’y mets. Je promets d’ores et déjà que cet été, il n’y aura pas de délestage de la chronique. Elle sera en flux ininterrompu. Et vous pourrez ainsi sans risque de coupure, sauf le vendredi, fumer du thé en ma compagnie pour rester éveillés à notre cauchemar qui continue. H. L

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27 Avril 2016

Tout peut se résoudre lorsqu’on frappe à la bonne porte !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
A leur tour, les Suisses concluent à l’erreur de pilotage. Le système de… … givrage aurait dû être actionné plus tôt !Ce que je fais ? Comment ça «qu’est-ce que je fais» ? ça ne se voit pas ? Avec du marc de café renversé sur du papier buvard et vous osez me demander ce que je fais ? Je décrypte le nouveau creusement du déficit de notre balance commerciale, voilà ce que je fais. Et s’il vous plaît, arrêtez de me déranger, parce qu’on m’a chargé de plusieurs travaux à mener en urgence. Là, vous voyez, c’est du papier à lettre avec en-tête officielle. Je dois envoyer un courrier à la Tarîqa Boudinar pour demander à leur Trader-Chef-Manager-Superior-High-Supervisor dans quelle valeur boursière placer les quelques milliards engrangés la semaine dernière lorsque le baril a frôlé les 48 dollars. Il a toujours été de bon conseil. Ensuite, j’ai une visio-conférence Skype avec Cheikh Ali Bellazreg de la zaouïa El-Daltonia. Pourquoi une visioconférence et pas juste un coup de fil classique ? Parce que le vénérable Cheikh doit me montrer, en direct des studios de Samira- TV, comment mélanger les différents ingrédients qu’il a récoltés dans la vallée attenant à la zaouïa et qui sont censés redonner de la vigueur à l’indice fluctuant Pouvoir d’achat-Emploi. Jusque-là, les courbes dont je disposais ici, et qui m’ont été fournies par le ministère, sont plutôt floues. Les vapeurs et fumées produites par la recette du Saint Patron de la El-Daltonia devraient dissiper ce brouillard et nous aider à y voir plus clair. Partant de là, il me sera loisible de demander l’envoi sur Alger d’un comité d’experts de la Tarîqa Ezzenkaouïa de Bentorgane-sur-Mer. Elle seule a la compétence avérée pour piloter d’éventuels investissements dans les transports et les voies et moyens d’accéder au spirituel sans embouteillages. Mais, je n’y arriverai jamais si je suis dérangé en permanence. Allez oust ! D’ailleurs, j’ai enfin le signal Skype pour la visio. Rendons grâce à la zaouïa de Hadj Ali El Djadarmi qui a autorisé les faisceaux en les mettant enfin au vert. Allah Ou Akbar ! Poudre verte ! Poudre bleue ! Encens rouge de la terre matricielle ! Ô Saints de toutes les coupoles du pays interconnectées en réseaux, que disent les mannes, que rapportent vos vents gonflés et gonflants ? Les cours du brut vont-ils se confirmer en tendance haussière ? La crise est-elle enfin passée ? Et fumerons-nous encore longtemps du thé pour espérer rester éveillés à notre cauchemar qui continue ? H. L.

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28 Avril 2016

Visa pour l’ulcère !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Foot ! L’agent de Mahrez est catégorique : «Non ! Riyad n’est pas en course pour le trophée de la meilleure coiffure.» On s’en doutait un peu ! Pouce ! Yaw pouuuuuuuuce ! Quelqu’un peut enfin me dire à quoi donne droit le visa Schengen ? Sur le tarmac de l’aéroport de quel pays je peux poser le pied en premier sans me faire renvoyer vers la case départ ? Parce que là, ça commence réellement à faire beaucoup. Les uns disent qu’il faut d’abord se rendre dans le pays ayant délivré le visa, quitte à n’y passer qu’une petite heure, le temps d’un café moussant. Les autres assurent que non, qu’il est toujours loisible pour un détenteur de visa Schengen de passer par là où il veut en Europe, même le Liechtenstein avec escale à Boussaâda ! Qui croire ? Du coup, en termes de population voyageuse, les Algériennes et les Algériens sont le seul peuple au monde qui a peur à l’aller, au desk embarquement, à l’aéroport de son propre pays, peur de se faire refouler par sa compagnie nationale. Et qui a peur dans l’avion, de peur qu’un commandant de bord, procédant à un second contrôle inopiné, ne le jette par un hublot pour défaut de destination. Et peur, enfin, à l’arrivée, lorsque les yeux vachement bleus du Pafiste le vrillent, le scrutent, le tenaillent, le scannent et lui ordonnent de tourner talon et de repartir à Boussaâda à la nage ! Mon Dieu ! Sommes-nous donc condamnés à avoir peur tout le temps, à nous exposer ainsi en permanence aux ulcères ? Partout dans le monde, les voyages sont synonymes de moments de détente, de dépaysement, de vacances ou même de voyage d’affaires agrémenté d’un intermède de plaisir. Partout, sauf chez nous. Nous voyageons comme d’autres partent en guerre. Dès la sortie du domicile, nous avons déjà les crocs. Combien de cartouches de Marlboro vont-ils me laisser embarquer ? L’huile d’olive pour la tata de Bobigny passera-t-elle le scanner ? Et là encore, tout récemment, cette histoire de visa Schengen, de pays émetteur et de bled renvoyeur ! Les autres peuples partent en vacances pour se reposer. Nous, nous ne pensons qu’au retour au bled pour récupérer enfin de nos vacances et essayer de soigner tant que faire se peut nos ulcères récoltés dans les avions et aéroports. De toutes les façons, dans ma tête, moi, c’est clair ! Cet été, c’est Boussaâda. Sans passer par le Liechtenstein.Mais en fumant tout de même du thé pour rester éveillé au cauchemar qui continue. H. L.

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30 Avril 2016

Et si tu laissais faire les vrais experts, ma Christine ?
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Constructions inachevées. L’Etat décidé à sévir. Bravo ! Je suis d’accord ! D’ailleurs, j’apporte mon concours citoyen et désintéressé en signalant une gigantesque construction inachevée dans la capitale. Plus précisément dans le quartier de… … Mohammadia !Et là, la grande Christine, patronne du FMI, vient avec son p’tit foulard Hermès et son air pincé nous annoncer benoîtement que «l’Algérie restera déficitaire jusqu’en 2020» ! Non mais, dis donc Lagarde ! Qui c’est qui t’a fourré ce genre de théories fumeuses sous ta crinière argentée ? Ce n’est pas sérieux ! Tu as consulté qui pour en arriver à cette scabreuse conclusion d’un déficit algérien jusqu’en 2020, au moins ? Tes experts ? Oui, mais as-tu au moins pris le temps de demander leur avis aux vrais experts ? Ceux qui comptent réellement ? Non, bien sûr ! J’ai beau lire et relire le listing des entrevues accordées par les cheikhs de nos zaouïas, ton nom n’y figure pas. Pas de Christine Lagarde à Chlef. Pas de Christine Lagarde à Aïn-Defla. Pas de Christine Lagarde à Tissemsilt. Pas de Christine Lagarde à Mascara. Pas de Christine Lagarde nulle part dans les registres du FAZ, le Fonds Algérien des Zaouïas. Comment veux-tu, ensuite, passer et faire passer ton petit FMI pour un machin crédible et audible ? C’est impossible, ma Christine. Le monde bouge. Le monde avance. Et les places financières et économiques mondiales ont enfin compris, grâce à l’Algérie, qu’il existe de nouveaux outils plus performants, plus modernes pour évaluer la santé d’un pays. Faut te mettre à la page. Il ne suffit pas juste d’un tailleur Yves Saint Laurent pour paraître in. Non ! Actualise tes logiciels. L’avenir passe désormais par les zaouïas. Seules les Tarîqa peuvent décemment décréter si l’Algérie sera encore en déficit en 2020 ! Et ne viens pas me larmoyer à l’oreille qu’on ne peut tout de même pas réduire l’analyse financière à l’avis d’un cheikh, représentant d’un Saint Patron. Si ! On peut ! On fait d’ailleurs mieux que ça, ma belle dame. Sais-tu que dans nos zaouïas se discute, en ce moment, le cours du baril de pétrole ? Tu ne le savais pas, hein ? Tu vois ! Alors, un peu d’humilité ma Christine, et laisse faire les vrais spécialistes.Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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02 Mai 2016

Question de se fendre un peu la poire, bark !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Des experts français forment nos pompiers à éteindre les feux. Ah bon ! On ne nous avait pas dit que les Français, leur spécialité, c’était plutôt… … d’allumer le feu ? La France a peur ! Ce soir, la France a peur. Il a suffi d’une décision algérienne, même pas officiellement annoncée, juste balancée en entrefilet minuscule, pour que la France bascule dans la peur. Pourtant, la France, ces dernières heures, baignait dans un climat serein, empli de bonnes nouvelles : 60 mille chômeurs en moins. Une courbe de la croissance qui repartait, certes timidement, mais qui repartait tout de même à la hausse. Et boum ! Boum patatras ! L’Algérie décide de réduire ses importations de…pommes françaises ! Jusque-là, nous étions les quatrièmes importateurs mondiaux de pommes françaises, toutes sortes confondues. Pommes vertes. Pommes rouges. La Reinette normande. La Jeannette des Cévennes. La Cabarette. La Choupette. La Maigold. La Melrose. La Pineau. La Bismarck. La Limousine. Et même, suprême offense aux Français, la pomme Président, produite principalement en Alsace, voit ses ventes vers l’Algérie chuter de manière significative. En quelques heures à peine, de la 4e position que nous occupions, l’Algérie a chuté à la sixième, voire 8e place des importateurs mondiaux de pommes bleu-blanc-rouge. Le ministre français de l’Agriculture, Stéphane Le Fol, est fou de rage (oui, je sais, celle-là était vraiment facile, mais tentante malgré tout !). Il tempête. Il peste. Il ne sait plus comment calmer les agriculteurs. Il pensait en avoir fini avec les barrages filtrants avec tracteurs et fumier déversé devant sa maison de campagne. Avec cette décision algérienne, pour sûr que le cycle des manifestations va reprendre et la FNSEA, le principal syndicat d’agriculteurs français, va réinvestir la rue et se remettre à faire des trous dans le jardin du ministre. D’autant plus que l’on apprend qu’avant de regagner l’Algérie en provenance de Suisse, le Président Bouteflika aurait posté sur son compte Tweeter une photo de Reinette blanche du Poitou en piteux état, pourrie, écrasée et même plus bonne à donner aux cochons.Ce soir,plus que jamais,la France a peur! Et lorsque la France a peur, elle se saoule la tronche en buvant du cidre et en fumant du thé pour rester éveillée à son cauchemar qui continue. H. L

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03 Mai 2016

Exécution par les dattes et le lait !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Lâcher d’un millier de bébés outardes dans la région de Naâma. Un geste envers la nature et l’écosystème hautement salué par les… … émirs du Golfe !La tournée des zaouïas qu’effectue en ce moment Chakib Khelil ne m’intéresse pas. Ne m’intéresse plus ! A bien y réfléchir, chacun a le droit d’aller «voir son bon Dieu» là où il le souhaite, même dans une zaouïa. Par contre, la santé d’un compatriote m’importe. La santé de tout être humain est importante lorsqu’on se revendique de l’humanisme. Que dire alors d’un humain de chez moi, un Algérien pur jus comme Si Chakib. Et donc, j’en viens au sujet qui m’inquiète aujourd’hui : Khelil, lorsqu’il frappe à la porte grande ouverte d’une zaouïa est toujours et immuablement accueilli avec un verre de lait et des dattes. Vu le nombre de zaouïas qu’il a visitées et celles à venir, je serais curieux de connaître son taux de glycémie et celui de ses triglycérides. Parce qu’attention ! C’est gentil de lui offrir le lait et les dattes, mais les gens qui l’accueillent ainsi savent-ils l’effet désastreux de ces aliments consommés en grande quantité, tous les jours, plusieurs jours de suite, matin, midi et soir ? C’est un truc à lui faire choper le diabète en cinq-sec ! Et c’est aussi un machin à lui exploser le «cholestérolomètre» ! Faudrait tout de même pas que cette tournée se transforme en exécution au sucre et aux lipides de cet homme dont la démarche n’est que spirituelle, juste spirituelle. Je lance donc un appel à son entourage, ceux qui sont censés le protéger. Faites barrage aux dattes ! Placez-vous en barrière entre le lait et lui ! Sortez les baïonnettes dès qu’on lui sert de la viande de mouton aux repas ! Protégez-lui la santé ! Oui, d’accord, il est déjà protégé par un tas de Saints Patrons. Mais une protection de plus, ce n’est jamais du superflus. Imaginez un instant que le mec nous fasse un pic de sucre ou, pis, un AVC parce que ses artères auront été bouchées par le cocktail explosif de lait et de viande grasse ! ça serait dommage ! ça serait même ballot que tout ça se termine ainsi. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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04 Mai 2016

Ah ! Mon bon monsieur, y a plus de pudeur ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] L’Ivoirien Alassane Ouattara en visite en Algérie. Décidément, ces derniers temps, ça n’arrête pas, le défilé à Alger… … des officiels français ! Finalement, le sexe n’est pas aussi tabou qu’on ne le pense chez nous, en Algérie. On aurait pu croire que les questions de sexe seraient entourées d’une sorte de halo de pudeur, de retenue, voire de pudibonderie. Pourtant, je constate que c’est loin d’être le cas. Prenez ces derniers jours. Je lis tout le temps, à propos d’un tas de personnes, ce genre de phrases : «Il veut se refaire une virginité !» Ou alors «elle est en quête d’une virginité nouvelle». J’ai même lu qu’un homme tentait de «se racheter une virginité dans une secte religieuse». Mon Dieu ! Moi qui ne suis pourtant pas un modèle de vertu et de retenue, je trouve que le sexe est abordé d’une façon rudement brutale, frontale, à la hussarde. Bien sûr que je ne vais pas m’en plaindre, ayant toujours plaidé ici et ailleurs pour une libération des mœurs, une approche plus cool du sexe et de l’amour sans contraintes. Mais tout de même ! La virginité, qu’elle soit féminine ou masculine, reste, à mes yeux, quelque chose qui relève de l’intime profond, de la sphère très privée. Et dire, afficher, montrer, exhiber et crier sur tous les toits que tel quidam est à la recherche d’une nouvelle virginité, tente de s’en refaire une à moindre frais ou essaie carrément d’en acquérir une sur le marché sectaire des barons de la virginité traficotée, c’est assez flippant. Et puis la gêne, ensuite ! Vous imaginez la dame ou le monsieur dont on aura dévoilé l’identité, celle d’un «nouveau vierge» ou d’un «puceau de seconde main» et que vous entendriez parler, ou, carrément, que vous auriez à rencontrer un jour ? Impossible de vous défaire de la sensation étrange d’avoir affaire à un gus bidouillé. Moi, j’éprouverais les pires difficultés à ne le regarder que dans les yeux. Je suis sûr que des fois, par intermittence, je regarderais… ailleurs. De peur de le gêner. De crainte qu’il ne se demande si je sais. Mais bien sûr que je sais ! Tout le monde le saura, puisque ça aura été écrit et rapporté partout. Moi, cette histoire de «trafic autour de la virginité», je vous l’avoue, ça me pose un sérieux problème. Ça me perturbe même. Au point où j’en arrive à me poser cette question : un puceau pur jus et un vierge d’occasion fument-ils du thé de la même manière pour rester éveillés à leur cauchemar qui continue ? H. L.

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05 Mai 2016

Est-ce bien raisonnable ?
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Quel est le comble pour un tango en charge du… soutien aux groupes terroristes ? C’est de finir abattu, gisant au sol, en… .... caleçon !Je suis plongé dans une profonde déprime. Ce n’est pas encore la grosse dépression, mais je n’en suis pas loin. La cause ? Abdekka a déclaré qu’il comptait sur moi pour accompagner l’application de son programme et de ses réformes. Saâdani s’est dit fier de moi. Et Ouyahia n’a pas tari d’éloges à mon égard. Oui, bon, tous les trois ont parlé de la presse algérienne, de manière générique, sans me citer nommément, mais tout de même ! Je me sens concerné par ce véritable tsunami ! Boutef’, Saâdani et Ouyahia qui m’aiment ! C’est vrai que ça me touche, au fond. Je suis tellement égotique, centré sur ma petite personne et en faim d’amour et de reconnaissance que dès que tous ces sentiments s’expriment enfin envers moi, à «mon égard à moi», je plane, je suis aux anges et me sens tout chose. Mais juste après, prenant conscience de l’énormité de la chose, je déplane vite fait. Prenez Abdekka qui dit compter sur moi pour accompagner son programme. Est-ce bien raisonnable ? J’suis gêné Mister President. Franchement gêné. Pensez-vous réellement que je sois la personne indiquée pour un tel accompagnement ? Déjà, le matin, ma femme hésite à me confier les enfants à accompagner à l’école, tellement elle considère que je suis totalement irresponsable et capable de les égarer en route. Ce n’est pas que je rejette l’offre ou que je finasse et tortille du croupion. Non ! C’est juste que je ne m’en sens pas la pointure que d’accompagner de grands moments comme ça. Et puis, disons les choses tout de go : peut-on me faire confiance ? Totalement ? En partie ? Un peu ? Beaucoup ? Passionnément ? A la folie ? Pas du tout ? Vous devinez que j’aurai plutôt tendance à zyeuter du côté de la dernière proposition. Point du tout ! Comment voulez-vous transformer une langue de vipère — et encore je reste poli en ne faisant ici référence qu’à la vipère — en gentil sourire de koala tranquille et pépère. Non ! Assurément, c’est impossible. Une grande œuvre, une confiance, une admiration, ça doit se mériter. Et je l’avoue, je ne mérite rien de tout cela. D’où ma déprime. Ma profonde déprime. Tellement, tellement déprimé, que je fume du thé pour rester éveillé à mon cauchemar qui continue. H. L

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07 Mai 2016

Partir, c’est mourir un peu, mais revenir, c’est nous tuer tous !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Grève surprise à Air Algérie. Aucune perturbation notable puisque ce débrayage n’a provoqué que des… … retards de vols !De plus en plus de voix appellent au départ de ce régime ! Certes, le constat est là. Mais il ne résout rien. Car appeler au départ du régime, c’est bien, mais nous dire où il va aller, une fois parti, c’est encore mieux ! Et très franchement, s’il partait, je ne vois pas vers où ce départ mènerait le régime. D’abord, qui se chargera de vérifier que le régime est bien parti ? Et qui, surtout, accompagnera le régime sur son trajet du départ, jusqu’au seuil, jusqu’à la frontière ultime, laquelle une fois franchie, nous permettra réellement d’affirmer que le régime est bien parti ? Et encore ! Je n’évoque même pas ici la question de la frontière, de l’identification précise et cartographiée de ladite frontière. Eh oui ! Par quelle frontière de l’Algérie le départ du régime sera officiellement enregistré par les gardes-frontières et transmis à Alger comme «Départ Acté» ? Frontière nord ? Frontière sud ? Frontière est ? Ou frontière ouest ? Plus complexifiant encore ! Si le régime part effectivement par la frontière ouest, mais qu’il revient, disons…trois ans après par la même frontière ouest, ou par une autre, que doit-on inscrire sur les registres ? Départ raté ? Faux départ ? Départ bidouillé ? Départ Taïwan ? Et même dans le cas du retour après un faux départ, qu’inscrire, là aussi, sur les cahiers de la 2e République ? Afflux de migrants ? Arrivée massive et impromptue de clandestins ? Ou retour à la case départ, sans passer par celle de la prison et en ayant entre-temps acheté la plupart des plus belles maisons des plus belles rues des plus beaux quartiers du Monopoly ? En vérité, il me fallait vous démontrer, comme je viens de le faire, c’est-à-dire avec argument sérieux à l’appui, pas sur le mode de la rigolade et de la légèreté, qu’il ne suffit pas de décréter que ce régime doit partir. Il faut aussi le préparer, ce départ. S’y préparer. Et à voir les frontières et l’état actuel des gardes-frontières, nous n’y sommes pas prêts. C’est tout juste si nous arrivons encore à fumer du thé pour rester éveillés à notre cauchemar qui continue. H. L.