Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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21 Avril 2016

Le trauma de la SDB !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Foot ! Des témoins sont formels : présent dans les gradins lors du match Rennes-Guingamp, Christian Gourcuff aurait… … pleuré !A première vue, c’est la seule explication plausible. Et je n’en suis pas à ma première vue, puisque debout, je le suis depuis plus d’un quart d’heure face à cette bâtisse. Un rez-de-chaussée, deux étages le surplombant et un troisième en instance de surplomber le tout, et peut être – qui sait ? – de se faire surplomber à son tour par un quatrième étage de dernière minute. Et plus je regarde cet ensemble d’«habitation» plus j’en ai l’intime conviction : son proprio a dû subir le fameux trauma de la SDB. D’éminents psychiatres algériens ont travaillé longtemps avant de conceptualiser le trauma de la SDB. C’est une sorte de fierté nationale. D’ailleurs, pourquoi écrire «une sorte» ? Non, c’est tout bonnement l’une des fiertés assumées de mon pays. La recherche psychanalytique et psychiatrique sur le trauma de la SDB, c’est nous ! Nous sommes pionniers. Il faut dire aussi que le syndrome en question justifie que, scientifiquement, nous soyons à la pointe. Il a fait des ravages terribles dans notre société. Au départ, en phase d’incubation, nous n’y avions pas vraiment prêté attention. C’est à peine si nous jetions quelques petits coups d’œil, mi-amusés mi-grimaçants lorsqu’il nous arrivait d’en croiser quelques manifestations éparses, isolées et sans lendemain, pensions-nous. Sauf que l’épidémie a gagné tout le pays. Très vite, le trauma SDB et ses dommages collatéraux irréversibles ont été signalés en foyers de plus en plus nombreux, de plus en plus essaimants et de plus en plus virulents. C’est donc à cette période critique que les labos et les équipes de recherche, presque de manière forcée, se sont penchés nuit et jour sur ce trauma SDB. Des scientifiques y ont consacré des thèses entières. Y ont passé pour certains toute leur carrière et leur parcours professionnel, jusqu’à trépas. Lorsque le syndrome a atteint son paroxysme de propagation, les autorités ont bien tenté de réagir en inscrivant ce fléau de la SDB au rang de priorité nationale. Hélas, trop tard ! Même les dernières zones hyper-protégées, celles que l’on pensait complètement inatteignables par le trauma SBD, l’ont été et leurs populations contaminées irrémédiablement. Et là, en face de moi, ce matin encore, je mesure les dégâts face à cette bâtisse. Ses murs extérieurs sont couverts de faïence de Salle de Bains. Ses balcons sont tapissés de dalle de sol de Salle de Bains. Les rebords de la terrasse en construction tout là haut sont surélevés avec des carreaux de céramique de Salle de Bains. Et si je reste encore un peu, je suis sûr de voir sortir de cette «villa» le propriétaire habillé d’un costume ton Salle de Bains ! A la réflexion, j’aurais dû mettre un «h» à «ton». Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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23 Avril 2016

C’était un homme bien !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
25 kilos de drogue rejetés par la mer au large de Annaba. Remarque d’un ami, avec son accent délicieu- sement de l’Est : «Ça va donner du poisson… … aâl kif !» Ainsi, c’est décidé ! L’Algérie va à nouveau désigner un ambassadeur en Libye. Je ne sais pas sur qui va se porter le choix de notre diplomatie. N’étant ni diplomate ni proche des cercles ondoyants et rayonnants de la décision éclairée, il est logique que je ne le sache pas. Ce qui ne m’empêche pas de me déclarer, d’ores et déjà, solidaire. Oui ! Il faut assumer sa compassion. Ne pas la garder pour soi, égoïstement. Le futur ambassadeur d’Algérie en Libye a besoin de toute notre compassion. Je dis bien toute ! Quitte à ce que nous en déstockions, que nous puisions dans nos réserves de compassion. Il nous faut surtout penser à la solidarité avec cet homme plutôt que de perdre notre temps dans des questions futiles. Du genre «quelle est cette énoooooorme faute, cette bourde lourde, cette erreur impardonnable qu’il aurait commise pour se retrouver parachuté en Libye ? Puni ?» En d’autres temps, j’aurais cédé à la tentation de ce genre de questionnements. Mais plus maintenant. Car l’heure est d’abord à l’humain, au fraternel. Que ce diplomate, à qui on dira dans quelques jours, voire quelques heures, de préparer ses cartons pour cette mission, sache que nous avons une pensée émue pour lui. Qu’il n’est pas seul. Enfin… je veux dire que nous nous tenons, à partir de l’Algérie, à ses côtés lorsqu’il sera à Tripoli ou Benghazi. La compassion ne connaît pas de frontières ni ne souffre des distances. Loin, très loin de lui, nous ne cesserons malgré tout de lui insuffler tous nos encouragements, à lui transmettre nos messages d’espoir d’un retour. Comme le dit si bien le dicton libyque, «le plus dur, ce n’est pas d’atterrir chez nous, c’est d’en redécoller !» Une dernière recommandation compatriotes, vous qui êtes connus pour votre sens élevé de la fraternité, envoyez des demandes d’amitiés sur le compte Facebook de son excellence le nouvel ambassadeur d’Algérie en Libye. ça l’aidera tellement ! Faites-le dès que la senten… je voulais dire dès que sa nomination sera officielle et son nom, à ce pôv’ chou, rendu public. En attendant, qu’il fume du thé et qu’il reste éveillé à son cauchemar qui continue. H. L.

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24 Avril 2016

De l’Inde au Soudan, les tribulations de ma panse ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Constantine, capitale de la culture arabe 2015. 52 musiciens tunisiens ont observé une grève de la faim. Ce qu’on leur demande, ce n’est pas d’arrêter de manger, c’est de cesser de… … faire du bruit ! Un article de presse peut vous gâcher la journée, voire les autres jours de la semaine aussi. Je ne me rappelle plus dans quel journal j’ai lu cet article. Ma mémoire est sélective, et les trucs qui me mettent de mauvais poil, elle les zappe. Sauf que ma mémoire n’a pas encore la capacité de zapper le contenu de l’article en question : pour Ramadhan, les Algériennes et les Algériens pourront manger de la viande soudanaise à 500 dinars le kilo ! Et zou ! C’est reparti ! Tout s’est déclenché dans ma tête et dans mon nez sans que je puisse encore aujourd’hui m’en défaire. D’abord, une odeur entêtante, voire écœurante de chorba. De celle que vous sentez dans votre immeuble dès les aurores du premier jour de carême, lorsque vous descendez l’escalier pour aller travailler. Ensuite, cette autre odeur. Celle de certains usagers du tram assis à côté et autour, plus nombreux que les autres jours de l’année à décréter que le Ramadhan, c’est 30 jours sans brossage de dents au réveil. Et puis, ce débat «national», souvenez-vous : le consommateur algérien est-il en mesure de tolérer et d’intégrer dans ses habitudes alimentaires la viande indienne ? Eh oui ! Nous avons eu ça aussi comme grosse préoccupation, celle de savoir s’il fallait ou non importer de la viande d’Inde afin de briser le cercle infernal des spéculateurs sur le marché de la carne. Je suppose que cet entrefilet «mortel» sur la viande soudanaise qui va garnir les assiettes de notre Ramadhan est le signal. Le top-départ des semaines les plus longues et les plus pénibles de l’année à mes yeux. Lorsque le mois «sacré» s’invite dans nos discussions, qu’il constitue le sujet, The Sujet, j’ai beau me regarder le matin dans la glace, après la douche. Je ne vois qu’une énorme panse. Un ventre. Un estomac qui réfléchit en rots et autres dérivés gazéiformes. Ne manque à ce charmant tableau que mon vulcanisateur. Eh oui ! Lorsque lui, et seulement lui, remplacera son établi, sa cuve à bulles de crevaison et son long tuyau à pression par des fourneaux à zalabia et des plateaux à kelbellouz, ça y est. J’y serai enfin dans l’arène des fous ! D’où je n’arrive finalement à me sortir plus ou moins indemne chaque année qu’en fumant du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L

De l’Inde au Soudan, les tribulations de ma panse ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Constantine, capitale de la culture arabe 2015. 52 musiciens tunisiens ont observé une grève de la faim. Ce qu’on leur demande, ce n’est pas d’arrêter de manger, c’est de cesser de… … faire du bruit !Un article de presse peut vous gâcher la journée, voire les autres jours de la semaine aussi. Je ne me rappelle plus dans quel journal j’ai lu cet article. Ma mémoire est sélective, et les trucs qui me mettent de mauvais poil, elle les zappe. Sauf que ma mémoire n’a pas encore la capacité de zapper le contenu de l’article en question : pour Ramadhan, les Algériennes et les Algériens pourront manger de la viande soudanaise à 500 dinars le kilo ! Et zou ! C’est reparti ! Tout s’est déclenché dans ma tête et dans mon nez sans que je puisse encore aujourd’hui m’en défaire. D’abord, une odeur entêtante, voire écœurante de chorba. De celle que vous sentez dans votre immeuble dès les aurores du premier jour de carême, lorsque vous descendez l’escalier pour aller travailler. Ensuite, cette autre odeur. Celle de certains usagers du tram assis à côté et autour, plus nombreux que les autres jours de l’année à décréter que le Ramadhan, c’est 30 jours sans brossage de dents au réveil. Et puis, ce débat «national», souvenez-vous : le consommateur algérien est-il en mesure de tolérer et d’intégrer dans ses habitudes alimentaires la viande indienne ? Eh oui ! Nous avons eu ça aussi comme grosse préoccupation, celle de savoir s’il fallait ou non importer de la viande d’Inde afin de briser le cercle infernal des spéculateurs sur le marché de la carne. Je suppose que cet entrefilet «mortel» sur la viande soudanaise qui va garnir les assiettes de notre Ramadhan est le signal. Le top-départ des semaines les plus longues et les plus pénibles de l’année à mes yeux. Lorsque le mois «sacré» s’invite dans nos discussions, qu’il constitue le sujet, The Sujet, j’ai beau me regarder le matin dans la glace, après la douche. Je ne vois qu’une énorme panse. Un ventre. Un estomac qui réfléchit en rots et autres dérivés gazéiformes. Ne manque à ce charmant tableau que mon vulcanisateur. Eh oui ! Lorsque lui, et seulement lui, remplacera son établi, sa cuve à bulles de crevaison et son long tuyau à pression par des fourneaux à zalabia et des plateaux à kelbellouz, ça y est. J’y serai enfin dans l’arène des fous ! D’où je n’arrive finalement à me sortir plus ou moins indemne chaque année qu’en fumant du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L

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25 Avril 2016

La Françafrique attaque au pastis !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Le ministre de l’Habitat est catégorique : «La Grande Mosquée d’Alger sera livrée dans les délais.» Comment dit-on… … inch’Allah en chinois ? Quelques heures à peine après Prince, c’est au tour de l’icône de la musique africaine Papa Wemba de s’en aller. Le père de la rumba noire a été foudroyé en plein concert, sur scène. On ne me fera pas croire qu’il n’y a pas complot derrière tout ça. Je vais même aller plus loin. Comment Papa Wemba, Prince et Michael Jackson cassent leur pipe et l’autre, là, celui dont je n’ose même plus prononcer le nom, de peur que cela ne me porte malheur, est toujours en vie ? Pis ! Il renaît de ses cendres le phénix shooté au pastis ! ! Ne me dites pas que c’est juste une coïncidence si Renaud revient maintenant. C’est un coup de la France. Voire même de la Françafrique. Elle est très active ces derniers temps, la Françafrique. Et toujours sur le même mode. C’est-à-dire avec ses gros sabots. Sinon, comment expliquer cette malédiction sur des perles musicales comme le Kid de Minneapolis, alors que le gosse de Panam se remet droit ou presque dans ses bottes et revient nous assurer que les glaçons ne tinteront plus que dans nos oreilles, et que, pour lui, c’est la superforme ? Déprimant ! Surtout lorsque je me dis qu’en plus de Renaud, y a Aznavour aussi qui résiste. L’Arménien va finir par tuer la mort ! Moi, ce que j’en dis, ce n’est pas de la détestation pour l’interprète de Laisse Béton ou de Lola. Non ! C’est juste un appel à la vigilance face aux menées sournoises de la France, même dans le domaine musical. Plus que jamais, nous devons rester unis, comme un seul homme, face à cette adversité française, face à cette arrogance postcoloniale et face surtout à la haine que nous ont toujours vouée les socialos. Car, ne l’oublions pas, Renaud a voté Hollande ! Bon d’accord, Renaud, en revenant sur scène avec un nouvel album, a aussi annoncé qu’il soutenait cette fois-ci Fillon. Mais qu’on ne s’y méprenne pas. Même cette histoire d’un amour subit de Renaud pour Fillon, ça peut faire partie du complot. Va savoir si ce n’est pas ça justement qui a provoqué le malaise de Papa Wemba ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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26 Avril 2016

Promis, juré, craché sur la tombe de Pinocchio !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
30 000 cachets d’ecstasy saisis au port d’Oran. Une prise qui va être incinérée ces jours-ci. Pourvu qu’il y ait du vent ! Pourvu qu’il y ait du vent ! Ah ! Je vous l’avais bien dit que ça sentait déjà la chorba ! Eh bien, le ministre du Commerce vient me conforter, me donner raison en prononçant cette phrase que je considère comme culte, voire cultissime. En visite de travail à Skikda, Bakhti Bélaïb a affirmé : «Il n’y aura pas de pénurie pendant le Ramadhan.» Mumm ! Quand j’entends cette sentence, juste cette sentence, je me sens encore plus fier d’être algérien, d’appartenir à cette nation, de faire partie de cette portion glorieuse du monde. Ici, et en nulle autre partie de la planète Bleue, un responsable peut venir se planter devant la populace, lui affirmer que «le vent ne les touchera pas» dans les jours à venir, s’en aller voir ensuite, comme tout le monde peut le voir, que non seulement «le vent touche», mais pis, il balaie tout sur son passage et… rien ! S’il est encore ministre l’an prochain, il rebelotera itou, pareil ! Les autres pays, et plus largement les autres civilisations, ont bien tenté de nous imiter, de faire pareil. Peine perdue. Aucun d’eux n’a réussi à égaler l’original D.Z. C’est un art que nous seuls possédons vraiment, maîtrisons de bout en bout de la Chaîne. Ainsi, un responsable peut venir jurer que l’été, il n’y aura pas de coupure d’eau, les coupures d’eau vont pourtant nous entailler la vie, et… rien ! Un autre responsable affirmera, lui, que l’été ne connaîtra aucun délestage électrique, les délestages nous feront redécouvrir les vertus de la méditation dans le noir, par 45 degrés à l’ombre, et… rien. Un autre responsable se tapera la poitrine en promettant qu’aucune baisse du débit Internet ne perturbera notre connexion avec le monde des vivants, nous serons pourtant plongés dans l’univers des morts-vivants par intermittence mortifère, et… rien ! Alors oui ! Pour tous ces miracles, il faut remercier, rendre grâce au ministre du Commerce et à tous les autres responsables de ce pays qui font commerce de ce genre de déclarations qui ne mangent pas de pain, ne coûtent rien finalement au contribuable, sauf à se… payer sa tronche. Allez ! Moi aussi je m’y mets. Je promets d’ores et déjà que cet été, il n’y aura pas de délestage de la chronique. Elle sera en flux ininterrompu. Et vous pourrez ainsi sans risque de coupure, sauf le vendredi, fumer du thé en ma compagnie pour rester éveillés à notre cauchemar qui continue. H. L

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27 Avril 2016

Tout peut se résoudre lorsqu’on frappe à la bonne porte !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
A leur tour, les Suisses concluent à l’erreur de pilotage. Le système de… … givrage aurait dû être actionné plus tôt !Ce que je fais ? Comment ça «qu’est-ce que je fais» ? ça ne se voit pas ? Avec du marc de café renversé sur du papier buvard et vous osez me demander ce que je fais ? Je décrypte le nouveau creusement du déficit de notre balance commerciale, voilà ce que je fais. Et s’il vous plaît, arrêtez de me déranger, parce qu’on m’a chargé de plusieurs travaux à mener en urgence. Là, vous voyez, c’est du papier à lettre avec en-tête officielle. Je dois envoyer un courrier à la Tarîqa Boudinar pour demander à leur Trader-Chef-Manager-Superior-High-Supervisor dans quelle valeur boursière placer les quelques milliards engrangés la semaine dernière lorsque le baril a frôlé les 48 dollars. Il a toujours été de bon conseil. Ensuite, j’ai une visio-conférence Skype avec Cheikh Ali Bellazreg de la zaouïa El-Daltonia. Pourquoi une visioconférence et pas juste un coup de fil classique ? Parce que le vénérable Cheikh doit me montrer, en direct des studios de Samira- TV, comment mélanger les différents ingrédients qu’il a récoltés dans la vallée attenant à la zaouïa et qui sont censés redonner de la vigueur à l’indice fluctuant Pouvoir d’achat-Emploi. Jusque-là, les courbes dont je disposais ici, et qui m’ont été fournies par le ministère, sont plutôt floues. Les vapeurs et fumées produites par la recette du Saint Patron de la El-Daltonia devraient dissiper ce brouillard et nous aider à y voir plus clair. Partant de là, il me sera loisible de demander l’envoi sur Alger d’un comité d’experts de la Tarîqa Ezzenkaouïa de Bentorgane-sur-Mer. Elle seule a la compétence avérée pour piloter d’éventuels investissements dans les transports et les voies et moyens d’accéder au spirituel sans embouteillages. Mais, je n’y arriverai jamais si je suis dérangé en permanence. Allez oust ! D’ailleurs, j’ai enfin le signal Skype pour la visio. Rendons grâce à la zaouïa de Hadj Ali El Djadarmi qui a autorisé les faisceaux en les mettant enfin au vert. Allah Ou Akbar ! Poudre verte ! Poudre bleue ! Encens rouge de la terre matricielle ! Ô Saints de toutes les coupoles du pays interconnectées en réseaux, que disent les mannes, que rapportent vos vents gonflés et gonflants ? Les cours du brut vont-ils se confirmer en tendance haussière ? La crise est-elle enfin passée ? Et fumerons-nous encore longtemps du thé pour espérer rester éveillés à notre cauchemar qui continue ? H. L.

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28 Avril 2016

Visa pour l’ulcère !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Foot ! L’agent de Mahrez est catégorique : «Non ! Riyad n’est pas en course pour le trophée de la meilleure coiffure.» On s’en doutait un peu ! Pouce ! Yaw pouuuuuuuuce ! Quelqu’un peut enfin me dire à quoi donne droit le visa Schengen ? Sur le tarmac de l’aéroport de quel pays je peux poser le pied en premier sans me faire renvoyer vers la case départ ? Parce que là, ça commence réellement à faire beaucoup. Les uns disent qu’il faut d’abord se rendre dans le pays ayant délivré le visa, quitte à n’y passer qu’une petite heure, le temps d’un café moussant. Les autres assurent que non, qu’il est toujours loisible pour un détenteur de visa Schengen de passer par là où il veut en Europe, même le Liechtenstein avec escale à Boussaâda ! Qui croire ? Du coup, en termes de population voyageuse, les Algériennes et les Algériens sont le seul peuple au monde qui a peur à l’aller, au desk embarquement, à l’aéroport de son propre pays, peur de se faire refouler par sa compagnie nationale. Et qui a peur dans l’avion, de peur qu’un commandant de bord, procédant à un second contrôle inopiné, ne le jette par un hublot pour défaut de destination. Et peur, enfin, à l’arrivée, lorsque les yeux vachement bleus du Pafiste le vrillent, le scrutent, le tenaillent, le scannent et lui ordonnent de tourner talon et de repartir à Boussaâda à la nage ! Mon Dieu ! Sommes-nous donc condamnés à avoir peur tout le temps, à nous exposer ainsi en permanence aux ulcères ? Partout dans le monde, les voyages sont synonymes de moments de détente, de dépaysement, de vacances ou même de voyage d’affaires agrémenté d’un intermède de plaisir. Partout, sauf chez nous. Nous voyageons comme d’autres partent en guerre. Dès la sortie du domicile, nous avons déjà les crocs. Combien de cartouches de Marlboro vont-ils me laisser embarquer ? L’huile d’olive pour la tata de Bobigny passera-t-elle le scanner ? Et là encore, tout récemment, cette histoire de visa Schengen, de pays émetteur et de bled renvoyeur ! Les autres peuples partent en vacances pour se reposer. Nous, nous ne pensons qu’au retour au bled pour récupérer enfin de nos vacances et essayer de soigner tant que faire se peut nos ulcères récoltés dans les avions et aéroports. De toutes les façons, dans ma tête, moi, c’est clair ! Cet été, c’est Boussaâda. Sans passer par le Liechtenstein.Mais en fumant tout de même du thé pour rester éveillé au cauchemar qui continue. H. L.

[zadhand]

30 Avril 2016

Et si tu laissais faire les vrais experts, ma Christine ?
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Constructions inachevées. L’Etat décidé à sévir. Bravo ! Je suis d’accord ! D’ailleurs, j’apporte mon concours citoyen et désintéressé en signalant une gigantesque construction inachevée dans la capitale. Plus précisément dans le quartier de… … Mohammadia !Et là, la grande Christine, patronne du FMI, vient avec son p’tit foulard Hermès et son air pincé nous annoncer benoîtement que «l’Algérie restera déficitaire jusqu’en 2020» ! Non mais, dis donc Lagarde ! Qui c’est qui t’a fourré ce genre de théories fumeuses sous ta crinière argentée ? Ce n’est pas sérieux ! Tu as consulté qui pour en arriver à cette scabreuse conclusion d’un déficit algérien jusqu’en 2020, au moins ? Tes experts ? Oui, mais as-tu au moins pris le temps de demander leur avis aux vrais experts ? Ceux qui comptent réellement ? Non, bien sûr ! J’ai beau lire et relire le listing des entrevues accordées par les cheikhs de nos zaouïas, ton nom n’y figure pas. Pas de Christine Lagarde à Chlef. Pas de Christine Lagarde à Aïn-Defla. Pas de Christine Lagarde à Tissemsilt. Pas de Christine Lagarde à Mascara. Pas de Christine Lagarde nulle part dans les registres du FAZ, le Fonds Algérien des Zaouïas. Comment veux-tu, ensuite, passer et faire passer ton petit FMI pour un machin crédible et audible ? C’est impossible, ma Christine. Le monde bouge. Le monde avance. Et les places financières et économiques mondiales ont enfin compris, grâce à l’Algérie, qu’il existe de nouveaux outils plus performants, plus modernes pour évaluer la santé d’un pays. Faut te mettre à la page. Il ne suffit pas juste d’un tailleur Yves Saint Laurent pour paraître in. Non ! Actualise tes logiciels. L’avenir passe désormais par les zaouïas. Seules les Tarîqa peuvent décemment décréter si l’Algérie sera encore en déficit en 2020 ! Et ne viens pas me larmoyer à l’oreille qu’on ne peut tout de même pas réduire l’analyse financière à l’avis d’un cheikh, représentant d’un Saint Patron. Si ! On peut ! On fait d’ailleurs mieux que ça, ma belle dame. Sais-tu que dans nos zaouïas se discute, en ce moment, le cours du baril de pétrole ? Tu ne le savais pas, hein ? Tu vois ! Alors, un peu d’humilité ma Christine, et laisse faire les vrais spécialistes.Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.