Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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26 Septembre 2015

Western D.Z !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Suite à ses déconvenues aux championnats d'Afrique, l'athlète algérien Toufik Makhloufi écope de la condamnation maximale dans son pays. Changer de prénom ! Saluons la nouvelle entrée dans la famille. Nous la devons au général à la retraite – et pas en retraite – Benhadid: le Grand M. M. Le Grand Malade Mental, pour désigner Saïd. Et faisons tout de suite le décompte, même sommaire, du casting D.Z : le Grand Malade Mental, donc. Rab Dzaïr. Eddrabki. Super Brouette. Amar la Trémie. L'Empastillé. Super Chakib El Marikani. Besbes Tout Va Bien l'Economie Madame la Marquise. Abdelkader la Sieste. Et un tas d'autres acteurs de ce western D.Z qui se joue là, sous nos yeux même plus effarés. Moi, dès que j'ai appris que le prochain président pouvait très bien être un Grand Malade Mental, j'ai aussitôt entamé mon entraînement. Quel entraînement ? Tous les matins que le dieu des fous fait, je chronomètre le temps qu'il me faut pour enfiler une camisole de force. Parce que, je vous le rappelle, au cas où vos cours d'histoire sont trop loin enfouis dans votre mémoire, dans les pays dirigés par un Grand Malade Mental, c'est le peuple qui porte la camisole, pas le Président fou ! Au début, on pense que c'est archi-difficile de se glisser dans une camisole de force. Mais ensuite, avec de l'exercice, on se rend compte que non, que l'on prend l'habitude, que l'on acquiert la bonne technique ! C'est comme avec le «plaçage» d'un Drabki danseur du ventre à la tête du premier parti du pays. On rigole, dans un premier temps, on ne rit plus dans un second temps, et on finit par lire les annonces immobilières sur le Bon Coin. On ne soupçonne pas les capacités extraordinaires de la nature humaine à s'adapter aux situations les plus ubuesques. Ainsi, si vous passez devant la cité où j'habite, vous verrez des femmes et des hommes, séparément, parfois en couple, s'entraîner à enfiler le plus rapidement possible leurs camisoles de force sur leurs balcons. C'est un excellent exercice pour abaisser le taux de mauvais cholestérol. Et c'est bon plus généralement pour la santé. Mentale. Éternel optimiste que je suis, je verrais même d'un bon œil le remplacement du tapis de prière sur l'épaule par la camisole de force. Et le vendredi, nous irions ainsi en longues processions au temple Maboul écouter le prêche du Grand Malade Mental. D'intenses moments de communion, en perspective ! Ne dit-on pas que plus on est de fous, plus on s'amuse ? Je dirais même plus, plus on est de fous, plus on fume du thé pour rester éveillés à ce cauchemar qui continue. H. L.

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27 Septembre 2015

Un scandale ? Comment ça, un scandale ? Où t’as vu un scandale, toi ?
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Haddad répond enfin à Hanoune. Le décryptage de sa réponse est toujours en cours par les services de traduction, spécialisés en langage «brouette». Une langue morte… de rire !- Tu fais quoi ? - Je m’habille. Je mets mon plus beau costume. - Oui, merci ! Je le vois bien que tu enfiles ton costard, mais à quelle occasion ? Une fête ? - Mieux encore ! Je vais à l’aéroport. Nous y allons nombreux pour y accueillir Chakib Khelil, l’ancien ministre de l’énergie retrouvée. -C’est une plaisanterie ? Il ne va tout de même pas rentrer ? - Qu’est-ce qui l’empêcherait de rentrer au pays de l’or noir, de Tintin et des capitaines Haddock d’opérette ? - M’enfin ! Il est sous le coup de poursuites judiciaires. L’affaire Sonatrachdans tous ses volets et même dans ses persiennes est en cours… - Tu devrais parler moins fort… - Pourquoi ? Tes enfants et ton épouse dorment encore ? - Non ! Mais je me dis juste que tu devrais parler moins fort. - Comment veux-tu que je parle moins fort lorsque tu m’apprends comme ça, devant ton dressing, endimanché comme un paroissien, que tu vas, avec d’autres, faire tapis rouge à Houari-Boumediène pour le retour triomphal de Chakib le Magnifique ? Je ne peux qu’élever la voix, voire me l’étrangler tellement c’est scandaleux ! - Je serais toi, non seulement je parlerais plus bas, mais aussi et surtout, j’éviterais de prononcer le mot «scandale» par les temps qui courent. - Mais les scandales tapissent les murs de la ville depuis près de 20 ans. Par quel miracle ils auraient soudainement disparu du décor pour qu’on ne puisse plus en parler ? - Par le même miracle qui a fait disparaître mystérieusement tout un groupe de magistrats parti imprudemment en randonnée en pays insondable, en zone de sables mouvants. - Tu veux parler des purges suite aux affaires Sonatrach et à la mise en cause de Super Chakib ? - Moi, je n’ai rien dit. Je te demande juste d’aller ouvrir, on frappe à la porte. - Mais ici, c’est chez toi, ce n’est pas à toi d’aller ouvrir ? - Non ! C’est toi qu’ils viennent chercher. Je t’avais pourtant demandé de parler plus bas. S’il te plaît, referme derrière toi, et si je ne te revois pas à l’issue des 72 heures légales de garde à vue, ne te souviens surtout pas qu’un jour, toi et moi, nous avons, ensemble, fumé du thé pour rester éveillés à ce cauchemar qui continue. H. L.

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28 Septembre 2015

La fatigue épuise, c’est connu !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Justice ! Désormais, selon la gravité croissante des faits, les criminels risquent la perpétuité, la peine de mort ou la peine maximale : Un pèlerinage à La Mecque ! Les Chinois repartent ! Les travailleurs chinois rentrent chez eux ! Je suis sous le choc. Et je me dirige de ce pas vers mon armoire. Quel rapport entre mon armoire et le départ des travailleurs chinois ? Je vous explique. En français ! Parce qu’en chinois, ça risque de prendre trop de place. Dans mon armoire, je range mon appareil photo. Et je tiens, avant le départ des ouvriers chinois, à prendre The Cliché ! La photo ! Essoura ! Eh oui ! Depuis le temps qu’ils sont chez nous, en Algérie, j’aurais dû le faire plus tôt. D’où l’urgence à rattraper le coup aujourd’hui, avant que ce ne soit définitivement foutu ! Prendre une photo du travail, ça ne se rate pas. C’est un cliché qui vaudra son pesant d’or une fois les Chinois rentrés en Chine. Tu t’imagines en train d’expliquer à un enfant né après le départ du dernier Chinois les vertus du travail, comme ça, sans document à l’appui ? Non, bien sûr. Il faut un support pédagogique. Sinon, c’est l’échec scolaire assuré : «Bonjour ! Je suis votre prof d’éducation civique et aujourd’hui, nous allons aborder la leçon portant sur le travail et ses bienfaits.» A tous les coups, les élèves prendraient leur maître pour un illuminé, un ch’tarbé leur parlant d’un OVNI ou d’un truc dont il aurait été le seul à avoir rêvé. Par contre, avec une photo, les enfants comprendraient aussitôt. On comprend vite lorsqu’on a sous les yeux le cliché d’un ouvrier chinois monté sur un échafaudage à 7 heures du matin, le dimanche ou, mieux, un vendredi, entre 13 heures et 14 heures 30, un horaire normal partout sur la terre, sauf en Algérie où dans cette tranche de temps, on assiste à un phénomène de masse unique au monde : l’entrée en catalepsie de près de 40 millions de personnes. Assurément, il faut que je prenne une photo d’un «frère» chinois en action. Mais en même temps, on est lundi. Lundi matin. J’ai veillé tard hier soir. Un film. Fast and Furious 21. Et là, je regarde, je soupèse, je mesure la distance qui sépare mon lit de l’armoire où est rangé mon appareil photo. C’est loin. Très loin. Je vais donc essayer de me coucher plus tôt ce soir. Et demain, peut-être, aurai-je le courage de la prendre, ma photo d’un Chinois au travail. En attendant, sous la couette, je fume du thé et je reste éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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29 Septembre 2015

Le tourisme au kilo !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Grâce à la députée européenne Nadine Morano, nous savons désormais qu’en plus de la «race blanche», de la «race noire», de la «race jaune», il y a aussi la race… … Bête ! Il faut lire, voire relire le compte-rendu de mon collègue Bettache, hier lundi, dans le Soir d’Algérie. Il raconte comment le ministre du Tourisme, Amar Ghoul, lors d’une cérémonie organisée à l’occasion de la Journée mondiale du tourisme, a reproché à des étudiants de l’Ecole supérieure de tourisme de s’exprimer en français lors de la présentation d’un exposé sur le futur de ce secteur en Algérie ! Voilà à qui, à quoi on a confié les clés de la relance du tourisme algérien ! Le pays est aux portes de la mendicité économique, ne peut plus manger avec la seule rente amaigrie du pétrole et du gaz, est condamné à trouver d’autres sources de rentrées d’argent, et Ghoul, hacha le tourisme, s’occupe de la langue avec laquelle des étudiants lui soumettent des propositions de développement de son propre secteur ! Sa seule angoisse à cet homme qui aurait dû, depuis longtemps, être enduit du mauvais goudron des autoroutes qu’il a ratées et recouvert, en rab, de plumes, chipote sur la langue d’exposé ! Il bigote sur la linguistique, le creuseur de tunnels de la mort ! Allah yerham babakoum, quel genre de tourisme devons-nous attendre d’un gars pareil ? Même le tourisme religieux dont il ne cesse de nous rebattre les oreilles est plurilingue, ya bouguelb ! Le musulman chinois qui viendrait en séjour thalasso chez toi, tu veux lui parler en arabe, ya Si Amar ? M’enfin ! Même Boutef devrait encore avoir enfoui au fond de ses yeux vagues un zeste de lucidité qui signerait la fin de ce hold-up nommé Amar Ghoul ! Au-delà de tous les différends, des critiques, des forces en présence, des oppositions, il doit tout de même rester un Smig de conscience, un point de rencontre des intelligences, une convergence de tous les clans au pouvoir autour du règlement définitif de cette anomalie crasse et nuisible qu’est Amar Ghoul ! Non seulement, il reproche à de futurs ambassadeurs de notre tourisme de parler les langues qui se parlent essentiellement sur les marchés internationaux du tourisme, mais en plus, il arrive avec cette mine béate d’autosatisfaction qu’il avait déjà affichée lorsqu’il avait tenu, comme un bébé, dans ses bras, la boîte noire de l’avion d’Air Algérie crashé, et il annonce des milliers de lits et des centaines d’hôtels en chantier bientôt-tout-à-coup-demain ! Le tourisme au kilo. A la criée. Le souk ! Le bazar ! Et c’est ça qui est censé nous aider à amortir le choc de la baisse des prix du pétrole ? Eh bé ! On n’est pas sorti de l’auberge, c’est moi qui vous le dis ! Et en le disant, je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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30 Septembre 2015

Pas besoin de frapper à une porte toujours ouverte !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Le milliardaire Haddad attaque en justice le général à la retraite Benhadid. Avec des noms pareils, le procès doit tout naturellement se tenir au… … Complexe d’El Hadjar ! Dans le communiqué de Abdekka à l’occasion usée du 10e «anniversaire» de la loi sur la réconciliation et tout le toutim, éléphants dans un magasin de porcelaine, nous avons foncé tout droit sur le seul truc qui nous semblait briller intensément et nous apparaissait comme un colifichet digne de figurer dans nos colonnes : le niet à Madani Mezrag et aux velléités de ce terroriste non repenti de créer un FIS-bis. Résultat de notre empressement balourd, nous sommes passés à côté du vrai message du Raïs aimé et adoré de tous : la porte toujours et encore grande ouverte à tous ceux qui auraient oublié de se repentir à temps, qui auraient eu un empêchement majeur les ayant retardés dans leur procédure de retour à la raison ou dont l’agenda était surbooké au point de leur faire rater plusieurs rendez-vous avec le pardon de la société. Boutef’ leur a réaffirmé un principe qui lui est cher : bla djeddha que tant qu’il sera Président, personne ne refermera cette foutue porte ! Ce qui me fait dire aujourd’hui ceci : à quoi sert-elle cette porte ? A rien. Depuis qu’on nous a dit, il y a plus de dix ans, qu’il fallait vite la franchir, dans le bon sens, avant qu’elle ne se referme inexorablement, rien ! Elle est restée béante. Ses battants largement rabattus sur le mur de la honte. Purée ! Faut faire œuvre utile les mecs ! Envoyez une équipe de maçons du palais afin qu’ils la descellent. Elle est en bois, je suppose. Le bois est une matière noble qui peut se récupérer. On peut brûler du bois pour nous réchauffer cet hiver. Ça tombe bien, puisque le pétrole et le gaz sont au plus bas. Chauffons notre famine au feu de bois de la porte inutile de la réconciliation. Ça nous permettra de tenir encore quelques petites heures avant la banqueroute, le dépôt de bilan général. De toutes les manières, lorsque la porte se sera consumée, que le froid aura repris de plus belle, tangos, démocrates et oligarchie pourront regarder, ensemble, assis en tailleur, les bras croisés sur la tête, la main de l’étranger - la vraie cette fois - venir prendre non plus seulement la porte, mais les fenêtres, les murs, le toit, les meubles et toute la Maison Algérie. En termes bancaires, ça s’appelle une saisie hypothécaire. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue, en attendant que le cauchemar lui-même soit saisi à son tour ! H. L.

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01 Octobre 2015

La journée nationale du tango !
	Par Hakim L aâlam Email :hlaal[email protected]
Abdekka reçoit en tête-à-tête Lakhdar Brahimi. Enfinle Président envisage de transmettre le témoin à plus… … jeunequelui ! Je trouve le patron des députés du FLN bien frileux dans sa proposition ! Instituer une journée nationale officielle, gravée dans le calendrier de la République, entièrement dédiée à la célébration de la loi sur la réconciliation. C’est peu ! C’est riquiqui ! C’est en deçà du combat et des sacrifices immenses consentis par Madani Mezrag et ses compagnons, surtout ceux tombés au «champ d’honneur». Qu’est-ce qu’une simple journée lorsqu’on voit ce que les Frères des Montagnes ont fait pour l’Algérie ? Rien !Presqueuneinsulte ! Oui, finalement le FLN Djemai a pratiquement insulté les combattants du GIA, de l’AIS et de toutes les franchises intégristes en ne leur jetant en pâture que cette minable miette d’une journée-anniversaire. J’aurais applaudi à deux mains, et même avec mes pieds usés si le patron des députés FLN à l’Assemblée avait suggéré une semaine de repentir des familles des victimes des tangos. Oui ! Plutôt qu’une seule journée, les familles des personnes assassinées par les Frères Barbus auraient, pendant une semaine, à s’afficher sur les places publiques, une corde au cou, habillées de guenilles, prostrées par terre à répéter à l’envi, aux pieds des «valeureux combattants» : «Nous nous excusons pour nos morts ! Nous demandons pardon d’avoir occupé de l’espace utile dans les cimetières avec leurs dépouilles impures !» Là, ça aurait eu de la gueule ! Là, on aurait vraiment pu parler sérieusement de réconciliation. Mais une journée ya Djemai ? M’enfin ! Lâche-toi !Va au fond de ta pensée. Ne bride pas cette flamme qui danse au fond de tes prunelles. Lorsqu’on donne les clés de la maison aux loups, on n’en garde pas les doubles au fond de sa poche, au cas où. On ne dissimule même pas celles du garage ou du cellier. Non ! On donne tout. Et on ferme les yeux, même si ça fait mal. Surtout lorsque ça fait mal. Parce que ça va faire mal, tu verras mon Djemai. Mais, qu’est-ce que la douleur lorsqu’on en est à revendiquer une journée nationale à la gloire des tangos ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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03 Octobre 2015

Silence dans les rangs !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Face aux «manœuvres du pouvoir», le FFS menace de ressortir sa… feuille blanche. Ça fait peuuuuuuur ! Eh ! Oh ! On avait juste dit «faut que l’armée regagne ses casernes» ! Nous ne vous demandions pas de mettre tous les bidasses en prison, tout de même. Là, le simple fait d’émettre une appréciation disons… d’ordre psychologique, et hop ! T’as droit à une escorte gratis de la police et de la gendarmerie, en bas de chez toi. Si ça continue comme ça, va falloir rajouter un grade dans la nomenclature militaire, celui de général à la retraite et encore en liberté. Conditionnelle, bien sûr ! Parce que désormais, à partir de maintenant et même un peu avant, un général qui veut partir à la retraite, ça doit apprendre à fermer sa gueule. Le bidasse, la veille de son pot de départ, tu lui fais signer un papier dans lequel il s’engage à ne donner d’interviews qu’aux hebdos sportifs, aux mensuels de mode et de fashion et éventuellement, après dérogation spéciale, à des quotidiens et à des télés dont le tirage et l’audience se calculent au nombre de kilomètres de bitume posés sur nos routes. Mal posés, s’entend ! Moi, au fond, ce qui me gêne dans cette affaire, c’est la fin d’un mythe. Avant, y avait au moins cette attractivité du métier de haut gradé de l’armée. Carrière garantie pur sucre. Et en plus, en sus, t’étais assuré de jacter à ton aise, sans risque de te voir fermer le clapet. Là, c’est cassé ! Rompu ! On n’imagine pas ce que l’arrestation des généraux Hassan et Benhadid va provoquer comme onde de choc chez les plus jeunes. Les parents qui veulent pousser leurs enfants vers la carrière militaire en leur faisant miroiter la belle vie, des ponts en guise d’argent de poche, et le droit à la parole débridée, ceux-là ne vont plus avoir la partie facile. Pas fous les mioches ! Ils comprendront vite que leurs géniteurs les envoient direct à l’échafaud ! Et puis, au-delà de la détresse des bambins qu’une carrière chez les Verts n’attirerait plus, essayez de vous représenter la déprime dans les maisons de retraite des généraux. Mon Dieu, l’ambiance ! Dès que l’un d’eux lève le bras, c’est aussitôt interprété comme une velléité de faire des déclarations hostiles, voire carrément d’accorder une interview subversive. Même si le pôvre général en pyjama ne veut en fait demander qu’un supplément, un rab de soupe à l’oignon ! Ah ! Les temps changent ! Un percussionniste influe sur le cours d’un pays, donne le tempo des réjouissances de la cour. Et un général blindé se fait ramasser dans la rue. Tu veux faire quoi mon p’tit quand tu seras grand ? Tu veux vraiment le savoir papa ? Oui, mon fiston ! Eh ben, je fumerai du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.