Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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16 Septembre 2015

Et si nous nous remettions à parler sérieusement ?
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Jean-Louis Bianco, le représentant spécial des relations algéro-françaises, est à Alger. Rabbi Yestar ! Je me demande qui va encore être mis… … à la retraite ou limogé ! Alors ? ça va là ? T’as plus aucun obstacle devant ton immense œuvre de construction d’une Algérie rêvée ? Y a plus personne, surtout en vareuse militaire sur lequel tu pourrais essuyer ton couteau ? Les peaux de banane qui, paraît-il, jonchaient ton parcours dès le saut du lit ont toutes été débarrassées ? Donc, tu te mets enfin au boulot. Tu nous sors de ce merdier, n’est-ce pas ? Remarque ! Se mettre au boulot au bout de quatre mandats de cinq ans chacun, ça serait le minimum, hein ? Toutes les clés de la boutique sont devant ton fauteuil. Ou plus précisément au pied de ton fauteuil. Et ne me dis surtout pas qu’il t’en manque des clés, parce que l’ensemble des serruriers obséquieux de la République vont illico presto te confectionner des doubles, voire des triples. Alors ? Au boulot, quoi ! On ne va tout de même pas passer ce 5e mandat à inspecter les coins et recoins pour y dénicher quelque ennemi tapi, quelque képi oublié derrière les fagots de bois. Mais puisque je te dis que tout est nickel ! Tu commences par quel dossier ? Ben oui ! Des dossiers, des chantiers, des œuvres à mener, quoi ! Mais si, tu sais bien. Les machins que tu affirmais jusque-là ne pas pouvoir accomplir parce que fortement gêné par les odeurs de cigare. Là, l’air est pur, n’est-ce pas ? Le ciel dégagé. Pas l’ombre d’une fumée suspecte. Pas trace de cendres. Pas un grain de sable vicieux. Eh ! Oh ! Tu vas le bouger ton fauteuil ? Mais puisque je te dis que plus personne n’est là pour t’embêter et te mettre des bâtons dans les rayons de roues. Au lieu de te remettre au travail, ou plutôt de t’y mettre enfin, toi, tu regardes derrière. Ah ! D’accord ! Je n’avais pas vu qui poussait le siège. Et avec quelle vigueur, quel entrain il le pousse ! Mon Dieu ! Doucement ! Doucement la poussette ! Ce n’est pas parce que le dernier obstacle à la succession immonde vient d’être levé qu’il faut pousser dans le dos aussi fort, aussi vite. M’enfin ! C’est dans le gouffre qu’il va finir, ce fauteuil ! Quelqu’un peut dire au forcené qui pousse le siège qu’il va finir par le balancer dans le précipice ? Personne ? Y a donc plus personne pour dire stop ? Oh ! Ben puisque c’est comme ça, moi aussi, je m’en tape ! Et du fauteuil. Et de celui qui est dedans. Et de celui qui pousse. C’est le… cadet de mes soucis. J’ai déjà fort à faire avec mon thé que je fume pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue.

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17 Septembre 2015

Si tu parles, tu meurs, si tu te tais, tu meurs ! Alors parle, mais en ouvrant grand les robinets de la salle de bains !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Dernière minute ! Urgent ! Breaking News ! Amar Ghoul muté à la… … FAF !Peut-être faut-il être un brin philosophe en se disant tout seul, caché dans sa salle de bains, en ayant pris soin d’ouvrir les robinets à fond pour étouffer sa propre voix au cas où des micros auraient été planqués : «Ça aurait pu être pire ! Imaginez si le Président avait nommé … Madani Mezrag à la tête du DRS ?» Une fois que tu t’es dit ça, tu entres dans ta baignoire, et tu prends une douche, pour être prêt, au cas où, on ne sait jamais. Vous ricanez ? C’est toujours la même chose avec vous. Je vous balance un truc le 17 septembre, et le 18 septembre de l’année suivante, en 2016, lorsque d’autres vous disent la même chose ou presque, vous ne ricanez plus. Non, sérieusement, pourquoi rire d’un machin pareil ? Nous aurions pu voir Mezrag succéder à Toufik. Combien d’entre nous seraient sortis manifester contre cette succession ? Ne répondez pas trop vite. Et avant de sortir, prenez tout de même une précaution, regardez derrière vous. Ils sont combien à vouloir vous accompagner à la manif’ contre la nomination de Madani Mezrag à la tête des services ? Mais non ! Il n’a pas été désigné à ce poste. Du moins pas encore. Mais imaginez, bark ! Et surtout rappelez-vous ! En 2002 et après un sulfureux meeting du Raïs adoré au cours duquel il avait déclamé sa flamme aux tangos combattants, avec d’autres, j’avais émis l’hypothèse qu’un jour les anciens du GIA et de l’AIS seraient reçus en héros à El-Mouradia. Que s’est-il passé quelques petites années après ? Monsieur Madani Mezrag buvait le café et mangeait les petits-fours au Palais et remettait un mémo sur la future Constitution à H’mimed ! Dans cette «suite logique», il faut, à mon avis, s’interdire de hausser les épaules, de rire, voire d’appeler les services psychiatriques jusque parce que j’évoque ici, du bout des lèvres, la chance que nous avons eue de ne pas voir Si Madani succéder dès aujourd’hui à Si Toufik. Et encore, je rappelle que j’ai pris des précautions. J’ai ouvert les robinets de la salle de bains à fond, et j’ai parlé dans ma moustache. Mieux encore ! Là, je suis obligé de vous laisser, parce que je dois prendre ma douche. On ne sait jamais. Des fois que je n’aurais pas le temps ensuite de fumer du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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19 Septembre 2015

Le 618e pilier de l’islam !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Austérité. Sellal en appelle à éviter les dépenses superflues. Comme celle… … d’allumer la télé pour le voir et l’écouter ? Et dire que ça ne suscite pas plus que cela de commentaires ! La nouvelle tombe et nous continuons notre chemin en sifflotant. Quelle nouvelle ? Mais celle du nombre de piliers que comportera la Grande Mosquée Abdekka ! 618 piliers. C’est écrit noir sur blanc. C’est gravé dans le marbre que les Chinois placent déjà dans cet édifice en chantier. 618 ! Vous vous rendez compte ? S’il fallait un indice sérieux de la lutte des clans, il est là, tout entier dans ce chiffre : la mosquée du Raïs adoré s’appuiera sur 618 colonnes. Attention ! On n’arrive pas à ce chiffre de 618 comme ça, juste parce que de petits architectes ont gribouillé des plans et tapoté, pianoté sur des calculettes. Ce chiffre est le résultat sanglant d’une guerre qui se déroule là-haut, dans le Palais et ses périphéries, et dont ne nous parviennent que les échos effroyables, sous la forme d’une addition de piliers. Il faut maintenant tout le concours, la science et l’éclairage halogène surpuissant des experts pour nous expliquer ce que veut dire ce chiffre de 618 colonnes. Si la Grande Mosquée Abdekka compte 618 colonnes, cela veut-il dire que nous serions revenus au point de départ de l’Histoire, 1962, et cette Algérie des colonels qui rentrent au pays à dos de chars ? 618 piliers, est-ce le nombre exact de congressistes réclamé au FARS, le FIS Bis de Madani Mezrag, pour qu’il puisse tenir son congrès constitutif et obtenir son agrément plus rapidement ? 618 colonnes, cela se traduira-t-il par une nouvelle stratégie en matière d’écoute des communications téléphoniques des citoyens, privilégiant la 4G fixe et la traçabilité des modems achetés sur Ouedkniss.com ? 618 colonnes, est-ce un code subliminal, un truc tordu des Illuminati pour nous indiquer que le manuscrit de la future Constitution est caché sous la 619e colonne de la Grande Mosquée ? Un pilier marqué de la lettre T. Le T pouvant prendre la place de toutes les autres lettres dans l’alphabet algérien, contrairement à ce qu’enseignent les nouveaux grammairiens du pays, tous issus de l’école fondamentale. Donc peu fiable ! Et surtout, pas du tout versés dans la science des colonnes, des colonels et des vrais piliers en terre d’islam. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H.L

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20 Septembre 2015

Les codes ont changé !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Le pape François appelle les prêtres à ouvrir les portes des églises pour y accueillir les familles de migrants. Je crains pour les enfants ! Les plus jeunes ne s’en souviennent pas. Ils ne s’en souviennent pas pour la simple raison qu’ils ne l’ont jamais vécu. Les plus âgés, si ! Petit rappel : la pratique du képi sur le tableau de bord de la voiture, ou sur la plage arrière. Posé bien en évidence, de préférence avec un liseré doré, ce qui signifiait que la voiture appartenait à un officier de rang de sous-lieutenant, au moins. Ce qui, pour l’époque, était un grade déjà fort respecté et même craint. Pas de contredanse, de contravention, et véhicule à l’abri des mauvaises surprises. Ne me dites pas non, s’il vous plaît ! Tous ceux qui ont passé leur service national l’ont pratiqué au moins une fois, même ceux qui n’avaient réussi à décrocher qu’un liseré argenté, de moindre grade. Ah ! Le bon vieux temps du képi identifiant ! L’armée consciente des dérives que cela avait entraînées, des dépassements ainsi occasionnés en avait ensuite fermement interdit la pratique et durement sanctionné les contrevenants. Aujourd’hui, autres temps, autres mœurs ! Les tableaux de bord ! Vous avez remarqué comme ils sont plus larges sur les modèles de voitures commercialisées en Algérie ? Si ! Si ! Je vous assure ! Les tableaux de bord sont bien plus larges qu’avant. Normal ! La ch’kara a remplacé le képi ! Autant avec un képi, un tableau de bord de dimension ancienne, modeste suffisait. Mais une ch’kara, il lui faut une plateforme respectable. Un espace imposant. Et aujourd’hui, il n’est plus choquant de voir des voitures stationnées n’importe comment, munies juste du «bon sésame», une ch’kara mise bien en évidence entre le volant et le pare-brise. Intouchable ! T’es flic ou gendarme, tu vas lui balancer un P-V à la bagnole ainsi équipée d’une ch’kara ? Non, bien sûr ! Une ch’kara dans une voiture, c’est le signal convenu. Le code entendu. Le signe de reconnaissance. Ça veut dire que tu fais partie des nouveaux hommes forts de ce pays. De ceux qui comptent. Qui comptent surtout leurs biffetons et ceux qu’ils vont encore et encore gagner dans ce futur algérien où la déesse Ch’kara règne en maîtresse revêche et capricieuse. Vous voulez que je vous dise ? Des fois, l’époque du képi sur le tableau de bord me manque un peu. On pourra tout dire, mais un képi, c’est tout de même un peu plus décoratif qu’une ch’kara d’argent sale sur un tableau de bord. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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21 Septembre 2015

La poussée que même Archimède, il a pas compris !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
En conférence de presse, Tayeb Louh, le ministre de la Justice a évité tous les sujets qui fâchent. Donc, si je comprends bien, il est… … resté muet ! Tata Louisa est catégorique lorsqu’elle s’adresse à Abdekka : «Vous avez opéré un virage à 180°, Monsieur le Président !» Une fois balancée cette sentence, ma Tata adorée remercie les journalistes qui ont assisté à sa conférence de presse, ramasse ses notes, range ses lunettes et s’en va. Comme ça ! Sans prévenir. Nous laissant avec, sur les bras, un énoooooorme problème de physique ! Comment Abdekka a-t-il réussi à opérer un virage à 180° sur sa chaise roulante ? Question d’autant plus taraudante que tout le monde sait qu’il ne conduit pas lui-même son fauteuil mobile. On le pousse dans le dos. Prenez toutes les images d’archives, toutes les vidéos, même celles qui ont été bidouillées et vous en aurez confirmation. Le Raïs est tout le temps poussé dans le dos. D’où cette interrogation légitime. Le virage à 180° dont parle Hanoune résulte-t-il d’un ordre donné par Abdekka lui-même à son «Pousseur Dorsal» ? Ou alors, le Pousseur Dorsal, en plus d’avoir de la force dans les bras pour pousser, aurait aussi un peu de cervelle entre les deux oreilles pour décider que c’était le bon moment pour faire faire au fauteuil présidentiel un demi-tour à 180° ? Ce n’est pas pareil ! Pas pareil du tout ! Je m’explique : si c’est Boutef’ lui-même qui a ordonné qu’on lui fasse faire une rotation à 180°, même avec sa voix faible, nous aurions entendu cet ordre. Quand j’écris «nous», il faut comprendre les gens parmi nous qui ont de grandes oreilles. Et forcément, avec cette preuve d’un virage imminent à 180°, des mesures conséquentes auraient été prises pour y faire face. De biais, bien sûr. Par contre, si c’est le Pousseur Dorsal qui aurait décidé tout seul, comme un grand qui découvre qu’il est enfin devenu grand et mature, de faire pivoter le fauteuil du chef de 180°, là, ça aurait été plus délicat à deviner, même pour les grandes oreilles. Elles ont d’énormes pouvoirs, les grandes oreilles, mais pas celui de lire dans les fantasmes dévoreurs des nouveau-nés à peine vagissants ! Eh oui ! Le Pousseur Dorsal n’allait tout de même pas claironner sur tous les toits son intention poussive, balancer des kilomètres de communiqués pour annoncer qu’il s’apprêtait à faire tourner le siège du raïs de 180°. Ce genre de mouvements, on ne le gueule pas à tue-tête. On ne le balbutie même pas. On le pense. Et c’est bien ce qui m’inquiète en fait. C’est que maintenant, le bébé pense. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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22 Septembre 2015

Pourquoi tu m’agresses, et pourquoi à lui tu ne dis rien ?
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Grande Mosquée de Abdekka. La salle de prière sera prête en février 2016. Et après, que restera-t-il à faire ? Demander… … Pardon à Dieu pour ce blasphème ! Le bon citoyen selon Sellal, c’est celui qui ne gaspille pas l’eau, l’électricité, le pain et qui retrouve les vertus du travail. Allez Abdelmalek khouya ! Après cette merveilleuse découverte que tu viens de faire, celle du citoyen idéal, je te demande un effort supplémentaire. Oh ! Pas grand-chose ! Juste quelques gestes complètement anodins, lesquels, en plus, ne nous coûteront pas plus cher. Bien au contraire, ils nous feront gagner de l’argent. Beaucoup d’argent. Tu viens de prononcer ton discours sur le bon citoyen. Tu viens de ranger tes notes. Tu viens de remercier l’assistance de t’avoir écouté aussi poliment. Et là, tu penses que c’est fini ? Ben, non ! Je t’implore de sortir de la salle de réunion. De demander à ton chauffeur de te conduire au Palais-Bis de Zéralda. De demander audience à Abdekka. De te présenter devant lui humblement. Et de lui relire ta bafouille sur le bon citoyen, le citoyen idéal, le citoyen modèle qui ne gaspille pas l’eau, le gaz, l’électricité, le pain et retrouve les vertus du travail. Bon, je te le concède, demander au citoyen Boutef’ de retrouver les vertus du travail, autant exiger du koala de distancer Usain Bolt sur 100 mètres ! Mais sur le reste, je puis t’assurer que le gars est un bon client pour ton genre d’argumentaire. Ne pas gaspiller l’argent en ces temps de crise profonde. Gérer le budget de la famille de manière probe et surtout raisonnable. Ah ! Oui ! J’allais oublier ! Certes, tu auras en face de toi quelqu’un de tout à fait indiqué comme public cible à ta harangue sur le citoyen modèle, mais surtout ne sois pas étonné. Par quoi ? Je t’explique, là aussi : tu verras le vieux monsieur tout absorbé à faire joujou avec une maquette géante de mosquée disposée à portée de fauteuil. Ne le prends pas mal si, pendant que tu t’adresses à lui, le vieux monsieur continue de déplacer des pans entiers de sa maquette. A changer de place aux minarets-Lego. A intervertir l’emplacement de la salle de prière avec celui où l’on lave les morts, le funérarium. A agrandir le musée qui lui est dédié et à rapetisser la bibliothèque. Ne t’en offusque surtout pas. C’est son truc, cette maquette. C’est son hobby. Son occupation essentielle. Sa seule vertu de travail retrouvée pour reprendre une terminologie qui t’est chère. Les médecins disent que ça lui fait un bien fou, ce projet de mosquée. Alors, s’il te plaît, vois sur place ce que tu peux faire. Essaie ton bréviaire sur le peuple qui doit économiser pour que le pays s’en sorte. Sinon, si vraiment tu vois que ça n’accroche pas, referme doucement la porte sur le vieil homme, sur sa mosquée-maquette, sur son Lego géant et… fume du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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23 Septembre 2015

Chakib Khelil est un plat qui se mange froid et qui ne se digère jamais !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
La cocaïne fait des ravages en Algérie. Raouraoua confirme !L’avantage, quand tu es assis, c’est que t’as le temps. Surtout lorsque t’es assis pour longtemps. Disons lorsque tu es immobilisé pour une raison ou pour une autre, ou pour les deux réunies, aux pieds de ton fauteuil peu roulant. Et donc, quand t’as autant de temps, tu le prends. Mais vraiment, tu le prends ! Pour échafauder ta vengeance. Parce que de tout… temps, du tien propre ou de celui que tu estimes t’avoir été volé, tu as toujours fonctionné en mode combiné vengeance-revanche. Mais attention ! Pas de cette vengeance bas de gamme, celle des supermarchés, soldée et fin de série. Non, bien sûr. Ta vengeance à toi, c’est de l’art florentin en bidon de 15 litres concentrés, un litre par saison de règne revêche. Normal, car je rappelle que sur un fauteuil, mis à part faire toc-toc de temps en temps sur son micro-casque, on n’a rien d’autre d’intéressant à se mettre sous le dentier que de bouger les lèvres face à la caméra. Oui ! C’est vrai ! Accessoirement, on peut meubler son temps vide et son ennui en virant le caméraman si l’on juge que les lèvres ne bougent pas assez vite à l’image du Petit Journal. Mais bon, en dehors de ça, on passe son temps assis à penser, à affiner, à ciseler, à dessiner, à échafauder, à tricoter, à égrener, à concocter, à mitonner, à bichonner (c’est bon ou je continue ?) à monter, à bâtir, à scénariser, à réaliser sa vengeance et à la traduire en revanche saignante. Oh ! Bien sûr, la difficulté ensuite, c’est d’identifier la chose, les faits comme émanant directement de cet acte de vengeance, puisque du temps a coulé sous les ponts mal construits par Ghoul, le footballeur. Mais si l’on prend à notre tour le… temps de bien lire les informations qui nous parviennent du Palais et de son agence agencée comme il se doit, nous découvrons à travers les lignes d’un communiqué se voulant anodin et restreint les marques de cette vengeance froide. Sans âme. Façonnée par le temps pris sur l’avenir des Algériens. Faire payer l’affaire Khelil ! En plongeant les têtes des magistrats qui n’ont pas «marché sur la ligne» (traduction littérale d’une expression que j’adore, empruntée à la derja) dans le bidon rance et vaseux des oubliettes de la justice. Faire payer au bout d’un certain temps, d’un temps certain, toutes celles et tous ceux qui ont eu l’outrecuidance de toucher à l’intouchable. Le fauteuil peu roulant, l’argent déroulant de la République, et l’impossibilité chronique, atavique, génomique de vivre avec son temps et l’avenir de l’Algérie permettent tout ça. Ce luxe pervers de la vengeance-revanche. Et je n’évoque ici que la justice «civile». Que dire alors de la justice militaire et du champ de victimes récentes qui jonchent ses cours ? Rien ! Juste fumer du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.