Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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13 Septembre 2015

51/49% contre Century 21 !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Le vice-président de la Banque mondiale attendu aujourd’hui à Alger. Bienvenue à toi mon frère. Nous te… … tendons la main !- Eh ! T’as entendu ? - Entendre quoi ? - Le Larcher, le président du Sénat français, il vient de dire aux nôtres, les yeux dans les yeux, qu’il n’est plus possible de commercer avec nous sous la contrainte du 51/49%. T’en penses quoi, toi ? - ça dépend ! - ça dépend de quoi ? De la balance économique ? Du poids des échanges ? Du… - Mais non ! Rien de tout cela ! ça dépend du temps qu’il fait à Paris en ce moment. Sur ton téléphone, t’as une application qui donne la météo partout dans le monde ? - Heu… oui ! Mais je ne vois pas ce que vient faire la météo parisienne dans le 51/49% ... - Jette quand même un coup d’œil. - Eh bien là, y a écrit temps couvert, voire pluvieux sur l’ensemble des arrondissements. Avec un rafraîchissement des températures pour les cinq jours à venir. - Tu vois, c’est écrit ! - Mais je vois quoi ? - Que face à la moiteur d’Alger, à la chaleur suffocante, il est toujours bon de pouvoir faire un saut à l’envi à Paris et d’y goûter aux joies d’un automne précoce et se laisser bercer par le doux bruissement des feuilles mortes sur les trottoirs de Neuilly. - Tu me parles de marches bucoliques à Paname et moi je te pose des questions sur le problème du 51/49%. - A mon avis, ça ne devrait plus être un problème longtemps, ce 51/49 ! - Ah ! Parce que les nôtres vont répondre vertement aux Français, les rappeler à l’ordre et surtout leur souligner l’inviolabilité de la règle des 51/49%, c’est ça ? - Les nôtres ? Quels nôtres ? - Ben … nos dirigeants ! - Dis, je vois que ton téléphone est chargé d’applications les unes plus intéressantes que les autres. - Forcément, c’est un téléphone intelligent ! - Alors s’il te plaît, à propos des nôtres, as-tu téléchargé l’appli Century 21 ? - C’est quoi ? - Oh ! Pas grand-chose ! Juste un truc utile qui peut t’expliquer très simplement pourquoi la règle des 51/49% ne tiendra pas longtemps face à cette autre règle, celle du 21 Century ! - Et une fois téléchargée, je fais quoi de cette application ? - Oh ! Ben là, c’est encore plus simple ! Et l’application, et ton téléphone intelligent, tu les fumes tous deux comme du thé et tu restes éveillé à ton cauchemar qui continue. H. L.

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14 Septembre 2015

Plus fort que l’iPhone, le iH’mimed !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Arabie Saoudite. Au lieu de chasser nos outardes, ce royaume devrait s’occuper de ses… … Grues !Mon H’mimed adoré, il est comme l’iPhone ! Ce téléphone désormais culte a une application pour tout. Eh bien Ouyahia a une explication pour tout. A la réflexion, Si Ahmed est mieux qu’un iPhone, parce que lui, il a une explication pour tout et… n’importe quoi ! Les changements au DRS ? C’est normal de chez normal ! Ses relations avec Sellal ? Ils sont les meilleurs amis du monde et ont déjà prévu de louer ensemble pour les prochaines vacances d’été. Saâdani et son refus d’un front avec le RND ? Tout va bien, puisque tout de suite après ses vacances en compagnie de Sellal, Ouyahia fera un saut à Neuilly. Tout ! Je vous dis tout ! Demain, vous vous interrogeriez sur le choix par Sonatrach de pipelines de diamètres 67/89, eh bien H’mimed organiserait sur le champ pétrolier une conférence de presse pour justifier ce choix et ce diamètre-là. Vous vous inquiétez du fait que Si Ahmed ait reçu en son salon du Palais Madani Mezrag ? Si Ahmed rappellera alors la presse sur le point de quitter sa précédente conf’ consacrée au diamètre des pipelines de Sonatrach pour rajouter cette précision tellement importante : «Vous savez, tant que j’ai Mezrag en face de moi, dans mon salon, autour d’un café et d’un baklava, il ne commet pas de meurtres à l’extérieur !» Je vous l’avais bien dit, tout, il a une explication pour tout. C’est d’ailleurs le seul bonhomme de ce pays, voire sur terre, lorsqu’il vous avoue enfin qu’il s’est peut-être trompé un jour, vous vous dites dans un réflexe émerveillé, subjugué : «Purée ! Comme il a raison !» Un vrai couteau suisse de la politique. Il ne cale devant aucune vis. Il peut ouvrir les boîtes les plus hermétiques. Il peut aussi et surtout fermer toutes les boîtes, même celles qui marchent, partant d’un principe cher chez lui, une boîte n’est pas faite pour marcher. Sa chanson préférée à mon H’mimed chéri ? Mr Tambourine Man de Bob Dylan. Eh oui ! Forcément ! L’homme-orchestre ! Quand on a été ministre de la Justice, Premier ministre, puis collé au cabinet du Président, le tout dans le désordre, comme il se doit, c’est qu’on est prêt. Prêt à tout ! Mais nous, nous qui avons tout de même appris à connaître le monsieur, à écouter sans fin ses explications sur la trajectoire des comètes en zone d’aurore boréale, sommes-nous prêts. Prêts à le supporter encore et encore ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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15 Septembre 2015

Ammar, Rab Dzaïr !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Selon une source proche de l’embouchure de la Seine, Toufik aurait été… … Larcher !Ne perdez pas de temps à conjecturer sur le sens à donner au départ de Toufik. Limogeage. Dégageage brutal. Libération à sa demande. Départ négocié. Foutaise que tout cela ! Temps perdu ! Et temps perdu dans ce pays ne se regagne jamais. Restez comme moi, scotchés sur l’essentiel. Et l’essentiel, c’est Ammar El Fennan. J’attends avec une impatience inouïe de savoir sur qui il va tomber la prochaine fois. Parce que, s’il dit du mal d’une personne, d’un Premier ministre, d’un ministre, d’une personnalité, de Gourcuff, à coup sûr, les jours et même les nuits de cette personne seront comptés ! Ammar, c’est devenu mon baromètre à moi. Un vrai Rab Dzaïr ! Quand Ammar abaisse son pouce, la sentence tombe et l’exécution a lieu. Bon Dieu, quel bourreau ce Ammar tout de même ! Je ne sais pas d’où lui vient ce pouvoir extraordinaire. Mais avant tout le monde, avant même le lever du soleil sur les quidams que nous sommes, Ammar donne la liste des condamnés à mener à la potence. On a beau rire sur le moment, se gausser du fait qu’un Drabki délivre ainsi, en prime, l’oracle, joue à la Madame Irma, prédise à tout-va, au bout, l’on est bien obligé de l’admettre, même en baissant la tête piteusement vers le bout de sa chaussure : Ammar a toujours tout bon ! Il dit. Et ça se passe. Il cible et ça pète, ça Tartag à tout-va. Je vous le dis et redis, désormais, je refuse d’allumer ma télé, je vends ma radio, je n’achèterai plus de journaux, même pas celui où je bosse. Rien de tout cela ! Au diable les médias conventionnels ! Vive Ammar-News ! Tu sondes le marché pour savoir si le cours du cigare va remonter un jour ? Envoie un mail à Ammar, le trader. Tu veux savoir si la récolte de kiwis sera bonne l’année prochaine à Oued Souf ? Pose la question à Ammar. Tu cherches à savoir si Haddad assurera plus de deux mandats à la tête du FCE ? Demande-le à Ammar. Tu ne sais pas si Algérie Télécom va arroser le quartier de Neuilly en 4G ? Interroge Ammar. Tu as joué au Super Loto et tu ne sais pas si tu as des chances de gagner ? Pose la question à Ammar et tu le verras sortir de la poche de son veston Kiabi le ticket gagnant. Car c’est lui et lui seul qui gagne sur toute la ligne, même celle du TGV reliant Hydra à la Gare du Nord. Ammar marche sur l’eau. Et justement, à propos d’eau, tu veux aussi savoir si les Français vont continuer à gérer notre eau ? Tu le demandes à qui ? A Ammar, bien sûr ! Et maintenant que tu sais qui est Ammar, ce dont il est capable, et l’étendue de ses pouvoirs, demande-lui une dernière faveur. La plus difficile à obtenir. La plus tordue à accorder l’autorisation de fumer du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L

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16 Septembre 2015

Et si nous nous remettions à parler sérieusement ?
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Jean-Louis Bianco, le représentant spécial des relations algéro-françaises, est à Alger. Rabbi Yestar ! Je me demande qui va encore être mis… … à la retraite ou limogé ! Alors ? ça va là ? T’as plus aucun obstacle devant ton immense œuvre de construction d’une Algérie rêvée ? Y a plus personne, surtout en vareuse militaire sur lequel tu pourrais essuyer ton couteau ? Les peaux de banane qui, paraît-il, jonchaient ton parcours dès le saut du lit ont toutes été débarrassées ? Donc, tu te mets enfin au boulot. Tu nous sors de ce merdier, n’est-ce pas ? Remarque ! Se mettre au boulot au bout de quatre mandats de cinq ans chacun, ça serait le minimum, hein ? Toutes les clés de la boutique sont devant ton fauteuil. Ou plus précisément au pied de ton fauteuil. Et ne me dis surtout pas qu’il t’en manque des clés, parce que l’ensemble des serruriers obséquieux de la République vont illico presto te confectionner des doubles, voire des triples. Alors ? Au boulot, quoi ! On ne va tout de même pas passer ce 5e mandat à inspecter les coins et recoins pour y dénicher quelque ennemi tapi, quelque képi oublié derrière les fagots de bois. Mais puisque je te dis que tout est nickel ! Tu commences par quel dossier ? Ben oui ! Des dossiers, des chantiers, des œuvres à mener, quoi ! Mais si, tu sais bien. Les machins que tu affirmais jusque-là ne pas pouvoir accomplir parce que fortement gêné par les odeurs de cigare. Là, l’air est pur, n’est-ce pas ? Le ciel dégagé. Pas l’ombre d’une fumée suspecte. Pas trace de cendres. Pas un grain de sable vicieux. Eh ! Oh ! Tu vas le bouger ton fauteuil ? Mais puisque je te dis que plus personne n’est là pour t’embêter et te mettre des bâtons dans les rayons de roues. Au lieu de te remettre au travail, ou plutôt de t’y mettre enfin, toi, tu regardes derrière. Ah ! D’accord ! Je n’avais pas vu qui poussait le siège. Et avec quelle vigueur, quel entrain il le pousse ! Mon Dieu ! Doucement ! Doucement la poussette ! Ce n’est pas parce que le dernier obstacle à la succession immonde vient d’être levé qu’il faut pousser dans le dos aussi fort, aussi vite. M’enfin ! C’est dans le gouffre qu’il va finir, ce fauteuil ! Quelqu’un peut dire au forcené qui pousse le siège qu’il va finir par le balancer dans le précipice ? Personne ? Y a donc plus personne pour dire stop ? Oh ! Ben puisque c’est comme ça, moi aussi, je m’en tape ! Et du fauteuil. Et de celui qui est dedans. Et de celui qui pousse. C’est le… cadet de mes soucis. J’ai déjà fort à faire avec mon thé que je fume pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue.

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17 Septembre 2015

Si tu parles, tu meurs, si tu te tais, tu meurs ! Alors parle, mais en ouvrant grand les robinets de la salle de bains !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Dernière minute ! Urgent ! Breaking News ! Amar Ghoul muté à la… … FAF !Peut-être faut-il être un brin philosophe en se disant tout seul, caché dans sa salle de bains, en ayant pris soin d’ouvrir les robinets à fond pour étouffer sa propre voix au cas où des micros auraient été planqués : «Ça aurait pu être pire ! Imaginez si le Président avait nommé … Madani Mezrag à la tête du DRS ?» Une fois que tu t’es dit ça, tu entres dans ta baignoire, et tu prends une douche, pour être prêt, au cas où, on ne sait jamais. Vous ricanez ? C’est toujours la même chose avec vous. Je vous balance un truc le 17 septembre, et le 18 septembre de l’année suivante, en 2016, lorsque d’autres vous disent la même chose ou presque, vous ne ricanez plus. Non, sérieusement, pourquoi rire d’un machin pareil ? Nous aurions pu voir Mezrag succéder à Toufik. Combien d’entre nous seraient sortis manifester contre cette succession ? Ne répondez pas trop vite. Et avant de sortir, prenez tout de même une précaution, regardez derrière vous. Ils sont combien à vouloir vous accompagner à la manif’ contre la nomination de Madani Mezrag à la tête des services ? Mais non ! Il n’a pas été désigné à ce poste. Du moins pas encore. Mais imaginez, bark ! Et surtout rappelez-vous ! En 2002 et après un sulfureux meeting du Raïs adoré au cours duquel il avait déclamé sa flamme aux tangos combattants, avec d’autres, j’avais émis l’hypothèse qu’un jour les anciens du GIA et de l’AIS seraient reçus en héros à El-Mouradia. Que s’est-il passé quelques petites années après ? Monsieur Madani Mezrag buvait le café et mangeait les petits-fours au Palais et remettait un mémo sur la future Constitution à H’mimed ! Dans cette «suite logique», il faut, à mon avis, s’interdire de hausser les épaules, de rire, voire d’appeler les services psychiatriques jusque parce que j’évoque ici, du bout des lèvres, la chance que nous avons eue de ne pas voir Si Madani succéder dès aujourd’hui à Si Toufik. Et encore, je rappelle que j’ai pris des précautions. J’ai ouvert les robinets de la salle de bains à fond, et j’ai parlé dans ma moustache. Mieux encore ! Là, je suis obligé de vous laisser, parce que je dois prendre ma douche. On ne sait jamais. Des fois que je n’aurais pas le temps ensuite de fumer du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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19 Septembre 2015

Le 618e pilier de l’islam !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Austérité. Sellal en appelle à éviter les dépenses superflues. Comme celle… … d’allumer la télé pour le voir et l’écouter ? Et dire que ça ne suscite pas plus que cela de commentaires ! La nouvelle tombe et nous continuons notre chemin en sifflotant. Quelle nouvelle ? Mais celle du nombre de piliers que comportera la Grande Mosquée Abdekka ! 618 piliers. C’est écrit noir sur blanc. C’est gravé dans le marbre que les Chinois placent déjà dans cet édifice en chantier. 618 ! Vous vous rendez compte ? S’il fallait un indice sérieux de la lutte des clans, il est là, tout entier dans ce chiffre : la mosquée du Raïs adoré s’appuiera sur 618 colonnes. Attention ! On n’arrive pas à ce chiffre de 618 comme ça, juste parce que de petits architectes ont gribouillé des plans et tapoté, pianoté sur des calculettes. Ce chiffre est le résultat sanglant d’une guerre qui se déroule là-haut, dans le Palais et ses périphéries, et dont ne nous parviennent que les échos effroyables, sous la forme d’une addition de piliers. Il faut maintenant tout le concours, la science et l’éclairage halogène surpuissant des experts pour nous expliquer ce que veut dire ce chiffre de 618 colonnes. Si la Grande Mosquée Abdekka compte 618 colonnes, cela veut-il dire que nous serions revenus au point de départ de l’Histoire, 1962, et cette Algérie des colonels qui rentrent au pays à dos de chars ? 618 piliers, est-ce le nombre exact de congressistes réclamé au FARS, le FIS Bis de Madani Mezrag, pour qu’il puisse tenir son congrès constitutif et obtenir son agrément plus rapidement ? 618 colonnes, cela se traduira-t-il par une nouvelle stratégie en matière d’écoute des communications téléphoniques des citoyens, privilégiant la 4G fixe et la traçabilité des modems achetés sur Ouedkniss.com ? 618 colonnes, est-ce un code subliminal, un truc tordu des Illuminati pour nous indiquer que le manuscrit de la future Constitution est caché sous la 619e colonne de la Grande Mosquée ? Un pilier marqué de la lettre T. Le T pouvant prendre la place de toutes les autres lettres dans l’alphabet algérien, contrairement à ce qu’enseignent les nouveaux grammairiens du pays, tous issus de l’école fondamentale. Donc peu fiable ! Et surtout, pas du tout versés dans la science des colonnes, des colonels et des vrais piliers en terre d’islam. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H.L

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20 Septembre 2015

Les codes ont changé !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Le pape François appelle les prêtres à ouvrir les portes des églises pour y accueillir les familles de migrants. Je crains pour les enfants ! Les plus jeunes ne s’en souviennent pas. Ils ne s’en souviennent pas pour la simple raison qu’ils ne l’ont jamais vécu. Les plus âgés, si ! Petit rappel : la pratique du képi sur le tableau de bord de la voiture, ou sur la plage arrière. Posé bien en évidence, de préférence avec un liseré doré, ce qui signifiait que la voiture appartenait à un officier de rang de sous-lieutenant, au moins. Ce qui, pour l’époque, était un grade déjà fort respecté et même craint. Pas de contredanse, de contravention, et véhicule à l’abri des mauvaises surprises. Ne me dites pas non, s’il vous plaît ! Tous ceux qui ont passé leur service national l’ont pratiqué au moins une fois, même ceux qui n’avaient réussi à décrocher qu’un liseré argenté, de moindre grade. Ah ! Le bon vieux temps du képi identifiant ! L’armée consciente des dérives que cela avait entraînées, des dépassements ainsi occasionnés en avait ensuite fermement interdit la pratique et durement sanctionné les contrevenants. Aujourd’hui, autres temps, autres mœurs ! Les tableaux de bord ! Vous avez remarqué comme ils sont plus larges sur les modèles de voitures commercialisées en Algérie ? Si ! Si ! Je vous assure ! Les tableaux de bord sont bien plus larges qu’avant. Normal ! La ch’kara a remplacé le képi ! Autant avec un képi, un tableau de bord de dimension ancienne, modeste suffisait. Mais une ch’kara, il lui faut une plateforme respectable. Un espace imposant. Et aujourd’hui, il n’est plus choquant de voir des voitures stationnées n’importe comment, munies juste du «bon sésame», une ch’kara mise bien en évidence entre le volant et le pare-brise. Intouchable ! T’es flic ou gendarme, tu vas lui balancer un P-V à la bagnole ainsi équipée d’une ch’kara ? Non, bien sûr ! Une ch’kara dans une voiture, c’est le signal convenu. Le code entendu. Le signe de reconnaissance. Ça veut dire que tu fais partie des nouveaux hommes forts de ce pays. De ceux qui comptent. Qui comptent surtout leurs biffetons et ceux qu’ils vont encore et encore gagner dans ce futur algérien où la déesse Ch’kara règne en maîtresse revêche et capricieuse. Vous voulez que je vous dise ? Des fois, l’époque du képi sur le tableau de bord me manque un peu. On pourra tout dire, mais un képi, c’est tout de même un peu plus décoratif qu’une ch’kara d’argent sale sur un tableau de bord. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.