Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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Dimanche 23 Août 2015

Leurs blonds héros, nos bruns bourreaux !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Officiellement, l’Algérie a pêché tout son quota de thon pour 2015. Faux ! Hammadache et Chemsou sont toujours en liberté !Oui, je sais que vous allez me rétorquer qu’il faut arrêter avec ça, que l’Occident et la France en particulier en sont revenus de cette vision-là, mais c’est plus fort que moi. Ces militaires qui ont maîtrisé le «forcené terroriste présumé» du train Thalys reliant les Pays-Bas à la France sont devenus, l’espace d’un drame, des héros, des mecs magnifiques de courage et de bravoure, tellement que le bon François va les recevoir en guest-star au Palais avec tout le toutim clinquant qui accompagne ce genre de glorifications. Les blonds héros. Et dire que lorsque de méchants militaires algériens, des bruns aux traits burinés de brutes épaisses réglaient leurs comptes à des tangos de l’engeance de celui qui a semé la terreur sur le Thalys, ils étaient traités par la France et les socialos en tête, la famille du bon François, de «junte militaire ayant pris le pouvoir brutalement et commettant quotidiennement des exactions contre les rebelles et combattants islamistes». Encore une fois, je sais bien que nous sommes en 2015, qu’il faut évoluer avec son époque, qu’il faut savoir tourner les pages, surtout les tourmentées, mais la dichotomie profondément injuste entre leurs blonds héros et nos bruns bourreaux me gêne en ce qu’elle renforce en moi l’idée des «civilisations graduées». Un acte héroïque sur une ligne de chemins de fer française devient une boucherie, un carnage commis par des militaires avides de sang et de pouvoir dans un maquis de l’est algérien, ou, plus proche de nous, sur une base vie pétrolière du fin fond de notre désert. Combien de bidasses algériens ont sauvé combien de villages reculés du pays Algérie, au prix de leurs vies, et ont été quand même salis par les salons parisiens et la gauche caviar – je n’ose reprendre la terminologie du FN en évoquant ici l’UMPS – qui les traitaient alors allègrement de brigades, d’escadrons de la mort ? Combien de jeunes officiers des services de renseignement ont-ils infiltré les groupes terroristes, sont arrivés à signaler leurs positions à l’état-major, ont refusé de se faire exfiltrer de là de peur d’éveiller des soupçons auprès des barbus qui auraient «bougé» levé le camp, et ont préféré se sacrifier sous le déluge de feu des forces armées algériennes, des leurs ? Leurs blonds héros. Nos bruns bouchers. Alors, oui, mille fois oui, il paraît qu’il faut savoir aujourd’hui passer à autre chose, que nos cousins gaulois et leur grande et civilisée famille occidentale ont enfin compris. Je voudrais bien oublier. Mais je n’y arrive pas. Trop de soldats bruns de mon armée sont morts et trop de blonds à la tête bien faite ont souillé leurs tombes. Trop ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Lundi 24 Août 2015

Relancer le tourisme avec l’antithèse du tourisme !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Nouveau documentaire de Yann Arthus Bertrand sur l’Algérie : «Le… … dinar vu du ciel» ! La saison touristique touche à sa fin. Elle va même cogner fort contre la date butoir du 6 septembre, moment repère puisque celui de la rentrée scolaire. Quel bilan tirer d’une saison dirigée par un ministre islamiste ? A-t-on décemment le droit de tirer un bilan d’un secteur d’activité comme le tourisme lorsque cette branche déjà vermoulue est gérée par un islamiste ? Combien de trémies Amar Ghoul a-t-il creusées entre les hôtels et les plages ? Les tunnels et parkings à étages édifiés au bord des vagues et de leurs clapotis sont-ils conformes aux normes et solides ? Ne vont-ils pas s’effondrer et prendre au piège les derniers convois d’estivants ? La police des sables sera-t-elle prête pour la saison prochaine ? Plus sérieusement, je repose la question déjà très sérieuse d’il y a cinq lignes, plus haut : peut-on prétendre relancer à grande échelle le tourisme avec un islamiste aux commandes ? La Tunisie frappée par une série d’attentats sanglants ces derniers mois, meurtrie, doublement meurtrie par une cascade d’annulations de places de vacances dans ses hôtels a fait un bien meilleur score que l’Algérie, pays de la paix retrouvée, de l’amour entre les gens, de la stabilité, du terrorisme totalement éradiqué en chaque début de semaine, cette Algérie donc s’est classée derrière la Tunisie ! De mai à cette fin août, un vrai crime économique s’est commis chez nous. Un crime qui se commet tous les ans, exactement à la même période depuis au moins les «Vacances de l’inspecteur Tahar» : le pays tourne le dos à une armée de touristes potentiels, tous porteurs d’euros et de dollars plein la besace. Nous pourrions avoir l’un des ciels régionaux et même au monde le plus chargé de charters bourrés d’Allemands, de Britanniques, de Français, d’Américains et de… Tunisiens, mais non ! Nous les ignorons ! Nous les boudons. Nous ne leur permettons pas de venir «assombrir» notre si beau ciel avec leurs aéroplanes. Il faudra bien qu’un jour, des experts du secteur évaluent réellement, sans avoir la pression de leurs patrons par-dessus leurs épaules le montant des pertes sèches en matière d’attraction et d’attractivité touristique, sur une base de 50 charters jour seulement. Calculez mes frères et dites-moi ce que ça peut rapporter au pays, juste 50 charters quotidiens. Oh ! Et puis non ! Ne calculez pas ! Pourquoi nous «faire mal au cœur» avec ce genre de calculs ? Augmenter notre taux de bile et de ressentiment ? L’Algérie de Abdekka qui vient d’ailleurs de réaffirmer avec toute la vigueur de l’homme sur le fauteuil et toute la fermeté de son micro-casque qu’il faut sortir de la dépendance aux hydrocarbures, cette Algérie-là a désigné un islamiste au tourisme. Allah yerham babak, qu’est-ce que tu veux calculer après ça ? Laisse tomber les calculs et la prospective et contente-toi juste de fumer du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue.

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Mardi 25 Août 2015

C’est le moment de lire ou de relire Jules Verne !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Les intégristes accusent Nouria Benghebrit d’«intelligence avec l’ennemi». Purée ! Deux compliments d’un coup… … Intelligente et ennemie des islamistes ! Pourquoi ne peut-on pas arrêter Hamadache lorsqu’il descend marcher dans la rue en vociférant ? Alors qu’on le fait très bien, très régulièrement et très méthodiquement lorsque Amira Bouraoui, les membres du comité Barakat ou des partis de l’opposition marchent dans la rue, en chantant, pas en vociférant ? Plusieurs thèses s’affrontent là-dessus. Je n’ai pas encore de bilan précis de cet affrontement, mais j’en ai des échos. Il y a ceux qui disent que Hamadache dégage une trop forte odeur de musc hyperconcentré mélangé à de la sudation. Ce qui provoque chez les Casques bleus un effet répulsif. Une thèse que des sources moustiques travaillant le soir à proximité du domicile de ce barbu confirment. Impossible de s’approcher de sa maison, et donc de son derme, tellement l’odeur est forte, même pour des moustiques qui se piquent de venir se poser délicatement sur votre bras. Alors qu’Amira, les joyeux drilles de Barakat et Soufiane Djilali sentent bon, sentent ce que devrait dégager tout être normal, l’odeur de la joie et de la faim de vie. Face à cette théorie olfactive, il y a ceux qui prétendent que Hamadache est un extraterrestre parachuté sur terre il y a 3 000 ans avant Super Mario, qui dormait jusque-là dans une grotte située sous une trémie de Ghoul et qui aurait été activé ces derniers mois par message ultrasons interstellaire. Et, comme l’expliquent les défenseurs de cette thèse, à chaque fois que l’ordre d’arrêter Hamadache parvient d’en haut, de plus haut, de bien plus haut, des nuages sidéraux, arrive aussitôt un contre-ordre qui précise qu’il n’est pas nécessaire de fatiguer les brigades anti-émeutes ni la BRI pour une descente chez Hamadache. Il faut préciser que les adeptes de cette explication se rassemblent une fois l’année, tous les 31 février au soir et lisent en chœur «De la terre à la lune» de Jules Verne, à l’envers, bien sûr. Pourquoi je vous le précise ? Pour rien ! La rentrée, c’est pour très bientôt, et dans une contrée comme la nôtre bourrée de mecs comme Hamadache, pleine à craquer de personnes que l’on dirait tombées d’une soucoupe volante barbue, j’en suis arrivé à la seule conclusion possible : même en commençant par la fin, même à l’envers, il faut avoir lu au moins une fois dans sa vie un livre de Jules Verne. Et aussi fumer du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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Mercredi 26 Août 2015

Fastes en pleine cour des miracles !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Chut ! Deux minutes SVP. Laissez-moi tendre l’oreille ! Ah ! Voilà ! J’ai bien entendu ! Mon voisin vient de brûler une liasse de 50 000 dinars en deux minutes chrono. Des pétards-fusées. Vive la crise ! C’est un signe venu du ciel ! De qui dans le ciel, je ne sais pas. Mais matériellement, il est bien venu du ciel. C’est prouvé ! L’ignominie d’une manifestation «Constantine, capitale de la culture arabe 2015» vient d’être encore une fois mise à nu par des averses dites «torrentielles» et qui ont mis la ville des Ponts en situation de catastrophe pas si naturelle que cela. Un argent fou a été englouti par les préparatifs à cette manifestation. Des sommes colossales ont été «mangées» «dévorées» pour donner l’impression visuelle que Constantine avait été «ravalée», re-liftée en profondeur et changée en bien. Quelques ondées, plus tard, c’est l’image d’une Constantine ravagée par les inondations, sinistrée que l’on gardera de cette année 2015, et sûrement pas celle de la manif’ culturelle qui s’y est tenue sur plusieurs semaines. Ça a été déjà dit ! Ici et ailleurs ! Mais je le répète encore, ici. Quand on n’est pas capable de gérer un égout, on ne se pique pas de «festivaler» à coups de pétrodollars. Occupe-toi d’abord de ne pas voir les citoyens de ta ville et de ta région se faire avaler par les eaux avant de vouloir leur en mettre plein la vue avec des chanteurs arabes payés à gros biffetons et qui ont tous ce même réflexe Commercial qui me sort par les trous du nez, monter sur scène drapés dans l’emblème de mon pays. Les zéros sur les chèques valent bien un déguisement ! Mais que vaut alors la vie d’une constantinoise et d’un Constantinois ? Que vaut la vie d’une Tlemcénienne et d’un Tlemcénien, eux aussi acteurs non associés d’une méga-manifestation estampillée bessif culturelle ? La crise, celle que nous vivons aujourd’hui, et, plus grave, celle à venir et qui va nous amener à nous entredéchirer dans les rues bientôt pour pouvoir ramener un sachet de lait à la maison, cette crise on y arrive aussi parce qu’au lieu de garantir des lignes de téléphone et d’Internet qui fonctionnent normalement, correctement, on se gausse de la 4G. On y arrive aussi parce qu’on évoque très sérieusement la fabrication de drones 100% algériens, alors que nous ne sommes pas encore foutus de faire décoller et atterrir à l’heure prévue des avions construits par d’autres, sur des aéroports édifiés par d’autres. On y arrive aussi parce que l’on évoque encore des plans de circulation miraculeux à venir afin de désengorger nos artères, alors qu’aucune loi n’oblige aujourd’hui encore un promoteur public ou privé à construire la moindre cité sans prévoir un parking souterrain comme cela se fait dans les pays mentalement structurés, gérés avec un SMIG de compétence. Dans des pays où, à un méga-festival de dimension internationale ne succède pas une catastrophe nationale. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Jeudi 27 Août 2015

Rendez-moi ma poubelle !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
A ce rythme, ce n’est plus le FLN qu’il faut mettre au musée, mais le… … dinar ! Incroyable ! A près de 60 balais, je découvre stupéfait que l’on peut manifester pour des poubelles. Que l’on peut même être blessé sérieusement lors d’une manifestation sur les poubelles. Les Libanais viennent de me l’apprendre. Merci les Libanais, je mourrais idiot, mais pas trop ! Grâce aux habitants du pays des cèdres, je sais maintenant que des personnes comme vous et moi, avec deux jambes, deux bras, une tête et un peu d’entêtement peuvent se lever le matin, se dire qu’il y en a marre de voir les poubelles s’amonceler au bas de leurs immeubles, organiser leur ras-le-bol dans le cadre d’une marche, marcher, se faire bastonner par des flics, mais ne rien céder. Surréaliste ! Je n’ose imaginer la réaction de mes voisins si j’allais les voir, ce soir, après le boulot et que je leur suggère à travers mes lèvres pincées par l’appréhension d’organiser le bout du bout du début d’une manif’ pour le ramassage correct des poubelles et ordures ménagères dans notre cité. Comment réagiraient mes bons et chers voisins ? Allez savoir pourquoi rien qu’en posant cette question, parvient aussitôt à mes oreilles le hululement des sirènes d’une ambulance. Je ne le ferai pas, mais si je le faisais, si je me dirigeais vers le salon et que je tirais un peu les rideaux de ma fenêtre qui donne sur la rue, je verrais des hommes en blanc, munis d’une camisole de force sortir de l’ambulance, s’engouffrer dans ma cage d’escalier et 1, 2, 3, 4… le temps pour eux de grimper les étages, toquer à ma porte. Tout de même ! Ils sont bizarres les frères libanais ! Mourir pour une poubelle ! Mon réflexe à moi, l’Algérien qui vit en permanence sur un tas d’immondices serait de poser la question la plus sotte qui soit en la matière : que peut-on inscrire sur l’épitaphe d’un manifestant mort pour une poubelle ? «Martyr de la propreté» ? «C’est du propre» ? «Visez le trou» ? «Centre d’enfouissement individuel» ? Y a le choix pour qui sacrifie sa vie pour une poubelle ! En vérité, j’en suis arrivé à un tel seuil de «chloroformage» que je pense moi aussi manifester un jour pour une poubelle. Oui ! A la réflexion, je suis capable de manifester pour une poubelle. Le jour où les services communaux viendront enlever, à l’entrée de ma cité, la montagne de détritus qui s’y est incrustée depuis près de 15 ans maintenant, qui fait partie intégrante du décor, ce jour-là, je sortirai manifester pour réclamer la vérité sur cette disparition tragique et forcée. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Samedi 29 Août 2015

Jamais sans ma 4e !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Jijel. Un émir et son bras droit abattus. Le… … bras gauche court toujours !Un terroriste s’est rendu à Jijel en compagnie de ses… trois femmes. Moi, ça me pose un sérieux problème cette reddition ! Ce «rendage» a éveillé tous mes sens, surtout ceux chargés de gérer mon capital suspicion. Pourquoi 3 épouses ? Pourquoi 3 femmes seulement ? Le quota de la charia et de la Dawla islamyia, c’est pas 4 ? Je suis désolé, mais 3 épouses seulement, c’est La Yadjouz ! C’est même inquiétant ! Il se serait rendu muni de ses quatre épouses comme le prévoit la loi islamique, je n’aurais rien dit puisqu’il aurait été en règle. Bon, j’aurais juste exigé que les forces de l’ordre vérifient sous les djelbabs qu’il s’agissait bien de femmes et pas de tangos déguisés en meufs. Mais trois bark, c’est préoccupant. Est-ce que ça voudrait dire que les recrutements d’épouses au maquis connaissent un recul sensible, peut-être en rapport avec la crise ambiante et la morosité sur le marché du Zawadj Mutaâ ? Ou alors serions-nous face à un terroriste vachement gauche, pas très bien coté sur l’échelle ouverte du tango et qui n’aurait même pas été foutu de pêcher son quota de femmes ? Auquel cas, on pourrait supposer qu’il ne se serait finalement rendu à l’ANP que pour pouvoir combler son déficit femmes en ville. Dans sa tête embrumée par les limbes du maquis, il se serait dit, au fond barbu de lui-même, qu’en milieu urbain, il serait plus aisé pour lui de trouver la 4e. Ce qui, en termes de densité humaine, de réseaux d’échanges et d’échangisme inter-mosquées, n’est pas totalement faux. L’avenir de l’islamisme n’est déjà plus au maquis. Il est en bas. D’abord, pour les mises en conformité statutaire. Va remplir, toi, la condition des 4 épouses au sommet du pic de la montagne ! C’est devenu quasiment impossible. En bas, dans la vallée, c’est plus accessible. D’autant que là, si j’ai bien entendu, et je pense que le gars en déboulant en ville l’a lui aussi bien entendu, le FIS est en train de se reconstituer à la vitesse grand M. M., Madani Mezrag. Tu t’imagines, l’invité VRP de Ouyahia a organisé un pré-congrès constitutif de son parti, le Front de l’Algérie pour la Réconciliation et le… Salut – à ne pas confondre avec son université d’été – qui aura réuni plus de 1 000 délégués venus de tout le pays. ça serait bien le comble si le tango aux trois femmes ne trouvait pas dans le lot des 1 000 invités sa 4e ! ça doit pouvoir se faire tout de même ! Et si malgré cette densité féminine citadine, le bonhomme rate son coup comme il l’a déjà raté au maquis, s’il n’arrive pas non plus à se dégoter sa 4e en ville, je ne vois alors qu’une dernière solution à son cas vachement désespéré : s’inscrire sur le site Adopteunmec.com. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Dimanche 30 Août 2015

Toc ! Toc ! Qui est là ? C’est moi ! Qui moi ? Moi, Super M.M. !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Création d’un observatoire des musées algériens. Qui sera nommé à sa tête ? Un dépressif, sûrement !Comment il disait le gars, l’autre jour ? Ah ! Oui ! Ça me revient ! «Arrêtez de vouloir faire peur aux Algériens !» Hi ! Hi ! Ho ! Ho ! Ha ! Ha ! Faire peur aux Algériens ! Mais l’Algérie n’a plus à avoir peur. L’Algérie, celle de ceux qui y habitent, pas de ceux qui étaient précepteurs baiseurs de bouts de nez dans les pays du Golfe et qui y reviennent juste pour une escale ou pour y être enterrés, cette Algérie-là a dépassé le cap de la peur. Elle est tout bonnement consternée. Consternée de constater qu’un boucher annonce la création de son FIS. La remise bas de son monstre. Et qu’ils sont encore plus hilarants les autres gugusses qui t’expliquent, un code pénal à la main, que Super M.M. ne peut pas créer un FIS bis, que la loi ne le lui permet pas. Mais bon dieu de bonsoir, qui se fout encore de la loi ? Celui qui s’en est taillé une sur mesure pour rester sur le fauteuil quatre mandats de suite et y installer bientôt tout à coup son cadet ? Et ils nous accusent, nous, de vouloir faire peur aux Algériens ! Quel mépris tout de même pour ces Algériens considérés comme des gosses immatures n’attendant que le passage dans le train fantôme pour se faire peur, avoir des sensations fortes. Super M.M. tient deux universités d’été dans deux forêts du pays, et c’est nous les oiseaux de mauvais augure qui passons notre temps à colorer le ciel d’Algérie aux tons du catastrophisme. Super M.M. revendique en se passant sa langue gourmande sur ses lèvres charnues l’assassinat de jeunes militaires et c’est nous qui nous auto-affolons et affolerions l’opinion pour «rien» ! Super M.M., à peine sorti de ses deux forêts, rassemble plus de 1 000 «délégués» du FIS bis, se présente sur le perron pour claironner la naissance de son bébé, le Front Ch’Koupi, et c’est nous qui nous alarmons pour des broutilles ! Bientôt, ils vont nous accuser de vouloir propager de fausses nouvelles et de déstabiliser tout le pays. Demain, à ce rythme d’enfer habillé en kamis et en turbans, Super M.M. va se présenter aux élections législatives anticipées ou aux présidentielles, remporter ces scrutins, poser ses fesses sur le fauteuil libéré du Palais et il s’en trouvera des rigolos pour nous dire encore et encore d’arrêter de faire peur aux Algériennes et aux Algériens. Yaw Tab ! Tab ! Les Algériens en ont terminé d’avoir peur de vous. Maintenant, ils vous vomissent. Même pas peur. Juste nausée, Bark ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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03 Septembre 2015

Le Général Hassan Terro ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Les autorités sont formelles ! Même à 10 dollars le baril, les universités… … d’été de Madani Mezrag pourront encore se tenir ! ça y est ! S’il y avait encore quelques doutes, ils viennent d’être levés. Nous vivons le moment du Grand N’importe Quoi en Algérie. D’abord, le général Hassan, figure de la lutte contre les terroristes, qui se fait choper, embastiller. Puis, quelques jours après, le général Hassan qui se fait libérer. D’abord, Hassan Terro. Puis, Hassan Taxi, celui qu’il a pris pour rentrer chez lui après cinq jours de détention. Je ne sais s’il y aura Hassan Niya ! Mais y a des chances. Le pôv’ homme va lire les déclarations faites autour de son arrestation et il va découvrir estomaqué qu’il est le seul général au monde à avoir été farouchement défendu par un leader trotskyste ! Unique ! Et comme ils estiment là-haut, dans le Palais que nos zygomatiques n’ont pas assez bougé, activé, ils envoient leur show-man attitré, Amar Ghoul porter l’humour du Grand N’importe Quoi à son niveau le plus psychédélique. L’homme par qui le tourisme n’arrivera jamais en Algérie a réuni les cadres de son parti. Et que leur a-t-il sorti comme trouvaille lors de cette réunion ? Une initiative qui aurait à coup sûr réussi à faire sourire Buster Keaton lui-même, c’est dire : «J’en appelle aux patriotes de ce pays pour que nous édifions ensemble une muraille afin de protéger l’Algérie.» C’est-à-dire que le mec qui n’a pas été foutu de tracer le bout du bout d’une route praticable, qui n’a pas été en mesure de creuser un tunnel qui ne s’effondre pas quelques minutes après son inauguration, qui conçoit des trémies qui se transforment miraculeusement en retenues collinaires dès la première ondée, cet homme-là, sans rougir, sans gêne aucune se propose d’édifier une muraille qui protégerait le pays. Wallah Ya Djemâa qu’une muraille censée protéger l’Algérie et dont le maître d’œuvre serait Amar Ghoul, moi ça ne me rassurerait pas du tout. Je ne dormirais que d’un œil si, par exemple, disons dans l’actuelle tension qui règne à notre frontière avec le Maroc, nous ne puissions compter que sur un mur livré par le maçon Ghoul. Quoi qu’il en soit, je ne peux croire une seconde que la succession de ces sketches soit le fruit pourri d’un simple hasard. C’est impossible ! Ce ne peut être que le résultat d’un vrai boulot de spécialistes. Y a dû y avoir des castings d’enfer pour réunir en si peu de temps autant d’humoristes patentés. Des équipes ont bossé nuit et jour pour monter ces «Alger du rire». Et à voir la qualité des shows, je pense qu’il n’y a pas eu un réalisateur, un seul scénariste, mais plusieurs. Et oui ! Pour arriver à ce Grand N’importe Quoi, il aura sûrement fallu plusieurs paires de mains. Alors, bravo, l’équipe ! Magnifique, les frères ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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05 Septembre 2015

Tourner sa langue 7 fois dans la bouche du tango avant de dire niet !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Le pouvoir calme le jeu. Mezrag pourra finalement créer son FIS bis à condition que ce parti équipe à parts égales son… … Parc autos en voitures françaises, allemandes et asiatiques ! Selon Sellal, Madani Mezrag ne peut pas créer de parti politique. Il faudra alors que Sellal m’explique comment un mecton qui ne peut activer politiquement est invité au Palais par Ouyahia afin de donner son avis sur la future Constitution. Y aurait-il deux Palais en concurrence ? Celui d’El-Mouradia et celui du gouvernement. Comment peut-on participer pleinement à la confection du Grand Couscous National et se voir ensuite refuser le droit de figurer sur la photo des Top-chefs ? En franchissant le seuil du Palais présidentiel, et en s’asseyant bien droit en face de H’Mimed et des petits-fours, Super M. M. était-il moins concerné par la tragédie nationale qu’aujourd’hui ? Je propose à Sellal de visionner – ou de re-visionner – la vidéo du dernier rassemblement champêtre du FARS, le FIS réchauffé. Sono hyper-synchro. Prises de parole organisées et chronométrées. Une marque d’eau minérale de la région pour sponsor majeur de cet événement. C’est tout sauf un machin improvisé. Et c’est surtout tout sauf un ramassis de mecs penauds, ayant activement participé à la tragédie nationale et contraints de raser les murs. Ils n’ont rien rasé, les bougres ! Ils étaient là, bien dans leur peau. La barbe encore plus fournie et le poil plus dru qu’avant. La peau du ventre bien tendue par l’opulence criarde de leur reconversion post-maquis. L’antithèse d’un acte isolé commis par des flibustiers du crapahutage ! Sellal aurait-il lâché son refus russe, son niet trop vite ? Je lui propose alors de regarder à nouveau cette photo de Mezrag dans le salon de réception VIP d’El-Mouradia. Ce cliché a-t-il été retouché, traficoté avec photoshop ? Non ! Super M. M. s’est-il présenté devant Ouyahia en tenue afghane ? Oui ! A-t-il remis à H’Mimed ses propositions et avis sur la Constitution en devenir proche ? Oui ! Mille fois oui ! S’il ne s’agissait que d’une bavure politique, d’une erreur bureaucratique dramatique mais d’une erreur seulement, pourquoi le général-major de l’AIS n’a-t-il pas été arrêté sur le perron et remis à la justice pour son action directe et impliquée dans la tragédie nationale ? Allez ! Je prends le pari ! Vaille que vaille. Madani Mezrag créera officiellement son FIS bis ! Il déposera le dossier d’agrément, recevra son récépissé et sera invité à organiser dans les plus brefs délais son congrès constitutif. Sellal a dit non ? Et alors ? D’autres avant Sellal ont aussi dit non ! D’autres, faisant partie de l’équipe même de Sellal, ont dit oui à l’assouplissement des règles de commercialisation des vins, alcools et spiritueux. Où sont-ils aujourd’hui ? Sellal en personne a voulu réorganiser le marché de l’automobile et des concessionnaires. Il aura alors suffi qu’un de nos ambassadeurs se fasse gronder par Berlin pour que les… berlines allemandes voient s’ouvrir grand devant leurs chromes rutilants et agressifs les portails piteux de nos ports. Et donc, viscéralement, ataviquement, culturellement, civilisationnellement et surtout par modeste expérience, je me méfie des «niet» qui sortent trop vite des bouches imprudentes. Et je fume du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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06 Septembre 2015

Monsieur Gérard et le format restreint !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Le FCE applaudit aux dernières mesures annoncées par Sellal. Et quand le FCE de Haddad applaudit, ça fait un bruit, un boucan de… … Tiroir-caisse !Ils ne savent plus trop quoi inventer là-haut pour éviter de nous dire clairement que le Môssieur ne peut plus recevoir normalement. Dernière trouvaille en date, Gérard Larcher, le président du Sénat français qui déclare qu’il sera bien reçu par Abdekka, mais en «format restreint» ! Déjà, Gérard Larcher en format restreint, j’ai des doutes ! Ensuite, c’est Ki-Ke-Koi-Donk que ce format restreint ? Boutef discutera avec Monsieur Gérard sur Skype, voire sur Viber ? Il le recevra bien à Alger, mais l’invité n’aura pas le droit de le voir au-delà du drap de séparation préservant le Raïs des regards des visiteurs étiquetés «restreints» ? Un chronomètre sera-t-il posé sur la table, entre les deux hommes et leur tête-à-tête prendra-t-il fin brutalement dès le dring du décompte des dix minutes d’entretien ? Et si Larcher a oublié d’aborder un sujet stratégique comme la future usine de montage de cocottes Seb Made In Bladi à Oued Boutertag, pourra-t-il le faire, ou alors sera-t-il aussitôt dégagé par la garde présidentielle parce que le temps restreint de l’entrevue vachement restreinte aura été dépassé ? Je suis désolé, mais faut qu’on nous explique ce concept de «format restreint». Tu t’imagines mourir sans savoir ce que c’est ? Moi, rien que l’idée m’est insupportable ! Partir de ce monde, se faire mettre six pieds sous terre sans savoir ce que recouvre cette bizarrerie de «format restreint». Les gens au-dessus de ma tombe seraient là à dire des fadaises et des mensonges du genre «nous enterrons aujourd’hui un grand homme...» et moi dans un dernier souffle magique qui crierais à m’en péter les ultimes cordes vocales encore nerveusement desservies, irriguées : «mais bon Dieu de bonsoir, quelqu’un parmi vous pourrait-il enfin m’expliquer ce que veut dire le format restreint, avant que je ne grimpe là-haut, ou, plus logique, que je m’enfonce plus profond dans le domaine de Belzebuth ?» Belle panique au cimetière ! J’aurais fait c…mon monde jusqu’au bout ! Mais bon, je doute que quelqu’un dans la procession mortuaire puisse vraiment me répondre tant ce concept de format restreint me semble ésotérique. Le format restreint ne serait-il pas finalement une forme moderne de réunion du comité mixte franc-maçonnique algéro-français ? Avec capuches, soutanes et sabres de cérémonie ? Gérard Larcher avec un… sabre de cérémonie. Vite ! Une soutane ! Vite une capuche ! Que je puisse une fois, une fois au moins avant de disparaître, assister à un format restreint. Et ensuite fumer du thé pour rester éveillé, le cauchemar continue dans la crypte. H. L.