Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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Jeudi 13 Août 2015

Les chasseurs d’étoiles !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Conseil National de la Fetwa. L’Égypte va former les futurs muftis algériens. Ça ne vous rappelle rien, vous ?Il faut leur rendre hommage ! Par les temps qui courent, et même par les temps qui ne courent plus, à l’arrêt depuis 1999, eux ne lâchent pas prise. Ils ne renoncent pas, les chasseurs d’étoiles ! D’étoile de David. Quelle énergie, mon Dieu ! Alors que dehors, il fait parfois 40 degrés, plus dans le Sud, et audelà de 75 % de taux d’humidité, eux chassent la «juiverie internationale». Rien n’échappe à leur vigilance de chasseurs d’étoiles de David. Pas même les claquettes importées cet été et dont certains lots auraient pour dessin, dans la semelle, en haut, au niveau du trou destiné à la boucle de l’orteil une étoile de David à peine stylisée pour passer inaperçue à nos yeux de profanes, de non- chasseurs d’étoiles. A peine une femme, non-hidjabisée, non blindée d’arabe châtié est nommée ministre du savoir sans poils que voilà nos chasseurs d’étoiles en train de décortiquer chaque lettre de son nom, de consulter l’étoile du berger ou la constellation de la bêtise humaine, située entre Orion et Orient dans l’espoir qu’elles dénoncent leur consœur maléfique, l’étoile de David qui se cacherait dans le regard trop direct, trop droit de la ministre. Des «intellectuels » chasseurs d’étoiles sont même envoyés au festival du film de Locarno, en Suisse, pour y débusquer quelques bobines fleurant le juif cupide et déclencher alors une pétition afin de bannir les balbutiements, les vagissements du cinéma algérien de toute manifestation internationale, de scotcher une interdiction de sortie du territoire sur toute pellicule DZ et de confiner tout ça dans des salles algériennes. Salles qui n’existent bien évidemment pas ! Donc, de tuer le cinéma algérien avant même sa renaissance. Une plage parisienne se met aux couleurs israéliennes une journée, et voilà les chasseurs d’étoiles de David ressortant leur fusil planté dans la fleur ! Même ceux – surtout ceux – qui ont résidence en France, à Paris, à quelques pas seulement de la portion de plage parisienne dédiée à Tel-Aviv, une journée d’été française. La France – dois-je le rappeler ? – pays souverain et encore autorisé, que je sache, à couvrir son ciel d’autant d’étoiles de David qu’il le souhaite. Si Paris-Plage-Tel-Aviv t’indispose à ce point, khouya, vends ton appart du 16e et rentre chez nous ruminer ta «chemma» et ta rage de chasseur d’étoiles de David. Ça fera plus vrai, au moins. Plus «authentique». Non ! En vérité, il ne faut pas trop vite jeter la pierre à ces chasseurs d’étoiles de David. Par ces temps de canicule, par ce taux exceptionnel d’humidité, par ce climat de lavage industriel de l’argent sale et dégueu, sous cette latitude où un gars incapable de soulever une tasse de café seul, sans l’aide de son micro-casque, nous promet de nous amener Bientôt-Inchallah-Al- Hamdoulillah vers la croissance, faut vraiment être fort, voire même génialement unique pour n’avoir comme activité que de chasser les étoiles de David sous les savates chinoises ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Samedi 15 Août 2015

Le peuple des derricks !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Visite surprise du ministre de la Santé à Annaba. La vraie surprise, c’est qu’un… … Boudiaf soit revenu vivant de Annaba !53 ans ! 53 ans pour en arriver là ! Un pays indépendant, assis par terre en tailleur, autour d’un derrick de pétrole, un transistor chinois plaqué à l’oreille à guetter les cours du brut sur les marchés. Une entité anciennement valeureuse coincée toute entière dans l’exact angle d’ombre du derrick à prier les dieux souterrains du fossile et leurs prophètes «gazéisphères» de nous être favorables, de pousser un peu au fond les vents afin qu’ils remontent la pression barre au-dessus des 50 dollars. La journée, c’est dur. Très dur ! Eprouvant. S’asseoir autour d’un puits de pétrole par plus 50°, c’est de la folie. Le soir, ça se radoucit. Il ne fait que 39°. Nous tenons le coup. Avec des bougies à la main. Pour éclairer un peu, vu que nous avons vendu les dernières lampes à pétrole afin d’honorer nos dettes. Mais demain ? Aurons-nous encore suffisamment de monnaie au fond de la besace pour acheter des bougies ? Vite ! Prions alors d’autres dieux pour que les nuits soient exceptionnellement étoilées, qu’elles nous fassent baigner dans un doux halo qui nous permettra de ne pas rester dans le noir total. De toutes les façons, il ne nous reste que la prière lorsque notre ratio de dignité a été enterré sous le dernier pipe-line siphonné et ensuite revendu en pièces détachées aux Turcs. Ah ! Les Turcs ! Nous n’avons finalement retenu de leur passage que les vertus du moelleux de leurs tapis sur lequel nous passons notre temps allongés à attendre la baraka et son harem de courtisanes généreuses. La Turquie est aujourd’hui un grand pays. Nous sommes un désert où nous plantons nos larmes qui ne reviennent aussitôt à la figure, le sable, la silice ne supportant pas chimiquement les excréments lacrymaux des parasites terrestres. Un pays qui passe son temps à discutailler autour d’un derrick du temps qu’il fera demain sur les marchés internationaux devrait être interdit de combustion humaine ! Pire ! Nos pulsions n’ont plus rien d’humain. Ni d’animal, du reste. Les chameaux, bêtes du désert par excellence savent emmagasiner dans leurs bosses pour les jours difficiles. Et nous qui côtoyons ces ruminants tous les jours ? Avons-nous au moins appris d’eux, à défaut d’avoir appris des Turcs ? Non, bien sûr ! Nous avons revendu nos bosses sur «eBay» et «Le Bon Coin» et attendons fiévreusement que les chameaux régurgitent quelques pitances rances pour nous les disputer au sang ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.P.S : Je le fais rarement ! Amis lectrices et lecteurs, passez- moi cette fois-ci ! Je voulais souligner ici les efforts et l’efficacité des équipes d’Algérie Télécom en charge du téléphone fixe et d’Internet, celles de Aïn-Taya et de Bordj El Bahri au grand complet. Face à une grosse panne, trois jours durant, elles ont travaillé sans relâche et ont tout remis en fonction. Oui, je sais, c’est leur boulot ! Mais c’est tellement rare quand les gens font leur boulot aujourd’hui que je tenais à ce clin d’œil au travail bien fait et qui m’a personnellement permis de faire le mien correctement, celui de vous transmettre quotidiennement mes délires ! Le fumeur de thé

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Dimanche 16 Août 2015

Plaidoyer pour une université de la 5e saison divine !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Alerte ! Incendie dans la forêt où se tient l’université d’été de Madani Mezrag. Quelqu’un a pensé à appeler les pompiers ? Persoooone ? Zut alors !Aucune université algérienne ne figure dans le top dix des meilleurs campus africains. Le tout dernier classement vient juste de tomber. Je trouve cela injuste. Profondément injuste. Il y a quelques années, je ne dis pas ! J’aurais même été d’accord avec cette «déclassification» de l’université algérienne. La décennie noire. Les affres par lesquels nous sommes passés ont effectivement laissé leurs traces sur nos facs et sur le savoir de manière générale. Mais aujourd’hui, non ! Aujourd’hui, les choses ont changé. En bien. En nettement meilleur. Des gens inquiets face à la dégringolade de nos unif’ sur la scène internationale semblent avoir repris les choses en main. En tête de ces gens de bonne volonté, le Grand Recteur Madani Mezrag ! Quel courage ! Quelle abnégation ! Quel dévouement pour la cause, celle de la tenue régulière et diversifiée d’universités d’été à travers le pays. Cet homme est un saint ! Il aurait pu – il en a les moyens – se contenter de regarder de loin la dégradation de nos facs, siroter son café, se lisser la barbe et murmurer dedans : «Allah Ghaleb !» Et ben non ! Lui a posé sa tasse sur son guéridon fait d’ossements humains, a retroussé les manches de sa vareuse prise sur un jeune militaire qui n’en avait plus besoin, et a organisé coup sur coup plusieurs universités d’été. D’abord, chez lui. Dans cette forêt qu’il connaît si bien. Ensuite, pour ne pas faire dans le régionalisme, le Grand Recteur Mezrag, homme des équilibres par excellence a mis sur pied son université d’été à Mostaganem. Là aussi, dans la forêt, pour allier la pensée à l’écologie. L’utile au bucolique. L’esprit humain aux mannes des arbres et des plantes doublement centenaires. Je vous ai dit plus haut que cet homme est un saint ? Mauvais appréciateur que je suis ! Si Madani est un dieu ! Et ce dieu n’a qu’un seul regret. Celui de voir ses universités confinées pour l’heure à la seule saison d’été. Allons-nous rester ainsi, à le regarder se dépêtrer tant bien que mal durant les mois d’août à monter ses campus estivaux ? Non bien sûr. Il faut aider ce Grand Recteur providentiel à étendre sa toile universitaire sur les quatre saisons. Et si Dieu, l’autre, pas Mezrag, décidait un jour de rajouter une cinquième saison, son prophète sur terre sauterait sur cette aubaine pour y placer son université de 5e saison. D’ores et déjà, je vous propose à tous de réfléchir à un nom à donner à cette nouvelle saison. Frères et Sœurs, unissons nos cerveaux. En forêt ! Et fumons du thé au musc pour rester éveillés à ce cauchemar qui continue. H. L.

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Lundi 17 Août 2015

Dans la famille «Traîtres», je demande le looser !

Par Hakim Laâlam Email : [email protected]

Devinette : qu’est-ce qui a un portail grand ouvert, avec devant, amoncelés en tas des sacs poubelles noirs ? Une décharge ? Une déchèterie ? Non ! Une banque ! Y a pire que le qui-tu-qui ! Il y a le traître qui se casse en France, qui promet de mettre tous les massacres commis en Algérie sur le dos de l’ANP, notamment l’assassinat horrible des moines de Tibhirine, qui introduit concomitamment une demande d’asile et qui voit sa demande… rejetée par Fafa ! Le gars doit avoir un contrat à vie avec la loose-attitude ! Si au moins sa traîtrise envers le pays et son armée avait abouti sur un statut de réfugié politique, d’abrité en France ! Là, Wallah que nous aurions fini par fermer les yeux, avec le temps, les saisons, les années. En parlant de lui dans 20 ans, on aurait juste dit «Ah ! Oui ! Cette petite frappe qui ne figure même pas dans le marque-page des livres d’histoire. Il est toujours installé en France ?» Et nous serions passés à autre chose, de plus consistant, sans la haine légitime que l’on devrait pourtant ressentir envers ce genre de traîtres. Parce qu’au fond, le bonhomme aura été définitivement étalonné à sa «juste» mesure, celle d’un paumé ayant négocié sa traîtrise contre des courses chez Auchan et une carte vitale. Si ! Si ! Au fond, je pense que tu peux te forcer à pardonner à ce genre de judas de supermarchés. Mais là, y a même pas au bout le petit carton qui t’autorise à rester en France, le sésame qui te permet de faire tes p’tits calculs de fin de mois, pour savoir si tu pourras acheter chez Leader Price des bâtons de Berger avec les économies que tu auras fait sur ton RSA, établi au taux dégressif. Rien ! T’as été traître. Et ils t’ont récompensé en te fichant un coup de pied au derche. Y a Bouguelb ! Le caporal Brahim Ben Brahim avait au moins eu des médailles clinquantes qu’il accrochait fièrement sur sa vareuse lorsqu’il paradait sur la place du village en récitant son matricule de traître. Et toi mon bidasse ? Une main devant, une main derrière, «bye-bye Baris, adieu Carrefour ! Le dernier bus pour Roissy !» Comme quoi, même chez les traîtres, y a des catégories. Et toi mon petiot, t’es fiché dans cette catégorie qui porte un nom en «Derja». Mais si, tu sais bien, cette expression de chez nous si forte, si intraduisible et qui se termine par «… sèche». Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Mardi 18 Août 2015

Mike, Mickey, la belle et mystérieuse blonde platinée et moi ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Pas futés les islamistes ! Pour dénoncer les supposées origines juives de Benghebrit, ils montent contre elle une… … cabale ! Bon ! Faisons les comptes ! Nos universités ne sont pas aux normes. Nos hôpitaux ne sont pas aux normes. Nos routes ne sont pas aux normes. Nos réseaux de communication ne sont pas aux normes. Notre chaîne du froid n’est pas aux normes. Nos usines ne sont pas aux normes. Nos pommes de terre ne sont pas aux normes. Notre Constitution ne serait pas aux normes. Sa sœur réformée serait déjà soupçonnée de n’être pas aux normes avant même d’avoir été dévoilée, sans compter le fait, bien sûr, que dévoiler en public une constitution c’est tout simplement «La Yadjouz !». Et plutôt que d’égrener la longue liste des choses pas aux normes chez nous, ne serait-il pas plus pratique de passer en revue les machins aux normes ? Oui, évidemment ça serait non seulement plus pratique mais aussi plus conforme, si l’on considère qu’ici, dans cet espace, il y a des normes strictes. Je ne peux pas prendre plus que mes trente à quarante lignes par chronique. Il serait impossible que je poste au journal un «Pousse avec eux !» d’une page entière. Si je le faisais, je sais qu’une minute après réception, mon téléphone se mettrait à grésiller – Oui ! Oui ! Je sais qu’en 2015 les téléphones ne grésillent plus, mais j’avais envie de placer ce téléphone qui grésille comme dans ma série américaine culte avec le détective Mike Hammer – et donc, au bout du fil non pas Mickey Spillane, le père de Mike, mais mon boss, le papa de mon salaire mensuel qui me demanderait si ça va, si j’ai avalé mes médicaments à l’heure et ce qui m’a pris de balancer plus de trente lignes pour remplir mon cagibi de la 24. C’est comme ça, c’est réglé depuis la signature de mon contrat, il y a des années, c’est la… norme ! Je ne dis pas que le monde ne devrait fonctionner qu’aux normes établies. Je serais même enclin à des brins de fantaisie. Mais juste des brins, pas de quoi faire une botte ! ça ne veut pas non plus dire qu’en me conformant aux normes, je serais complètement à la… botte du système. Non ! Mais les normes permettent aux gens de savoir qu’on peut s’offrir des bottes, les porter fièrement, mais qu’il faut aussi de temps à autre les cirer. Sinon, on passe pour quelqu’un de négligé. Et l’on ferme la porte aux normes qui établissent la différence fondamentale entre des bottes propres et des bottes sales. Là, ça deviendrait réellement problématique. Ne plus savoir ni pouvoir distinguer entre ce qui est convenable et ce qui ne l’est pas, c’est le dérèglement général assuré. Donc, plutôt que d’énumérer les domaines non conformes aux normes, je proposais –rappelez-vous plus haut – de vous communiquer la liste des choses aux normes chez nous. Sauf que là, je suis arrivé à la 40e ligne de la chronique. Si j’en rajoute une, le téléphone va se mettre à grésiller et… je fume du thé avec Mike, Mickey et sa belle blonde platinée et nous restons là, tous les quatre, éveillés à ce cauchemar qui continue. H. L.

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Mercredi 19 Août 2015

Maillot-Tchador ou Parasol-Niqab ?
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Face à l’ampleur de la crise, le pouvoir enterre définitivement le méga-projet de… … démocratie en Algérie. Trop coûteux ! Les gens s’inquiètent du fait que le porte-parole des imams algériens – je ne savais même pas que cette fonction officielle existait – ait suggéré fortement la mise en place rapide d’une police des mœurs sur nos plages, afin qu’en soient bannies les femmes aux tenues légères et affriolantes qui sont, comme tous les porte-parole enturbannés le savent, à l’origine de tous les problèmes de sécurité de la terre algérienne, sans compter les coups sévères que leurs bikinis portent au plan Delphine et à son efficacité en termes de noyades et de bilans de fin de saison. Les gens sont impayables de s’offusquer ainsi des paroles de ce… porte-parole. Faut se réveiller, les amis ! Le débat en haut, dans le Palais, ne tourne déjà plus autour de cette question vieillotte de savoir s’il faut ou non une police des plages. C’est dépassé ! Là-haut, on discute ferme de la tenue de cette future police. Le débat fait rage. Faut-il une police entièrement masculine ? Ou alors doit-on mettre sur pied des brigades mixtes qui sillonneraient nos plages ? Et dans le cas où la mixité s’imposerait comme une nécessité, les femmes inspectées «vestimentairement» sur une plage pouvant exiger de l’être par une inspectrice et pas par un inspecteur palpeur, alors, que devra porter cette policière du maillot ? Un pantalon ? Un maillot-Tchador intégral ? Il serait faux de penser qu’il s’agit là de questions subsidiaires. Il y a des affaires de gros sous là-dessous. Si l’option du maillot-Tchador est retenue, ira-t-on vers un fournisseur ayant pignon sur rue, comme Speedo ou Adidas ? Ou alors empruntera-t-on les chemins sinueux et sablonneux du gré à gré ? Plus compliqué encore. Lors de la verbalisation d’une mécréante estivante portant –Allah Yestar ! – un bikini, doit-on lui intimer l’ordre de se rhabiller aussitôt et de quitter la plage, ou alors lui fournira-t-on sur-le-champ une tenue islamique en conformité avec la morale sablière en terre de piété aoûtienne ? Auquel cas, là aussi, il faudra régler cet autre problème ; quelle entreprise retenir pour fournir les tenues de substitution respectables et conformes aux normes D. Z. ? Mais l’argent, les contrats et les soumissions cachetées, semi-cachetées ou ouvertes, ainsi que les séances de délibération autour de la délivrance des marchés, ce n’est pas tout. Au fond, ce qui se joue en ce moment est autrement plus stratégique. Nos plages, à l’avenir, Inchallah Ya Rabbi, seront-elles remises en concession, mais cette fois-ci à parts égales entre Daesh et Al-Qaïda ? De cette question, l’avenir de l’Algérie entièrement couverte de parasols noirs peut dépendre. Va dépendre. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Jeudi 20 Août 2015

Nouria Bielsa !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Le porte-parole officiel des imams veut une police des mœurs sur les plages du pays. Encore une victime… … d’Alerte à Malibu et des lolos de Paméla Anderson ! Qu’est-ce que ça changerait ? De toutes les manières, ils assaillent le Palais depuis des mois pour avoir sa tête. Sa tête à Nouria, ils ne l’auront pas, parce que trop bien faite pour eux, et surtout parce qu’il y aurait incompatibilité logicielle, il serait impossible de la monter sur un des nombreux troncs qui lui mènent une traque sans pareille. Pourrait-on imaginer un instant la tête de Nouria montée sur le tronc de Djemaï du FLN ? Non, bien sûr ! Greffe impossible ! Mais les troncs ont ceci dans leur sale besace qui joue pour eux, c’est qu’ils insistent et insistent encore. Sans tête, juste dans leur viscosité amniotique, ils continueront le siège du Palais pour exiger le départ de la ministre de l’Education. Demain ? Après-demain ? Pour les liquidations, pour l’exécution des contrats à poils, je leur fais «confiance». Ils y arriveront. Alors, Nouria, juste pour le fun, pour leur faire la nique à ces «pantalons vides», si tu leur faisais un coup à la Bielsa ? Premier jour de rentrée, le 6 septembre, et le soir du 6, disons après le tintement de la dernière cloche d’école qui ferme, tu les envoies valdinguer, tu leur claques leur porte vermoulue au nez et tu rentres chez toi. Chez toi, Nouria, c’est partout ! C’est en Argentine, pays des Locos qui ont des idées, les défendent , mais défendent par-dessus tout leur liberté de dire merde ! Chez toi, c’est partout sur cette terre, parce que tu as le sésame, la clé magique : ta cervelle, bon dieu de bon dieu ! Tu es chez toi partout, mais de moins en moins… chez toi, pays des députés-Chkara qui osent le conseil pédagogique à une ministre-docteur du savoir ! Oui ! Nouria, à la Bielsa, et Naâl’bou Elli May Heb’nech comme disait Amara, en d’autres temps. Juste une valise sur roulettes, un aéroport et un vol direct vers un labo de recherches, une unité de travail universitaire, ton chez toi, ton vrai pays, Nouria. A la Bielsa, à la Loco, pour laisser les fous de dieu aboyer jusqu’à lui casser ses oreilles divines à leur Dieu. Ils sont déjà dans la «Djahilia» L’ont-ils quittée un jour ? Ah ! Ils veulent l’école des Chamsou, des Hammadache et des porte-parole des imams qui exigent une police des mœurs sur nos plages ? Je les rassure ! Ils n’en sont plus très loin, les bougres. Quant à toi Nouria, un jour peut-être, rendez-vous dans le «Bario estudiante» de Buenos-Aires. On y croise paraît-il, parfois, El Loco, Bielsa, les soirs d’été finissant, quand l’air parfumé rappelle un peu celui de Marseille et d’Alger. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Samedi 22 Août 2015

Carglass répare ! Carglass remplace !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Le baril de pétrole à 40 dollars. Que faire ? Lever les bras au ciel et crier très fort : «Ya Lagarde ! Ya Christine !» On s’inquiète du fait qu’un avion ait pu voler avec un pare-brise fêlé. On s’offusque du nombre astronomique de chauffages contrôlés qui s’avèrent ne pas être aux normes et qui se vendent pourtant le plus normalement du monde chez nous. Que dire alors de cet avion cargo qui volait avec une toile cirée en guise de pare-brise et qui avait dans ses soutes des chauffages défectueux, contrefaits et montés en Corée du Nord ? On s’offusque d’un rien en Algérie, depuis quelque temps. Petites chochottes que nous sommes devenues ! Un pare-brise d’avion fêlé ? «Carglass répare ! Carglass remplace !» Et puis c’est tout ! Des chauffages domestiques peuvent se révéler mortels ? On supprime l’hiver, et t’as plus besoin de te chauffer. Turlututu ! Ne me dis pas qu’il est impossible de supprimer une saison, ils ont bien réussi à gommer le printemps de notre calendrier, alors ? Et puis, au fond, de toi à moi, les yeux dans les yeux, sans que Afflelou ne s’en mêle, un pare-brise fêlé dans un avion et un chauffage serial-killer, ça te gêne, ça te met dans tous tes états, mais un mec malade de chez malade, qu’un réanimateur pousse sur une chaise roulante, à qui on colle un micro-casque pour que des invités super polis puissent nous mentir ensuite, sur le perron, en nous jurant qu’ils viennent d’entendre, sortie du casque Sony la meilleure solution mondiale à la crise depuis les théories de Keynes, ça, ça ne te pose aucun problème ? Combien de fois dans ta vie tu risques de prendre un avion avec un pare-brise fêlé ? Et combien de fois dans ta chienne de vie, depuis 1999 précisément, as-tu eu la honte de ta vie en voyant les images de cet homme malade, au regard hagard, diffusées sur les écrans du monde entier en guise de bêtisier ? Un mort est un mort, bien sûr ! Mais sais-tu que le total des décès dus aux chauffages défectueux depuis 1999 est inférieur à celui des victimes du seul printemps noir ? Encore une fois, un mort est un mort, mais les manifestants tués lors du printemps noir n’ont pas trouvé la mort lors du crash d’un avion pour cause de pare-brise fêlé ! On doit bien sûr s’offusquer de ce qui ne va pas. Mais lorsque je suis sur une autoroute, que j’assiste à un très très grave accident, je m’inquiète en premier du sort des passagers des véhicules entrés en collision, pas de celui des pare-brises ou du hérisson écrasé dans la foulée, parce qu’il a eu la très mauvaise idée de traverser la route à ce moment précis. Carglass répare ! Carglass remplace ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Dimanche 23 Août 2015

Leurs blonds héros, nos bruns bourreaux !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Officiellement, l’Algérie a pêché tout son quota de thon pour 2015. Faux ! Hammadache et Chemsou sont toujours en liberté !Oui, je sais que vous allez me rétorquer qu’il faut arrêter avec ça, que l’Occident et la France en particulier en sont revenus de cette vision-là, mais c’est plus fort que moi. Ces militaires qui ont maîtrisé le «forcené terroriste présumé» du train Thalys reliant les Pays-Bas à la France sont devenus, l’espace d’un drame, des héros, des mecs magnifiques de courage et de bravoure, tellement que le bon François va les recevoir en guest-star au Palais avec tout le toutim clinquant qui accompagne ce genre de glorifications. Les blonds héros. Et dire que lorsque de méchants militaires algériens, des bruns aux traits burinés de brutes épaisses réglaient leurs comptes à des tangos de l’engeance de celui qui a semé la terreur sur le Thalys, ils étaient traités par la France et les socialos en tête, la famille du bon François, de «junte militaire ayant pris le pouvoir brutalement et commettant quotidiennement des exactions contre les rebelles et combattants islamistes». Encore une fois, je sais bien que nous sommes en 2015, qu’il faut évoluer avec son époque, qu’il faut savoir tourner les pages, surtout les tourmentées, mais la dichotomie profondément injuste entre leurs blonds héros et nos bruns bourreaux me gêne en ce qu’elle renforce en moi l’idée des «civilisations graduées». Un acte héroïque sur une ligne de chemins de fer française devient une boucherie, un carnage commis par des militaires avides de sang et de pouvoir dans un maquis de l’est algérien, ou, plus proche de nous, sur une base vie pétrolière du fin fond de notre désert. Combien de bidasses algériens ont sauvé combien de villages reculés du pays Algérie, au prix de leurs vies, et ont été quand même salis par les salons parisiens et la gauche caviar – je n’ose reprendre la terminologie du FN en évoquant ici l’UMPS – qui les traitaient alors allègrement de brigades, d’escadrons de la mort ? Combien de jeunes officiers des services de renseignement ont-ils infiltré les groupes terroristes, sont arrivés à signaler leurs positions à l’état-major, ont refusé de se faire exfiltrer de là de peur d’éveiller des soupçons auprès des barbus qui auraient «bougé» levé le camp, et ont préféré se sacrifier sous le déluge de feu des forces armées algériennes, des leurs ? Leurs blonds héros. Nos bruns bouchers. Alors, oui, mille fois oui, il paraît qu’il faut savoir aujourd’hui passer à autre chose, que nos cousins gaulois et leur grande et civilisée famille occidentale ont enfin compris. Je voudrais bien oublier. Mais je n’y arrive pas. Trop de soldats bruns de mon armée sont morts et trop de blonds à la tête bien faite ont souillé leurs tombes. Trop ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Lundi 24 Août 2015

Relancer le tourisme avec l’antithèse du tourisme !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Nouveau documentaire de Yann Arthus Bertrand sur l’Algérie : «Le… … dinar vu du ciel» ! La saison touristique touche à sa fin. Elle va même cogner fort contre la date butoir du 6 septembre, moment repère puisque celui de la rentrée scolaire. Quel bilan tirer d’une saison dirigée par un ministre islamiste ? A-t-on décemment le droit de tirer un bilan d’un secteur d’activité comme le tourisme lorsque cette branche déjà vermoulue est gérée par un islamiste ? Combien de trémies Amar Ghoul a-t-il creusées entre les hôtels et les plages ? Les tunnels et parkings à étages édifiés au bord des vagues et de leurs clapotis sont-ils conformes aux normes et solides ? Ne vont-ils pas s’effondrer et prendre au piège les derniers convois d’estivants ? La police des sables sera-t-elle prête pour la saison prochaine ? Plus sérieusement, je repose la question déjà très sérieuse d’il y a cinq lignes, plus haut : peut-on prétendre relancer à grande échelle le tourisme avec un islamiste aux commandes ? La Tunisie frappée par une série d’attentats sanglants ces derniers mois, meurtrie, doublement meurtrie par une cascade d’annulations de places de vacances dans ses hôtels a fait un bien meilleur score que l’Algérie, pays de la paix retrouvée, de l’amour entre les gens, de la stabilité, du terrorisme totalement éradiqué en chaque début de semaine, cette Algérie donc s’est classée derrière la Tunisie ! De mai à cette fin août, un vrai crime économique s’est commis chez nous. Un crime qui se commet tous les ans, exactement à la même période depuis au moins les «Vacances de l’inspecteur Tahar» : le pays tourne le dos à une armée de touristes potentiels, tous porteurs d’euros et de dollars plein la besace. Nous pourrions avoir l’un des ciels régionaux et même au monde le plus chargé de charters bourrés d’Allemands, de Britanniques, de Français, d’Américains et de… Tunisiens, mais non ! Nous les ignorons ! Nous les boudons. Nous ne leur permettons pas de venir «assombrir» notre si beau ciel avec leurs aéroplanes. Il faudra bien qu’un jour, des experts du secteur évaluent réellement, sans avoir la pression de leurs patrons par-dessus leurs épaules le montant des pertes sèches en matière d’attraction et d’attractivité touristique, sur une base de 50 charters jour seulement. Calculez mes frères et dites-moi ce que ça peut rapporter au pays, juste 50 charters quotidiens. Oh ! Et puis non ! Ne calculez pas ! Pourquoi nous «faire mal au cœur» avec ce genre de calculs ? Augmenter notre taux de bile et de ressentiment ? L’Algérie de Abdekka qui vient d’ailleurs de réaffirmer avec toute la vigueur de l’homme sur le fauteuil et toute la fermeté de son micro-casque qu’il faut sortir de la dépendance aux hydrocarbures, cette Algérie-là a désigné un islamiste au tourisme. Allah yerham babak, qu’est-ce que tu veux calculer après ça ? Laisse tomber les calculs et la prospective et contente-toi juste de fumer du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue.