Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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14 Mai 2015

Bon pour le service !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Khalifa. Un procès cousu de fil blanc. Et au final, on ne saura jamais qui a importé le… … Fil blanc ! Fabius a salué «la profondeur d’analyse du Président Bouteflika». J’ai l’impression fort désagréable qu’ils viennent en Algérie munis d’instruments de mesure, et qu’ils sondent la profondeur de notre Raïs chéri. Ça en devient presque indécent ! Une sorte de défilé d’examinateurs outillés comme des Monsieur Bricorama qui sondent, mesurent, testent et délivrent ensuite leur verdict : bon pour le service ! Le genre d’examens et de consultations qui peut aller loin, très loin si l’on n’y prend pas garde. Bientôt, ils vont lui tirer sur la peau du bras pour jauger de son élasticité, de son hydratation, lui soulever les paupières pour évaluer ses humeurs et s’il n’est pas anémique. Ensuite, ils se laveront les mains dans un box spécialement aménagé pour cet usage, et enfin sortiront sur le perron, grand et large sourire sur leur fatcha pour nous rassurer, parce qu’il paraît que nous sommes mortellement inquiets : purée de profondeur que celle de votre Président ! Ça doit être ça, le service après-vente. Ils l’ont soigné là-bas et, périodiquement, au moment de faire leur marché, de procéder à leurs emplettes, ils viennent vérifier que tout fonctionne, que l’ensemble émet encore des bips et peut répondre, même faiblement, à des stimuli sonnants et trébuchants. Sinon quoi ? Quand tu dis ça de quelqu’un : «Bah ! Bah ! Bah ! Incroyable cette profondeur d’analyse détectée chez lui», ça implique une suite non dite à haute voix, non assumée dans le mégaphone, mais bien présente dans l’esprit de tout le monde, «titillante» : Fafa valide les normes NF sur le produit. Il est encore fonctionnel. J’en entendrais presque le bruit du cachet, du tampon qui s’abat sur le fauteuil roulant et sur son occupant. Partout dans le monde, les ministres et présidents se rendent visite, se rencontrent, discutent, négocient et signent. Ils n’ont pas besoin de jauger leurs états de santé respectifs, et encore moins de délivrer des certificats de profondeur d’analyse et de santé mentale ! Sauf chez nous. Des avions se posent sur notre tarmac national. Des inspecteurs sanitaires munis de petites valises de premiers soins en descendent, se dirigent vers le Palais, examinent le patient sous nos yeux ahuris, concluent à la bonne profondeur, celle qui répond aux normes, et puis repartent chez eux. Avec de plus grosses valises, bien sûr. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.H. L.

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16 Mai 2015

Pour une justice indépendante, syntaxique et grammaticale !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Amar Ghoul est catégorique : «Le chantier de la Constitution est toujours ouvert.» Avec lui comme maître d’œuvre, mieux vaut ne pas… … passer sous cette Constitution ! Au procès Saipem qui se tient à …Milan, en Italie – me fallait-il vraiment le préciser ? – ma consœur Nacéra Benali d’El Watan nous apprend que Sonatrach qui voulait se porter «partie lésée» a été finalement déboutée. Pourquoi ? Parce que la demande introduite par l’Algérie était truffée … d’erreurs procédurales grotesques ! Encore des erreurs, me suis-je dit en me frappant le front, mais pas trop fort. Eh oui ! Déjà, l’autre jour de l’autre mois de l’autre année, le mandat lancé à l’international par Alger contre Chakib Khelil avait été frappé de nullité pour … nullité dans sa rédaction, pour non-respect du formulaire type en la matière. C’est tout de même intrigant toutes ces fautes, ces erreurs dans la rédaction de nos requêtes judiciaires à l’international ! A chaque fois, ça foire et ça n’aboutit pas à cause d’une virgule partie en randonnée, en goguette, par la faute d’un deuxième verbe qui a refusé de se mettre à l’infinitif alors qu’il était en seconde position derrière un confrère-verbe, ou alors au motif que la feuille sur laquelle ladite requête a été rédigée n’est pas aux normes, 21/27, mais plutôt à celles du 21/28 en vigueur du temps du beylicat turque. Avouez que c’est tout de même un brin ballot une procédure qui tombe à l’eau à cause d’un millimètre en plus ou d’un infinitif rétif ! Faut-il alors adjoindre au ministère de la Justice un secrétariat d’Etat à l’orthographe, au lexique, à la syntaxe et à la modélisation des demandes d’entraide judiciaire ? Ne doit-on pas penser à faire relire les demandes d’extradition de Chakib Khelil et de toutes les autres fripouilles du pays par un comité d’experts linguistes indépendants avant de les poster vers l’Italie et les autres endroits du monde et d’avoir la H’chouma en courrier retour ? Parce que c’est celui-là, n’est-ce-pas, le sentiment qu’éprouvent nos mandants et leurs ordonnateurs quand on leur répond que leur demande est rédigée comme un pied, la h’chouma. C’est ça, hein ? Eh ! Oh ! Ya quelqu’un ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar sans «D» continue. Le remaniement z’kara fikoum ! ça y est ! C’est fait ! Tata Louisa a procédé au … … remaniement partiel du gouvernement ! Lorsqu’est tombée la «nouvelle du remaniement ministériel, j’avais déjà bouclé ma chronique. Mais pouvais-je passer outre ce «mouvement» opéré par le châtelain dans le corps tourmenté et tourmentant des ministres ? Non ! Et ce qui m’a définitivement convaincu de pondre sur-le-champ une seconde chronique, c’est cette succulente suggestion pêchée dans un forum, sur le net, qui n’est donc pas la mienne mais qui m’a ravi par son mordant tellement algérien : «Il ne manque maintenant que la nomination du vigile de l’Université de droit au poste de chef de cabinet de Tahar Hadjar.» Eh oui, mon n’veu. On y est concrètement aujourd’hui : le remaniement z’kara fikoum ! Vous vous étiez offusqués de cette affaire de la mini-jupe, de cette étudiante empêchée d’accéder au campus parce que jugée trop courte vêtue par une université algérienne unanime du planton-vigile au recteur ? Eh bien, nous avons mieux à vous offrir, messieurs et mesdames les offusqués : nous plaçons à la tête de toutes les universités, facultés et instituts du pays le recteur-tailleur, le recteur-mini-jupe. C’est … éberluant d’irresponsabilité et de gouvernance infantilisante. Niveau dominos le soir après le f’tour du Ramadhan, que mes compagnons de dominos dans le quartier me pardonnent si cette comparaison les heurte, car, après tout, c’est à eux de se montrer heurtés par ce parallèle. Je suis étonné que le régime finissant de finir ne soit pas allé plus loin. Et Hamadache commissaire du Salon international du livre d’Alger, pourquoi vous vous en êtes privés, ya l'khawoua ? Quand on se lâche, on se lâche, les amis ! Quand on pète un câble comme vous venez de le faire et qu’on décide que la z’kara peut être un critère de remaniement ministériel, faut pas jouer petits bras ! Entre un maçon-entrepreneur devenu patron des patrons qui invite les Chinois au tourisme marital en Algérie, les vigiles équipés de loupes à jupes, les recteurs qui inventent un règlement intérieur taillé dans un tissu de fantasmes, y a encore de la place pour l’ignoble dans ce cirque des horreurs. Allez ! Mais allez donc ! Encore ! Ce pays exsangue, vous le saignez et vous ne vous rassasiez toujours pas de ses chairs sanguinolentes. Alors encore, et encore. Taillez dans nos peaux ! Découpez nos membres ! Lobotomisez nos cerveaux ! Achevez-nous ! Il en restera toujours un peu pour vos enfants à qui vous avez appris l’art de mastiquer sans vergogne un pays et de le roter ensuite à la face de ses martyrs. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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17 Mai 2015

Au mois de mai, fais ce qu’il te plaît, point barre !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Dérapage d’un bus à Tizi-Ouzou. Pour une fois qu’à Tizi, ce n’est pas … … Hannachi qui dérape ! Les gens s’offusquent de la longévité de Amar Ghoul. Décidément, les gens ont l’offuscation facile ! C’est le seul ministre qui a réellement été productif, travailleur et soucieux de mener «ses» chantiers jusqu’au bout. Il a été ministre de la Pêche et tous les poissons et chalutiers se sont mis aussitôt à avoir de la barbe au menton et des comptes en banque bourrés jusqu’aux soutes, pleins comme des huîtres. Il a été aux travaux publics. Il a laissé les travaux et le public sur le carreau. A terre. Exsangues. Il a été aux transports et tout est à l’arrêt dans ce secteur depuis son passage à niveau bas. Il est aujourd’hui à l’aménagement du territoire, et je prends le pari que le territoire va être déménagé comme «il se doit», à commencer par sa grande œuvre entamée en tant que ministre des Travaux publics, le viol du Parc naturel d’El-Kala et l’assassinat écologique qu’il y a commis et qu’il va ainsi pouvoir «parachever». Quant à l’artisanat, je ne vous dis pas ! Ou plutôt si ! Je vous le dis : quelle lumineuse idée que de confier l’artisanat à un bricoleur ! Et quelle haute estime l’on a, en «haut» lieu, du métier d’artisan pour le livrer à celui qui a construit des autoroutes et des tunnels qui cassent comme de l’argile friable. Et puis, au-delà de Ghoul, quelle idée aussi de vouloir chercher derrière ce vrai-faux remaniement des motifs, des causes, des justifications, une logique, une démarche, un raisonnement, un concept, une voie, une stratégie, une orientation, un cheminement, une explication, une réflexion, une approche, une analyse, un décryptage, une cohésion, une philosophie, une doctrine, une idéologie, une pensée ou l’aboutissement lumineux d’une cogitation intense. Sauf si tu as de l’espace à remplir dans ton canard, si tu peines à boucler tes 24 pages, faut arrêter de théoriser autour du «réajustement non historique» auquel vient de procéder le clan, comme s’il nous fallait réfléchir sur les raisons de l’alliance entre la CDU et le SPD allemands. Là-bas, ça a du sens que de chercher du sens derrière une alliance ou un remaniement. Ici, faut juste comprendre les choses à leur mesure, à leur stricte dimension : envoyer des messages comme pour cette histoire de portefeuille aux universités. Régler des querelles de kitchenettes. Liquider un mec parce qu’il aura porté des lunettes solaires de la même marque que vous lors de la finale de la Coupe d’Algérie de foot, au stade Tchaker. Ou encore, créer un ministère des Affaires étrangères bis, juste pour rappeler aux «indus-intelligents» qu’il n’est pas de bon ton de brandir sa cervelle à la face du Palais des Ténèbres. Voilà ! Wallah que ça ne relève que de ça ! Libre à vous, ensuite, de meubler vos journées et votre temps en tentatives savantes de décorticage du remaniement algérien. Moi, mon temps est précieux. Je le consacre à fumer du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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18 Mai 2015

Littéralement intouchables !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Mali. Accord de paix d’Alger. Rien n’est encore réglé. Certes, il a été signé avec Lamamra. Mais il reste maintenant à le parapher avec… Messahel ! Louisa Hanoune parle d’«intouchables». La CNLTD parle elle aussi d’intouchables. Une partie de la rue, celle qui s’ennuie plus que l’autre partie au point de savoir qu’il y a eu remaniement, évoque également ces intouchables. Qui sont donc ces intouchables que l’indexe sévère et tremblant de rage calibrée de Tata Louisa désigne et pointe ainsi ? Ils sont plusieurs ! Ceux que le récent «remaniement» n’a pas bougés d’un centimètre. En guest-star de ce groupe d’intouchables, Amar Ghoul, bien sûr. Pour bien comprendre la chose, et pour venir en aide aussi à ma Tata adorée qui semble perplexe devant le statut de ces intouchables, je vous propose un exercice. Un exercice simple. Prenez les photos de cette bande d’intouchables. C’est facile. Il suffit d’aller sur le net. C’est fait ? Vous avez les photos ? Bon ! Imprimez-les, puis mettez-les côte à côte. Pour mieux visualiser un phénomène étrange. C’est fait ? Votre regard peut aller d’une photo à l’autre ? D’un portrait au portrait suivant ? Très bien ! Alors, je vous pose une question. Pas deux. Pas trois. Mais une seule question : avez-vous envie de toucher à l’un de ceux dont vous avez patiemment collationnés la fatcha ? Même si ce ne sont que des photos, des clichés, avez-vous la force de les toucher ? De passer vos doigts sur les tirages ? Pourtant, les photos ne vont pas vous mordre, vous sauter à la gorge, vous violenter sauvagement. Malgré cela, vous éprouvez les pires difficultés du monde à y toucher. L’idée même d’y toucher vous révulse, avouez-le. Oh ! Ne jouez pas aux hypocrites, ça vous débecte au plus haut point. Alors imaginez un instant, un seul instant qu’il ne s’agisse plus de photos, de clichés, mais que vous ayez réellement les personnages en face de vous. En chair et en os. Intouchables ! Eh oui ! Je ne vous le fais pas dire. Ils sont intouchables. Je comprends parfaitement qu’ils soient à chaque fois reconduits. Gardés à leurs postes. Ou tout juste changés de bâtiments, et encore avec des pincettes. Intouchables ! Pas par amitié. Pas par acoquinement. Pas par passe-droit et copinage. Pas par allégeance. Non ! Non ! Et non ! C’est la grossière erreur que nous commettons tous, Tata Louisa en premier, celle de considérer qu’ils sont intouchables parce qu’ils appartiennent au clan, qu’ils sont protégés. Foutaises ! Ils sont littéralement intouchables. Qu’est-ce que tu veux toucher, Allah yerham babek dans un Ghoul ? Allez ! Dis-moi ! A moins, bien sûr, qu’avant d’entreprendre de le toucher et les autres, tu ne fasses comme moi : tu fumes des tonnes de thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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20 Mai 2015

Ki-Fé-Koi est-il plus dangereux que Ki-Tu-Ki ? Ou la fable du remaniement remanié !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Dernière minute ! La présidence impose la règle des 51/49% dans la gestion des… … deux ministères des Affaires étrangères ! En avance sur la date prévue, nous voilà déjà plongés dans la nuit du doute. Avant, nous doutions de l’identité du rédacteur des discours de Abdekka. Abdekka lui-même ? Bouteflika version 2.0 ? Un comité de rédacteurs au pied levé et aux sourcils au garde-à-vous ? Et maintenant, phase deux du doute : qui a procédé au dernier remaniement ministériel ? Abdekka lui-même ? Bouteflika USB 3.0 ? Un comité de rédacteurs assis sur la clé de la cave centrale et les sourcils teints aux couleurs de la prairie gagnée par l’herbe grasse ? Des sources nichées dans la gaine de climatisation centrale de la Maison hyper-médicalisée de Sidi-Ferruch assurent que c’est une seule et même personne qui rédige les discours de Abdekka et décide des remaniements. Toufik ? Non, bien sûr ! Non, très bien sûr ! Pour une raison toute simple. Toufik n’aurait jamais commis la bourde colossale de la nomination de deux ministres des Affaires étrangères, et surtout le rectif’ calamiteux pondu 48 heures après et qui redonne un peu de couleurs internationales à Lamamra. Qui alors dans l’abécédaire des prénoms qui comptent ? Saïd ? Kaddour ? M’hamed ? Ali ? Zinou ? Kheïra El M’sirdia? Ne cherchez pas des pointures, je balance juste des prénoms, parce que nous en sommes là aujourd’hui. Un pays de prénoms, mal gouverné et qui en perd jusqu’à son sens de la généalogie politique. Ça fait tout de même beaucoup, le remaniement du remaniement ! C’est le palier supérieur de la bêtise. Demain peut-être reviendront-ils ajouter un alinéa aux fonctions d’un Messahel bougon. Ministre en charge des Affaires maghrébines, africaines, du monde arabe et des îles Féroé ! Pourquoi pas, au point de non-retour où nous en sommes. Dans les phases les plus difficiles de lutte contre l’intégrisme et l’islamisme armé, dans les moments où les caisses étaient quasiment vides, et que Fafa et les autres pays du monde dit civilisé montraient les crocs, les remaniements de l’exécutif s’… exécutaient de manière professionnelle. Peut-être pas de manière démocratique, sensée, cartésienne, mais la liste était définitive, arrêtée une bonne fois pour toutes, sans biffage, sans ratures, sans bégaiements et patinages dans le sable mou. Scène hallucinante d’un Palais truffé de fenêtres où sont planqués des snipers censés faire partie du même clan, mais non munis de talkies-walkies. Et forcément, des snipers armés de fusils mais pas de moyens de communication adéquats, c’est le carnage, au bout. Ça dézingue à tout-va. Planquez-vous et fumez du thé pour espérer encore rester un chouia éveillés à ce cauchemar qui continue. H. L.

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21 Mai 2015

Y a d’la rumba dans l’air, le costard de travers…
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
- Et ton papa, il fait quoi ? - Il est ministre des Affaires étrangères ! - Ah bon ? Quelle coïncidence… … le mien aussi ! Le Conseil des ministres qui suit le remaniement du remaniement ! Je n’ose imaginer la scène. Oh ! Et puis zut ! J’ose, au contraire, l’imaginer. Les occasions de se fendre la poire sont tellement rares. D’abord, les cartons posés sur la grande table de réunion. Le grand bazar ! Parce que bien sûr personne n’aura prévenu le personnel chargé de disposer ces cartons nominatifs en face de la bonne chaise. La cohue. Le bouchon. Ça va se marcher sur les pieds. D’autant plus que je suppute que l’on n’aura pas non plus prévu le nombre de chaises nécessaires. Deux chaises pour Gaïd-Salah, je comprends ! Mais une seule chaise pour deux ministres des Affaires étrangères, ça va très vite sentir le brûlé, la torchère plein gaz ! Et les ministres qui n’auront même pas été prévenus qu’ils ne sont plus ministres. J’entends déjà les altercations avec les préposés à l’entrée de la salle de réunion. « – Mais puisque je vous dis que je suis ministre ! – Non Monsieur, vous n’êtes que conseiller spécial au rang-strapontin de ministre d’Etat, et donc pas concerné par ce conseil. Si le Président a besoin d’avis sur l’aménagement du nouveau carré floral dans le parc du château, il fera appel à vous, j’en suis convaincu.» Quant aux dossiers à proprement parler, je ne vous dis pas ! Et là encore, ne résistant pas à la forte tentation, je vais quand même vous le dire : imaginez cette affaire d’Arabie Saoudite, hachakoum et hacha el moum’nin, qui nous classe dans la liste noire des pays qui rechignent à combattre le terrorisme. Qui va répondre aux questions de Boutef’ ? C’est un dossier relevant des affaires strictement arabes ou carrément internationales ? On pourrait frôler l’incident diplomatique grave, voire l’affrontement armé. Pour peu que le ministre 1 des Affaires étrangères préconise l’escalade et le bras de fer avec Riyad. Et que le ministre 2 des Affaires étrangères conseille plutôt de s’allonger, de s’aplatir. Remarquez, là, j’ai foiré mon coup. J’ai choisi le mauvais exemple. S’agissant du dossier saoudien, dans tous les cas de figure, c’est la position à plat-ventre qui va être adoptée. Mais bon ! Pour le reste, y a déjà de la rumba dans l’air au Conseil des ministres deux fois remaniés et re-masteurisés ! Vous m’avez bien dit que Castorama et Monsieur Bricolage s’installaient en Algérie ? Logique ! L’Algérie, en la matière, est un marché en pleine expansion depuis 1999. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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23 Mai 2015

Moi, général Ramtane, droit dans mes bottes !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
A peine installé, le nouveau ministre aux universités appelle les experts à évaluer le système LMD. Trop long ? Trop court ? Jusqu’aux genoux ? Excédé ! Enervé au plus haut point, le ministre 1 des Affaires étrangères, Ramtane Lamamra, a réagi. Et quelle réaction ! Violente. Imprévisible. Vicieuse. Cinglante. Et surtout innovante. Dans un communiqué rédigé de sa superbe plume – le gars sait écrire, il faut le lui reconnaître – Lamamra a qualifié l’opération menée par l’ANP et qui a permis d’anéantir 23 tangos d’«audacieuse et réussie en tous points». Ah ! Il veut m’amputer d’une partie de mes prérogatives aux AE, eh bien, je vais lui en prendre de nouvelles au MDN, au ministère de la Défense. Lamamra en rangers et treillis ! Merci mon Dieu de m’avoir permis de vivre jusqu’à ce jour et d’être témoin de ce genre de scènes. Ya Sidi Rabbi, j’aurais tout de même d’autres requêtes à vous soumettre. Accordez-moi encore quelques souffles, des mois, voire une poignée d’années pour assister à une finale de Coupe d’Algérie de foot à Tchaker et qui verrait Ghoul arracher le trophée des mains d’un Sellal ahuri pour l’offrir à l’équipe victorieuse. Ou encore Mihoubi, le ministre de la Culture, arriver en pleine réunion du comité mixte Union européenne-Algérie et y déclamer en vers : «L’accord OMC, c’est pas Amara, c’est moiiiii qui le signe ya dellali !» Lamamra n’a peut-être pas mesuré l’effet papillon de son geste et de son communiqué très martial. Il vient de créer un précédent. Oh ! Bien sûr, lui va s’en défendre en affirmant que c’est pour répondre à l’Arabie Saoudite et sa black liste qu’il s’est empressé de commenter l’opération anti-terroriste de Bouira. N’empêche ! Messahel, le ministre 2 des AE, ne va sûrement pas en rester là ! Je le soupçonne de vouloir débarquer à l’improviste dans les salles d’examen du bac et de fourrager plus vite que Benghebrit dans les cheveux des candidats, tout en leur posant la question qui tue, la question que tous les ministres de l’Education posent depuis l’indépendance aux candidats : «Les sujets sont abordables ?» Comme s’ils s’attendaient un jour à ce qu’un élève un peu plus futé que les autres leur réponde : «Ben… tu vois, là, le sujet de math est très dur. Tu pourrais le changer, s’teplé ?» Non ! Assurément, Lamamra a foutu le bazar avec son grignotage sur les prérogatives de Gaïd-Salah. J’espère juste un truc. Que aâmi Salah, vexé par les libertés prises par tonton Ramtane, n’aille tout de même pas à Bruxelles juché sur un char, pour représenter l’Algérie au sommet sur les migrations des cerveaux entre le Sud et le Nord. Là, pour sûr, on serait mal. Très mal ! Rien que d’y penser, je fume du thé et je reste éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.