Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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09 Mai 2015

Le prix de la Brouette d’Or, oui ! Mais celui de la dignité…
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Menard. Robert Menard. Je cherche. Je cherche. Bizarre. Je ne trouve nulle part son nom dans le fichier «Cervelle». Ni dans le fichier «Humanité» Je crois que tout autre prix, j’aurais fini par l’accepter, ou presque. Du moins, je me serais fait une raison. J’aurais rongé mon frein, et ensuite, je serais passé à autre chose, cassé du sucre sur d’autres dos, balancé mon venin quotidien sur d’autres cibles. Mais là ! Ce prix-là, ça ne passe pas. Je n’arrive pas à en décoller, à tourner cette page, précisément. Il se serait vu décerner le prix du cerveau le plus rapide d’Algérie et de ses banlieues réunies, j’en aurais ri, certes, j’aurais, dans la foulée, aussi, encore lancé deux ou trois vacheries contre Benyounès à qui l’on doit cette fameuse théorie sur le cerveau de Boutef’, mais j’aurais finalement soupiré fort, puis abordé d’autres trucs. Mais ce prix-là, cette distinction-là, comment te dire ? Elle me tétanise, elle me scotche, elle me plonge en catalepsie. Abdekka récipiendaire du prix de la dignité ! D’abord, tu commences par interroger ton entourage immédiat, ta famille : «Etais-je plongé dans un profond coma, et pendant combien de temps ?» Et oui ! C’est la seule question sensée que tu peux poser, car si on te répond par l’affirmative et si l’on te précise que tu as été inconscient plus de 30 ans, alors tu peux supposer que la langue française a évolué en 30 ans et que le mot «Dignité» a changé totalement de sens. Après tout, les langues muent et mutent, parfois jusqu’au contresens, c’est la dynamique linguistique si chère à ce bon vieux Ferdinand. Mais tout de même ! Tous les comas du monde ne pourraient complètement expliquer ce choc. Le prix de la dignité ! Le prix de la longévité, oui ! Le prix de la fourberie, je ne dis pas ! Le prix de l’amitié terroriste, pourquoi pas ! Le prix de la Brouette d’Or décerné par les amis-patrons non encore remis de leur émotion de se retrouver aussi patrons en aussi peu de temps, ça aurait été logique et surtout amplement mérité ! Tenez ! Même le prix du plus beau survêtement porté par un patient depuis la construction et l’inauguration du Val-de-Grâce, je n’aurais pas trouvé cela scandaleux. Mais le prix de la dignité, mon Dieu ! On doit nous cacher quelque chose ! Car même lui, s’il lui restait quelques lucidités, il aurait refusé une telle distinction. Non, maintenant, avec ce prix de la dignité qu’on lui a glissé quasiment de force entre les mains, j’en suis convaincu, on nous cache quelque chose. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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10 Mai 2015

Prudence, les canaris !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Procès Khalifa. Vu la tournure, visiblement, on s’achemine vers le versement de dommages et intérêts à… … Moumène ! Je vais me montrer un peu goujat. Mais que ces deux dames m’excusent. Je sais que des choses passionnantes se passent entre ces deux dames-là ces dernières heures. Je sais que des épisodes palpitants agitent l’axe Hanoune-Labidi. J’ai bien conscience que le «tout Alger bien pensant» ne résonne que par les plaintes, contre-plaintes, accusations, dénégations qui mettent en grippe ces deux dames, mais la vedette – Allah Ghaleb – est ailleurs. La star, celle qui va animer dans les toutes prochaines heures le débat, c’est un homme ! Bensalah ? Non ! Que nenni ! Si Abdelkader, c’est déjà un sujet clos. C’est un dossier traité, ficelé, liquidé et placé dans un carton d’archives jusqu’à sa prochaine exhumation. La star, ce n’est déjà plus Ouyahia. Il l’a été quelques heures, le temps d’un faux suspense. Mais là aussi, l’affaire est pliée, H’mimed revient aux affaires. Et pas au second rang. Non ! La star des stars, celle dont le sort va faire la Une de vos journaux informés dans les toutes prochaines heures, c’est… Saâdani ! Et oui ! L’artiste ! L’homme-orchestre ! Tout le monde le donne éjecté du FLN, mis au banc du Front, conduit avec ses partitions sous le bras vers le fameux garage. Je trouve que tout le monde» devrait se montrer prudent. Je trouve que «tout le monde» devrait tourner sept fois sa langue dans la bouche sans fond, sans gorge du système avant de conclure à la mort politique de Saâdani. Allez ! Que diriez-vous de Amar l’Artiste à la tête du… Sénat ? Vous riez ? Vous aviez moins ri lorsque le même Saâdani s’était vu confier la tête désemparée de l’Assemblée. Alors ? Alors je plaide vigoureusement pour que le rire précipité soit banni des analyses et des projections. Ne jamais se presser à rire sous prétexte qu’une hypothèse émise semble cocasse, farfelue, voire loufoque. Il n’y a de loufoque et de naïf que celui qui croit encore que les triturations et manip’ du système peuvent avoir des limites. No limit ! Le Sénat. Oui, M’sieur ! Et Si Amar, Président du Sénat poussera même son sens de l’humour très ancré terroir jusqu’à remercier à nouveau Abdekka pour cette désignation. Comme il l’avait fait pour son parachutage au perchoir de l’Assemblée. Libre à nous ensuite, nous la meute, la nuée de chardonnerets et de canaris piaillant et pinailleurs de crier au scandale, de dénoncer la dévalorisation du poste de Président de Sénat. Chante canari, chante ! Mais n’oublie surtout pas, mon p’tit oiseau, du fond de ta cage, de fumer du thé et de rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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11 Mai 2015

Toute similitude avec des événements ayant…
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Nadia Labidi poursuit Louisa Hanoune en justice. Moi aussi… … j’aimerais bien qu’elle me poursuive ! J’ai fait un cauchemar. Je me suis réveillé en sueur, le cœur palpitant à tout rompre et les mains tremblant comme des feuilles. Mon Dieu quel horrible cauchemar ! Une fronde au P.T. Un mouvement de redressement au Parti des travailleurs ! Dans mon cauchemar, Tata Louisa était encerclée de partout par une horde de pétitions appelant à sa destitution de la tête rouge du parti. Jusque-là, me direz-vous pourquoi je qualifie cette situation de «cauchemar» ? Et oui ! Au fond, je ne suis pas membre du PT, je ne suis pas encarté dans cette formation, même pas sympathisant. Ni ennemi, du reste. Alors pourquoi me suis-je ainsi mis en transes nocturnes alors que je ne suis concerné ni de près ni de Léon par cette affaire ? C’est à cause de la partie 2 de mon cauchemar. Un nom revenait durant toute la nuit comme possible successeur de Tata une fois celle-ci virée du PT. Un mec ? Non. Une nana ! Et devinez qui ? Nadia Labidi ! Oui ! Dans mon cauchemar, c’est l’actuelle ministre de la Culture qui était pressentie pour devenir nouvelle secrétaire générale du Parti des travailleurs. Là, vous commencez à mieux comprendre mes sueurs et mes transes, n’est-ce pas ? Et bien vous n’avez encore rien vu. Parce qu’il y avait une partie 3 à mon cauchemar. Oui ! Et dans cette partie 3, des figures du PT, des stars de cette formation, des bras droits de Tata – enfin, je veux dire des bras gauches – soutenaient le remplacement de Hanoune par Labidi ! Pour le bien du parti. Pour la stabilité du parti. Pour éviter son implosion. Pour… enfin… pour les mêmes «bonnes» raisons qui poussent en ce moment au retour de Belkhadem et d’Ouyahia à la tête du FLN et du RND. Là, vous vous dites que nous avons atteint le sommet en matière de cauchemar et que ça ne peut pas être pire ? Erreur. Parce qu’il y a une… partie 4 à mon «rêve». Oui ! Un quatrième épisode dans lequel l’actuelle ministre de la Culture annonce en conférence de presse le premier tour de manivelle d’un film financé par son ministère et dont le titre est «Epopée du mouvement ouvrier algérien, le cas bônois». Arrivé là, vous me concéderez que j’ai bien fait de me réveiller en sursaut, de planter mon cauchemar à l’épisode 4, de ne surtout pas atteindre l’épisode 5 et suivants. Et oui ! Dans l’épisode 5, les préposés à mes nuits étaient capables de virer le numéro 2 du PT, le député Djelloul Djoudi de la représentation parlementaire du parti et de l’y remplacer par Abdellah Djaballah, l’actuel numéro 1 de Walou. Là, autant fumer du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue.H. L.

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12 Mai 2015

Attention ! Là, on s’attaque au Président Bouteflika !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Répondant aux critiques de Louisa Hanoune, Ali Haddad aurait déclaré : «En Algérie, il n’existe pas d’oligarchie.» Vous êtes sûr de ça ? Haddad a… … prononcé le mot «Oligarchie» ?Je ne sais pas pourquoi la justice ne s’est pas encore «autosaisie». Pourtant, elle a été saisie de s’autosaisir par une autosaisine officielle du ministre Louh. S’autosaisir pourquoi ? De quoi ? Un commis de l’Etat, le recteur de l’Université d’Alger vient d’enfreindre la définition officielle de la composante humaine et comportementale de l’Algérie. Oui ! Y a-t-il plus officielle qu’une définition édictée par le premier magistrat du pays, Abdekka ? Non, bien sûr. Et la Première Hermine du pays a dit –souvenez-vous – que l’Algérie, c’est aussi bien le kamis de Abassi Madani que la mini-jupe de Khalida Toumi. Les deux font partie de notre patrimoine, paraîtrait-il, selon le châtelain. De quel droit alors le recteur encourage, assume et revendique l’interdiction d’accès à l’une des Facultés du pays signifiée à une étudiante portant une robe courte ? C’est illégal ! Celui qui fait les lois, c’est Abdekka, le chef de tous les juges et greffiers du pays. Et aucun recteur, fut-il examinateur autoproclamé de la longueur des jupes et de la forme des genoux, ne peut contrevenir à la loi suprême. Je suis désolé, mais il est nécessaire de protéger les lois de ce pays et le législateur-chef. Je n’ai pas voté quatre fois de suite, et peut-être une cinquième et les suivantes inchallah pour Boutef’, pour qu’un recteur viole les textes régissant mon pays, des textes qui en délimitent aussi généreusement les pourtours et les frontières, du kamis de Madani à la micro-jupe de Khalida. Il est urgent de combattre pied à pied pour défendre ce territoire chèrement acquis. C’est une question fondamentale de cohésion du… tissu social. C’est une affaire qui ne doit surtout pas traîner en… longueur. Il faut y couper court. Car demain, enhardis par cette violation du pouvoir judiciaire de Abdekka, que vont encore tenter les recteurs du pays et tous les autres «attenteurs» à l’ordre public ? Aujourd’hui, le gardien d’un temple du savoir se focalise sur un genou, une rotule et son galbe. Et demain ? Les décolletés passeront-ils à leur tour au scanner de ces «hommes de science et de lettres» ? Des… gorges profondes auprès du ministère aux universités me disent que oui, que ce mouvement insidieux de sédition contre le pouvoir de Abdekka est en marche. Soyons vigilants mes frères et sœurs ! Défendons le chantier de la mini-jupe si valeureusement lancé par notre Président chéri. Et fumons du thé pour rester éveillés à ce cauchemar qui continue.H. L.

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13 Mai 2015

Même les poètes maudits n’y tiendraient pas 5 minutes !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Fabius et Macron à Alger. Et bien sûr, personne n’a pensé à vérifier si la longueur… … de leurs pantalons était conforme à la chariaâ ! Juste pour sortir un petit moment du procès Khalifa, de Saâdani, de Belkhadem, d’Ouyahia ou des tourments de M’Bolhi dans le soccer US. Je découvre, en lisant les pages «Régions» d’un confrère, qu’il existe dans la commune de Bourouba, à Alger un quartier dénommé «Cité La Faïence». Et là, je pose le journal, en ayant tout de même pris soin de le refermer, comme un exorcisme, pour ne pas être tenté de le rouvrir et de relire. Cité La Faïence ! Seul face à ma tasse de thé, je marmonne ce nom de quartier en boucle. Comme une litanie. Comme lorsqu’après une collision, un accident grave, le conducteur ou juste un passager sort du véhicule et répète sans arrêt, sans même qu’on le lui demande, son nom, son prénom, son âge et son incrédulité face à la couleur tellement bleue du ciel en cet été balbutiant. Cité La Faïence ! Comment veux-tu, après, que la violence ne gangrène pas l’Algérie lorsqu’une cité du pays, un ensemble où des gens vivent, mangent et dorment est affublé de cette dénomination ? Cité La Faïence ! Sur quoi peut déboucher une vie passée dans des barres d’immeubles frappées du sigle «Cité La Faïence» ? Sort-on vraiment indemne d’une enfance coincée, ballotée d’un mur à l’autre de la Cité La Faïence ? Quelles histoires d’amour peuvent se graver et sur quel… marbre dans une houma estampillée Cité La Faïence ? Les rendez-vous dans la Cité La Faïence ont-ils encore une tonalité humaine ou sont-ils avalés par les carreaux 40x40, face lisse ou antidérapante ? Et puis, par-dessus tout, la justice ne devrait-elle pas s’autosaisir de cette affaire autrement plus scandaleuse ? Exiger que celui ou ceux qui ont accepté, ou, pis, encouragé et officialisé la mise en cadastre d’une Cité La Faïence viennent à la barre répondre de leur acte, fournir des explications. Dire juste pourquoi des enfants naissent, grandissent, jouent, vont à l’école, deviennent adultes et crèvent dans une Cité La Faïence. On doit pouvoir remonter à l’origine de ce mal terrible. Cette épidémie de cités La Faïence, Le Granito, Bellouta, Rass Ezz’bel ou Z’niket Echira. On ne peut pas exiger que des sonates s’écrivent le soir dans un F3 de la Cité La Faïence et y soient jouées le lendemain par des Mozart en herbe. La poésie ne rode jamais aux abords de la Cité La Faïence. Il n’existe d’ailleurs pas de poètes assez maudits pour déclamer leurs vers d’un balcon de la Cité La Faïence. Des barres d’immeubles de la Cité La Faïence ne s’élèvent que les volutes de thé fumé à pleins tubes dans l’espoir fou de rester éveillé, juste éveillé à ce cauchemar national qui continue. H. L.

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14 Mai 2015

Bon pour le service !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Khalifa. Un procès cousu de fil blanc. Et au final, on ne saura jamais qui a importé le… … Fil blanc ! Fabius a salué «la profondeur d’analyse du Président Bouteflika». J’ai l’impression fort désagréable qu’ils viennent en Algérie munis d’instruments de mesure, et qu’ils sondent la profondeur de notre Raïs chéri. Ça en devient presque indécent ! Une sorte de défilé d’examinateurs outillés comme des Monsieur Bricorama qui sondent, mesurent, testent et délivrent ensuite leur verdict : bon pour le service ! Le genre d’examens et de consultations qui peut aller loin, très loin si l’on n’y prend pas garde. Bientôt, ils vont lui tirer sur la peau du bras pour jauger de son élasticité, de son hydratation, lui soulever les paupières pour évaluer ses humeurs et s’il n’est pas anémique. Ensuite, ils se laveront les mains dans un box spécialement aménagé pour cet usage, et enfin sortiront sur le perron, grand et large sourire sur leur fatcha pour nous rassurer, parce qu’il paraît que nous sommes mortellement inquiets : purée de profondeur que celle de votre Président ! Ça doit être ça, le service après-vente. Ils l’ont soigné là-bas et, périodiquement, au moment de faire leur marché, de procéder à leurs emplettes, ils viennent vérifier que tout fonctionne, que l’ensemble émet encore des bips et peut répondre, même faiblement, à des stimuli sonnants et trébuchants. Sinon quoi ? Quand tu dis ça de quelqu’un : «Bah ! Bah ! Bah ! Incroyable cette profondeur d’analyse détectée chez lui», ça implique une suite non dite à haute voix, non assumée dans le mégaphone, mais bien présente dans l’esprit de tout le monde, «titillante» : Fafa valide les normes NF sur le produit. Il est encore fonctionnel. J’en entendrais presque le bruit du cachet, du tampon qui s’abat sur le fauteuil roulant et sur son occupant. Partout dans le monde, les ministres et présidents se rendent visite, se rencontrent, discutent, négocient et signent. Ils n’ont pas besoin de jauger leurs états de santé respectifs, et encore moins de délivrer des certificats de profondeur d’analyse et de santé mentale ! Sauf chez nous. Des avions se posent sur notre tarmac national. Des inspecteurs sanitaires munis de petites valises de premiers soins en descendent, se dirigent vers le Palais, examinent le patient sous nos yeux ahuris, concluent à la bonne profondeur, celle qui répond aux normes, et puis repartent chez eux. Avec de plus grosses valises, bien sûr. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.H. L.

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16 Mai 2015

Pour une justice indépendante, syntaxique et grammaticale !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Amar Ghoul est catégorique : «Le chantier de la Constitution est toujours ouvert.» Avec lui comme maître d’œuvre, mieux vaut ne pas… … passer sous cette Constitution ! Au procès Saipem qui se tient à …Milan, en Italie – me fallait-il vraiment le préciser ? – ma consœur Nacéra Benali d’El Watan nous apprend que Sonatrach qui voulait se porter «partie lésée» a été finalement déboutée. Pourquoi ? Parce que la demande introduite par l’Algérie était truffée … d’erreurs procédurales grotesques ! Encore des erreurs, me suis-je dit en me frappant le front, mais pas trop fort. Eh oui ! Déjà, l’autre jour de l’autre mois de l’autre année, le mandat lancé à l’international par Alger contre Chakib Khelil avait été frappé de nullité pour … nullité dans sa rédaction, pour non-respect du formulaire type en la matière. C’est tout de même intrigant toutes ces fautes, ces erreurs dans la rédaction de nos requêtes judiciaires à l’international ! A chaque fois, ça foire et ça n’aboutit pas à cause d’une virgule partie en randonnée, en goguette, par la faute d’un deuxième verbe qui a refusé de se mettre à l’infinitif alors qu’il était en seconde position derrière un confrère-verbe, ou alors au motif que la feuille sur laquelle ladite requête a été rédigée n’est pas aux normes, 21/27, mais plutôt à celles du 21/28 en vigueur du temps du beylicat turque. Avouez que c’est tout de même un brin ballot une procédure qui tombe à l’eau à cause d’un millimètre en plus ou d’un infinitif rétif ! Faut-il alors adjoindre au ministère de la Justice un secrétariat d’Etat à l’orthographe, au lexique, à la syntaxe et à la modélisation des demandes d’entraide judiciaire ? Ne doit-on pas penser à faire relire les demandes d’extradition de Chakib Khelil et de toutes les autres fripouilles du pays par un comité d’experts linguistes indépendants avant de les poster vers l’Italie et les autres endroits du monde et d’avoir la H’chouma en courrier retour ? Parce que c’est celui-là, n’est-ce-pas, le sentiment qu’éprouvent nos mandants et leurs ordonnateurs quand on leur répond que leur demande est rédigée comme un pied, la h’chouma. C’est ça, hein ? Eh ! Oh ! Ya quelqu’un ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar sans «D» continue. Le remaniement z’kara fikoum ! ça y est ! C’est fait ! Tata Louisa a procédé au … … remaniement partiel du gouvernement ! Lorsqu’est tombée la «nouvelle du remaniement ministériel, j’avais déjà bouclé ma chronique. Mais pouvais-je passer outre ce «mouvement» opéré par le châtelain dans le corps tourmenté et tourmentant des ministres ? Non ! Et ce qui m’a définitivement convaincu de pondre sur-le-champ une seconde chronique, c’est cette succulente suggestion pêchée dans un forum, sur le net, qui n’est donc pas la mienne mais qui m’a ravi par son mordant tellement algérien : «Il ne manque maintenant que la nomination du vigile de l’Université de droit au poste de chef de cabinet de Tahar Hadjar.» Eh oui, mon n’veu. On y est concrètement aujourd’hui : le remaniement z’kara fikoum ! Vous vous étiez offusqués de cette affaire de la mini-jupe, de cette étudiante empêchée d’accéder au campus parce que jugée trop courte vêtue par une université algérienne unanime du planton-vigile au recteur ? Eh bien, nous avons mieux à vous offrir, messieurs et mesdames les offusqués : nous plaçons à la tête de toutes les universités, facultés et instituts du pays le recteur-tailleur, le recteur-mini-jupe. C’est … éberluant d’irresponsabilité et de gouvernance infantilisante. Niveau dominos le soir après le f’tour du Ramadhan, que mes compagnons de dominos dans le quartier me pardonnent si cette comparaison les heurte, car, après tout, c’est à eux de se montrer heurtés par ce parallèle. Je suis étonné que le régime finissant de finir ne soit pas allé plus loin. Et Hamadache commissaire du Salon international du livre d’Alger, pourquoi vous vous en êtes privés, ya l'khawoua ? Quand on se lâche, on se lâche, les amis ! Quand on pète un câble comme vous venez de le faire et qu’on décide que la z’kara peut être un critère de remaniement ministériel, faut pas jouer petits bras ! Entre un maçon-entrepreneur devenu patron des patrons qui invite les Chinois au tourisme marital en Algérie, les vigiles équipés de loupes à jupes, les recteurs qui inventent un règlement intérieur taillé dans un tissu de fantasmes, y a encore de la place pour l’ignoble dans ce cirque des horreurs. Allez ! Mais allez donc ! Encore ! Ce pays exsangue, vous le saignez et vous ne vous rassasiez toujours pas de ses chairs sanguinolentes. Alors encore, et encore. Taillez dans nos peaux ! Découpez nos membres ! Lobotomisez nos cerveaux ! Achevez-nous ! Il en restera toujours un peu pour vos enfants à qui vous avez appris l’art de mastiquer sans vergogne un pays et de le roter ensuite à la face de ses martyrs. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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17 Mai 2015

Au mois de mai, fais ce qu’il te plaît, point barre !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Dérapage d’un bus à Tizi-Ouzou. Pour une fois qu’à Tizi, ce n’est pas … … Hannachi qui dérape ! Les gens s’offusquent de la longévité de Amar Ghoul. Décidément, les gens ont l’offuscation facile ! C’est le seul ministre qui a réellement été productif, travailleur et soucieux de mener «ses» chantiers jusqu’au bout. Il a été ministre de la Pêche et tous les poissons et chalutiers se sont mis aussitôt à avoir de la barbe au menton et des comptes en banque bourrés jusqu’aux soutes, pleins comme des huîtres. Il a été aux travaux publics. Il a laissé les travaux et le public sur le carreau. A terre. Exsangues. Il a été aux transports et tout est à l’arrêt dans ce secteur depuis son passage à niveau bas. Il est aujourd’hui à l’aménagement du territoire, et je prends le pari que le territoire va être déménagé comme «il se doit», à commencer par sa grande œuvre entamée en tant que ministre des Travaux publics, le viol du Parc naturel d’El-Kala et l’assassinat écologique qu’il y a commis et qu’il va ainsi pouvoir «parachever». Quant à l’artisanat, je ne vous dis pas ! Ou plutôt si ! Je vous le dis : quelle lumineuse idée que de confier l’artisanat à un bricoleur ! Et quelle haute estime l’on a, en «haut» lieu, du métier d’artisan pour le livrer à celui qui a construit des autoroutes et des tunnels qui cassent comme de l’argile friable. Et puis, au-delà de Ghoul, quelle idée aussi de vouloir chercher derrière ce vrai-faux remaniement des motifs, des causes, des justifications, une logique, une démarche, un raisonnement, un concept, une voie, une stratégie, une orientation, un cheminement, une explication, une réflexion, une approche, une analyse, un décryptage, une cohésion, une philosophie, une doctrine, une idéologie, une pensée ou l’aboutissement lumineux d’une cogitation intense. Sauf si tu as de l’espace à remplir dans ton canard, si tu peines à boucler tes 24 pages, faut arrêter de théoriser autour du «réajustement non historique» auquel vient de procéder le clan, comme s’il nous fallait réfléchir sur les raisons de l’alliance entre la CDU et le SPD allemands. Là-bas, ça a du sens que de chercher du sens derrière une alliance ou un remaniement. Ici, faut juste comprendre les choses à leur mesure, à leur stricte dimension : envoyer des messages comme pour cette histoire de portefeuille aux universités. Régler des querelles de kitchenettes. Liquider un mec parce qu’il aura porté des lunettes solaires de la même marque que vous lors de la finale de la Coupe d’Algérie de foot, au stade Tchaker. Ou encore, créer un ministère des Affaires étrangères bis, juste pour rappeler aux «indus-intelligents» qu’il n’est pas de bon ton de brandir sa cervelle à la face du Palais des Ténèbres. Voilà ! Wallah que ça ne relève que de ça ! Libre à vous, ensuite, de meubler vos journées et votre temps en tentatives savantes de décorticage du remaniement algérien. Moi, mon temps est précieux. Je le consacre à fumer du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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18 Mai 2015

Littéralement intouchables !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Mali. Accord de paix d’Alger. Rien n’est encore réglé. Certes, il a été signé avec Lamamra. Mais il reste maintenant à le parapher avec… Messahel ! Louisa Hanoune parle d’«intouchables». La CNLTD parle elle aussi d’intouchables. Une partie de la rue, celle qui s’ennuie plus que l’autre partie au point de savoir qu’il y a eu remaniement, évoque également ces intouchables. Qui sont donc ces intouchables que l’indexe sévère et tremblant de rage calibrée de Tata Louisa désigne et pointe ainsi ? Ils sont plusieurs ! Ceux que le récent «remaniement» n’a pas bougés d’un centimètre. En guest-star de ce groupe d’intouchables, Amar Ghoul, bien sûr. Pour bien comprendre la chose, et pour venir en aide aussi à ma Tata adorée qui semble perplexe devant le statut de ces intouchables, je vous propose un exercice. Un exercice simple. Prenez les photos de cette bande d’intouchables. C’est facile. Il suffit d’aller sur le net. C’est fait ? Vous avez les photos ? Bon ! Imprimez-les, puis mettez-les côte à côte. Pour mieux visualiser un phénomène étrange. C’est fait ? Votre regard peut aller d’une photo à l’autre ? D’un portrait au portrait suivant ? Très bien ! Alors, je vous pose une question. Pas deux. Pas trois. Mais une seule question : avez-vous envie de toucher à l’un de ceux dont vous avez patiemment collationnés la fatcha ? Même si ce ne sont que des photos, des clichés, avez-vous la force de les toucher ? De passer vos doigts sur les tirages ? Pourtant, les photos ne vont pas vous mordre, vous sauter à la gorge, vous violenter sauvagement. Malgré cela, vous éprouvez les pires difficultés du monde à y toucher. L’idée même d’y toucher vous révulse, avouez-le. Oh ! Ne jouez pas aux hypocrites, ça vous débecte au plus haut point. Alors imaginez un instant, un seul instant qu’il ne s’agisse plus de photos, de clichés, mais que vous ayez réellement les personnages en face de vous. En chair et en os. Intouchables ! Eh oui ! Je ne vous le fais pas dire. Ils sont intouchables. Je comprends parfaitement qu’ils soient à chaque fois reconduits. Gardés à leurs postes. Ou tout juste changés de bâtiments, et encore avec des pincettes. Intouchables ! Pas par amitié. Pas par acoquinement. Pas par passe-droit et copinage. Pas par allégeance. Non ! Non ! Et non ! C’est la grossière erreur que nous commettons tous, Tata Louisa en premier, celle de considérer qu’ils sont intouchables parce qu’ils appartiennent au clan, qu’ils sont protégés. Foutaises ! Ils sont littéralement intouchables. Qu’est-ce que tu veux toucher, Allah yerham babek dans un Ghoul ? Allez ! Dis-moi ! A moins, bien sûr, qu’avant d’entreprendre de le toucher et les autres, tu ne fasses comme moi : tu fumes des tonnes de thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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20 Mai 2015

Ki-Fé-Koi est-il plus dangereux que Ki-Tu-Ki ? Ou la fable du remaniement remanié !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Dernière minute ! La présidence impose la règle des 51/49% dans la gestion des… … deux ministères des Affaires étrangères ! En avance sur la date prévue, nous voilà déjà plongés dans la nuit du doute. Avant, nous doutions de l’identité du rédacteur des discours de Abdekka. Abdekka lui-même ? Bouteflika version 2.0 ? Un comité de rédacteurs au pied levé et aux sourcils au garde-à-vous ? Et maintenant, phase deux du doute : qui a procédé au dernier remaniement ministériel ? Abdekka lui-même ? Bouteflika USB 3.0 ? Un comité de rédacteurs assis sur la clé de la cave centrale et les sourcils teints aux couleurs de la prairie gagnée par l’herbe grasse ? Des sources nichées dans la gaine de climatisation centrale de la Maison hyper-médicalisée de Sidi-Ferruch assurent que c’est une seule et même personne qui rédige les discours de Abdekka et décide des remaniements. Toufik ? Non, bien sûr ! Non, très bien sûr ! Pour une raison toute simple. Toufik n’aurait jamais commis la bourde colossale de la nomination de deux ministres des Affaires étrangères, et surtout le rectif’ calamiteux pondu 48 heures après et qui redonne un peu de couleurs internationales à Lamamra. Qui alors dans l’abécédaire des prénoms qui comptent ? Saïd ? Kaddour ? M’hamed ? Ali ? Zinou ? Kheïra El M’sirdia? Ne cherchez pas des pointures, je balance juste des prénoms, parce que nous en sommes là aujourd’hui. Un pays de prénoms, mal gouverné et qui en perd jusqu’à son sens de la généalogie politique. Ça fait tout de même beaucoup, le remaniement du remaniement ! C’est le palier supérieur de la bêtise. Demain peut-être reviendront-ils ajouter un alinéa aux fonctions d’un Messahel bougon. Ministre en charge des Affaires maghrébines, africaines, du monde arabe et des îles Féroé ! Pourquoi pas, au point de non-retour où nous en sommes. Dans les phases les plus difficiles de lutte contre l’intégrisme et l’islamisme armé, dans les moments où les caisses étaient quasiment vides, et que Fafa et les autres pays du monde dit civilisé montraient les crocs, les remaniements de l’exécutif s’… exécutaient de manière professionnelle. Peut-être pas de manière démocratique, sensée, cartésienne, mais la liste était définitive, arrêtée une bonne fois pour toutes, sans biffage, sans ratures, sans bégaiements et patinages dans le sable mou. Scène hallucinante d’un Palais truffé de fenêtres où sont planqués des snipers censés faire partie du même clan, mais non munis de talkies-walkies. Et forcément, des snipers armés de fusils mais pas de moyens de communication adéquats, c’est le carnage, au bout. Ça dézingue à tout-va. Planquez-vous et fumez du thé pour espérer encore rester un chouia éveillés à ce cauchemar qui continue. H. L.