Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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04 Avril 2015

Il m’a «presque» fait rire !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Abdekka félicite Muhammadu Buhari pour son élection à la tête du Nigeria et se réjouit que ce scrutin se soit déroulé dans des conditions de transparence, de légalité et de démocratie exemplaires. Cette déclaration prouve que Boutef’ n’a pas perdu toutes ses facultés. Il a, au moins, gardé son… … sens de l’humour noir ! Le ministre de l’intérieur du système est désormais à créditer d’une invention sublime. Devant les députés, il a qualifié la situation à In-Salah de «presque normale». Moi, pôvre ignare devant l’Eternel, je ne connaissais que deux états possibles à une situation : normale. Pas normale. Grâce au travail novateur du premier policier-inventeur du pays, je sais maintenant qu’il existe un troisième état. Le presque normal ! C’est une sorte de zone non encore répertoriée dans l’espace terrestre, mais pourtant étrangement présente et localisée dans une seule région du monde, l’Algérie. Partout ailleurs, il y a deux possibilités cartésiennes pour qualifier un état de fait. La normale. Et l’anormale. En zone DZ, non ! Nous sommes plus riches que tout le reste du monde. Nous avons le label unique «presque normale». Je suis fier d’être algérien ! Je serais même enclin à prendre un peu de haut le reste de l’humanité qui ne dispose pas de ce label. Les autres nations se morfondent dans les méandres de l’ignorance et de l’âge des glaces, se contentant de deux maigres alternatives, normal, pas normal, alors que nous, pays des lumières et des torchères, sanctuaire des inventions les plus désopilantes, nous nageons en pleine opulence avec cette troisième option, don de Dieu comme dirait Abdekka. Du coup, nous devons nous adapter. Prenez les journalistes. Dans une société à deux alternatives, un éditorial peut se suffire de dénoncer une gestion gouvernementale pas normale. Il peut aussi se féliciter d’un programme d’emploi mené de manière normale. Alors qu’ici, nous pouvons rédiger des éditos et des chroniques à foison sur le plan de relance presque normale, la politique de rigueur presque normale, la relance presque normale de nos investissements hors hydrocarbures ou encore l’exploitation presque normale du gaz de schiste. Oui ! Mes frères ! Prenons la pleine mesure, ou plus exactement la presque pleine mesure de la chance que nous avons, et des envies, ou plus exactement des presque envies que nous suscitons autour de nous. Alors, sans hésiter, tous ou… Presque fumons du thé et restons éveillés à ce cauchemar qui continue. Ou presque ! H. L. P. S. : Désolé pour mon absence de deux jours en fin de semaine écoulée. Je vous dois une explication. J’ai été victime, moi aussi, comme des milliers d’Algériennes et d’Algériens, ainsi que de nombreux étrangers, de la grève surprise des personnels navigants d’Air Algérie. Coincé à l’aéroport de Zaventem en Belgique, je tenais tout de même à saluer le soutien, sans faille et permanent, durant 48 heures, de l’équipe d’Air Algérie à Bruxelles, à sa tête le chef d’escale Senouci Yacine. Ils ont sué sang et eau pour trouver une solution à notre retour au pays dans les délais les plus brefs. Jour et nuit, au complet, ils sont tous restés à nos côtés. Jusqu’à l’embarquement au pays. Qu’ils en soient ici remerciés. Le fumeur de thé

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05 Avril 2015

Touchez pas à mon immortel !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Journée internationale de l’autisme. Bizarre tout de même que chez nous, en Algérie, elle ne soit pas placée sous le haut patronage du… … Palais ! Je ne suis pas d’accord ! Tellement, que je le réécris : je ne suis pas d’accord ! Comment çà ils veulent à nouveau limiter les mandats présidentiels à deux ? En vertu de quel tour de passe-passe, la nouvelle Constitution devrait-elle revenir sur cet acquis démocratique extraordinaire du mandat à vie ? S’il se confirme cette infamie du retour à la limitation des mandats, je descendrai seul dans la rue, manifester contre, hurler mon courroux face à cette régression sauvage. Des hommes et des femmes, des valeureux se sont battus, se sont sacrifiés pour arracher le droit républicain et constitutionnel du Mehdi, de l’Elu à rester indéfiniment à la tête du pays, et aujourd’hui, sous le prétexte fallacieux d’une réforme, on voudrait revenir sur cette avancée que tout le monde civilisé nous envie ? Qu’est-ce qui a changé entre-temps pour que nous nous fourvoyions ainsi dans la voie vicieuse de l’alternance ? La guerre des clans aurait-elle à ce point dégénéré pour que le clan des deux mandats non renouvelables l’emporte sur celui du mandat éternel ? Si c’est le cas, alors, il faut se rendre à cette terrible évidence : le pays est en danger. Certains, dont je tairais le nom pour le moment, œuvrent sournoisement, en «milieu ricanant fermé» — le plus virulent des milieux — à mettre en péril la stabilité légendaire de notre Nation. J’ai encore en tête les déclarations prémonitoires de patriotes comme l’ancien Président de l’APN, le professeur Ziari, qui nous avertissait contre le mimétisme bête et stérile de l’Occident et de son modèle d’alternance et de limitation des mandats. Comme il avait raison le toubib ! Et comme ses paroles résonnent aujourd’hui en écho effrayant. Vouloir copier coûte que coûte les Constitutions occidentales n’est pas une preuve d’avancée démocratique. C’est au contraire une forme d’aliénation, une sorte de pression faite sur nous pour que nous nous alignions sur ces sociétés-là rétrogrades. Hélas, les appels à la vigilance, les mises en garde de personnes avisées et sages comme Ziari n’auront pas été entendus. La future Constitution et le retour qu’elle pourrait consacrer des mandats non renouvelables sonnent déjà le glas d’une certaine idée de l’Algérie fière et rebelle. Tellement authentique. Tellement unique. Tellement stable. Tellement éternelle. Tellement immortelle. Tellement, tellement que je n’ai trouvé d’autre remède à mon désespoir de la voir ainsi dénaturée que de fumer du thé pour espérer rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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06 Avril 2015

Le stade ultime avant engloutissement total !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Evincé du dossier des moines, le juge Marc Trévidic pourrait quitter la justice et rejoindre le secteur privé. Chasseur de têtes ? Le ministre des transports du Palais, Amar Ghoul, a déclaré : «La révision de la Constitution en est à son stade final.» Ya si Amar, ya Ghoul, faut absolument que l’on s’entende. Je suis d’accord, mais à moitié avec votre propos. D’accord avec le constat descriptif «stade final». Mais pas d’accord sur l’objet même du constat. Le pays est au stade final, peut-être, beaucoup, un peu, à la folie, énormément. Les autoroutes de ce même pays sont au stade final, très certainement. L’économie de cette contrée est au stade final, y a des «chances». L’espoir de voir les choses changer en mieux est aussi au stade final, ça je puis vous l’assurer, monsieur le ministre et chef du Taj. Je pense même n’avoir pas besoin de vous l’assurer, la chose étant assurée déjà depuis quelque temps. L’école est au stade final, c’est un fait de plus en plus évident. L’université en est au stade final, je peux vous faire lire des courriers d’universitaires et doctorants qui vous convaincront de la chose, même si, là aussi, je pense que vous n’avez pas franchement besoin d’être convaincu, puisque vous êtes partie intégrante et importante de cette mise à mort du savoir algérien. Mais la Constitution, allons ! Allons ! Vous pensez réellement nous faire plaisir en nous annonçant, sur un ton jubilatoire, qu’elle en serait au stade final ? Ce texte pourtant sacré, vous et les vôtres, les gens du Palais et de ses démembrements souterrains, vous l’avez fait passer par tous les stades. Les stades du bidouillage, j’entends et je me comprends. Je pense que, là aussi, vous me comprenez parfaitement et vous me recevez cinq sur cinq. Une Constitution révolutionnaire. Une Constitution patriote. Une Constitution démocratique. Une Constitution responsable. Une Constitution ouverte. Une Constitution fermée. Une Constitution pilotage automatique. Une Constitution en mode gouvernail en bois. Alors, ya si Amar, ya Ghoul, un stade final, un stade intermédiaire, un stade débutant, un stade terminal ou même un stade gazonné pour cette Constitution tellement violée, souillée, torturée et malmenée, nous n’en sommes plus là, mon cher ministre des routes, lesquelles, elles, n’en sont plus à aucun stade, si ce n’est celui de l’hécatombe. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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07 Avril 2015

45 000 ? C’est tout ? Vous êtes sûrs ?
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Encore plus fort chez l’ETUSA ! Les bus équipés du Wifi rouleront au… … Bluetooth Des voix, entre autres celle du ministre des Moudjahidine, mettent en doute les chiffres donnés par Pierre Daum dans son dernier livre sur les harkis. L’auteur affirme que 45 mille traîtres à l’Algérie seraient restés au pays, n’auraient pas embarqué avec leur mère patrie, Fafa. Moi, je serais plutôt enclin à accorder un certain crédit, pour ne pas dire un crédit certain, au chiffre de Daum. Je le trouve plus proche de la réalité. De la réalité de l’Algérie d’aujourd’hui. Il faut vraiment qu’il y ait eu 45 mille harkis restés tapis sur notre sol pour faire de notre pays ce qu’il est maintenant. D’ailleurs, ne seraient-ils pas plus nombreux au vu des dégâts occasionnés à l’Algérie en un demi-siècle d’indépendance ? Il faut vraiment avoir été harki ou fils de harki ou d’engeance harka pour transformer une contrée promise, en théorie, à une indépendance joyeuse, assurée, en théorie, d’un développement harmonieux et d’une prospérité extraordinaire en ce no man’s land hideux, cet espace sans sens ni âme, ce conglomérat de haine et de violence et cet assemblage toxique de rancœurs et de rapine. On ne pourra pas m’enlever de la tête qu’il faut une sacrée bande de harkis en activité dissimulée sur ces 60 dernières années pour zigouiller ainsi un pays comme l’Algérie. Ah ! A voir le résultat dans nos villes et villages, c’est de la belle ouvrage de harkis ! Quand tu recenses les coups bas portés à l’économie, les crasses faites à l’éducation, les saloperies balancées à la culture, t’entendrais presque les murmures du caporal Brahim Ben Brahim dans ton dos, ordonnant à ses goums de saper le pays, de le mettre à genoux pour, ensuite, aller se faire décorer en douce la poitrine par les descendants de Lacoste et de Gaulle. Autrement, ce n’est pas possible ! Quand tu examines ton pays à la loupe, et même sans loupe, juste avec tes yeux, tu te dis, en beaucoup d’endroits, sur plein de projets et de «réalisations» celles et ceux qui sont derrière ça doivent en vouloir terriblement à l’Algérie, n’ont pu commettre ce véritable massacre que parce qu’ils sont motivés par une haine terrible et incommensurable de ce pays indépendant. Réduire en 60 ans l’Algérie à ce qu’elle est devenue aujourd’hui, c’est pire que tous les attentats OAS. C’est pire que toutes les rafles paras. ça dégage des relents connus par nos anciens, ceux qui ont vécu dans leur chair les raids de la harka sur les douars ! La signature est là ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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08 Avril 2015

Ne vous fiez plus aux cheveux gris !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Collision entre deux bus. Bilan très lourd. Deux morts, vingt blessés et une… … Connexion Wifi brutalement interrompue ! Pourquoi je ne me lève pas pour céder ma place de bus à ce septuagénaire ? Vous ne lisez pas les journaux ? Faut vous informer, les amis ! A Boumerdès, l’armée vient d’abattre un terroriste âgé de… 71 ans ! Oui, m’sieur ! 71 ans bien tassés. Tassés sous terre depuis son inhumation. Il avait pour blaze Abu Djaffar et sévissait dans les maquis depuis l’époque du GIA. Moi, dès que j’ai appris la nouvelle stupéfiante de l’élimination d’un tango de 71 ans, j’ai pris un certain nombre de mesures d’auto-sécurité, de vigilance préventive. Je me méfie de tous les vieux ! Plus de compassion automatique pour les chibani. Ils sont suspects jusqu’à preuve du contraire. Les cheveux gris ne sont plus un signe de sagesse à mes yeux. La vue d’un visage ridé ne me fait plus le même effet qu’avant. «Dorénaprésent», j’essaie de lire entre les rides, armé de toute la méfiance de la terre. Avant, les vieux, je m’adressais à eux avec respect, en leur décernant mécaniquement le label «Yal Hadj». Cette époque est révolue ! Y a plus de Hadj qui tienne. Qui me dit que le rabougri qui me fait face a été vraiment à La Mecque et que le couffin de chanvre tressé qu’il tient au bout de son bras flétri ne cache pas une bombe ? Je n’ai plus aucune garantie ! D’ailleurs, je suggère aux autorités de faire fouiller systématiquement les couffins des vieux qui se promènent aux abords des marchés bondés de monde. Les vieux, c’est la vraie faille dans le dispositif de sécurité. A trop nous focaliser sur les jeunes en forme, bien portants et d’allure gaillarde et sportive, nous laissons passer de vieux filous bourrés de mauvaises intentions et de C4. Et la vigilance ne doit pas seulement se limiter au filtrage des barrages. Non ! Il faut passer des consignes fermes aux pharmacies. Les patrons d’officines doivent systématiquement signaler tous les vieux qui viennent acheter chez eux des analgésiques, des médicaments pour l’arthrose, des crèmes et des pommades pour les articulations douloureuses. C’est bien le diable si dans le tas des suspects ainsi dénoncés on ne tombe pas sur un terroriste de 70 ans et plus, venu calmer son arthrite qui l’empêche de bien caler son doigt tordu sur la gâchette de son arme automatique. Les services de communication de l’ANP ne le disent pas, mais je suis sûr que dans la casemate où se cachait Abu Djaffar, ils ont dû tomber sur tout un stock de minerves, de ceintures lombaires et abdominales, de dentiers et de bridges de rechange ainsi que sur un lot de sachets de soupe aux légumes. Aux vieux légumes ! Je comprends un peu que ce genre d’infos ne fuite pas. Les services de sécurité ne veulent sûrement pas créer une psychose aux vieux. Qu’importe ! Moi, je suis sur mes gardes. Mon beau-père de 80 ans a promis de passer à la maison pour embrasser ses petits-enfants. Je l’attends ! Je l’attends de pied ferme. S’il croit m’attendrir en jouant sur la corde sensible des enfants, il se trompe lourdement, le vieux grigou ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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09 Avril 2015

Le droit de s’en moquer un peu, beaucoup, passionnément, à la folie…
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Biométrique. Les nouveaux passeports seront délivrés en moins de dix jours et équipés de… … Viber ! Purée ! C’est le branle-bas-de-combat ! Tout le monde est sur le pont pour savoir où se trouve la future Constitution. Sur le bureau de Abdekka ? Sur celui de Bensalah ? Sur celui de Ould Khelifa ? Dans la boîte aux lettres parisienne de Saâdani ? A chaque détour de rumeur, une voix autorisée vous jurera, entre deux refrains plagiés de Didi, savoir où se trouve exactement la mouture finalisée un peu, beaucoup, à la folie, pas du tout de la Constitution. Moi, je ne sais pas ! Oui, je sais que c’est terrible à reconnaître. Tu passes pour un ignare. Voire même un ringard. Comment ! Tu ne sais pas localiser le document ? Quelle buse ! Buse peut-être, mais je suis trop fatigué pour spéculer sur la géolocalisation de la future Constitution. De vous à moi, je peux vous l’avouer maintenant, je m’en fous un peu de savoir sur quel bureau trône ce texte «fondamental». J’éprouve même une sorte de délicieuse indolence à ne pas le savoir. Une langueur apaisante pour mes vieux os. Et je découvre stupéfait que le soleil d’Algérie n’en brille pas moins magnifiquement au-dessus de la tête de ceux qui ne savent pas où se niche la Constitution réformée. Des initiés, voulant sûrement en rajouter une couche à la honte que je suis censé ressentir, paraît-il, de ne pas être capable de savoir où se cache la Constitution, détaillent même le contenu de ce document. A croire qu’ils passent leurs nuits sous les bureaux qui comptent dans cette RADP. Forcément ! Quand tu jures que la future Constitution réintroduit le mandat limité, c’est que t’as couché ! Couché sous le bureau longtemps pour avoir ce détail. Je n’aime pas coucher. Ni sous les bureaux ni hors de mon lit ! C’est un problème d’habitudes. J’ai le sommeil léger. Et la moindre perturbation, le plus petit changement de matelas provoque des insomnies chez moi. Résultat, je ne découche jamais. Et donc, je ne sais pas ce que prévoit le nouveau texte. Bizarrement, je ne m’en sens pas plus coupable. Pourtant, j’essaie, en face de ma glace, de me convaincre que je passe à côté de l’essentiel, que je suis largué, que je vis dans une autre dimension. Ce genre de remords ne dure jamais longtemps chez moi. D’abord, parce que ça fait toujours peur à mes enfants de me voir debout, parlant à un miroir. Et ensuite, parce que je trouve qu’il est tout de même dommage de passer son temps face à une glace alors qu’il fait si beau dehors. Et donc, je sors ! Dehors, l’air est tellement meilleur. Meilleur que sous les bureaux qui comptent de la RADP. Et dehors, surtout, je peux, sans risquer d’incommoder mes gosses, fumer du thé et rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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11 Avril 2015

L’histoire impossible d’un nuage que seul un équipage d’Air Algérie a cru voir par le hublot !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Le raï algérien, entre le viol, l’avortement forcé et le plagiat, quel avenir ? J’en sais rien, moi ! Demandez à Aïcha ! Y a jamais eu de malentendu entre l’Algérie et l’Arabie Saoudite ! Foi(e) d’outarde ! C’est le ministère algérien des Affaires étrangères qui le jure, la main trempée dans un verre d’eau de Zemzem. L’équipage de l’avion d’Air Algérie aura beau raconter, par la voix de son commandant, la galère vécue au Yémen par la faute des Saoudiens, rien ! Ce ne sont là qu’élucubrations de pilotes, lesquels, maintenant tout le monde le sait depuis la Germanwings, sont des êtres fragiles, pas très stables psychologiquement et rapides à balancer leurs appareils contre des parois rocheuses. On ne va tout de même pas accorder du crédit au témoignage d’un pilote, qui plus est un pilote algérien et qui plus est-bis un pilote d’Air Algérie, n’est-ce pas ? D’ailleurs, le commandant de bord bavard va être destinataire de son programme de vols pour le mois prochain. On l’a soigné l’expansif chauffeur de zincs ! Que des dessertes sur Mossoul, sur Tikrit, sur Alep, sur Homs, sur Kaboul ou encore sur Ouaga, sans dégivreurs de sondes. Non ! Qu’on se le dise sur la Kaâba, tout va bien entre Alger et Riyad. Pas un nuage pour gêner les chasseurs de volatiles lorsqu’ils ajustent leur tir, dans les plaines grasses et généreuses d’El-Bayadh. Toute personne qui oserait dire le contraire servira le thé et le reste sous les tentes des émirs, en plein mois d’août, entre midi et quinze heures, sans chèche et sans possibilité, à vie, d’obtenir un passeport Hadj, ni pour lui ni pour sa descendance maudite. En vérité, il ne peut y avoir de nuages entre Alger et Riyad pour la simple et bonne raison que les services algériens de la météo ont toujours, depuis des lustres clinquants et kitchs, la même consigne officielle scotchée en post-it en face d’eux, dans leurs bureaux et qui leur interdit de signaler, même du bout de leurs lèvres tremblantes, le moindre nuage, la plus petite perturbation météo entre l’Algérie et l’Arabie Saoudite. Du plus loin que je me souvienne, il a toujours fait un temps splendide entre les deux pays. Eux debout ! Nous couchés ! Sur le ventre, pour mieux supporter la canicule et ses mesures d’accompagnement, parfois lourdes, très lourdes, voire pesantes au diable. Mais tous les rats du désert vous le confirmeront, lorsque le soleil d’Arabie tape fort, mieux vaut se coucher, le nez dans la poussière et les excréments de chameaux. ça aide à supporter. Et à attendre enfin la nuit, l’apparition de plus en plus hypothétique d’un croissant de lune et d’une belle étoile, vestiges d’un drapeau autrefois glorieux pour pouvoir discrètement, loin du regard sévère de nos «frères saoudiens», fumer, en douce, du thé en espérant rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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12 Avril 2015

Délire collectif autour d’un pipi de chat !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Meeting du FLN à Sétif. Saâdani a été bombardé d’œufs. C’est scandaleux ! C’est immonde ! C’est franchement intolérable. Vous imaginez un peu le calvaire, la souffrance de… … ces pôvres œufs ! Bizarre ! Il ne nous est pas tombé sur la tête. J’aurais pourtant cru que si ! Et non ! Le ciel ne nous est pas tombé sur la caboche parce que nous n’avons pas été choisis pour abriter la Coupe d’Afrique de foot. Comme quoi ! Pourtant, à lire les articles incendiaires, les déclarations d’officiels, dont l’actuel ministre des Sports, je pensais réellement que l’Algérie était déjà dans le jour d’après l’apocalypse. Je m’apprêtais même, ce matin, à aller voir les cendres de l’ambassade du Cameroun à Alger. Ah ben oui ! C’était là le SMIG attendu ! Quand tu entends les propos racistes, primaires et débilitants prononcés par certains, et pas seulement par des quidams inconnus, à l’encontre du président de la CAF, la tête de Hayatou aurait déjà dû pendouiller au bout d’une pique acérée. Et tout ça pourquoi ? Parce que notre pays el habib n’abritera pas des matchs de foot ? J’ai même lu quelque part, en plusieurs endroits éditoriaux en fait, que ce recalage footballistique était en vérité un camouflet diplomatique et un échec politique pour l’Algérie. Hé ! Oh ! Les mecs, ça va ? Vous êtes sûrs de ne pas avoir la fièvre ? Un échec politique, une CAN que nous n’organiserons pas ? Et vous étiez où, les lumières du gazon, lorsque les vrais échecs politiques s’amoncelaient sur notre quotidien ? Les haut-les-cris, pourquoi ne pas les avoir poussés lorsqu’un Président, très très très malade, a rempilé pour un 4e mandat, obligeant le sérail à un comportement kafkaïen, faire campagne pour lui, en son absence, avec juste son portrait en fond, dressé de manière shakespearienne comme un rappel de «pour qui il fallait voter», en fin de compte et en fin de vie ? Oui ! Vous étiez où, les Loulous, lorsque, malgré la maladie, ils l’ont sorti, mis sur une chaise roulante poussée par un médecin anesthésiste et contraint à plonger une enveloppe dans un trou qu’il ne voyait déjà plus depuis des lustres ? Vous étiez où lorsque le régime, le clan a exfiltré son ministre-bandit, son premier pistolet à pétrole, l’envoyant loin de la justice et si près de ses coffres américains ? Ça, tout ça, n’a pas franchement semblé vous révolter. Par contre, un petit jeu de coulisses de m… au Caire vous met dans tous vos états ! ça vous titille la métaphore sur la couleur de peau de Hayatou. Ça vous booste l’humour de bar blanc sud-africain du temps de l’apartheid. Ça vous émoustille le calembour à deux balles sur ces «Noirs qui viennent bouffer chez nous et ensuite nous plantent un couteau dans le dos». Finalement, et à tous ceux qui se sont embarqués dans cette sale guerre aux Noirs, à l’Africain, à tous ceux qui considèrent que la vie doit s’arrêter parce que l’Algérie n’organisera pas la Coupe d’Afrique, je n’ai qu’une seule chose à dire, et encore, à regrets. Regardez autour de vous l’état du pays, de votre pays, et fumez du thé pour rester éveillés à ce cauchemar qui continue, avec ou sans ballon. H. L.

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13 Avril 2015

Cancans autour d’une belle !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Inauguration à Alger de l’Année internationale de la lumière. Absence de Amar Saâdani. Absence excusée et surtout… … Justifiée ! Elle aura les yeux bleus ! Oui ! Ce que personne n’ose vous dire, moi je le révèle ici, sans me cacher, sans tortiller du croupion. Elle aura de beaux yeux bleus. Allez ! Je vous ai à la bonne ce matin, et je me sens en veine de confidences. Je vais rajouter un autre détail. Peut-être un détail pour vous, mais qui pour moi veut dire beaucoup, qui veut dire qu’elle était… bref, un truc qui n’est pas qu’un simple détail : elle aura les cheveux blonds. Du blond des épis de blé noble. Ça vous en bouche un coin, ça, hein ? Personne ne vous a fait ce genre de révélations auparavant, n’est-ce pas ? Eh bien moi, ici, sans hésitation aucune, parce que ce qui nous lie, amis lectrices et lecteurs, est fort et intense, je vous le révèle. Elle sera blonde avec des yeux bleus. Elle le sera bientôt, très bientôt. Parce qu’elle n’a pas toujours été blonde aux yeux bleus. Eh oui ! Tant que nous en sommes aux confidences, autant y aller franco ! Elle a eu sa période brune aux cheveux châtain foncé. Ce n’était pas moins joli que blonde aux yeux bleus. C’est surtout une question de point de vue, de goût. D’appréciation du beau. Il y a ceux qui aiment le physique nordique. Et les autres qui lui préfèrent la beauté latine, plus méditerranéenne. Moi, je les aime tous les deux. Bon, bien évidemment, je ne vous ferais pas l’affront du commentaire bateau, du style «ce qui importe, c’est la beauté intérieure». Non ! Je ne me paierais pas votre tête avec cette pirouette vaseuse. L’apparence extérieure, ça compte aussi, faut pas se mentir. On a beau prendre en compte la beauté intérieure, lorsque vous êtes en face d’un thon, ça vous enlève un chouia l’envie de vous mettre au régime poisson ! Oui, je sais, c’est plutôt machiste comme commentaire. Mais bon, c’est au moins franc. Je vous ai dit qu’en plus d’être blonde aux yeux bleus, elle sera mince et élancée ? Non ! Eh bien, oubli réparé ici même, à l’instant. Je vous le confirme, elle sera mince et élancée. Non pas que je jette l’anathème sur les enveloppées ou que je stigmatise les bien-en-chair et les petites coincées en gravité terrestre. Jamais ! Un brin macho, peut-être, mais pas ségrégationniste. C’est juste qu’elle sera mince, grande et élancée. Je n’y peux rien ! C’est ce que susurrent mes sources à propos d’elle. Récap’ donc : la future Constitution sera blonde, aura les yeux bleus, se distinguera par sa taille mince et grande, sa silhouette élancée et son port altier. Comment ça «est-ce qu’il s’agira d’une vraie blonde» ? Je veux bien être en veine de confidences, mais tout de même. Y a des limites aux sources ! Et y a surtout une limite à notre amitié. Non mais oh ! Bande de pervers ! Contentez-vous de fumer du thé et de rester éveillés à ce cauchemar qui continue. H. L.

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14 Avril 2015

Ces Algériens des SCI !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Le FFS se déclare toujours aussi solidement attaché à son projet. Mon Dieu ! Nous ne pouvons le laisser comme ça ! Il faut… … détacher le FFS et le libérer ! C’est le nouveau grade dans le système. Propriétaire d’une SCI. Une société civile immobilière ! Le must. Avec une préférence pour la France et des quartiers comme les Champs-Elysées ou des communes comme Neuilly. Aux Champs – à ne pas prononcer Auchan, SVP – il paraît qu’ils sont facilement reconnaissables nos compatriotes des SCI. De grosses lunettes noires et un imperméable, quelle que soit la saison. En fait, c’est le pack «Lah’bab-Discrétion». Ils acquièrent un ou plusieurs appartements sous couvert d’une SCI et se voient remettre aussitôt les lunettes opaques et le gros manteau gris qui vont avec. Aussi discrets qu’un Hamadache à une expo de nus dans le quartier du Marais ! J’ai lu quelques bonnes feuilles de ce livre réalisé par des confrères français sur, entre autres, les biens immobiliers fastueux acquis par des Algériens dans le monde, et en France plus particulièrement. Et, hasard de mon flux de lecture, j’ai ensuite lu un article sur le cancer en Algérie, et les efforts désespérés mais tenaces du professeur Bouzid pour soigner, humaniser les conditions de prise en charge des malades algériens dans des structures de santé algériennes. Ici ! Et cette succession fortuite de lectures, cette juxtaposition non voulue, même pas recherchée m’a définitivement convaincu quant à la véracité et à la solidité de la théorie des passerelles temporelles et spatiales. Longtemps remise en question, chahutée, voire dénigrée comme charlatanisme, je ne suis pas loin aujourd’hui d’accorder un crédit illimité à cette théorie, voire d’en être un adepte acharné. Je crois sincèrement et profondément qu’il existe des personnes, des entités à forme humaine, qui ont la capacité d’emprunter des couloirs temps-espace inconnus du reste des humains, des quidams comme vous et moi ! Des Algériens qui crient aux oreilles d’autres Algériens tout au long de l’année qu’il faut se serrer la ceinture, qu’il faut économiser sur les rations de lentilles des mioches et de madame, et qui, lorsqu’ils ont fini ainsi de brailler, prennent l’air, s’envolent vers des destinations non officiellement validées en enfourchant le plus sûr des coursiers volants, la SCI ! C’est stupéfiant. C’est surnaturel de facilité financière et de flexibilité de change. Y a juste un petit truc qui reste à corriger. Oh ! Rien de bien méchant ni de réellement handicapant pour les voyageurs empruntant ces passerelles et ces couloirs d’aisance magique. Les lunettes noires et l’imper’. Hé ! Oh ! Les frères ! C’est bon ! Vous pouvez les enlever, maintenant. Franchement, c’est superflu. Et c’est surtout ridicule, voire too much ! A la place, fumez plutôt du thé à notre santé défaillante et restez éveillés à notre cauchemar qui continue. Ici ! H. L.

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