30 Novembre 2014
Adieu Brejnev, bonjour Allilou !
Par Hakim Laâlam
Email : [email protected]FCE. 100% des voix. Antar Ibnou Haddad !C’est dur de se séparer d’une expression qui vous a accompagné toute une vie. Snif ! Snif ! Wallah que j’en ai les larmes aux yeux. Imaginez un peu. Du plus loin que je me souvienne, et à la suite de nombre de mes confrères aînés, j’ai écrit et reproduit la formule : «un score brejnévien». Très sincèrement, je pensais quitter ce métier, prendre ma retraite et ensuite être enterré (même si ce n’est pas forcément dans cet ordre) alors que l’expression en question serait encore en cours, continuerait d’être usitée par d’autres, de plus jeunes. Hélas, elle vient de rendre l’âme, morte, assassinée par sa remplaçante, terrassée par une nouvelle formule encore plus forte, plus féroce et plus caricaturale : un score haddadien ! Mazette ! Le mec a remporté l’élection du FCE, la présidence du patronat avec 100% des voix et pas une abstention. Y a pas eu un électeur qui est arrivé en retard, a eu une poussée hémorroïdaire le matin et n’a pu se déplacer à temps ni n’a réussi à procurer un collègue patron pour voter à sa place et lui acheter sur le chemin du retour la bonne pommade. Et je ne vous parle même pas des chefs d’entreprise qui auraient eu un avis contraire, dont la main aurait peut-être souhaité plonger un autre bulletin dans l’urne. Impossible ! Y avait qu’un seul candidat, pour un vote unique et des tubes de valium en distribution libre, à la sortie de la salle de scrutin. Et en plus, pour arranger les choses déjà fort jolies comme ça, le vote était à main levée. La main levée ! Ya Sidi, dans tout le lot des patrons, des nanas et des mecs qui généralement mangent bien, y en a pas un qui souffrait de goutte, la «maladie des riches» ce jour-là et qui l’aurait empêché de lever sa main, sa jolie mimine ? Suis-je bête ! Privé de mains, il aurait voté avec n’importe quoi. La jambe. Le pied. De toutes façons, à voir comment l’économie de ce pays est gérée, voter avec le pied, c’est synchrone ! Je me rassure tout de même, en me disant au fond de moi, bien au fond, «heureusement que le vote à main levée n’est compté qu’au prorata d’une seule main par votant». Imaginez les patrons qui auraient levé les deux mains en même temps. ça nous aurait fait du 200% fastoche ! Et ce n’est que par décence que je n’évoque pas ici le pourcentage de 400%. Au cas où des boss auraient voté avec les deux mains et les deux jambes. Camarades patrons ! Bravo pour l’esprit d’innovation, d’entreprise et vive le score haddadien ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.
H. L.
Affichage des résultats 1 à 10 sur 629
Discussion: Pousse avec eux By Hakim Laâlam
Vue hybride
-
30/11/2014, 18h54 #1
MagSage
- Date d'inscription
- novembre 2012
- Messages
- 12 937
- Thanks
- 0
- Total, Thanks 15 318 fois
- Pouvoir de réputation
- 183
Pousse avec eux By Hakim Laâlam
Atlas-HD-200 B102 B118
Icone I-5000
ZsFa
-
01/12/2014, 18h55 #2
MagSage
- Date d'inscription
- novembre 2012
- Messages
- 12 937
- Thanks
- 0
- Total, Thanks 15 318 fois
- Pouvoir de réputation
- 183
Pousse avec eux By Hakim Laâlam
01 Decembre 2014
Guérir l’émeute par le F4 ! 
Par Hakim Laâlam
Email : [email protected]Pour dénoncer les ragots odieux qui circulent sur ses supposées
propriétés parisiennes, Saâdani donne rendez-vous à la presse
demain mardi à partir de 14 heures, au 15 rue …… Victor Hugo, Métro Neuilly !Guérir l’émeute par le F4. Se donner la mort en se jetant sur les forces antiémeutes pour léguer à titre posthume un appartement à son père, à sa mère, à sa femme, à ses enfants, à ses sœurs, à ses frères, à la famille. Guérir l’émeute par le limogeage du premier flic local, du premier gestionnaire zonal. Et ensuite, guérir l’émeute et la marche des flics locaux et des gestionnaires zonaux, en colère suite à leur limogeage, par le… F4 ! Et construire, construire des barres d’immeubles. Il faut plus de logements car il y a plus de colère, plus de baston, plus de morts et plus besoin de guérison des émeutes par le F4. Alors, il faut bouffer la terre du paysan. La terre cultivable est versée au domaine du constructible. Le paysan vit mal la spoliation de sa terre. Emeutes du paysan. Il faut alors guérir l’émeute du paysan par le F4. Construit sur sa terre, anciennement cultivable. Construit, mais pas assez vite, car le chantier a connu et connaît des grèves. Les ouvriers, les maçons sont en colère. Vite ! Vite ! Guérir l’émeute des maçons par des F4. Qui pour construire les F4 des maçons censés eux-mêmes construire d’autres F4 ? Les Chinois, bien sûr ! Mais les Chinois ont aussi appris à marcher le long des autoroutes construites par les Japonais. Ils sont en colère. Guérir l’émeute des Chinois par d’autres F4 à construire pour les Turcs qui arrivent. Ils arrivent quand les Turcs ? Ils sont déjà là. Ils ont débarqué un peu avant les Syriens. Et juste après les Maliens. Mais les Maliens et Nigériens sont en colère, parqués dans les zones infrahumaines. Alors, il faut guérir l’émeute des Maliens et des Nigériens par les F4. Oui ! Autoriser l’embauche des réfugiés sur les chantiers de construction. Des chantiers de réfugiés qui provoquent la colère des habitants autochtones. Ils ne supportent pas cette proximité. Ils veulent tout brûler. Le commissariat, les réfugiés, la daïra, le cortège du ministre dépêché sur place et les supporters du club de la ville voisine. Fissa ! Fissa ! Construire des F4 dans les stades, sur les pelouses, afin d’empêcher que ne s’y déroulent des matchs et que ne s’y développent d’autres colères. Mais dans le stade, la colère a déjà grondé. On a tué Ebossé ! La famille d’Ebossé a été indemnisée. F4 ? F5 ? Combien de F pour effacer la honte ? Plus le temps de gamberger sur la douleur de cette famille camerounaise. Car la galerie de la JSK est en colère. Celle du Mouloudia aussi. Ainsi que celle de Saoura. Guérir l’émeute par le F4 et désigner les gardiens de but responsables du syndic d’immeuble. En attendant que les avant-centres se mettent eux aussi en émeute 4-2-4. Ce pays sombre dans la schizophrénie de type 4. F4 ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.
H. L.Nombre de lecture : 2899
Atlas-HD-200 B102 B118
Icone I-5000
ZsFa
-
03/12/2014, 00h19 #3
MagSage
- Date d'inscription
- novembre 2012
- Messages
- 12 937
- Thanks
- 0
- Total, Thanks 15 318 fois
- Pouvoir de réputation
- 183
Pousse avec eux By Hakim Laâlam
02 Decembre 2014
L’étrange mauvais sort jeté contre le gentil Monsieur Kadi !
Par Hakim Laâlam
Email : [email protected]Algérie. Quelle solution pour la sortie de crise ? Il faut une
Constitution…
… anticipée et une présidentielle révisée !Toutes les maisons de cartomanciens et cartomanciennes, de diseurs et diseuses de bonne aventure et de sorciers et sorcières sont inspectées de fond en comble. Et leurs occupants n’ont même pas vu venir la chose ! C’est bien la peine de prétendre lire l’avenir si l’on n’est même pas capable de prévoir une descente de flics chez soi ! L’affaire est assez grave pour susciter tout ce déploiement de forces plus ou moins occultes autour et dans des maisons, elles, pour le coup, totalement occultes. Monsieur Kadi, un gentil monsieur tout plein de bonnes intentions, vivait très bien sa gentillesse jusque-là. Nommé gentiment ministre des Travaux publics, il s’est acquitté fort gentiment de sa tâche. Gentiment, mais fermement. Car, et tous les gentils comme moi vous le confirmeront, la gentillesse n’est pas l’ennemie de la fermeté. Et donc histoire d’un mec gentil qui bosse gentiment à être ferme. Tout aurait pu rester à ce niveau de banalité vachement gentille s’il n’y avait pas eu la «chose». Un truc non encore élucidé et qui ne devrait pas l’être avant longtemps si vous voulez me croire. Maintenant, si vous ne voulez pas me croire, tant pis pour vous, moi, je continue de narrer l’histoire du gentil Monsieur Kadi frappé soudain tout à coup par un étrange mauvais sort. A ce stade de l’info, on ne sait pas exactement si ce sort est plus étrange que mauvais, ou si c’est l’inverse ou s’il faut finalement se fo… royalement du pourcentage exact d’étrangeté et de mauvaiseté entrant dans la fabrication maléfique de ce sort. Quoi qu’il en soit, le résultat est là, avec la rime en prime : de gentil mais ferme qu’il était, le gentil Monsieur Kadi s’est vu privé de l’une de ses qualités, la fermeté. Et depuis ce jetage de sort, Monsieur Kadi n’est plus que gentil. Un exemple : avant, quand le gentil Monsieur Kadi jouissait encore de sa faculté de fermeté, il pouvait le plus normalement qui soit pour un ministre des Travaux publics engueuler un entrepreneur, un chef maçon qui n’accomplissait pas son boulot dans les délais. Aujourd’hui, amputé de sa fermeté, le gentil Monsieur Kadi ne sait plus être que gentil, pas ferme pour un sou, voire même d’une mollesse inquiétante pour de grands travaux d’art ! Qui s’est attaqué au gentil Monsieur Kadi ? Un cartomancien proche du château. Une diseuse de bonne aventure, tapie au fond d’une boule de cristal du DRS ? Un sorcier né au Maroc et téléporté en Algérie par la force d’une histoire mal fabriquée par les maçons de notre échec ? Mystère et boule de gomme. Je remarque juste gentiment et fermement que dans cette histoire de mauvais sort, le maçon revient souvent. Quel sens à ma remarque ? Aucun ! Si tout ça avait un sens, y a longtemps qu’on m’aurait jeté à moi aussi un mauvais sort. Et je ne serais plus là à fumer du thé pour essayer de rester éveillé à ce cauchemar qui continue.
H. L.
Nombre de lecture : 333003 Decembre 2014
A la recherche du village merveilleux ou le
conte de la stabilité raconté aux grands dadais !
Par Hakim Laâlam
Email : [email protected]Activités des partis. Louisa Hanoune et le PT organisent une journée… … Gueules ouvertes !Le problème des émeutes et de la violence est mal posé en Algérie. Très mal ! D’abord, il y a une erreur fondamentale, dès le départ : on s’échine à faire le listing des endroits du pays où se déclenchent des émeutes. C’est idiot. C’est long. C’est fastidieux. Et ça n’intéresse plus personne. Il est plus intelligent, plus rapide, moins fatigant et surtout bien plus captivant de chercher l’endroit, ce coin du bled où il n’y a pas d’émeutes. Ça doit exister quelque part. Et ça peut être très productif, notamment au niveau de la recherche scientifique, médicale et sociologique. Il est hautement novateur, une fois repérée et circonscrite cette zone du pays où ne se déclenchent jamais d’émeutes, d’étudier, de disséquer les paramètres conjugués entre météo, ascendance et généalogie des populations locales, position de la région par rapport à l’attraction terrestre et au degré d’inclinaison du polygone de ce patelin calculé en fonction de sa proximité ou non avec le centre de la terre. Au plan médical, un scanner des fonctions biologiques principales, essentielles de ces populations peut permettre éventuellement de déterminer un spectre plus ou moins précis des taux de réactivité-passivité face à différentes situations de la vie quotidienne. Bonne nouvelle. Mauvaise nouvelle. Catastrophe. Victoire du club local. Affichage d’une liste sur les murs de la mairie. Comment les différentes régions du corps des habitants de cet endroit exceptionnel d’Algérie réagissent-elles ? Un intérêt plus particulier sera bien évidemment accordé par les médecins aux hémisphères du cerveau de ces compatriotes qui ne se mettent jamais en émeutes. Peut-être –osons le pari — que les découvertes des toubibs feront tomber en désuétude la vieille théorie binaire des deux hémisphères. Allez savoir ! Au plan sociologique, une immersion des chercheurs in situ peut s’avérer très riche en enseignements sur le caractère local, ses aptitudes au bonheur, ses capacités à gérer le quotidien, ses dispositions à la cohabitation et à la vie en cité. La Cité au sens aristotélicien du terme, bien sûr. J’aurais pu ne pas le préciser, mais ça fait tout de suite très savant de placer «aristotélicien» dans cette chronique, et puis, moi, ça me permet aussi d’en vérifier l’orthographe dans le dico. Bref ! La colère est mal prise en charge en Algérie, c’est un fait. Elle est prise à l’envers. Et prendre les choses à l’envers, ça ne les arrange jamais, ça augmente la douleur, donc la colère, donc les émeutes. L’idée serait de lancer une enquête sérieuse, approfondie et documentée sur ce fameux village stable d’Algérie, d’en recenser précisément les habitants, de les ficher scrupuleusement et de déclarer leur périmètre ainsi cartographié «Zone Protégée». Ah ! Oui ! J’allais oublier ! Le concept de stabilité, par contre, n’est pas à prendre ici au sens aristotélicien, puisque d’une part, je n’ai plus besoin de vérifier l’orthographe du mot, et que d’autre part, je ne connais personne au monde qui prononce aussi bien le mot «Istikrar», stabilité que notre châtelain adoré. Quoi ? Vous voulez que je vous dise quand il l’a prononcé lui-même, en personne, pour la dernière fois, sans le faire dire par l’un de ses nombreux porte-voix ? Oulla la ! On devine tout de suite chez vous la graine d’émeutes ! On sent immédiatement la personne qui cède facilement à la colère. ça se voit que vous n’habitez pas la zone protégée. Un conseil, calmez-vous et fumez du thé pour rester éveillés à ce cauchemar qui continue.
H. L.Nombre de lecture : 127
Atlas-HD-200 B102 B118
Icone I-5000
ZsFa
-
05/12/2014, 09h33 #4
MagSage
- Date d'inscription
- novembre 2012
- Messages
- 12 937
- Thanks
- 0
- Total, Thanks 15 318 fois
- Pouvoir de réputation
- 183
Pousse avec eux By Hakim Laâlam
04 Decembre 2014
Désespérant d’optimisme ! 
Par Hakim Laâlam
Email : [email protected]La peine de mort, sur le fond, je suis pour son abolition.
Mais quand j’entends certains parler, je l’avoue…… j’hésite !Je suis convaincu que le Titanic n’aurait jamais coulé s’il avait compté parmi ses passagers le… ministre algérien des Finances, Monsieur Djellab ! Avec un mec aussi optimiste que lui sur le pont, aucun navire ne peut chavirer, et l’insubmersibilité peut enfin retrouver tout son sens. Qu’aurait pesé un minable iceberg face aux convictions euphoriques de notre Argentier-Chef ? Rien ! Djellab est capable de faire fondre le plus coriace des icebergs. Prenez cette histoire des cours du brut qui chutent à vue d’œil, même si vous êtes atteint de cataracte. Tout le monde, tous les équipages de tous les bâtiments du monde jurent que c’est la cata, que les économies de nombre de pays vont connaître des jours sombres où l’on s’entretuera dans les rues pour un quignon de pain rassis. Tous sauf Djellab ! Je ne sais pas quelle parade il a cachée dans ses soutes, quel montage financier il compte nous sortir le moment venu, mais à l’entendre, c’est du lourd : «L’Algérie n’éprouve pas d’inquiétudes particulières, parce qu’elle dispose des mécanismes à même de faire face à cette chute des prix du pétrole.» Il avait raison Fellag ! Il a plus que jamais raison ! En chaque Algérien sommeille un mécanicien ! L’Algérie dispose des mécanismes pour terrasser les effets d’un baril à moins 60 ! Rien que ça ! Faut absolument nous dire dans quel atelier ces mécanismes ont été fabriqués, fraisés, tournés, montés et estampillés «infaillibles». Quand on a des mécanismes aussi révolutionnaires, que peu de pays par ailleurs ne peuvent se targuer d’avoir, je me demande pourquoi on est obligé alors de supplier Renault et les Français de nous installer une usine de montage de bagnoles à Oran. Tu peux faire la nique à la plongée des cours du brut, et tu ne peux pas bidouiller une guimbarde ? C’est pas normal, Khouya ! Enfin, ne soyons pas non plus trop durs avec Monsieur Djellab ! Faisons-lui au moins la haie d’honneur pour l’accueillir dans ce club à l’origine très fermé, mais qui ne cesse de s’enrichir, de s’élargir. Djellab rejoint ainsi ces ministres qui nous juraient tous qu’en pleine épidémie mondiale de grippe aviaire, aucun oiseau sensé n’oserait survoler notre espace aérien, sauf à être aussitôt abattu par notre DCA vigilante. Ou encore cet autre ministre qui, tout récemment, au moment où Ebola atteignait le Mali, affirmait sans ciller que l’Algérie avait pris toutes les dispositions nécessaires qui garantiraient notre invulnérabilité face au terrible virus. J’aimerais bien être invité un jour dans ce club. Pour une visite de courtoisie, bark ! J’ai juste peur de me faire choper à la sortie, à un barrage de police ou de gendarmerie. Eh oui ! Forcément ! Au moindre test, à la plus anodine prise de sang, je serai déclaré «positif» à la prise de substances hallucinogènes. Et donc, pour l’heure, je préfère les miennes, de substances : je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.
H. L.
Nombre de lecture : 3417Dernière modification par zadhand ; 05/12/2014 à 09h36. Motif: Pousse avec eux By Hakim Laâlam
Atlas-HD-200 B102 B118
Icone I-5000
ZsFa
-
07/12/2014, 21h34 #5
MagSage
- Date d'inscription
- novembre 2012
- Messages
- 12 937
- Thanks
- 0
- Total, Thanks 15 318 fois
- Pouvoir de réputation
- 183
Pousse avec eux By Hakim Laâlam
06 Decembre 2014
Demander pardon à l’araignée !
Par Hakim Laâlam
Email : [email protected]Corruption. Dernier classement mondial. L’Algérie gagne
six placesBravo ! Enfin une Algérie qui gagne !Le chef de l’armée a dû tomber des nues ! Il a envoyé une lettre, comme il en envoie des tonnes tous les jours, dans toutes les directions. Il l’a postée, puis s’en est allé lisser ses moustaches vertes, tranquillement, étant entendu qu’en Algérie, lorsque vos moustaches sont vertes, personne ne vous dérange pendant votre sieste. Sauf que là, énorme surprise ! Alors qu’il se reposait de toutes les lettres qu’il a péniblement écrites et envoyées, le chef de l’armée a reçu à son tour une missive dans sa boîte aux lettres verte. Une lettre réponse à sa propre lettre. C’est embarrassant ! A plus d’un titre et d’un galon ! Le chef de l’armée peut et a le droit vert d’envoyer les lettres qu’il veut à qui il veut quand il le veut. Par contre, ceux qui les reçoivent n’ont pas le droit d’y répondre. Juste de les lire, et de devenir à leur tour verts. De trouille, bien sûr. Et là, non ! Sa lettre à la coordination de l’opposition a reçu une réponse… carabinée, si j’ose cette image… calibrée ! Si on tente de réfléchir comme on réfléchissait avant cette réponse de l’opposition au chef de l’armée, on en conclura que le facteur qui a eu l’outrecuidance de glisser la missive dans la boîte verte va lui-même recevoir un courrier. Son ordre d’appel pour repasser un service national spécialement aménagé, d’une durée de 15 ans sans les primes. On pourrait aussi penser que le chef du facteur, le ministre va avoir les honneurs du tout prochain remaniement du gouvernement, et qu’il pourrait se voir invité par lettre recommandée à faire valoir ses droits à travailler encore quelques mois au centre de tri du courrier de Bordj El Menfi ! Ça, c’est si on réfléchit comme avant la réponse de la CNLTD. Essayons maintenant de réfléchir autrement. Comme réfléchissent les gens dont les boîtes aux lettres envoient mais reçoivent aussi du courrier. Et là, forcément, y a de nouvelles habitudes à prendre. Dont la principale pour le chef de l’armée : demander pardon à l’araignée qui vivait depuis l’indépendance dans sa boîte. Et oui ! Jusque-là, elle y séjournait pépère dans cette boîte. Les choses vont changer, et mon petit doigt me dit qu’il serait préférable pour l’araignée de changer de boîte. D’aller cocooner ailleurs. Pourquoi pas dans la boîte aux lettres de l’observatoire officiel de la corruption. Non pas que cet organisme-maison ne reçoive pas de courrier. Non ! C’est juste qu’il n’ouvre jamais la boîte. C’est différent ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.
H. L.Nombre de lecture : 3231
07 Decembre 2014
Les limites de la correction ! 
Par Hakim Laâlam
Email : [email protected]
En visite en France, Sellal aurait rencontré des membres de
la communauté algérienne installée dans ce pays. Ce que
dément formellement…
… Saâdani !
Aïe ! Aïe ! Aïe ! Abdekka vient d’être dégradé dans l’échelle officielle de l’état de santé. Avant, il avait un cerveau qui fonctionnait mieux, plus vite et plus intelligemment que tous nos cerveaux ramollis réunis. Depuis le voyage officiel de Sellal à Paris, c’est la chute. Interrogé par les journalistes, le Premier ministre a jugé «correcte» la santé du châtelain. Correcte ! Juste correcte ! C’est froid. C’est timide. C’est timoré. C’est soupe de légumes sans sel. C’est sidérant de neutralité. Quand tu qualifies un machin de «correct», c’est comme si tu disais «ouais, ben ça va !» Ou alors «ça va couci-couça !» Ou encore «il va bien, même si ça pourrait aller mieux !» Ou encore «disons qu’il va… bien, enfin, ça fonctionne… pour le moment.» Quand mon fils ou ma fille viennent me demander de jeter un œil sur leurs devoirs, et qu’après avoir parcouru leur travail, je lâche entre mes lèvres «c’est correct !» Mes enfants savent tout de suite qu’il y a un truc qui cloche, qu’ils ont tout intérêt à revoir leur copie, que ça serait mieux s’ils s’appliquaient un peu plus, et qu’il n’est pas question de toutes les manières qu’ils allument la télé avant de reprendre plus sérieusement ces devoirs bâclés. «Correct», c’est quand tu vas chez ton toubib, qu’à la consultation précédente, il t’avait demandé de descendre ton taux de cholestérol sous les 3 grammes et que tu lui places sous le nez des résultats d’analyses à 2,99 grammes ! Poli, conscient des répercussions psychologiques lourdes, des risques de provoquer chez toi un choc diabétique suite à un verdict brutal sortant de la bouche d’un praticien, il te ménagera alors en te murmurant gentiment «C’est correct !» avant de te doubler, voire te tripler la prescription de Zyloric et de Statine ! «Correct», c’est ce que je lâche à ma compagne, avec un air gentiment contrit lorsqu’elle me demande comment je trouve ces «croqués», ces gâteaux secs qu’elle vient de faire pour la première fois. «Correct», c’est ce qu’elle me balance dans un soupir lorsque je lui demande «comment j’étais, la dernière fois ? Alors, c’était bien ?» Correct, je crois bien au fond que c’est le premier vrai bilan officiel qui vient d’être délivré depuis le début des ennuis de santé de Abdekka. Je fume du thé correctement et je reste éveillé plus ou moins correctement, le cauchemar continue… correctement !
H. L.
Nombre de lecture : 3557
Dernière modification par zadhand ; 07/12/2014 à 21h38. Motif: Pousse avec eux By Hakim Laâlam
Atlas-HD-200 B102 B118
Icone I-5000
ZsFa
-
09/12/2014, 22h23 #6
MagSage
- Date d'inscription
- novembre 2012
- Messages
- 12 937
- Thanks
- 0
- Total, Thanks 15 318 fois
- Pouvoir de réputation
- 183
Pousse avec eux By Hakim Laâlam
08 Decembre 2014
09 Decembre 2014
Les offuscations ridicules d’un vieux chnoque ! 
Par Hakim Laâlam
Email : [email protected]Coopération algéro-française. Paris annonce vouloir
investir massivement dans la construction d’hôpitaux et
de cliniques en…… France !C’est le scoop d’Al-Khabar. L’Armée islamique du salut qui a tenu son université d’été au mois d’août dernier dans une forêt de Jijel. Tu te pinces quand tu lis, quand tu lis aussi et surtout la confirmation de cet «événement» par l’organisateur-chef de cette université d’été, Madani Mezrag. Pardon ! Monsieur Madani Mezrag ! Le gars ne se fait d’ailleurs pas prier pour préciser aux confrères que cette rencontre tenue sans autorisation formelle des autorités était cependant connue d’elles, tant civiles que militaires. A ce niveau d’intimité et de connivence, autant se dire «tu», n’est-ce pas ? Toi, essaie juste de te rassembler avec deux ou trois potes sur les marches de la Grande-Poste, à Alger, de chanter quelques refrains égratignant le Palais, et tu te verras embarquer aussitôt dans de jolis fourgons bleus, par de gentils hommes bleus vers des maisons d’où l’on sort souvent couvert de bleus ! L’AIS, non ! Elle tient une université d’été en milieu bucolique, à Jijel, avec un tas de gens invités à discuter de sujets politiques aussi importants que la situation en Palestine et le rôle de l’Algérie par rapport à ce confit, mais aussi la situation en Algérie, entre Algériens, et le rôle de… l’AIS dans cette relation tumultueuse. Je ne sais pas si Monsieur Mezrag a prévu une université d’automne ! Je lui conseille vivement de le faire, car apparemment, il n’y a aucun obstacle à ce genre d’activités organisées par le bras armé du parti dissous. Pourquoi pas une université d’automne consacrée aux violences faites aux hommes par les femmes qui travaillent. Une autre université, celle-là d’hiver qui traiterait de la chute des prix du pétrole et de la meilleure manière islamique d’y faire face. Une université de printemps sur… Oh ! Et puis zut ! Est-on encore sérieux dans ce pays, que les forêts d’une de ses régions soient ainsi occupées, avec tables, micros, amplis, tapis et secrétariat pour la prise de notes et la rédaction des actes de cette université d’été ? Parle-t-on bien de la même chose ? L’AIS en activité politique officielle ? Sans fourgons bleus. Sans hommes bleus. Sans maisons bleues. Et sans une seule égratignure, sauf celles des ronces de la forêt ! Méchantes ronces ! Remarquez, je m’offusque, je m’offusque ! J’ai tort de m’offusquer, au fond. Eh oui ! A bien y regarder, la démarche du Palais est logique. Elle obéit à une stratégie jamais cachée. Elle est même bien plus logique de toutes nos démarches réunies ! Abdekka a toujours dit qu’il ferait des tangos d’hier des héros d’aujourd’hui. Il n’a pas menti. Il le fait ! Pourquoi alors, vieux chnoque que je suis, m’offusquerais-je d’une université d’été de l’AIS lorsque Ouyahia, mandaté par le Raïs, a reçu Madani Mezrag en sandales et kamis à la présidence de la RADP pour lui demander son avis sur la future Constitution ? Pardon ! Monsieur Madani Mezrag ! Donc, s’il vous plaît, oubliez mon offuscation ridicule. Et fumez du thé pour rester éveillés à ce cauchemar qui continue.
H. L.Nombre de lecture : 3309
Vous avez demandé le fusil à encre, nous sommes désolés
de ne pouvoir donner suite à votre appel…
Par Hakim Laâlam
Email : [email protected]A Bouira, de nombreuses routes coupées par la neige. Les
forces de l’ordre procèdent à plusieurs arrestations dans
les rangs des…… flocons !- Eh ! Oh ! Faut te réveiller ! L’Algérie valeureuse a besoin de toi. La perfide Union européenne est en train d’agiter de plus en plus fort sa vilaine main de l’étranger. Il faut faire bloc !
- Quoi ? Tu ne vois pas que je suis fatigué, crevé, à bout de forces à… force de me faire sortir à chaque fois que tu estimes que le Palais est menacé ?
- Tu n’as pas le droit de te débiner aujourd’hui. Souviens-toi hier, lorsque cette même Europe actionnait le «Kituki». Tu as été là, non ? Tu es monté aux barricades, n’est-ce pas ?
- C’est différent, Khouya ! Les barricades, tu les as toi-même démontées, rangées et tu as affiché à la place la paix retrouvée avec tes frères poilus. Donc, moi aussi j’ai remisé mon fusil à encre. Laisse-moi, s’il te plaît ! Je travaille sur la chute du prix du baril de pétrole qui va sérieusement affecter ton stock d’enveloppes à distribuer pour éteindre le feu.
- Mais qu’est-ce que tu me chantes avec ton pétrole et ton incendie ?
- Erreur ! Rectification ! C’est ton pétrole et c’est mon incendie !
- Peu importe ! L’Europe vient de hausser le ton et tout Algérien se doit de se mobiliser contre cette agression caractérisée. Ils n’ont pas à venir nous dicter chez nous la meilleure manière de nous en sortir…
- T’étais où le mois dernier ?
- A Grenoble, pourquoi ?
- Non ! Pour rien, juste comme ça. De toutes les manières, moi, pas bouger !
- Quoi ? Et tu laisserais le pays le plus stable de la région – que dis-je ?– de la planète livré à l’instabilité ? ça va faire le jeu des islamistes, d’Al-Qaïda, de Daesh, de l’AIS, du FIS, du califat de Boko Haram, de…
- Et pourquoi pas de Bourourou, tant que t’y es ? M’en fous ! Lis bien sur mes lèvres : M’en fous ! Démerde-toi ! Moi, je dois être un journaliste exemplaire, un bon rapporteur d’infos sourcées, vérifiées, recoupées, vertueuses à souhait et sans parti-pris. C’est toi-même qui me l’as ordonné. Alors, moi, j’obéis Sidi ! J’applique ! C’est juste si je peux encore me permettre, du bout des lèvres et d’un coin encore valide de mes poumons, de fumer du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue.
H. L.Nombre de lecture : 3309
Atlas-HD-200 B102 B118
Icone I-5000
ZsFa
-
11/12/2014, 00h07 #7
MagSage
- Date d'inscription
- novembre 2012
- Messages
- 12 937
- Thanks
- 0
- Total, Thanks 15 318 fois
- Pouvoir de réputation
- 183
Pousse avec eux By Hakim Laâlam
10 Decembre 2014
Des subtilités du mécanisme du robinet
et autres conseils pour devenir notre ami !
Par Hakim Laâlam
Email : [email protected]Jijel. Véritable drame écologique ! Toute une forêt
transformée en…… décharge à ciel ouvert !Finalement, qu’est-ce qu’un bon partenaire européen, ou plus généralement étranger, de préférence occidental et bourré de fric ? L’idéal, ça serait un manchot. Un mec ou une nana sans bras, et donc sans mains. Le rêve ! Pas de mimine, pas de risques d’être victime de la main de l’étranger. Ensuite, ce partenaire doit toujours dire «oui, j’arrive !» lorsqu’on l’invite à venir observer un vote chez nous. Durant son séjour d’observation, il doit porter tout le temps des verres solaires ultra-teintés. Il doit dire merci à tout bout de champ. Il doit regarder ailleurs lorsqu’on lui demande si sa mission d’observation se passe bien. Et il doit soigner la boucle du F majuscule lorsqu’il rédige son rapport dans lequel invariablement, il «félicite les autorités algériennes pour l’excellent climat de transparence et de démocratie qui a marqué le scrutin». Le bon partenaire étranger doit aussi être cool avec les chiffres. Par exemple, ne pas faire de fixette sur le 51 et le 49. ça ne sert à rien ! C’est lassant à la longue de gaspiller sa salive et son énergie avec cette règle du 51/49, et le partenaire étranger doit savoir qu’en bout de comptes, les Comptes de l’Alcôve, il se retrouvera gagnant. Et il pourra d’ailleurs en plaisanter dans son pays, une fois rentré, et invité dans un appart’ flambant neuf fraîchement acheté là-bas par son partenaire algérien ! Pour être notre ami, l’Occidental doit apprécier le concept de «stabilité». Il doit en dire du bien tout le temps. Il doit même suggérer que ce concept soit étendu à certaines démocraties occidentales un peu trop turbulentes. Notre ami étranger doit avoir une bonne ouïe. Pour mieux écouter notre raïs balbutier. Il ne doit pas se montrer étonné de le voir parler dans un micro-ampli, ni dans le vide, aussi ! Notre partenaire ami doit rédiger, avant même son arrivée chez nous, la déclaration à lire sur le perron du Palais, bafouille dans laquelle il s’extasiera à voix haute devant «l’excellente forme du châtelain et soulignera l’erreur grave commise par le comité olympique algérien de ne pas l’avoir sélectionné pour les prochaines joutes, au Brésil». L’ami occidental doit aussi et surtout maîtriser le mécanisme subtil du robinet. Savoir qu’un robinet, ça s’ouvre. Mais ça se ferme aussi. Voilà ! En gros, ce sont là les qualités dont doit faire preuve le bon partenaire européen, occidental et étranger de manière générale. Vous l’aurez constaté avec moi, c’est trois fois rien ! Juste quelques détails censés raffermir l’amitié. Quant à ceux qui ne respecteraient pas ces détails, ces broutilles, je les renvoie quelques lignes plus haut, au chapitre consacré au robinet. Et je les invite amicalement à fumer du thé pour rester éveillés à ce cauchemar qui continue.
H. L.Nombre de lecture : 3165
11 Decembre 2014
De la difficulté de voyager
pour un Algérien !
Par Hakim Laâlam
Email : [email protected]Les Patriotes empêchés d’entrer dans Alger. A Alger bark ?
Mais non, mais non ! Les patriotes sont indésirables…… dans tout le pays !Avec toutes les précautions dues aux horaires de bouclage, au moment où je rédige cette chronique, l’Algérie entière, travailleurs chinois, turcs et syriens compris, ne sait toujours pas si Sellal a pris l’avion pour Londres où il est attendu aujourd’hui en visite officielle. Mon Dieu ! Je savais que nous, Algériens, avions de plus en plus de difficultés à voyager à l’étranger, mais à ce point, je ne me doutais pas. Et puis, ce silence ! Tout de même ! On devrait nous dire pourquoi le Premier ministre risque de rater son vol pour la capitale anglaise. Nous pouvons peut-être aider ! Si c’est une question de visa, il nous est possible d’en glisser un mot ici, en bas de cet espace. Je suis sûr que mon patron n’y verrait pas d’inconvénient. Les chancelleries sont toujours très sensibles lorsque la presse, la presse lue bien sûr, se saisit ainsi d’une question de circulation des personnes. Si c’est autre chose, on peut aussi aider. Les Algériens sont connus pour leur sens de l’entraide. L’allocation voyage pose problème ? On ne va tout de même pas attendre que la Banque d’Algérie se décide enfin à l’augmenter ! On peut faire un geste pour notre Premier ministre. Un tour de table, même si nos tables sont dégarnies depuis belle lurette. Je ne pense pas que ça puisse être une question de vaccin pas fait à temps ? Non ! Je n’ose y croire. Sinon, ça serait à désespérer du système de santé algérien connu dans les années 70 et 80 comme parmi les plus performants en matière de campagnes de vaccination et de prévention. Remarquez, on voit bien des épidémies que l’on pensait complètement éradiquées refaire leur apparition sur notre territoire. Mais, non ! Je ne peux croire à un défaut de vaccin. Encore moins croire à la thèse du renouvellement du passeport biométrique qui aurait pris du retard, les préposés à ce document ayant observé une grève bio-anthropométrique ces derniers jours. Non ! Le Premier ministre est prioritaire en matière d’obtention de documents de voyage. Et ce n’est pas du piston ! C’est le Premier ministre, tout de même. Il doit passer avant, parce qu’il dirige le pays. Il gère, et il gère tout ou presque en ce moment. A moins que quelqu’un ait donné ordre discret mais ferme de ne pas lui remettre son nouveau passeport. Mais non ! Pas le chef de daïra ! Que vous êtes bêtes, tout de même ! Une autre personne. Une personne qui a pouvoir de donner des ordres aux chefs de daïra de tout le pays. Qui a même le pouvoir de décider demain que l’Algérie va revenir aux anciens passeports. Non biométriques. Juste pour empêcher que Sellal serre des mains étrangères. Qui ? Vous me demandez qui ? Désolé, mais j’ai déposé mon dossier de passeport la semaine dernière. Et j’attends toujours. Tout en fumant du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue.
H. L.Nombre de lecture : 181
Atlas-HD-200 B102 B118
Icone I-5000
ZsFa
Répondre avec citation
