Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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Mardi 25 Août 2015

C’est le moment de lire ou de relire Jules Verne !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Les intégristes accusent Nouria Benghebrit d’«intelligence avec l’ennemi». Purée ! Deux compliments d’un coup… … Intelligente et ennemie des islamistes ! Pourquoi ne peut-on pas arrêter Hamadache lorsqu’il descend marcher dans la rue en vociférant ? Alors qu’on le fait très bien, très régulièrement et très méthodiquement lorsque Amira Bouraoui, les membres du comité Barakat ou des partis de l’opposition marchent dans la rue, en chantant, pas en vociférant ? Plusieurs thèses s’affrontent là-dessus. Je n’ai pas encore de bilan précis de cet affrontement, mais j’en ai des échos. Il y a ceux qui disent que Hamadache dégage une trop forte odeur de musc hyperconcentré mélangé à de la sudation. Ce qui provoque chez les Casques bleus un effet répulsif. Une thèse que des sources moustiques travaillant le soir à proximité du domicile de ce barbu confirment. Impossible de s’approcher de sa maison, et donc de son derme, tellement l’odeur est forte, même pour des moustiques qui se piquent de venir se poser délicatement sur votre bras. Alors qu’Amira, les joyeux drilles de Barakat et Soufiane Djilali sentent bon, sentent ce que devrait dégager tout être normal, l’odeur de la joie et de la faim de vie. Face à cette théorie olfactive, il y a ceux qui prétendent que Hamadache est un extraterrestre parachuté sur terre il y a 3 000 ans avant Super Mario, qui dormait jusque-là dans une grotte située sous une trémie de Ghoul et qui aurait été activé ces derniers mois par message ultrasons interstellaire. Et, comme l’expliquent les défenseurs de cette thèse, à chaque fois que l’ordre d’arrêter Hamadache parvient d’en haut, de plus haut, de bien plus haut, des nuages sidéraux, arrive aussitôt un contre-ordre qui précise qu’il n’est pas nécessaire de fatiguer les brigades anti-émeutes ni la BRI pour une descente chez Hamadache. Il faut préciser que les adeptes de cette explication se rassemblent une fois l’année, tous les 31 février au soir et lisent en chœur «De la terre à la lune» de Jules Verne, à l’envers, bien sûr. Pourquoi je vous le précise ? Pour rien ! La rentrée, c’est pour très bientôt, et dans une contrée comme la nôtre bourrée de mecs comme Hamadache, pleine à craquer de personnes que l’on dirait tombées d’une soucoupe volante barbue, j’en suis arrivé à la seule conclusion possible : même en commençant par la fin, même à l’envers, il faut avoir lu au moins une fois dans sa vie un livre de Jules Verne. Et aussi fumer du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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Mercredi 26 Août 2015

Fastes en pleine cour des miracles !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Chut ! Deux minutes SVP. Laissez-moi tendre l’oreille ! Ah ! Voilà ! J’ai bien entendu ! Mon voisin vient de brûler une liasse de 50 000 dinars en deux minutes chrono. Des pétards-fusées. Vive la crise ! C’est un signe venu du ciel ! De qui dans le ciel, je ne sais pas. Mais matériellement, il est bien venu du ciel. C’est prouvé ! L’ignominie d’une manifestation «Constantine, capitale de la culture arabe 2015» vient d’être encore une fois mise à nu par des averses dites «torrentielles» et qui ont mis la ville des Ponts en situation de catastrophe pas si naturelle que cela. Un argent fou a été englouti par les préparatifs à cette manifestation. Des sommes colossales ont été «mangées» «dévorées» pour donner l’impression visuelle que Constantine avait été «ravalée», re-liftée en profondeur et changée en bien. Quelques ondées, plus tard, c’est l’image d’une Constantine ravagée par les inondations, sinistrée que l’on gardera de cette année 2015, et sûrement pas celle de la manif’ culturelle qui s’y est tenue sur plusieurs semaines. Ça a été déjà dit ! Ici et ailleurs ! Mais je le répète encore, ici. Quand on n’est pas capable de gérer un égout, on ne se pique pas de «festivaler» à coups de pétrodollars. Occupe-toi d’abord de ne pas voir les citoyens de ta ville et de ta région se faire avaler par les eaux avant de vouloir leur en mettre plein la vue avec des chanteurs arabes payés à gros biffetons et qui ont tous ce même réflexe Commercial qui me sort par les trous du nez, monter sur scène drapés dans l’emblème de mon pays. Les zéros sur les chèques valent bien un déguisement ! Mais que vaut alors la vie d’une constantinoise et d’un Constantinois ? Que vaut la vie d’une Tlemcénienne et d’un Tlemcénien, eux aussi acteurs non associés d’une méga-manifestation estampillée bessif culturelle ? La crise, celle que nous vivons aujourd’hui, et, plus grave, celle à venir et qui va nous amener à nous entredéchirer dans les rues bientôt pour pouvoir ramener un sachet de lait à la maison, cette crise on y arrive aussi parce qu’au lieu de garantir des lignes de téléphone et d’Internet qui fonctionnent normalement, correctement, on se gausse de la 4G. On y arrive aussi parce qu’on évoque très sérieusement la fabrication de drones 100% algériens, alors que nous ne sommes pas encore foutus de faire décoller et atterrir à l’heure prévue des avions construits par d’autres, sur des aéroports édifiés par d’autres. On y arrive aussi parce que l’on évoque encore des plans de circulation miraculeux à venir afin de désengorger nos artères, alors qu’aucune loi n’oblige aujourd’hui encore un promoteur public ou privé à construire la moindre cité sans prévoir un parking souterrain comme cela se fait dans les pays mentalement structurés, gérés avec un SMIG de compétence. Dans des pays où, à un méga-festival de dimension internationale ne succède pas une catastrophe nationale. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Jeudi 27 Août 2015

Rendez-moi ma poubelle !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
A ce rythme, ce n’est plus le FLN qu’il faut mettre au musée, mais le… … dinar ! Incroyable ! A près de 60 balais, je découvre stupéfait que l’on peut manifester pour des poubelles. Que l’on peut même être blessé sérieusement lors d’une manifestation sur les poubelles. Les Libanais viennent de me l’apprendre. Merci les Libanais, je mourrais idiot, mais pas trop ! Grâce aux habitants du pays des cèdres, je sais maintenant que des personnes comme vous et moi, avec deux jambes, deux bras, une tête et un peu d’entêtement peuvent se lever le matin, se dire qu’il y en a marre de voir les poubelles s’amonceler au bas de leurs immeubles, organiser leur ras-le-bol dans le cadre d’une marche, marcher, se faire bastonner par des flics, mais ne rien céder. Surréaliste ! Je n’ose imaginer la réaction de mes voisins si j’allais les voir, ce soir, après le boulot et que je leur suggère à travers mes lèvres pincées par l’appréhension d’organiser le bout du bout du début d’une manif’ pour le ramassage correct des poubelles et ordures ménagères dans notre cité. Comment réagiraient mes bons et chers voisins ? Allez savoir pourquoi rien qu’en posant cette question, parvient aussitôt à mes oreilles le hululement des sirènes d’une ambulance. Je ne le ferai pas, mais si je le faisais, si je me dirigeais vers le salon et que je tirais un peu les rideaux de ma fenêtre qui donne sur la rue, je verrais des hommes en blanc, munis d’une camisole de force sortir de l’ambulance, s’engouffrer dans ma cage d’escalier et 1, 2, 3, 4… le temps pour eux de grimper les étages, toquer à ma porte. Tout de même ! Ils sont bizarres les frères libanais ! Mourir pour une poubelle ! Mon réflexe à moi, l’Algérien qui vit en permanence sur un tas d’immondices serait de poser la question la plus sotte qui soit en la matière : que peut-on inscrire sur l’épitaphe d’un manifestant mort pour une poubelle ? «Martyr de la propreté» ? «C’est du propre» ? «Visez le trou» ? «Centre d’enfouissement individuel» ? Y a le choix pour qui sacrifie sa vie pour une poubelle ! En vérité, j’en suis arrivé à un tel seuil de «chloroformage» que je pense moi aussi manifester un jour pour une poubelle. Oui ! A la réflexion, je suis capable de manifester pour une poubelle. Le jour où les services communaux viendront enlever, à l’entrée de ma cité, la montagne de détritus qui s’y est incrustée depuis près de 15 ans maintenant, qui fait partie intégrante du décor, ce jour-là, je sortirai manifester pour réclamer la vérité sur cette disparition tragique et forcée. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Samedi 29 Août 2015

Jamais sans ma 4e !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Jijel. Un émir et son bras droit abattus. Le… … bras gauche court toujours !Un terroriste s’est rendu à Jijel en compagnie de ses… trois femmes. Moi, ça me pose un sérieux problème cette reddition ! Ce «rendage» a éveillé tous mes sens, surtout ceux chargés de gérer mon capital suspicion. Pourquoi 3 épouses ? Pourquoi 3 femmes seulement ? Le quota de la charia et de la Dawla islamyia, c’est pas 4 ? Je suis désolé, mais 3 épouses seulement, c’est La Yadjouz ! C’est même inquiétant ! Il se serait rendu muni de ses quatre épouses comme le prévoit la loi islamique, je n’aurais rien dit puisqu’il aurait été en règle. Bon, j’aurais juste exigé que les forces de l’ordre vérifient sous les djelbabs qu’il s’agissait bien de femmes et pas de tangos déguisés en meufs. Mais trois bark, c’est préoccupant. Est-ce que ça voudrait dire que les recrutements d’épouses au maquis connaissent un recul sensible, peut-être en rapport avec la crise ambiante et la morosité sur le marché du Zawadj Mutaâ ? Ou alors serions-nous face à un terroriste vachement gauche, pas très bien coté sur l’échelle ouverte du tango et qui n’aurait même pas été foutu de pêcher son quota de femmes ? Auquel cas, on pourrait supposer qu’il ne se serait finalement rendu à l’ANP que pour pouvoir combler son déficit femmes en ville. Dans sa tête embrumée par les limbes du maquis, il se serait dit, au fond barbu de lui-même, qu’en milieu urbain, il serait plus aisé pour lui de trouver la 4e. Ce qui, en termes de densité humaine, de réseaux d’échanges et d’échangisme inter-mosquées, n’est pas totalement faux. L’avenir de l’islamisme n’est déjà plus au maquis. Il est en bas. D’abord, pour les mises en conformité statutaire. Va remplir, toi, la condition des 4 épouses au sommet du pic de la montagne ! C’est devenu quasiment impossible. En bas, dans la vallée, c’est plus accessible. D’autant que là, si j’ai bien entendu, et je pense que le gars en déboulant en ville l’a lui aussi bien entendu, le FIS est en train de se reconstituer à la vitesse grand M. M., Madani Mezrag. Tu t’imagines, l’invité VRP de Ouyahia a organisé un pré-congrès constitutif de son parti, le Front de l’Algérie pour la Réconciliation et le… Salut – à ne pas confondre avec son université d’été – qui aura réuni plus de 1 000 délégués venus de tout le pays. ça serait bien le comble si le tango aux trois femmes ne trouvait pas dans le lot des 1 000 invités sa 4e ! ça doit pouvoir se faire tout de même ! Et si malgré cette densité féminine citadine, le bonhomme rate son coup comme il l’a déjà raté au maquis, s’il n’arrive pas non plus à se dégoter sa 4e en ville, je ne vois alors qu’une dernière solution à son cas vachement désespéré : s’inscrire sur le site Adopteunmec.com. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Dimanche 30 Août 2015

Toc ! Toc ! Qui est là ? C’est moi ! Qui moi ? Moi, Super M.M. !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Création d’un observatoire des musées algériens. Qui sera nommé à sa tête ? Un dépressif, sûrement !Comment il disait le gars, l’autre jour ? Ah ! Oui ! Ça me revient ! «Arrêtez de vouloir faire peur aux Algériens !» Hi ! Hi ! Ho ! Ho ! Ha ! Ha ! Faire peur aux Algériens ! Mais l’Algérie n’a plus à avoir peur. L’Algérie, celle de ceux qui y habitent, pas de ceux qui étaient précepteurs baiseurs de bouts de nez dans les pays du Golfe et qui y reviennent juste pour une escale ou pour y être enterrés, cette Algérie-là a dépassé le cap de la peur. Elle est tout bonnement consternée. Consternée de constater qu’un boucher annonce la création de son FIS. La remise bas de son monstre. Et qu’ils sont encore plus hilarants les autres gugusses qui t’expliquent, un code pénal à la main, que Super M.M. ne peut pas créer un FIS bis, que la loi ne le lui permet pas. Mais bon dieu de bonsoir, qui se fout encore de la loi ? Celui qui s’en est taillé une sur mesure pour rester sur le fauteuil quatre mandats de suite et y installer bientôt tout à coup son cadet ? Et ils nous accusent, nous, de vouloir faire peur aux Algériens ! Quel mépris tout de même pour ces Algériens considérés comme des gosses immatures n’attendant que le passage dans le train fantôme pour se faire peur, avoir des sensations fortes. Super M.M. tient deux universités d’été dans deux forêts du pays, et c’est nous les oiseaux de mauvais augure qui passons notre temps à colorer le ciel d’Algérie aux tons du catastrophisme. Super M.M. revendique en se passant sa langue gourmande sur ses lèvres charnues l’assassinat de jeunes militaires et c’est nous qui nous auto-affolons et affolerions l’opinion pour «rien» ! Super M.M., à peine sorti de ses deux forêts, rassemble plus de 1 000 «délégués» du FIS bis, se présente sur le perron pour claironner la naissance de son bébé, le Front Ch’Koupi, et c’est nous qui nous alarmons pour des broutilles ! Bientôt, ils vont nous accuser de vouloir propager de fausses nouvelles et de déstabiliser tout le pays. Demain, à ce rythme d’enfer habillé en kamis et en turbans, Super M.M. va se présenter aux élections législatives anticipées ou aux présidentielles, remporter ces scrutins, poser ses fesses sur le fauteuil libéré du Palais et il s’en trouvera des rigolos pour nous dire encore et encore d’arrêter de faire peur aux Algériennes et aux Algériens. Yaw Tab ! Tab ! Les Algériens en ont terminé d’avoir peur de vous. Maintenant, ils vous vomissent. Même pas peur. Juste nausée, Bark ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Lundi 31 Août 2015

Case prison ! Case parti !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Christian Gourcuff dévoile la liste des 23 contre le Lesotho. Une liste équilibrée selon… … Madani Mezrag !Je ne connais pas les raisons qui les poussent à mettre en prison le général Hassan. Je ne connais pas le général Hassan. Sauf de réputation. Celle d’un militaire à la carrière aux trois quarts sacrifiée à la lutte contre les terros. Je ne connais pas les raisons qui les poussent à mettre en prison le général Hassan. Peut-être de bonnes raisons. Peut-être de mauvaises. Peut-être de malsaines. Ou peut-être pas. Je note juste avec un «intérêt curieux» ce mouvement original, ce croisement incongru, cette intersection théoriquement impossible, mais tellement réelle en terre algérienne : le général Hassan est emmené en prison. Mis en taule. Le «giniral» Mezrag, plus connu auprès de ses copines du maquis sous le sobriquet de Super M.M. est mis sur un piédestal forestier d’où il annonce fièrement et en toute liberté la création de son FIS bis. Pour celui qui a été la cheville ouvrière du DRS dans le combat anti-tangos, c’est la case prison. Pour le tango, c’est la case gloire et honneurs. Peut-être ne faut-il y voir qu’un simple hasard du calendrier. Le hasard adore les calendriers. Surtout les calendriers algériens qui sont comme chacun sait truffés de hasards. Tous les calendriers du monde le savent et admettent la chose : leurs collègues calendriers d’Algérie abritent quantité de hasards, des nids de hasards, des campements innombrables où se terrent les hasards les plus hasardeux de l’engeance hasard. Le hasard étant par définition… imprévisible, nous devrons alors nous contenter de cette seule explication que je me hasarde à partager avec vous, à tout… hasard : il ne faut pas voir de lien entre l’embastillement d’un général patron de la lutte contre la vermine verte et la montée au firmament d’un concentré de cette vermine verte soudain déguisé en chef de parti. Tout lien serait fortuit. Et s’il s’en présentait un de lien, par un malheureux… hasard, alors ce lien rejoindrait à son tour la case prison. Un général du combat anti-barbus derrière les barreaux. Un «giniral» de camping-paradis en liberté, en goguette et en surpuissance politique, c’est juste le destin, le Mektoub. N’y voyez rien de pernicieux. Fermez un peu plus fort les yeux et dites-vous que c’est cela l’Algérie de demain. Celle qui se construit maintenant et se dessine aux intersections mortifères, aux croisements inimaginables. Inimaginables, hier. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Mardi 01 Septembre 2015

Paul le poulpe est mort, vive Kaddour la pieuvre !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Départ à la retraite à l’âge de 60 ans. La circulaire vient d’être relancée par Sellal. Elle entrera en vigueur dans… … 60 ans !Ils sont de plus en plus à l’étroit, les pôv’ chéris ! Alors, ils doivent s’étendre, gagner encore des espaces. Comme une pieuvre qui étend ses tentacules pour mieux conquérir chaque aspérité de la grotte. Remarquez, je les comprends ! Nous supporter, c’est déjà un calvaire. Mais en plus de nous supporter, vivre à l’étroit dans le «Club-des-Pins historique», c’est tout bonnement impensable. Donc, réflexe normal du poulpe, allonger ses innombrables membres, s’allonger de toute sa large panse sur cette Algérie grignotée de toutes parts, d’abord par les requins, maintenant par les pieuvres. Eh ! C’est qu’il nous faut mériter les 1 200 kilomètres de notre littoral ! Bien sûr, j’entends déjà les chagrinés professionnels, les bougons salariés, les teigneux rémunérés qui vont s’égosiller à rappeler que la situation sécuritaire s’étant admirablement améliorée sous l’effet magique de la politique de pardon industriel prônée et appliquée par Abdekka, on se serait attendu à ce que les gens du Palais rendent au peuple les résidences sécurisées comme le Club-des-Pins, au lieu de cela, ils en accaparent d’autres. C’est petit comme approche ! C’est envieux riquiqui ! C’est à ras les pâquerettes que de réfléchir ainsi. Le régime du Club-des-Pins doit faire face à une crise sans précédent, une chute des prix du pétrole historique, il lui faut donc, en rapport inverse, plus d’espace au calme pour trouver la parade à cette situation dramatique. Plus de résidences où il pourra cogiter, suer du ciboulot sans être dérangé par des cocoricos de coqs des villages agricoles de Boumediène, sans avoir à subir sous ses balcons fleuris l’affligeant spectacle des paysans «survivants de Borgeaud», ceux qui ne sont pas passés à la… Trappe de Fafa et qui le perturberait, distrairait son attention toute accaparée par la gestion intelligente des mesures d’austérité, comme chacun sait ! Le peuple d’en bas doit comprendre que le peuple d’en haut veille sur lui. Mais il ne peut le faire que dans les meilleures conditions qui soient. Donc, le peuple d’en bas doit se pousser ! Libérer de la place. Evacuer de la surface utile. Et il n’est pas impossible d’envisager que dans le futur, les espaces de la zone Sahel ayant tous été occupés par le Palais et ses douves, il faille encore en brouter ailleurs. Donc pousser plus loin les gueux. Vers les montagnes ? Vers les maquis denses et fournis ? Pourquoi pas ! Les modes d’emploi existent. Y a qu’à les consulter dans les archives de l’histoire de l’Algérie coloniale. Borgeaud peut aujourd’hui reposer vraiment en paix. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Mercredi 02 Septembre 2015

Le pardon et la réconciliation, oui, mais dans un cadre légal et graduel !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Selon le ministre de l’Industrie, même à 10 dollars le baril, il y aura toujours une solution pour l’Algérie. Ah bon ? Et c’est quoi la solution ? Manger les… … retraités et réinjecter l’argent de leurs pensions dans le projet de la Grande Mosquée d’Alger ! Je trouverais scandaleux qu’Ouyahia soit reçu à El Mouradia par… Madani Mezrag. Personnellement, je considérerais cela comme une trahison. Une insulte même faite à la mémoire des moudjahidine morts pour l’Etat islamique. Zitouni, Zouabri et les autres se retourneraient dans leurs tombes si Ouyahia bénéficiait de l’immense privilège d’un tête-à-tête avec Super M. M. D’accord, il faut tourner la page. Bien sûr qu’il faut faire aujourd’hui avec les repentis de la cause éradicatrice. Evidemment, qu’on ne peut pas les écarter de la solution à la crise, et qu’il faut aussi, quelque part, les associer. Mais doucement ! Par étapes ! Pas ouvrir d’un coup la porte à H’mimed, lui servir les petits fours et le café et lui demander son avis sur la suite des affaires. L’intégration effective et réellement efficace des démocrates et autres républicains dans la société doit se faire dans la légalité, en passant par le canal de la justice. Il faut que ces repentis, en plus de s’être repentis auprès du FARS, le FIS bis, le fassent aussi dans des procès publics. Afin d’apaiser la douleur des victimes des forces de sécurité, armée, gendarmerie, police et DRS. Et par intégration en douce, j’entends, par exemple une étude au cas par cas. Ainsi, on ne peut pas demander au P-dg de l’Entreprise Publique Islamique de Construction de Logements Conformes à la Chariaâ de réintégrer brutalement tous les employés licenciés durant la décennie rouge, lorsque les démocrates sévissaient dans les maquis urbains. Non ! C’est impensable ! Vous feriez, vous, la queue à la Cnas, au même guichet avec un coco, même repenti ? Voilà ! Je vois à votre visage révulsé que vous avez saisi l’ignominie d’une telle éventualité. A la limite, qu’on leur institue des guichets spéciaux, que diable ! Loin des regards ! Qu’on régularise discrètement leur plan de carrière ! J’irais même jusqu’au paiement des arriérés de salaires correspondant aux années passées dans les maquis démocrates. Mais je ne puis accepter que des émirs sanguinaires comme Ouyahia qui ont reconnu à maintes reprises, dans des interviews-fleuves, avoir abattu de sang-froid de jeunes moudjahidine désarmés du GIA, d’Aqmi ou de Daesh soient honorés aujourd’hui au Palais, élevés au rang d’interlocuteurs et émettent un quelconque avis sur la future Constitution de l’Etat islamique d’Algérie. Je bois du thé halal et je dors à poings fermés, le cauchemar républicain est enfin terminé ! H. L.

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03 Septembre 2015

Le Général Hassan Terro ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Les autorités sont formelles ! Même à 10 dollars le baril, les universités… … d’été de Madani Mezrag pourront encore se tenir ! ça y est ! S’il y avait encore quelques doutes, ils viennent d’être levés. Nous vivons le moment du Grand N’importe Quoi en Algérie. D’abord, le général Hassan, figure de la lutte contre les terroristes, qui se fait choper, embastiller. Puis, quelques jours après, le général Hassan qui se fait libérer. D’abord, Hassan Terro. Puis, Hassan Taxi, celui qu’il a pris pour rentrer chez lui après cinq jours de détention. Je ne sais s’il y aura Hassan Niya ! Mais y a des chances. Le pôv’ homme va lire les déclarations faites autour de son arrestation et il va découvrir estomaqué qu’il est le seul général au monde à avoir été farouchement défendu par un leader trotskyste ! Unique ! Et comme ils estiment là-haut, dans le Palais que nos zygomatiques n’ont pas assez bougé, activé, ils envoient leur show-man attitré, Amar Ghoul porter l’humour du Grand N’importe Quoi à son niveau le plus psychédélique. L’homme par qui le tourisme n’arrivera jamais en Algérie a réuni les cadres de son parti. Et que leur a-t-il sorti comme trouvaille lors de cette réunion ? Une initiative qui aurait à coup sûr réussi à faire sourire Buster Keaton lui-même, c’est dire : «J’en appelle aux patriotes de ce pays pour que nous édifions ensemble une muraille afin de protéger l’Algérie.» C’est-à-dire que le mec qui n’a pas été foutu de tracer le bout du bout d’une route praticable, qui n’a pas été en mesure de creuser un tunnel qui ne s’effondre pas quelques minutes après son inauguration, qui conçoit des trémies qui se transforment miraculeusement en retenues collinaires dès la première ondée, cet homme-là, sans rougir, sans gêne aucune se propose d’édifier une muraille qui protégerait le pays. Wallah Ya Djemâa qu’une muraille censée protéger l’Algérie et dont le maître d’œuvre serait Amar Ghoul, moi ça ne me rassurerait pas du tout. Je ne dormirais que d’un œil si, par exemple, disons dans l’actuelle tension qui règne à notre frontière avec le Maroc, nous ne puissions compter que sur un mur livré par le maçon Ghoul. Quoi qu’il en soit, je ne peux croire une seconde que la succession de ces sketches soit le fruit pourri d’un simple hasard. C’est impossible ! Ce ne peut être que le résultat d’un vrai boulot de spécialistes. Y a dû y avoir des castings d’enfer pour réunir en si peu de temps autant d’humoristes patentés. Des équipes ont bossé nuit et jour pour monter ces «Alger du rire». Et à voir la qualité des shows, je pense qu’il n’y a pas eu un réalisateur, un seul scénariste, mais plusieurs. Et oui ! Pour arriver à ce Grand N’importe Quoi, il aura sûrement fallu plusieurs paires de mains. Alors, bravo, l’équipe ! Magnifique, les frères ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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05 Septembre 2015

Tourner sa langue 7 fois dans la bouche du tango avant de dire niet !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Le pouvoir calme le jeu. Mezrag pourra finalement créer son FIS bis à condition que ce parti équipe à parts égales son… … Parc autos en voitures françaises, allemandes et asiatiques ! Selon Sellal, Madani Mezrag ne peut pas créer de parti politique. Il faudra alors que Sellal m’explique comment un mecton qui ne peut activer politiquement est invité au Palais par Ouyahia afin de donner son avis sur la future Constitution. Y aurait-il deux Palais en concurrence ? Celui d’El-Mouradia et celui du gouvernement. Comment peut-on participer pleinement à la confection du Grand Couscous National et se voir ensuite refuser le droit de figurer sur la photo des Top-chefs ? En franchissant le seuil du Palais présidentiel, et en s’asseyant bien droit en face de H’Mimed et des petits-fours, Super M. M. était-il moins concerné par la tragédie nationale qu’aujourd’hui ? Je propose à Sellal de visionner – ou de re-visionner – la vidéo du dernier rassemblement champêtre du FARS, le FIS réchauffé. Sono hyper-synchro. Prises de parole organisées et chronométrées. Une marque d’eau minérale de la région pour sponsor majeur de cet événement. C’est tout sauf un machin improvisé. Et c’est surtout tout sauf un ramassis de mecs penauds, ayant activement participé à la tragédie nationale et contraints de raser les murs. Ils n’ont rien rasé, les bougres ! Ils étaient là, bien dans leur peau. La barbe encore plus fournie et le poil plus dru qu’avant. La peau du ventre bien tendue par l’opulence criarde de leur reconversion post-maquis. L’antithèse d’un acte isolé commis par des flibustiers du crapahutage ! Sellal aurait-il lâché son refus russe, son niet trop vite ? Je lui propose alors de regarder à nouveau cette photo de Mezrag dans le salon de réception VIP d’El-Mouradia. Ce cliché a-t-il été retouché, traficoté avec photoshop ? Non ! Super M. M. s’est-il présenté devant Ouyahia en tenue afghane ? Oui ! A-t-il remis à H’Mimed ses propositions et avis sur la Constitution en devenir proche ? Oui ! Mille fois oui ! S’il ne s’agissait que d’une bavure politique, d’une erreur bureaucratique dramatique mais d’une erreur seulement, pourquoi le général-major de l’AIS n’a-t-il pas été arrêté sur le perron et remis à la justice pour son action directe et impliquée dans la tragédie nationale ? Allez ! Je prends le pari ! Vaille que vaille. Madani Mezrag créera officiellement son FIS bis ! Il déposera le dossier d’agrément, recevra son récépissé et sera invité à organiser dans les plus brefs délais son congrès constitutif. Sellal a dit non ? Et alors ? D’autres avant Sellal ont aussi dit non ! D’autres, faisant partie de l’équipe même de Sellal, ont dit oui à l’assouplissement des règles de commercialisation des vins, alcools et spiritueux. Où sont-ils aujourd’hui ? Sellal en personne a voulu réorganiser le marché de l’automobile et des concessionnaires. Il aura alors suffi qu’un de nos ambassadeurs se fasse gronder par Berlin pour que les… berlines allemandes voient s’ouvrir grand devant leurs chromes rutilants et agressifs les portails piteux de nos ports. Et donc, viscéralement, ataviquement, culturellement, civilisationnellement et surtout par modeste expérience, je me méfie des «niet» qui sortent trop vite des bouches imprudentes. Et je fume du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.