Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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07 Février 2016

Même si eux ne l’ont jamais fait pour nous, aidons-les, malgré tout !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Après Juppé, maire de Bordeaux, Hidalgo, P/APC de Paris attendue en visite à Alger. A quand la venue du … …jardinier du Parc des Princes ? Toute l’attention (hi ! hi ! ho ! ho ! ha ! ha !) du pays est concentrée sur le vote sans discussion de la Constitution réformée de Abdekka par les députés et sénateurs allongés, bras en l’air dans la même chambre. Sauf mon attention à moi ! Oui, sauf moi ! Car aujourd’hui, au moment justement de ce vote, j’ai une pensée attendrie pour les députés et sénateurs partis à la retraite ou sur le point de le faire. Pourquoi ? Parce qu’ils vivent un vrai drame, sans que l’opinion s’en émeuve vraiment. Tous les rhumatologues vous le diront, qu’ils soient d’unique nationalité algérienne ou binationaux, l’exercice, c’est bien. L’exercice quotidien, c’est encore mieux. Mais gare à l’arrêt brutal de l’exercice. Ça peut être fatal. Et c’est ce mal justement qui ronge le corps des députés à la retraite. Ils emplissent majoritairement les cabinets des spécialistes. On les reconnaît immédiatement à un détail stupéfiant : ils ont tous un bras hypertrophié, le bras droit ou le bras gauche, selon qu’ils sont droitiers ou gauchers. Le phénomène étant encore plus impressionnant chez les ambidextres ! Ayant longtemps, fort longtemps, sur plusieurs mandats pour la plupart, levé le bras régulièrement, consciencieusement, mécaniquement, en ordre de levage discipliné comme dans les meilleures salles de fitness, le fait d’arrêter subitement ces séances une fois à la retraite provoque chez eux, sur leur métabolisme, puis sur leur masse musculaire, puis sur leur charpente osseuse une série de dégâts, de dégradations, souvent irrémédiables si elles ne sont pas prises en charge à temps. Ce n’est pas parce que les députés et sénateurs ont fait ce qu’ils ont fait durant leurs mandatures qu’il faut aujourd’hui les abandonner, ou pis, leur lancer à la figure «echah !» Je ne suis pas d’accord ! Il ne faut pas répondre à la compromission parlementaire fonctionnarisée et rétribuée par la méchanceté gratuite. Non ! Montrons que nous sommes encore empreints de culture humaniste. Et dans ce cadre en bois vermoulu, j’ai une proposition concrète en mesure d’endiguer l’atrophie, voire l’amputation à la longue des bras de députés. Dès leur retraite signée, il faut les intégrer à des programmes de déconditionnement. Des centres de kiné spécialisés dans la désintox physique. Sur place, un personnel aguerri leur apprendra comment graduellement baisser leur volume de levage des bras. De 7 jours sur 7, dans un premier temps, ils ne lèveront qu’un jour sur deux leur membre. Puis, un jour sur trois. Jusqu’au sevrage total. Ensuite, et seulement ensuite, ils pourront retrouver, réintégrer le monde des bras baissés. Et fumer avec nous du thé pour rester éveillés à notre cauchemar qui continue. H. L.

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08 Février 2016

En Finlande, oui, mais pas ici !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Abdelhamid Brahimi, dit «Hamid la Science». Tu lui confierais une… …baraque à frites, il la mettrait en faillite ! Si vous ne l’avez pas encore fait, vous croiserez ce genre de titres dans vos journaux lorsque vous les feuilletterez ce matin : «La Constitution de Bouteflika est passée comme une lettre à la poste.» Peut-être pas sous cette forme-là, à la virgule près, mais en gros, vous aurez droit à cette formule bateau que nous, gens de presse, utilisons depuis la nuit des temps. Voire même un peu avant, pour les plus anciens d’entre nous. Pourtant, cette image d’une lettre à la poste doit être corrigée chez nous. Non ! La Constitution de Abdekka n’est pas passée comme une lettre à la poste. Parce que chez nous, c’est l’Algérie. Et l’Algérie n’est pas le Danemark ou la Finlande ou la Suède ou le Sénégal. Dans ces pays-là, effectivement, les lettres passent normalement par la poste. Ici, en D.Z-Land, dire d’une chose, par exemple un texte fondamental comme la Constitution qu’il est passé comme une lettre à la poste, c’est, au contraire, lui assigner un parcours difficile, sinueux, ardu, tortueux, semé d’embûches et à l’issue toujours incertaine. Question : quand avez-vous croisé une boîte aux lettres publique pour la dernière fois ? Eh oui ! Un bail. Certains d’entre vous, les plus jeunes n’ont jamais vu de boîte aux lettres devant eux, sauf à travers l’écran de leur télé. Autre question. Combien de fois rencontrez-vous votre facteur par semaine ? Pas des masses de fois, bien évidemment. Il est donc urgent de supprimer l’expression «comme une lettre à la poste» de notre bréviaire. Ou alors de l’utiliser de façon adaptée à notre environnement et à notre réalité. Nous dirons ainsi que telle personne a galéré sa race avant de trouver une place de stationnement, elle a dû endurer le sort d’une lettre qui passe par la poste. Là, ça va ! C’est conforme ! Et donc, à propos de la Constitution, la formule correcte consisterait à dire «le texte concocté par Bouteflika est passé comme passerait une soumission de marché opérée par Haddad».Vous voyez ! C’est simple ! C’est compréhensible par tous. Et nous n’avons même pas besoin de déranger le facteur pour ça. Y a juste à fumer du thé pour rester éveillés à notre cauchemar qui continue. H. L.

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09 Février 2016

Tab J’nanou 2, le retour !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
D.Z-Land ! Le seul pays au monde où une Constitution rédigée… ...comme un pied est adoptée avec le bras ! De tout le cérémonial-naphtaline de l’adoption sans discussion de la Constitution, je ne retiendrais finalement que ce message de Abdekka lu aux députés par Bensalah. Avec plus précisément ce passage : ma génération a fait ce qu’il fallait faire. Une autre génération va prendre le relais. Oh purée ! Boutef’ qui en remet une couche avec son best-seller «Tab J’nani» ! La dernière fois qu’il nous avait sorti ce tube planétaire, il avait rempilé gaiement pour un 4e mandat. Au lieu de rassurer les jeunes générations, la «relève», ce «Tab J’nani» remastérisé en 2016 a de quoi effrayer. Le p’tit démon assis à califourchon sur mon épaule gauche — l’épaule droite ayant été définitivement désertée par l’ange théoriquement affecté dessus — me souffle à l’oreille : «Il va rempiler pour un 5e ! Moi, je le dis, il va rempiler, foi de Belzebuth !» Mon petit démon s’est rarement gouré. Une seule fois, il s’est planté, c’était en 2004. Et même là, avec du recul, je le soupçonne d’avoir été en service commandé, avec pour mission de me berner. Mission accomplie petit démon ! Aujourd’hui, il ne s’amuse plus à ce genre de jeux. Il est beaucoup plus cash ! Et là, je le vois bien, l’air de rien, il consulte en douce le calendrier. Il revient en arrière, au fameux discours de Sétif. Puis, il actualise et en arrive à février 2016 et ce message aux députés, pour finir avec cette même et seule conclusion : «Aâmou Hakim, dans sa bouche, Tab J’nani, c’est jamais bon signe. Il va y aller, une fois encore !» A quoi ça tient tout de même, l’avenir ! Au ressenti d’un p’tit démon. Eh ! Je suis bien obligé de faire avec ce que j’ai sous la main. Ou plutôt sur le bord de l’épaule. Et donc, va pour le 5e mandat. Officiellement, je vous l’annonce : Tab J’nanou rempile. En même temps, c’est logique. Il faut au moins cinq ans, cinq bonnes années, le temps nécessaire aux bataillons de félons qui ont trahi l’Algérie et lui ont planté des couteaux dans le dos à partir de Londres, Paris ou Washington pour tous rentrer au pays, s’y faire acclamer et y reprendre «leur place». Si j’osais, je dirais que Abdekka est presque contraint d’assurer ce 5e mandat. Comme une soudure ! Et en le disant comme ça, en chœur avec mon p’tit démon, nous fumons du thé pour rester éveillés à notre cauchemar qui continue. H. L.

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10 Février 2016

CéPaLoGik ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Abdekka installe une cellule de suivi de l’application de sa nouvelle Constitution. Purée ! A peine votée, et déjà mise en … …cellule ! Eh oui ! Ce n’est pas logique pour un sou ! Pourquoi agrandir le périmètre de protection de la résidence de Boutef’, un homme qui se déplace de moins en moins ? Pour ne pas dire plus du tout ! On aurait fait ça avant son immobilisation, j’aurais compris. A l’époque, il était en hyperactivité, bougeant tout le temps, n’arrêtant pas d’aller et venir dans tous les sens, comme un électron sur-vitaminé. Là, oui ! Un agrandissement du périmètre autour de sa demeure se justifiait. Mais maintenant, la logique des forces en mouvement aurait voulu que cet espace à surveiller soit rétréci, diminué, rapetissé, divisé par deux, voire par trois quarts pour rester dans la mathématique du palais et du châtelain. Il y a une anomalie que l’on pourrait résumer comme suit : une incompatibilité logique entre une mobilité réduite et un accroissement inexpliqué de l’espace de surveillance autour de cette immobilité de fait ! De manière moins «savante» et disons …plus imagée, nous pourrions dire ceci : l’enclos du guépard est forcément plus vaste que celui du koala. Et vice versa, bien entendu ! Ceci au niveau strict du constat. Reste la réalité du terrain. Et le terrain autour de la résidence du chef bien-aimé se rétrécit du domaine public pour se convertir au domaine de l’inaccessible et du réservé privatif. En clair, l’homme assis grignote sur la terre des hommes et des femmes debout et en mouvement. Drôle de conception de l’espace vital des uns et des autres ! Les humains en mouvement ont forcément besoin de plus de terre à fouler que l’humain sur fauteuil peu roulant. Et si cette dynamique se poursuit, si elle n’est pas endiguée, très bientôt, plus vite qu’on ne le pense, la masse des Algériens en mouvement devra se satisfaire de la portion congrue de terre qui incombe théoriquement à un homme à validité réduite. Nous allons donc devoir composer avec un territoire aux dimensions d’un timbre poste au moment où lui est noyé, perdu quelque part sur des millions de mètres carrés qu’il ne peut plus parcourir de toutes les façons. C’est ubuesque ! Une telle concentration d’êtres humains sur quelques centimètres carrés ne peut déboucher que sur de graves troubles. Et des débordements. Et où allons-nous déborder ? Sur la grande surface réservée et tellement vide, juste occupée de force par un vieil homme et son fauteuil. Surveillé ou pas, il va être secoué, le périmètre sacré ! Eh oui ! C’est une règle de base de la physique, chapitre «débordement des corps trop longtemps comprimés et confinés». N’importe quel candidat au bac vous le confirmera. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

[zadhand]

11 Février 2016

De fil en aiguille, la révolution silencieuse est en marche !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Air-Méditerranée rappelle à ses passagers en provenance d’Alger qu’au décollage de ses appareils, la ceinture doit être attachée, le siège et la tablette relevés, et les … …gants de boxe rangés ! - Camarades chômeurs, ça ne peut plus durer comme ça ! Nous devons nous faire entendre. Et pour cela, je propose que nous nous cousions la bouche ! Les dirigeants d’Alger seront forcément interpellés face à ce nouveau mode de revendication sociale. - Heu …camarade-chômeur-chef ! Nous faire entendre, c’est bien, mais comment si nous avons la bouche cousue ? - Ah ! Zut ! Je n’y avais pas pensé. Mais j’ai de la ressource, c’est d’ailleurs parce que j’ai de la ressource que vous m’avez élu camarade-chômeur-chef...- Et donc…? - Et donc, nous allons confectionner des banderoles et des pancartes expliquant nos revendications avant de nous coudre les lèvres. Fallait y penser, hein ? - Camarade-chômeur-chef, et s’il y a des erreurs sur les pancartes et sur les banderoles, comment nous concerter pour rattraper tout ça ? - Eh bien, nous découdrons nos lèvres, le temps de discuter des corrections à apporter, des fautes à corriger, ensuite, nous les recoudrons et reprendrons notre mouvement de protestation si spectaculaire et si novateur. - Camarade-chômeur-chef, mais à notre rassemblement, il y aura forcément des journalistes. Et les journalistes voudront nous poser des questions, nous interroger sur le sens de notre action… -Dis-donc camarade-chômeur-tout court, tu t’es levé ce matin en te disant «tiens ! Aujourd’hui, je vais jouer avec les nerfs du camarade-chômeur-chef » ?-Non, pas du tout ! C’est juste que je ne vois pas comment faire entendre notre voix et répondre aux questions des médias avec des lèvres cousues ! Sauf à passer tout le temps de la manif’ à coudre et à découdre nos lèvres ! -Qu’à cela ne tienne ! L’un d’entre nous restera avec les lèvres libres, sans couture. Il pourra ainsi répondre aux journalistes, corriger les fautes sur les banderoles et dialoguer avec les gens d’Alger s’ils daignent enfin nous écouter, malgré nos lèvres cousues. -Et c’est lequel d’entre nous qui gardera ses lèvres intactes, sans couture, camarade-chômeur-chef ? - Heu… ben… tout naturellement celui qui vous a tous appris à fumer du thé pour rester éveillés à votre cauchemar couturé qui continue. C’est-à-dire moi ! H. L.

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13 Février 2016

Les parkingueurs des lieux saints !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Sellal a exhorté les Algériens de l’étranger à investir et à s’investir en Algérie. Un appel aussitôt entendu. Ils lui ont envoyé un chèque de … …51 centimes d’euros ! Oui, oui !, je sais ! Le terme «parkingueurs» n’existe pas. Mais c’est le seul, assez parlant, que j’ai trouvé pour désigner nos chers frères saoudiens. Des frères en religion qui, paraît-il, pour effacer la brouille et l’amas de brouillard qui se sont amoncelés au-dessus de nos deux capitales ces derniers mois, sont allés — suprême sacrifice pour ce grand frère si puissant — jusqu’à changer leur ambassadeur à Alger, juste pour nos si beaux yeux de copine courroucée et passablement boudeuse. Sauf que quelques heures à peine après cette si touchante attention, les «parkingueurs des lieux saints» ont envoyé leur ministre des Affaires étrangères à Rabat dire aux Marocains tout le bien que pense l’Arabie de l’occupation du Sahara occidental, et entrevoir même des investissements saoudiens futurs dans cette «province». Le sommet de la fraternité en mode «parkingueur». Ils encaissent les 50 dinars de ton stationnement dans leur cœur et te cassent ton déflecteur et te crèvent les roues dès que t’as le dos tourné ! Ah ! Mes frères en religion ! Ah mes hébergeurs de foi et mes entremetteurs divins ! Je vous sais fourbes, même si ce qualificatif fait un peu «cliché orientaliste», mais là aussi, je n’ai trouvé que ce terme-là pour désigner votre relation au monde. La fourberie du chamelier qui veut semer les autres membres de la caravane pour arriver le premier au puits afin d’y puiser lui et sa bête l’eau la moins saumâtre. Oui ! Fourberie, car sachant qu’ici, en D.Z-Land la question du Sahara occidental est entrée depuis quelque temps déjà en phase de doute et de «réajustements objectifs». Les tontons flingueurs de la cause sahraouie ont envoyé leur plus grosse et plus grossière gâchette, Saâdani, faire le premier tir de déblaiement, les salves de roquettes presque à l’aveugle, sans calcul de trajectoire précis. Les fines gâchettes, elles, travaillent comme travaillent toutes les fines gâchettes du monde, dans l’ombre des bureaux de cogitation. Al-Saoud sait tout cela. Alors, que lui coûtent de telles déclarations en terre marocaine ? Rien. Sinon quelques piaillements d’oisillons, dont les nôtres. Mais dans le fond, les «parkingueurs des lieux saints» savent qu’ils nous tiennent par là où ça fait le plus mal. Et ils appuient à leur guise, lorsqu’ils jugent le moment venu d’appuyer. Alors, comme toujours avec les «parkingueurs», payons les 50 dinars du parking, baissons la tête, ça sera toujours ça de sauvé, un pare-brise et une roue ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L

[zadhand]

14 Février 2016

Le programme unique !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Maintenant que Hollande a remanié son gouverne- ment, que va-t-il faire ? Remanier son … …second gouvernement !Avril 2019. Le Conseil constitutionnel a validé le résultat de la présidentielle. Il l’a consolidé en plus solide encore, on ne sait jamais, des fois que des répliques de tous les séismes qui secouent le pays depuis 1999 mettent à mal le bâtiment central. Abdekka l’a remporté avec un score écrasant. Pour prouver la bonne fois du régime sans sel ni saveur qui nous dirige, le Conseil constitutionnel annonce que le terme «écrasant» sera désormais enseigné à l’école, en tamazight. Le 5e mandat ainsi entamé a ce gros avantage par rapport aux autres qu’il se limitera à un seul point au programme des réalisations. Une fois par mois, pas plus, car plus ça entraînerait de trop grosses dépenses, la présidence achèterait un journal du jour, un titre exemplaire bien sûr, sortirait le fauteuil roulant et son occupant sur le perron d’El-Mouradia, disposerait le journal déplié sur les genoux du Président chéri et adoré de tous et ordonnerait aux caméramans et aux photographes de filmer et de photographier cette Une du jour, en prenant soin de bien faire ressortir en gros plan la date. L’opinion, ensuite, pourra à loisir vérifier chez le buraliste qu’il s’agissait effectivement du canard en cours de validité. Le peuple rassuré, vaquerait alors à ses occupations quotidiennes, celles qui sont les siennes depuis 1999, faire des émeutes, casser du mobilier urbain, brûler des pneus, arracher les affiches d’attributions de logements sociaux, et dans la foulée, arracher aux maires les ongles de leurs pieds. A l’Assemblée, et au Sénat aussi d’ailleurs, les questions au gouvernement se limiteraient à celle-là : «La Une de ce mois-ci vous a-t-elle plu ?» Une commission parlementaire pourrait, le cas échéant, sans que cela soit une obligation, convoquer des experts infographes et des rédacteurs en chef pour les interroger sur les aménagements qu’il sera possible d’introduire dans les « Une » des mois prochains pour les rendre encore plus attrayantes. Au bout du 5e mandat, une dernière sortie sur le perron, une dernière Une finiront par convaincre tout le monde d’une et d’une seule nécessité : devant un bilan aussi brillant, devant la seule promesse faite en avril 2019 et tenue, Abdekka n’aura pas d’autres choix que de rempiler pour un 6e mandat. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.