1. Négligence : Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de
l'oublier une fois.

2. Appétit : Le mariage, c'est comme un diner au restaurant. A peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.

3. Curiosité : Un petit garçon demande à son père:
"Papa, combien ça coûte de se marier ? Le père:
"Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer..."

4. Avertissement : "On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié... Et alors il est trop tard".

5. Dispute : La femme: J'étais idiote quand je t'ai épousé.
Le mari : Oui, mais j'étais amoureux alors je n'ai pas remarqué !

6. Petite annonce : Un homme passe une annonce dans un journal qui dit :
"Je cherche une épouse" Le lendemain, il reçoit la réponse suivante:
"J'en ai justement une à la maison. Servez vous."

7. Citation : "Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser". (Sacha Guitry)

8. Réflexion : Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence. Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

9. Entre femmes : Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies:
"Tu ne t'es pas trompé de doigt en enfilant ton alliance ?" L'autre répond:
"Si, c'est parce que je me suis trompé de mari"

10. Entre hommes : "C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?"
"C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement !"