La petite blague du père Nno

[Père Nno]

Pére Nno au confessionnal

J' entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.
je tire le rideau, entre et m'assied.
Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en crystal, le meilleur vin, Guiness à la pression, cigares et liqueurs, chocolats à proximité et, sur le mur, une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.
Ayant entendu un prêtre entrer dans le confessionnal, je commence ma confession ...
"Mon Père, pardonnez-moi. Il y a longtemps que je ne plus venu me confesser, et je dois admettre que le confessionnel est beaucoup plus accueillants qu'autrefois ..."
Ce à quoi le prêtre m'interrompt par un ...
"Sortez de là Pére Nno, vous êtes de mon côté".

[Père Nno]

Pas folle la guêpe

Ma jeune femme ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en limousine et en urgence chez son médecin de Neuilly.
Elle passe devant tout le monde en hurlant :
- Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le Docteur, tout aussi BCBG s'excuse auprès de ses autres patients, fait entrer son amie dans son cabinet.
- Mais ma chère madame Nno, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
- Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
- Ah bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
- Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
- Mais , je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée ?
- Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
- Promis juré ! allez-y, dites-moi.
Et la brave madame Nno se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
- Au rayon fruits et légumes de chez Lidl.

[walt38]

Bonjour,

Je viens de lire les 14 pages, merci pour ton humour Père Nno
et continues comme ça

[Père Nno]

Bonjour,

Je viens de lire les 14 pages, merci pour ton humour Père Nno
et continues comme ça

Merci walt et bienvenue chez toi.

Un homme qui aime l'humour ne peut etre qu'un brave homme.

Tu m'a fais un grand honneur de lire les 14 pages faut le faire.

A bientot pou d'autre aventures de la famille Nno.

Au plaisir de te lire sur le forum ou sur le magchat.

[walt38]

J'ai cru comprendre que tu vis en Belgique, (je vis en France prés de Grenoble) ma fille fait ses études à Bruxelles,
j'ai découvert les Belges il y a 2 ans, c'est vraiment un peuple très sympathique avec beaucoup d'humour
je comprends mieux maintenant ton auto dérision
bonne soirée

[Père Nno]

Allez une petite de mon petit fils

À quoi reconnaît on un motard belge heureux?
- Aux moustiques collés sur les dents

[Père Nno]

Pére Nno, assiste à la finale de la coupe du monde et toutes les
places sont vendues depuis des mois.
A côté de moi une place est vide...
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide me demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement je lui dis que c'était la place de mon amie et qu'ils allaient à chaque match depuis de nombreuses années, mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et me présente ses condoléances puis il lui demande :

"Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"

"Ben non, ils sont tous à l'enterrement même chat No!"