La petite blague du père Nno

[Père Nno]

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec le père Nno qui vient d'arriver
- Moi dis le prisonnier, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- moi je lui dit, 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, mêmepas un an !
- Si, si : mama Nno saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autourdu cou pour arrêter l'hémorragie.

[Père Nno]

Tous des jaloux

Le Père Nno se remarie avec "une jeunesse" de 30 ans.
Le lendemain, il demande à son ami Mimiche:
Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?...
Mimiche me répond:
Comme l'oreille du taureau !!
Je ne comprends pas...
Loin du sexe et tout près des cornes

[Père Nno]

Troiscigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10ans.... Jeleur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

[Père Nno]

Le Père Nno hait le chat de sa nouvelle femme

Vous vous souvenez que je me suis marié il y a pas longtemps avec une super poupée et que vous étiez tous jaloux.
Mais voila elle à un super chat (pas celui que tu pense gros vicieux) un vrai

je décide de l'emmener en voiture à 20km de là. je l'abandonne et retourne à la maison, à mon arrivée le chat m'attend sur le pas de la porte.
Nerveux je reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à mon arrivée à la maison le chat m'attend sur le pas de la porte.
Furieux je reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud .j' abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment j' appelle ma petite poupée( oui cele que vous etes tous jaloux) avec mon portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

[Père Nno]

Deux routier B.... arrivent, avec leur trente-cinq tonnes, à l’entrée d’un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau :

HAUTEUR MAXIMUM : 4 METRES

- Dis-moi, fait le premier, le camion je crois bien qu’il fait quatre mètres 10…
- Je vais descendre voir, répond l’autre.

Une minute après il remonte dans la cabine :
- Tu peux y aller, il n’y a pas de flic !

[Père Nno]

Grand diner chez les Nno

Ma jeune épouse donne un grand dîner dit à Nestor l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ?

Allez c'est vrais elle est courte. Alors encore une pour la route

La nouvelle prof a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, le Père Nno ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça, Père Nno , tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Oh non, madame, mais çame faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

[Père Nno]

Ma jeune femme est au lit avec son amant
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les figes ! et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, lebalcon inexistant et elle habite au 12eme étage..
Sans se démonter, elle me dit :
- Reste calme, debout, absolumentim mobile, ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand je voit le type dans la chambre, je demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'.
Tu es toujours parti, en réunion, ou envoyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou les membres du Ma...?
- Laisse moi ça de côté, je vaiste faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
le Père nno regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et je me jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
-Erreur-système !! Emplacement réservé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage je le met sur son épaule et vais vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Windows XP réinitialisé
- Veuillez réessayer...

[Père Nno]

Je deviens vraiment très vieux.

- Vous ne voulez pas vous asseoir,Père Nno?
- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt!
- Mais asseyez-vous quand même, Père Nno, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc!

[Père Nno]

Pour les derniers wallons :

Le père Nno promène son chat à Droixhe (région liégeoise très très orientale !).

A un des balcons, un autochtone en djellaba et babouches est en train
... ... de secouer un tapis d'orient.

Je lève la tête , regarde l'autre qui secoue son tapis d'orient de plus en plus et je lui dis :

«Hèkwè m 'fi ? .. I-n' dèmarre nin ? traduction en Français et quoi mon petit fi il décolle pas ton tapis volant

[sindbad001]

elle est bien celle la lollll