humour :)

[albert]

Amour sauvage
>
> Un couple est en pleine action, la pression commence � monter....
> Elle : vas-y sauvagement !
> Lui : oui !
> Elle : ne soit pas timide !
> Lui : oui !
> Elle : montre que tu es un homme !
> Lui : oui, oui !
> Elle : dis-moi des choses sales !
> Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...

[Sam221]

- Dis Papa, pourquoi Maman, elle court en zig-zag ?
- Ta gueule !! Passe moi les cartouches...

- Papy, comment naissent les petits gar�ons ?
- Ben, les petits gar�ons, ben, ils naissent dans les choux.
- Mamie, comment naissent les petites filles ?
- Ben, les petites filles, ben, elles naissent dans les roses. Rassure, le petit gar�on retourne dans la grange ou il avait abandonne sa petite cousine quelques instants plut�t. "C'est bien ce que je te disais ! Dans l'oignon, ca risque rien !"

[Sam221]

Le cur� inond�.

Une grande inondation mena�ant un village, les pompiers passent pr�venir tout le monde qu'il va falloir �vacuer. Arriv�s � l'�glise, le pr�tre leur dit qu'il n'y a pas encore de danger et que sa place est ici � veillez sur ses ouailles.
L'eau atteint le village. Les pompiers commencent l'�vacuation. Arriv�s au cur�, celui-ci refuse :"Il n'y a pas p�ril en la demeure et je pr�f�re continuer � garder la maison du Seigneur. de toute fa�on je ne craint rien, il veille sur moi ...".
L'eau arrive au fen�tres des maisons. Les pompiers �vacuent manu-militari les derniers r�fractaires sauf le cur� : "Je vais me r�fugier dans le clocher. L'eau ne l'atteindra pas et de toute fa�on, le Seigneur me prot�ge ...".
L'eau finit par atteindre quand-m�me le clocher. Les pompiers ne cherchent plus � comprendre et vont chercher le cur� en h�lico mais celui refuse encore et toujours de partir : "Ne vous en faites pas pour moi, mes fils ! Ayez la foi ; Dieu veille sur moi."
Et l'eau continue de monter...
Notre saint homme se noie donc en bonne et due forme et arrive derechef au paradis o� Dieu l'acueille.
Un peu d�sappoint�, le brave cur� lui demande :
- Oh seigneur, pourquoi m'avez-vous abandonn� ? Pourquoi n'avez vous rien fait pour me sauver ?
- Pardon !!? Moi je n'ai rien fait ? Quatre fois je t'ai envoy� les pompiers !!!

un automobiliste tombe en panne de voiture juste en face d'un asile psychiatrique:roue crev�e.

il sort la roue de secours et commence � d�visser les ecrous de la roue crev�e.manque de chance,les 4

ecrous luis glisse entre les doigts et tombent dans les �gouts.ne sachant plus quoi faire...

soudain,il entend quelqu'un s'adressant � lui d'une fenetre de l'asile:

-ce n'est pas trop compliqu�,il suffit de devisser un ecrou de chacune des 3 autres roues que vous

mettez � la roue de secours et vous pourrez partir tranquillement!

-pas b�te,dit l'automobiliste.mais au faite vous n'etes pas fou,vous?

-si,r�torqua le monsieur...je suis fou mais pas con!

[Sam221]

La femme : � Qu�est-ce que tu aimes le plus chez moi : mon esprit ou ma beaut� naturelle ?
Le mari : � Ton sens de l�humour !

Quelle est la d�finition du soutien-gorge ?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ram�ne les �gar�s.

[Sam221]

Un Fran�ais prend son petit d�jeuner (caf�, croissants, pain beurr�, confiture), quand un Am�ricain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir pr�s de lui. Le Fran�ais l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Am�ricain : "Vous les Fran�ais, vous mangez tout le pain ?"
Le Fran�ais de mauvaise humeur "bien s�r"
L'Am�ricain : (Apr�s avoir fait une grosse bulle) : "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'int�rieur. On r�cup�re les cro�tes, on le recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France" et il a un sourire plein de suffisance.
Le Fran�ais �coute en silence.
L'Am�ricain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
Le Fran�ais : "Bien s�r"
L'Am�ricain : (Claquant sa gomme entre ses dents) : "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nos r�cup�rons les �pluchures, les p�pins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France".
Le Fran�ais demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les pr�servatifs usag�s ?"
L'Am�ricain : "On les jette, bien s�r".
Le Fran�ais (avec un sourire suave) : "Pas nous. En France, on les met dans un r�cipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Am�ricains".

MORALITE : Faut pas emmerder un Fran�ais qui prend son p'tit d�j !

Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a achet� et qui ne fonctionne pas.
Le pr�pos� � la client�le lui dit :
- Je suis d�sol� madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez achet� le grille-pain alors
qu'il �tait en solde.

Suzette l�ve soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

Le pr�pos�, ne sachant trop que faire, court chercher le g�rant. Il explique la situation au g�rant et celui-ci revient
et dit � la dame :
- Nous sommes d�sol�s mais le grille-pain ne peut �tre rembours� puisqu'il �tait en promotion quand vous l'avez achet�.

Encore une fois, Suzette l�ve les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !

Le g�rant, choqu�, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous �a ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !

[albano74]

A 97-year old man goes to an insurance office ..
- What do we have?
want to do for life insurance.
-How old are you?
- 97 old says.
Officer crazy:
- Joking Why, what insurance you need?
- Yes shall go abroad with my father, and we said to siguroheshim.
- With your father!? And how old is he?
- Well tomorrow fills 125 years.
- Where will you go?
- I go to meet my grandfather.
Officer falls head wall
- What do you say no, you kidding me, the grandfather!!!! !!!!!
- But how old is your grandfather?
- Yes for a week filled 142 years.
- And what does he?
- Well here, marry and go to the wedding.
officer approaches the window ready to cast:
- But why get married?
-nonsense more, force the parents ..

[serxhio liri]

Elder et Plaka


Par opposition � la maison du vieil homme
avec un vieux, est tomb� n'dashni
jour et nuit pour r�fl�chir
premier point ne porte pas gratuit.
Quand la vieille femme par la fen�tre
le vieil homme ruine jeux
qui feront les yeux
ferm�s Mais vous � la fois ...

[Sam221]

Un homme entre dans une banque et dit � la guicheti�re :
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choqu�e...
-"T'es bouch�e ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"�coutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est �a pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un probl�me?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde parce que j'ai gagn� 100 millions au

loto..."
Et le directeur r�pond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier?

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- H�! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

[Sam221]

On le bat

Un couple se retrouve avec leur enfant devant le juge des affaires familiales. Ce jour l�, il est question de la garde du petit Th�o.

Le juge: "- Alors Th�o, tu veux aller vivre avec maman ? "

Th�o: "-Non, non, je ne veux pas."

Le juge: "-Mais pourquoi ? "

Th�o: "-Parce que ma maman, elle me bat."

Le juge: "-Et avec ton p�re? "

Th�o: "-Non, non, je ne veux pas.-

Le juge: "-Mais pourquoi ?
"
Th�o: "- Parce que mon papa, il me bat."

Le juge: "- Mais alors, tu veux aller vivre avec qui ? "
Th�o: "-Et bien, avec l'�quipe de France de foot, monsieur. "

Le juge: "-Mais pourquoi donc? "

Th�o: "-Parce que elle, au moins, elle ne bat personne."

[Sam221]

La v�rit� sur M. Gorsky

Neil Armstrong, de la mission Apollo qui, la premi�re fois au monde, d�barqua sur la lune est c�l�bre pour la phrase : Un petit pas pour moi, un grand pas pour l'humanit�.

A cette occasion il a prononc� une autre phrase : Good luck, Mr Gorsky.

On lui a demand� longtemps ce que cette phrase signifiait et il n'a jamais voulu r�pondre. Il y a quelques ann�es toutefois, M. Gorsky �tant d�c�d�, il consentit � r�v�ler le sens de sa phrase.

Lorsqu'il �tait tout enfant il avait entendu une fois la femme de son voisin de palier, M. Gorsky, s'�crier :

"- Une fellation ? Je te ferai une pipe lorsque le fils du voisin de palier aura march� sur la lune ! "