Blague du jour

[soltan009]

L’armoire Ikéa

C’est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal a comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: « Encloueze le vice A dans la bou de boisse B »…)

Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voilà-t-y pas qu’un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s’écrouler le bel édifice.

Bon, alors elle recommence avec davantage d’application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s’écroule.

Jamais deux sans trois ?… Et bien si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (C’est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu’il arrive pour lui donner un coup de main.

Ding-dong :
– B’jour m’dame, c’est quoi l’problème ? Laissez-moi faire ma p’tite dame, dit-il d’un ton suffisant.

En deux temps deux mouvements l’armoire est montée.
– Ben voila ma p’tite dame. C’était pas compliqué.

Mais l’autobus passe… et BADABOUM à nouveau.

Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d’entrer dans l’armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive. A ce moment, évidemment, le mari arrive.

– Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?

Il ouvre la porte, tombe sur le gars d’IKEA qui lui réplique:
– Vous ne me croirez jamais, mais j’attends l’autobus…

[soltan009]

Une blonde parmis tant d´autre

Une blondine monte à bord de son avion, s´insatlle en 1ere classe et commence à regarder un film

- le steward voit que normalement il ne devrait y avoir personne à cette place, s´approche et demande le boarding pass,

il voit de suite que c´est un billet économie et essaie de la faire changer de place mais elle dit:
je suis blonde, je ne bougerais pas de là et je vais à Toronto;

Il n´insiste pas, va voir son collègue et à son tour il essaie mais même réponse:
je suis blonde, je ne bougerais pas de là et je vais à Toronto;

Il va voir le commandant dans le cockpit et le co-pilote dit : j´y vais, je parle la langue des blondines..
Il s´approche de la blondine, et lui sussurre quelques mots à l´oreille et miracle, elle se lève...
Les 2 stewards demandent au pilote ce qu´il avait pu dire?... simple dit il:

je lui ais dit que la 1ere classe n´allais pas à Toronto

[soltan009]

A la frontière suisse

A la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches.

Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années.

On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe.

Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit :
– Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’aie l’âme en paix, dites-moi la vérité : Vous faisiez un trafic ?

– Bien entendu, dit l’autre.

– Et vous passiez quoi ?

– Des vélos…

[soltan009]

A la chasse

Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées.

soudain, un ours d’au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux. Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre.
L’ours n’en démord pas et commence à grimper lui aussi.

L’un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent.
Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.

L’autre lui demande:
– Mais qu’est-ce que tu fais ?

Il répond:
– Lorsque l’ours sera à trois mètres, on saute de l’arbre et on court.

Le compagnon demande alors:
– Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?

Alors le premier répond:
– C’est pas l’ours que je veux battre à la course, c’est toi !

[soltan009]

Le retardataire

C’est le petit Nicolas qui arrive en retard à l’école.

La maîtresse lui demande :
– Pourquoi es-tu en retard ce matin, Nicolas ?

– Ben, je rêvais que je regardais la finale de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté !

[soltan009]

[soltan009]

Test d’intelligence

François Hollande dîne avec la reine d’Angleterre.

Soudain, il lui demande :
– Votre Majesté, vous m’impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?

La reine lui répond :
– C’est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.

François est stupéfait :
– Ah oui ? Comment faites-vous ça ?

La reine s’empare du téléphone :
– C’est très simple. Je vais vous montrer.

Elle appelle David Cameron :
– Bonjour David !
– Bonjour Votre Majesté !
– David, j’ai un petit test d’intelligence pour vous : c’est l’enfant de votre père et de votre mère mais ce n’est ni votre frère ni votre sœur. Qui est-ce ?
– C’est moi !
– Bravo, c’est juste ! Merci David. A la prochaine.
La reine raccroche. François est impressionné : Wow !

******
De retour a Paris, François décide de mettre en pratique la technique de la reine d’Angleterre.

Il téléphone à Ségolène Royal :
– Bonjour Ségo, c’est François ! J’ai un petit test d’intelligence pour toi !
– O.K. Vas-y.
– C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
– Oh! Attends un petit peu. Je n’étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D’accord ?
– Pas de problème !

Ségolène s’empresse alors d’appeler Valérie Trierweiler :
– Bonjour Valérie, c’est Ségolène. Mettons nos différents de coté j’ai une question à te poser… Je ne sais pas ce qui lui prend mais François vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m’aider ?
– C’est quoi ce test ?, énonce-moi la question.
– C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
– T’es vraiment une gourde ! c’est moi !
– Bon ça les insultes! merci quand même !

Ségolène s’empresse de rappeler son ex….

– François , tu peux me reposer ton énigme ?
– Ok. C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
– C’est Valérie Trierweiler!
– Perdu ! C’est David Cameron !