Blague du jour

[soltan009]

Fallait y penser !

A l’hôpital psychiatrique, c'est l'heure de la promenade et les internés bavardent entre eux :

- Oh, tu n'a pas l'air en forme aujourd'hui, tu as mauvaise mine.
- Ne m'en parle pas ! Je ne ferme plus l’œil depuis plusieurs nuits.
- Mais pourquoi ?
- Parce que je ronfle et que mes ronflement m'empêchent de dormir !
- Tu n'as qu'à faire comme moi, va dormir dans la chambre d'à côté...

[soltan009]

Le pit bull

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
– C’est MON chien ! T’as un problème ?
Le petit mec répond :
– Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre …
Le camionneur se lève d’un coup et dit :
– QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?
L’autre type répond :
– Un Caniche nain …
– Un Caniche ! hurle le camionneur, et ton minuscule caniche peut tuer Mon Pit Bull, t’es un rigolo toi ?
– Euh bien non, répond le type, je crois qu’il s’est étouffé avec…

[soltan009]

quand ça va mal .......

Le chef de gare n’était pas entrain, car son épouse » déraillait » visiblement.
Le coiffeur se faisait des cheveux.
La couturière tenait des propos décousus.
Le fermier trouvait que son taureau avait un air vache.
Le restaurateur n’était pas dans son assiette.
L’égoutier n’avait pas eu un bon tuyau pour le tiercé.
Le marchand de bois avait pris une bûche dans son escalier.
L’éleveur de volaille avait la chair de poule.
Le boulanger était dans le pétrin.
Le marchand de chaussures était nettement à côté de ses pompes.
Le libraire avait une mine de papier mâché.
Le sacristain s’était fait sonner les cloches par le curé.
Le torchon brûlait chez la repasseuse.
La bonne à tout faire n’était bonne à rien.
Les joueurs de pétanque avaient perdu la boule.
Le marchand de sucreries avait reçu une note salée.
La moutarde était montée au nez de l’épicier.
Le teinturier se détachait de tout.
Le cireur de chaussures était dans le cirage.
Le charcutier faisait sa tête de cochon.
Le guide du château avait un regard égaré.
L’électricien avait plein d’ampoules au pied.
L’imprimeur manquait encore plus de caractère que d’habitude et se faisait un sang d’encre.
Le fourreur était de mauvais poil.
Le comptable avait le moral à zéro.
La fleuriste avait été envoyée sur les roses.
Le marchand de vaisselle en avait ras le bol.
Le loueur de bateaux avait mis les voiles avec l’argent de la caisse.
L’explorateur en retraite avait perdu le nord.
Le centenaire, orgueil du village était retombé en enfance…

[soltan009]

Jour de pêche

Un vieux parisien en vacance d’hiver dans les Alpes eut l’idée d’aller pêcher dans un lac gelé.
Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie.
Mais faire un trou dans un lac gelé, c’était la première fois.
Il s’installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.
Au bout d’une heure, il n’avait toujours rien attrapé, c’est alors qu’arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.
Cinq minutes plus tard, le gamin s’agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)….
Le vieux pense que c’est de la chance et prend son mal en patience.
Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos !
Puis un saumon, et encore un brochet…! N’y tenant plus, le vieux s’approche du gamin :
– Hé petit, ça fait plus d’une heure que je suis là et je n’ai rien pris, et toi en un quart d’heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais !!?
– Fo waé lé wée o ho ! Répond le gamin.
– Hein ?!
– Fo waé lé wée o ho !
– Ch’comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc qui bouge dans sa main, puis dit
– Faut garder les vers au chaud !

[soltan009]

Une blonde à la caisse

A la caisse d’un supermarché, une blonde regarde innocemment le client devant elle, qui est en train de taper son code de carte bancaire. Elle lui dit :

– C’est rigolo, monsieur, nous avons le même code secret pour nos cartes!

– Vous êtes sûre ? Cela me paraît improbable !

– Mais si. Moi aussi j’ai quatre étoiles pour mon code !

[soltan009]

économie

– Monsieur, c’est quoi la récession?
– Ben… c’est quand le voisin perd son emploi.
– Et la dépression?
– C’est quand vous perdez votre emploi.
– Et la Grande Crise?
– C’est quand votre femme perd son emploi.

[soltan009]

cambriolage

Le logement d’un homme a été cambriolé.

- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et
le convoque. L'homme demande au policier :

- Pourrais-je lui causer !
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

[soltan009]

le train

Un train roule avec un homme qui le poursuit.

Tout les passagers de ce train sont mort de rire en le voyant.

Soudain un homme lui crit:"Arrête!!!!!!

Tu nous fait mourir de rire !!!!!!

-Vous allez mourir de peur quand vous saurez que c'est moi le chauffeur...

[soltan009]

les soucis

Prescription du docteur à son patient :

" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "

" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient,

Pourquoi donc svp ?? demade le doc

"Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre" !

[soltan009]

j'ai été bien inspiré

Hier, je suis allé chez le marchand de liqueurs à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.

Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.

Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.

Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky d'une traite et je suis rentré.

Mais vous n'allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !

Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré .

Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée...!!!