Blague du jour

[soltan009]

L’autoradio

Un homme vient d’acheter une voiture neuve, mais faute de garage il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau suivant :

IL N’Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE

Et, le lendemain matin, plus de voiture.
A la place où elle se trouvait, il ne reste plus que l’écriteau sur lequel une main a rajouté :

NE VOUS INQUIETEZ PAS, ON EN FERA INSTALLER UNE.

[soltan009]

tirer la chasse

L’histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale.

Les Allemands bombardent une petite ville et les maisons s’écroulent comme des châteaux de cartes.

Après le bombardement, on fouille les décombres à la recherche d’éventuels survivants.

On trouve un petit vieux assis sur la toilette qui se tord de rire et tient un petit morceau de bois dans la main.

Les secours lui demandent :
– Et ça vous fait rire ?

Le pépé :
– Oh, bah pour sûr! C’est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec…!

[soltan009]

Le touriste

Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi.

Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche :
– Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !

L’Américain dit tristement :
– Mais j’ai très envie de pisser!
– Venez avec moi.

Le policier l’amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit :
– Voilà, vous pouvez y aller.

Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
– Merci, c’était parfait ! Est-ce que c’est ça l’hospitalité russe ?
– Non, c’est l’ambassade américaine.

[soltan009]

les deux cow-boys

Un cow-boy de la taille d’un colosse, deux rangées de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s’approche du barman et demande :
– UN WHISKY garçon !

Il boit cul-sec, et quitte la place à pas pesants.

Incroyable! Quelqu’un s’est permit de peindre son cheval en vert pendant son absence! Furieux, il rentre dans le bar et hurle:

– QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT?

Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, quatre rangées de revolvers autour de la taille, s’approche en hurlant :

– C’EST MOI! AS-TU UN PROBLÈME AVEC ÇA?

Alors d’une toute petite voix, le premier lui répond :
– Nnn, nnon… Non-non, c’était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche… C’est sec.

[soltan009]

Générosité

On frappe à la porte :

- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?

Et le vieux de s'écrier :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

[soltan009]

Toto

Dis-moi, Toto, il y avait deux gâteaux dans le frigo.

– Tu peux me dire pourquoi il n’en reste qu’un?

– Ben… J’avais pas vu le deuxième !

[soltan009]

La Tombola

Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 Francs (je vous l’avais dit, c’est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l’âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l’âne est mort entretemps.
– Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
– Je ne peux pas, je les ai déjà dépensés…
– Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l’âne.
– Le cadavre ? Qu’est-ce que vous allez en faire ?
– Une tombola, je pense.
– Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
– Ah, mais je ne leur dirais pas que l’âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Évidemment, il lui demande ce qu’il a fait du cadavre de l’âne :
– Comme je vous l’avais dit, j’ai fait une tombola. J’ai vendu 500 billets à 2 Francs, et j’ai fait un bénéfice de 898 Francs sur cette affaire.
– Et personne ne s’est plaint ?
– Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcément, je lui ai remboursé ses 2 Francs.