Blague du jour

[soltan009]

Au dispensaire

Deux gamins sont assis dans la salle d’attente d’un dispensaire médical. L’un des deux pleure comme une madeleine.

– Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.

– Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.

– Eh alors! C’est ça qui te fait peur ?

– Oui. Pendant l’examen ils te coupent le bout du doigt. C’est mon frère qui me l’a dit !

À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?

– Pourquoi tu pleures, toi ?

– Parce que moi, je viens pour une analyse d’urine !

[soltan009]

Le professeur de psychologie

Un professeur de psychologie commence son cours :
– Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
– Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?
– Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
– Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
– Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
– Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :
– Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
– Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

[soltan009]

Le tableau

Dans une exposition de peintures, un cadre est totalement vide.

L’auteur est à côté.

Un visiteur lui demande :
– Qu’est ce que cela représente ?
– Des vaches dans un pré.
– Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
– Bien sûr, les vaches ont mangé toute l’herbe.
– Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
– Vous ne croyez tout de même pas qu’elles vont rester dans un pré où il n’y a plus d’herbe ?

[soltan009]

La maison de campagne

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.

Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :

– Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond vertement :
– Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !

– Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?

– Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?

[soltan009]

l'opéré

Après avoir quitté la salle de réveil, un malade se retrouve dans sa chambre d'hôpital et a presque aussitôt la visite du chirurgien.
- Bonjour monsieur, je suis le chirurgien et j'ai deux nouvelles à vous apporter, une bonne et une mauvaise.
La mauvaise est, qu'à la suite de votre accident de la circulation, j'ai été obligé de vous amputer du pied droit.
- Et la bonne nouvelle ?
- La bonne est que votre voisin de lit qui chausse du 45 comme vous a été amputé du pied gauche avant-hier.- Et alors ?
- Il est d'accord pour acheter avec vous une paire de chaussure en commun.

[soltan009]

Pour voir les étoiles…

Deux amis vont boire un verre dans une discothèque. Mais comme l’un deux est plutôt timide, l’autre drague une fille pour lui, la ramène à leur table, et après l’avoir bien chauffée, il s’éclipse en glissant à l’oreille de son copain d’emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure.

Le lendemain il vient aux nouvelles :
– Alors ça a marché hier soir ?

– Pas terrible…

– Tu l’as emmené au bois comme je t’ai dit ?

– Oui. J’ai arrêté la voiture dans une allée tranquille, j’ai pris la fille dans mes bras, ça démarrait bien. Et puis elle m’a dit qu’avec une nuit pareille elle avait envie de voir les étoiles et elle a voulu que j’ouvre le toit avant d’aller plus loin. Alors je l’ai fait. Mais quand j’ai eu fini, le jour était levé, elle dormait à moitié, et elle m’a demandé de la raccompagner parce qu’il fallait qu’elle aille à son travail.

– Mais qu’est-ce que tu as fabriqué ? Moi, mon toit, je l’ouvre en trente seconde !

– Oui, mais toi tu as une décapotable…

[soltan009]

sur une grande place parisienne

Il est une heure du matin. Sur une grande place parisienne...
Où se croisent pas mal de lignes d’autobus, un type...
Qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant...
D’un employé de la R.A.T.P. en train de fermer sa guérite.
– Excusez-moi de m’excuser…Bredouille t-il...
Pourriez-vous me dire s’il y a encore des 84 ?
– Non, monsieur, c’est terminé.
– Et des 92 ?
– Non plus.– Et des 32 ?
– Non plus.
– Des 174 peut-être ?
– Non plus.– Alors… Qu’elle est la ligne qui marche encore ?
– Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant cinq heures du matin.
L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain...
Écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit...
– Viens ! On peut traverser…

[soltan009]

l'antiquaire

Un antiquaire arrive dans une ferme et aperçoit un gros minet qui boit son lait dans une belle écuelle qu'il identifie...Comme datant de l'époque romaine. Cachant au mieux son enthousiasme, il dit au paysan :

- Ma femme a toujours eu très envie d'avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l'achète.

- Pourquoi pas, répond le fermier affable. Si vous me donnez cent cinquante euros en liquide, il est à vous.

- Marché conclu, déclare l'antiquaire qui fait mine de partir et revient sur ses pas en ajoutant nonchalamment :

- Pour que minet ne soit pas trop dépaysé loin de son environnement, je vais récupérer son écuelle...

- Ah non ! rétorque le fermier, pas question car ce bol m'a déjà permis de vendre dix chats en six mois.

[soltan009]

Le secret

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

– Qu’est-ce qui t’es arrivé ?

– Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

– Mon pauvre ! C’est épouvantable !

L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille :

– C’est un secret, ne le répète à personne, mais je n’ai rien. J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché !

– Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

– Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes…

[soltan009]

à la douane

À la douane néerlandaise, le douanier au touriste:

Vous avez de l'alcool ?

-Non.
Vous avez des armes ?

- Non.

- Vous avez de la drogue ?

- Non.

Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentour, le douanier dit au touriste:
- Vous en voulez ?